Ketkä palstalaiset mukaan kahden viikon ryyppyreissulle Ulan Batoriin??

[stairox]

Ketkä palstalaiset mukaan kahden viikon ryyppyreissulle Ulan Batoriin?

Onnistunut ryyppyreissu vaatii onnistunutta matkaseuraa. Jos saisin lähteä kahdeksi viikokisi ryyppäämään Ulan Batoriin, mutta matkaseuraksi pitäisi ottaa pelkkiä nimimerkkejä Jatkoajan keskustelupalstalta, niin valintani matkaseuraksi olisivat seuraavat. Kaikkien pitäisi asua samassa kahden hengen huoneessa.

Heti ensimmäisenä ottaisin mukaan nimimerkin pettter, ilman häntä en missään tapauksessa lähtisi pariksi viikoksi Ulan Batoriin. Veikkauksen sanoin: Suomalainen voittaa aina. Ja jännitystä elämään.

Toiseksi ottaisin mukaan Uleåborgirin. Voin kuvitella että me herättäisiin kuudelta aamulla, korkattaisiin aamukaljat ja pohdittaisiin mihin hittoon se pettter on taas kadonnut. Ei yhtäkään yötä ole kyseinen herra nukkunut hotellihuoneessa, toki monta iltapäivää kun joku mongolitaksikuski on viimein ymmärtänyt missä hotellissa hän asuu. Hotellin nimi on Hotel Mongol, mutta pettter on aina vaan taksissa huutanut kurkku suorana "VIRUUUUN, VIRUUUUN!".

Aamukymmeneltä huoneen viimeinen asukas, Pisin Kääpiö 186cm, vihdoin herää. Minun ja Uleåborgirin juttujen taso on jo siihen aikaan sillä tasolla että me tarvitsemme juuri häntä rauhoittaamaan peliä hieman. Kertoo meille että nyt on hitaan lähdön paikka. Muuten me oltaisiin nukkumassa pettterin kanssa iltäpäivänokosia joka päivä.

Jokerina pääsee mukaan Scholl, mutta omaan sviittiinsä (tuli muuten yksin Lufthansalla, kun me muut tultiin halvemmalla Аэрофлот:lla). Speedot veisivät meidän huoneen kaikki kaappitilat. Enkä usko että hän kestäisi sitä että pitäisi olla neljän (no, useimmiten kolmen) miehen kanssa samassa huoneessa yhdessä ainoassa kaksoisvuoteessa. Lisäksi Scholl tarvitsee nämä omat hetkensä välillä, että saa miettiä mihin ketjuun seuraavaksi kirjoittaa mitäkin. Vitutusketjuun, Ihmettelyketjuun, Asia joka avautui minulle -ketjuun, Miesasiat -ketjuun, Naisasiat -ketjuun tai jopa Hyvää säätä pidellyt -ketjuun.

Tässä on edellytykset ikimuistoiselle reissulle ja uskon vakaasti että joka päivä onnistuisi sataprosenttisella tehokkuudella.

 

[sekolust]

Matka tehtäisiin ehdottomasti junalla. Heti ensimetreiltä asti mukana on oltava The Original Jags kertomassa meille Venäjän mahtavista viljapelloista, hienosta infrasta ja oikeastaan kaikesta siitä upeasta, mitä näemmekään. Koska seurueemme kunnioittaa miehen syvää rakkautta Venäjää kohtaan, hänen lippunsa päätepiste on Vladivostok Ulan Batorin sijaan. Saa mies nähdä koko Venäjän ja me jatkaa matkaamme Tsingis Kaanin isien maille.

Pasilan tietämillä mukaan tulevat herrat Bozik ja JHag. TOJ:n tarinoiden lomassa on hyvä pitää mukana mukana myös miehistöä, jotka voivat kertoilla omien seurojensa pelaajien reissuista Venäjälle. Luonnollisesti mukana on kuitenkin oltava molempien pääkaupunkiseudun joukkueiden miehiä, muutenhan asioista voitaisiin olla yhtämielisesti hiljaa.

Junan saapuessa Ulan Batorin jakkiasemalle huomamme, että meitä tuijotetaan ja lapset osoittelevat pelokkailla pienillä luisilla sormillaan meitä. Maita ja mantuja nähneenä miehenä Bozik tulkkaa meille muille ummikoille mitä paikalliset supisevatkaan. Kuulema niitä joitain (ulanbatorilaisella murteella käytetty sana tarkoittaa joko "kuolemantuojia", "niitä hulluja" tai "kalpeita kummituksia") on tullut lisää.

Suunnistamme pikaisesti hotellille ja pyrimme välttämään huomion herättämistä. Matkalla mietimme mitä paikalliset mahtoivatkaan tarkoittaa. Kokeneina matkaajian kukaan meistä ei odottanutkaan torvisoittokuntaa ja sataa stripparia, mutta että noin mokomat nimittelevät...

Perillä katsomme toisiamme hämmästyneinä. Viiden tähden hotellia ei näy missään, mutta osoitteessa on aivan järkyttävän kokoinen maja. Sivistyneenä miehenä JHag totea, että kyseessä on jurtta, toisin sanoen yksi niistä asumuksista, joissa myös Matikaisen Pena on aikoinaan asunut. Kuulema oli Hurtaj'ta etsinyt aina Mongoliaa myöten ja jurrisen puheesta paikalliset olivat luulleet miehen hakeneen paimentolaismajaa. Kuistilla hevonsepääviulua soitteleva ja mahorkkaa poltteva portieeri, Nöteminäjättäyäk nimeltään, kertoilee kyseessä olevan koko kaanikunnan upein kahden hengen lukaali.

Varovasti jurtan suuta avatessa kasvoillemme iskee löyhkä, joka voisi tainnuttaa jopa isokokoisen jakin. Heti suuaukolla törmäämme vanhaan tuttuun, Uleåborgiriin. Miehellä on selkeästi vauhti päällä ja juttu luistaa paikallisen erikoisuuden, lampaanmaksaviinan ansiosta. Puheesta saamme juuri ja juuri selvää, että erään kaverinsa kanssa mies oli saapunut paikalle jo muutamaa viikkoa aikaisemmin. Kuulema paikalliset olivat pitäneet seuruetta hulluina, nämä kun mielummin joivat tuota 92 prosenttista pirtun anoppia ilman, että sekoittaisivat mukaan jakin spermaa. Aloimme epäillä, että paikalliset arvostivat hullujen suomalaisten juomatapoja niin paljon, että me saimme lähes sankarillisen vastaanoton asemalla sen takia.

Pienen herjanheiton jälkeen päätimme kuitenkin kysäistä mistä tuo mahtava ja täyteläinen paskanhaju tulee. Uleåborgir hieman häpeissään kertoi, että mies oli tuhannen jurrissa luullut paikallista lihakeittoa vessanpytyksi. Astian muoto kun oli sama ja lihaakin niin vähän, että raavas mies oli nopeasti vilkaissut kyseessä olevan vetämätön vessa. Paikalliset erikoisuudet, kuten vuohenaivohyytelö ja keitetyn kiinalaisen liha, olivat saaneet pakin toimimaan. Aloimme ymmärtää, miksi meitäkin luultiin kuoleman kylväjiksi... Harvempi kuitenkaan paskoo niin infernaalisen hajuista napalmia suoraan ruoka-astiaan, varsinkin kun maassa ei ruokaa muutenkaan ole liikaa.

Bozik pääseekin kertomaan suurena Mongolian ystävänä (me poikien kesken keksimme hänelle tittelin mongoloidi) vanhasta mongolialaisesta kansantarusta. Tuon tarun mukaan valkoinen mies, venäläiseltä nimeltään Vlad, pyyhältää joku päivä paikalle ja tuhoaa kaiken ruoan muuttamalla tämän syömäkelvottomaksi. Epäilemmekin, että paikallisten silmissä Uleåborgir oli ollut kuin Vlad.

Samassa jurtan takaosasta kuului karmeaa vaikerointia. JHagin silmät meinaavat hypätä kuopistaan pois tämän nähdessään vaikeroivan miehen. "VANHA LEN!" kuuluu miehen suusta. "Vitut, kyllä Mustaine on kovin hevihemmo" totean lakonisesti. Naapurin mies ei luonnollisestikaan mene tästä hämilleen, vaan jatkaa:"Eiku Vanha Lennu! Kaikkien nälkäisten chilipäiden kaveri!"

Huomaammekin, että kalpea ja aavemainen hahmo vaikertaa jurtan perimmäisessä kolkassa. Hieman ehkä häpeissäänkin mies tunnustaa, että paikallinen lihapata oli ollut liikaa jopa hänelle. Kuulema napalmia muistuttanut tekele oli maistunut aivan kirjaimellisesti paskalta. Uleåborgir silmäilee viattomana kattoa ja me muut otamme pari askelta taaksepäin. Mietimme kuumeisesti pitäisikö miehelle kertoa, että tällä kertaa lihasopan mausteet oli tuotu härmästä asti ja tyyliltään ehkä lähempänä skottien suosimaa haggista kuin paikallista pöperöä.

 

[stairox]

------------------

No nyt ymmärrän miksei Uleåborgir ollut mukana kotilennolla.

 

[sekolust]

No nyt ymmärrän miksei Uleåborgir ollut mukana kotilennolla.

Vitut täällä mistään lennoista mitään tiedetä. Täällä itäisen lumen ja myskihärän tuoksun keskellä me vielä ryypätään. Tosin jostain syystä WLAN yhdistää kokoajan Suomeen, mahtanee mongolian pojilla olla huonot verkot täällä.

On muutes paikallisilla mimmeillä karvaa kuin jakeilla tai myskihärillä konsanaan. Enkä nyt puhu mistään kainaloista tai genitaalialueista, vaan ihan naamassa. Katsotaan, josko tuossa saisi raapustettua paljastuksia sankaripoppoon reissusta paikalliseen ilotaloon...

 

[Uleåborgir]

On muutes paikallisilla mimmeillä karvaa kuin jakeilla tai myskihärillä konsanaan. Enkä nyt puhu mistään kainaloista tai genitaalialueista, vaan ihan naamassa. Katsotaan, josko tuossa saisi raapustettua paljastuksia sankaripoppoon reissusta paikalliseen ilotaloon...

Huh huh. Kylläpä antoi vanhempi konstaapeli Dugarsürengiin Oyuunbold kunnon opetuksen. Putkareissuhan siitä tuli, kun privaattihuoneessa "ajelimme kauniin kotimaamme tapojen" mukaisesti tytöiltä karvat - kasvoista. Asiaa suunniteltiin muudannen lampaanmaksapirtupullon jälkeen, heti sen jälkeen kun pahasti mielensä pahoittanut Käyttäjänimetön oli itkenyt selkeästi suivaantuneen schollin olkapäätä vasten, että "mitä ne nyt meistä miettivät, mongolialaiset". Scholl ei oikein tiennyt oliko toiminta hinttiä, vielä vähemmän asiasta tiesi pettter, hän keskusteli näkymättömän "Blue J":n kanssa aiheesta "voittaako ruletissa varmasti, jos joka kierroksella valitsee nollan?" Vanha Lenille oli "aivan sama, itse en välitä". Evil hermostui tästä itse-pronominin käytöstä niin pahoin, että pyöritti Vanha Lenia pihkassa ja jakinkarvoissa. Tai yritti pyörittää, tai oikeaammin vieläpä: luuli pyörittävänsä. Oikeasti hän oli tarttunut ryyppyseurueeseen liittyneen Tömöriin Artagin pilliin. Evil oli sen verran kekkulissa, ettei hän taida muistaa Tömöriinin eli Tömpän antamaa turpasaunaa. Pahemmalta rusikoinnilta Evilin pelasti Pisin Kääpiö 186cm, jonka karvainen kopra lennätti Tömpän jakinspermalla täytettyyn ammeeseen, johon sekolust oli "meidän tavan" mukaisesti ajanut paskaa jo monta päivää. Staroix taas oli saanut virtsallaan ammeessa olevan tahtaan siksi juoksevaksi, että Tömppä olisi varmaan hukkunut, jos humanisti vlad ei olisi poistanut siitä tulppaa. Ted Raikas ei muuten hänkään ollut muutaman viikon jälkeen nimensä veroinen, kutsuimmekin häntä Evilin aloitteesta Tod. Tunkkaiseksi.

Niinhän siinä näet aluksi kävi, että paikalliset tytöt vain naureskelivat mongoliaksi "että ei taida olla noin kalpeilla miehillä muniin asti verta, tihihihi". Onneksi Vanha Len pelasti porukan vetämällä esiin tasan 20 senttimetriä Vakka-Suomen alistajakärmestä. Tytöt(?) hämmästelivät vielä sitä, miksei mulkun kärjellä ole otsatukkaa. Sitä en tiedä, mitä Len teki hänelle osoitetun naisen(?) kanssa, tämän liikkeistä kun ei tiedetä varmasti mitään. Huhu kertoo hänen joutuneen Ulan Batorin naistenklinikalle. Jotakin Len pauhasi naapurikuulusteluhuoneessa nuoremman konstaapelin Pürevdorjiin Serdamban korvaan, "että tulisi saatana kokeiltua Viagraa, vaikka en mää sitä tarttisinutkaan."

Jurtta oli tänä aamuna ihanan siisti ja jotenkin mannermainen. Oltiinhan syvällä mannerilmastossa. Scholl oli lahjonut poliisit ja tilannut paikalle Saksan Ulan Batorin -lähetystöstä livakat ja tarkat siivoojaneidit. Nämä olisivat mieluummin maksaneet luonnossa schollille, ihan vain siitä, että saivat hänelle siivota. Mutta toisella oli lievä karsastus, toisella ikää vain 25 vuotta, mikä oli oikeastaan liikaa, oikeastaan liian vähän. Edes maininta aatelissuvusta ei saanut schollia pois siltä kannalta, että palvelusta maksettaisiin korrektisti rahalla ja että maksaja tosiaankin olisi hän, ei tytöt. Voi vihne, mitä tapahtunee jatkossa. Jopas tärrää.

 

[sekolust]

johon sekolust oli "meidän tavan" mukaisesti ajanut paskaa jo monta päivää

Eikös me sovittu, että tästä ei puhuta?

Tilannehan meni niin, että lopulta allekirjoittanut joutui/sai/pääsi kertomaan Van Halenille "mongolialaisen chilin" alkuperän. Kovasti mies ensin hautoi kostoa, mutta ilotalo painoi kupissa enemmän kuin kosto. Tosin itse jouduin pitämään muutaman päivän taukoa tuon ulostamisen takia, joten en täysin varmaksi sano etteikö Uleåborgir olisi joutunut jossain vaiheessa kostoiskun kohteeksi. Nyt kuitenkin turpajuhlien sijaan päästiinkin sitten oikein miehissä valmistelemaan tuota jaloa lisääntymisriittiä, toisin sanoen käyntiä maksullisissa naisissa.

Joukkuepelaajina laskeskeltiin, että näin pienellä ja ohuella kokoonpanolla ei paljon juhlita tässä kiinalaisten ja venäläisten vaikutteiden alla olevassa kulttuurissa. Nöyrä suomalainen työjuhta jää toiseksi, kun kiinalaisten työmoraaliin isketään hiukan venäläistä taitoa. Veli Bozik taisi luonnehtia tätä mongolialaista hybridia Siperian Shanahaniksi. Kotisuomesta haettiinkin kentällinen kavereita tuomaan leveyttä, jotka Uleåborgir mukavasti mainitsikin tuossa ilotalon episodissa. Paikallisessa norsunlihamyymälässä Jumbossa sitten joku mystinen mies myös vinkkasi, että vahvistuksia voisi tulla vielä lähiaikoina lisää.

Koska olimme ulkomailla irstailemassa, Pisin Kääpiö 186cm päätti tuoda mukanaan sitten hiukan Poppersia. Kuten arvata saattaa, Uleåborgir janosi kostoa jäätyään kiinni pienestä kakkakepposestaan ja jouduttuaan pelkäämään mahdollista kostoiskua. Tämän seurauksena nuo kaksi velikultaa saivatkin päähänsä jekutettua allekirjoittaneen nuuhkimaan "paikallista poronsarviuutetta"...

Jutun jujuhan oli siinä, että ensin Vanha Lenille oli syötetty viagraa Buranan sijaan ja sen jälkeen laitettu mies nuuhkimaan jotain vanhaa rättiä. Kun sitten pienessä hönössä ollessani huomasin ensin Vanha Lenin nuuskimassa rättiä ja... Niin, kyllä se teki vaikutuksen, kun pelkkää rättiä nuuhkaisemalla valkoisella miehellä oli usean kymmenen sentin edestä erektiota.

Lievästä peeniskateudesta ja pikkumunaisuudesta kärsivänä en sitten voinut vastustaa kiusausta, vaan otin oikein tujut satsit tuosta jumalten deodorantista. Totaalinen hyväolo valtasi kehon ja oikein tunsin, kuinka veri pakkautui ruumiin alaosiin, tosin polvien yläpuolelle. Huutelin jo itämaisten impyiden perään ja koin suurta yhteenkuuluvuutta universumin kanssa. Odottelin jo kiihkeänä sitä hetkeä, kun saisin parin sentin katkaravun muutettua karibialaiseksi miekkakalaksi, velat saataviksi ja Hentusen läpiajon maaliksi.

Pahaksi onnekseni kuitenkin minulle oli tarjottu perserelaksantteja, yhtä matkalla mukana ollutta mukaillen. Tämän seurauksena amme oli ainoa paikka, jossa uskalsin olla: kyseiseen paikkaan kun pystyi samalla ulostamaan, että pitämään huolta hanurin liikenteestä. Vaippoja harkitsin toki hetken, mutta ajatus ei tuntunut kovinkaan hyvältä. Jopa mongolialaiset ilotytöt olisivat nauraneet ja matkaseurueen ihmiset tuntien en tahtonut kenenkään pahoittavan mieltänsä. Puhumattakaan siitä, että Ulan Batorin, vaippojen ja perserelaksanttien yhdistelmä voi olla jotain järkyttävää heteromiehelle. Tämän takia valtasinkin kyseisen sopen ja - juuri niin- ajoin paskaa pari päivää. Mitäpä muutakaan sitä voi tehdä, kun suolen rentouden takia paska valuu väkisinkin alas.

 

[Palstalegenda]

Eikös me sovittu, että tästä ei puhuta?

Ei olla puhuttu mutta lähetin pohjoiskorealaismongolialaisen uuden tuttavuudettaremme, Ho-Ratsun, viemään viestin kalmukien asuinalueella päivystävälle Länsi-Saksan diplomaattikunnan pääröhtöörille, schollerbisserwesserille, jossa kerroin reissumme tapahtumista, samalla kun pyysin retkueellemme jarrua, jottei Vanha Lenin vuoksi koko Mongolian naisväestö joudu pian kohtaamaan köpökävelyn kipeän polun. Mongolialaismiehet vaikuttivat nimittäin jo melkoisen suivaantuneilta meihin ja varsinkin Vanhaan Leniin. Viesti oli ilmeisesti kaapattu matkalla, joten reissumme tapahtumakulku on tämän vuoksi jo levinnyt jo tunnetun maailman jokaiseen sopukkaan. Mongolian paikallinen juorulehti, "Oh hoh" oli saanut jo kuvanäytteet reissultamme, hajunäytekin oli luvassa heidän paperiversiolehdessään.

Selvennyksen vuoksi lienee hyvä todeta, että Evilin tekemän aloitteen vuoksi Mongoliassa oli todettu, että ennen kaikki oli paremmin. Näinpä Mongoliassa oli palattu kaikella tavalla toistaiseksi ikuisesti vuoteen 1976, joten Saksan lähetystöäkään ei Mongoliassa ole vaan ainoastaan Länsi-Saksan (scholl huusi tähän väliin: Westdeutschland) ja Itä-Saksan (scholl huusi tähän väliin: kommareiden).

Amme näytti siltä, ettei sen kuvailuun kannata yleisen hygienian vuoksi uhrata mitään kuvailevia sanoja. Uleåborgir kuikuili lähimpänä ammetta, noin 10 metrin päässä, ja ähhihitteli, että kuvailkaahan kakkojanne jollakin elokuvalla, kirjalla tai musiikkikappaleella. Beatlesin Help rupesi viheltelemään hänen huuliltaan, kun me muut kävelimme pitkin vertikaalia, ammeen ja perserelaksanttien haju oli nimittäin saanut päämme huumeelliseen tilaan ja luulimme liitelevämme suoraan ylös, ja alas, samaan aikaan, vaikka lepäsimme ihan vain seljällämme. Tajunta alkoi hälventyä, toiseksi viimeinen muistikuva on se, kun Ho-Ratsun kanssa kanssa puun takana tullut pettter keskustelujamme kuultuaan sanoi: No kyllähän se tietenkin tuntuu ihan uskomattoman hyvältä. Siis varsinkin se tunne, kun sä et tiedä makaatko sä lattialla vai roikutko katosta. Käsillä tietenkin koitat vaistomaisesti pidätellä sitä iskua kun kolahdat maahan. Onhan se tunne jotain sanoinkuvaamatonta.

Viimeinen muistikuva oli se, kun näin, että Pisin Kääpiö 186 cm...

 

[scholl]

Tässä on edellytykset ikimuistoiselle reissulle ja uskon vakaasti että joka päivä onnistuisi sataprosenttisella tehokkuudella.

En halua samaan huoneeseen. Jouduin kerran mm. Meilahdessa yöpymään pari yötä samassa huoneessa kuin muut, enkä nukkunut silmänräpäystäkään koko sairaalavisiitin aikana. Ei tule luontevana toimintana kyllä vieraiden ihmisten kanssa tuollainen oleskelu, joten otan mielummin oman huoneen tai sitten jonkun kaverin mukaan, johon luotan. Kerran oli Turussa joku tapahtuma, muistaakseni DBTL ja olin lähdössä sieltä Stadiin autolla niin silloin kanssa tuli vähän samantyyppinen ehdotus. Minulle ehdotettiin, että nukkuisin siellä neljän naisen kanssa samassa hotellihuoneessa. Siis aivan pimeätä. Onhan tuollaisessa tapahtumassa kaikki huoneet tietenkin myyty loppuun, mutta joku tolkku kai ehdotuksissakin pitäisi olla. Ensinnäkin olin lähdössä Stadiin, joten pulinat pois ja toisekseen en todellakaan mihinkään tungokseen ala osallistumaan.

Otsikon tyyppinen idea olisi muuten ihan järkevä, mutta Ulan Bator on kohteena siinä mielessä huono, koska en haluaisi koskaan ylittää Uralia ja matkustaa mihinkään Aasian maahan. Konrad Adenauer sanoi aikanaan, että Elbeltä alkaa Aasia, eikä hän sanonut sitä kohteliaisuutena. Itse en ole ihan noin jyrkkä kannanotoissani, vaan olen käynyt mm. Prahassa vuonna 1998 ja tutustunut näin ollen entiseen kommunismiin, mutta en minä missään Japanissa, Kiinassa, Koreassa, Mongoliassa, Intiassa, Pakistanissa, Bangladeshissa, Nepalissa, Vietnamissa, Thaimaassa, Burmassa ja ties missä muissa vastaavissa maissa halua vierailla.

Niinpä se on ehkä turvallisinta lähteä esim. Puolaan tai vaikkapa Liettuaan, jos kurjuutta haluaa nähdä. Mä ottaisin mukaan BOLin, jotta IFK pysyy vähintäänkin hyvin edustettuna ja samaten pettterin kuten täällä moni muukin, koska haluan nähdä millaista tosiryyppääminen on ja itäblokin asiantuntijoina Tilatiili venäläinen saunapipo päässä ja sitten tämä nimimerkki vlad. Ehdotan, että teemme matkan itä-saksalaisella Barkas B1000 Busilla ja ko. ajoneuvossa olisi Preussin lippu ja vaatisimme maistaessamme vodkaa, että venäläiset palauttaisivat Königsbergin. Näin sellaisen Barkasin Berliinissä kerran jonain sightseeing häkkyränä.

 

[Palstalegenda]

Jäi mainitsematta, että kuka tunnustaa syyllisyytensä sille, että FASlapsi onkin (NHL-matkalla) Montrealissa eikä Mongoliassa, kuten oli puhe? Kyllähän siis molemmat alkavat samoilla kirjaimilla, "Mon", että sikäli, mutta nyt on tainnut joku meistä - se voin olla minäkin - mongertaa kohteen FASlapselle siihen malliin päissään, että FASlapsi on nyt melko eri suunnalla kuin missä pitäisi olla.

Jos haluaa kunnon ryyppäämistä nähdä, niin pettter ei ehkä ihan oikea havaintokohde ole, vaikkakaan ei voi kieltää, etteivätkö senkin homman alkeet hänellä olisi hallussa. Sen verran kuitenkin hissukseen tissuttelee, että kun ollaan tosissaan ryyppäämään ruvettu, niin niin... Sen sijaan Ho-Ratsu- ja naisiin liittyvällä lemmenlaivaosastolla pettter on korvaamaton tuntosarvi - Ulan Batorissakin. Kukapa meistä ei haluaisi kokeilla maksullista, ulanbatorilaista karvanaamaista kantanaisistoa.

Musta Nuoli saisi myös tulla matkalle mukaan. Jo pelkästään termin "hevonvittumaa" -käytön ansiosta.

 

[stairox]

Otsikon tyyppinen idea olisi muuten ihan järkevä, mutta Ulan Bator on kohteena siinä mielessä huono, koska en haluaisi koskaan ylittää Uralia ja matkustaa mihinkään Aasian maahan.

Tässä ei ole kyse siitä mitä sinä haluat. Sinut on otettu matkaan ja sillä sipuli. Sinun on kestettävä valinta kunnon saksalaisen heteromiehen tavalla. Vähän niinkuin Aatu kesti paineet aikanaan.

 

[Delter]

Matkalle mukaan ottaisin kaikki palstan moderaattorit, joille matkanjohtajan vastuullisessa roolissa järjestäisin Jakovlev Jak-42 -koneella lennettävän erikoisvuoron suoraan Ulan Batoriin. Helsinki-Vantaalla toivottaisin turvallista matkaa ja lupaisin seurata perässä heti seuraavalla järjestyvällä yhteydellä.

 

[Northern King]

Matkaan lähdettäessä tarvitaan toki helsinkiläinen natiivi, alkuperäiskansan jäsen. Niinpä valitsisin oppaaksi Helsingin asfalttiviidakkoon Tom Ukkun, kolmannen polven stadilaisen.


Itse matkalle en ottaisi ketään mukaan. Jättäisin kaiken pilaantuneen jakin maidon itselleni.

/e: heh, aika huono.

 

[Evil]

Minä jalostaisin sinne hybridin, jolla olisi Käyttäjänimettömän ÄO, Vanhan Lenin jorma, schollin selkäranka, pettterin sisäelimet, Pisimmän Kääpiön 186 senttiä sekä vielä muutamia muita ominaisuuksia muutamilta muilta. Olisi siinä lyhyenläntä mongoli ihmeissään.

 

[Musta Nuoli]

Minä jalostaisin sinne hybridin, jolla olisi Käyttäjänimettömän ÄO, Vanhan Lenin jorma, schollin selkäranka, pettterin sisäelimet, Pisimmän Kääpiön 186 senttiä sekä vielä muutamia muita ominaisuuksia muutamilta muilta. Olisi siinä lyhyenläntä mongoli ihmeissään.

Pisimmän Kääpiön 186 cm varallisuus auttaisi myös hybridiä. PK186cm taisi mainita tienaavansa jotain 80-100 tonnia vuodessa "konttorirotan" hommissaan. Tuommoisee tulotasoon yltää Tilastokeskuksen mukaan vain noin 1-2% kaikista suomalaisista, joten Ulan Batoriin lähtevällä hybridillä olisi mukana siis riittävästi käteisvaraa eikä hybridin tarvitsisi kärvistellä kylmissään missään jurtassa kun voisi lahjoa tiensä paikallisen komissaarin palatsiin.

Hybridi tarvitsisi tietysti myös aivot. Näköjään jo minutkin oli kutsuttu reissuun mukaan hevonvittumaa-termini johdosta, joten kaipa teoriassa minäkin voisin luovuttaa aivoni tieteelle ja jatkaa elämääni tuossa hybridikehossa, jolla on siis Vanhan Lenin mahtimela, pettterin maksa ja Tallinnan puhelinkontaktit, Pisimmän Kääpiön pituus ja pankkitili sekä schollin maratoonarikyky. Vielä pitäisi saada jostain pari Paavo Väyrysen suvun miesten geenejä, niin sitä jaksaisi potkia toistasataa vuotta, vaikka sitten Ulan Batorissa. Tosin maratoonarin lahjoillani juoksisin tuolta pois ja seilaisin Japaniin orientaalisten naisten pariin, joita voisin kauhistuttaa ja ihastuttaa "Vanhalla Lenilläni", siemailla sakea ja elellä sitten siellä gaijinina.

 

[stairox]

Paavo Väyrysen

Off Topic on kiellettyä tässä ketjussa. Paavo Väyrynen -nimimerkkiä ei löydy tältä palstalta. Ja silloin ei saa tulla matkalle.

 

[Evil]

Paavo Väyrynen -nimimerkkiä ei löydy tältä palstalta.

Ei muuten löydykään, ja siihen on syy. Sanaton sopimus, joka pitää tuon nimimerkin avoimena siihen saakka, kunnes aito Paavo Väyrynen suvaitsee saapua elämiämme sulostuttamaan.

 

[pettter]

Hieman ketjun aiheesta poiketen, mä veisin muutamankin kirjoittajan Mahtra Hostelliin, Itä-Tallinnaan. Siellä sitten saunottaisiin, puhuttaisiin paskaa ja juotaisiin kaljaa samalla kun tyttelit nuolis palleja. Limusiini hakisi suoraan satamasta ja matkalla kiertäisi isoimmat nähtävyydet, jotta saataisiin räpsästyä muutama valokuva kotiväelle näytettäväksi. Vaimot ja tyttöystävät jäisivät tietenkin kotiin, tää kun nyt vaan olis tällainen firman työmatka. Tosin fiksuimmat emännät saattaisivat kyllä reissun jälkeen hieman epäillä, jätkillä kun olis viikon ajan virne naamalla ja mulkku vereslihalla...

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Minä puolestaan ottaisin Jatkoajan viini-, olut- ja viskiketjujen aktiivisimman sekä ilmaisukykyisimmän jengin reissuun. Lisäksi muutama lyyrisen juopottelun asiantuntija otetaan kalsarikänniketjusta messiin. Ei tarvitse tässä yhteydessä mainita ketään nimeltä, asianosaiset tunnistavat itsensä tästä paremmin kuin hyvin. Siitä vaan lentolippuja odottelemaan. Vai junallako menemme?

Perillä olisi inspiroivaa, kun laatujuomien asiantuntijat yrittävät suhteuttaa jakinkusen makuista perämongolialaisolutta siihenastisiin suosikkeihinsa. Viskiosaston hifistelijät löytävät kiinalaisesta pontikasta hämmentävällä tavalla nahkan, kaskisavun ja korianterin aromeja, vaikka muu jengi maistaa juomassa lähinnä valopetrolin raikkaat vivahteet. Prosentteihin saakka käynyt tammanmaito uppoaa useimpiin yhdellä huikalla sisään ja käänteishuikalla takaisin.

Jotain tuon suuntaista olisi Ulan Batorissa kuulemma saattanut kokea 80-luvulla. Kai siellä nykyään myydään hotellien baareissa ja ruokakaupoissakin kaiken maailman Absolut Vodkia ja Budweisereita, ties vaikka mitä trappistioluitakin. Ehkä tuo reissu pitääkin suunnitella niin, että vuokrataan jurtta pariksi viikoksi autiomaasta ja homma paketoidaan siellä ehyesti. Uskotaan viinojen hommaaminen sille porukalle joka haki pakuautollisen alkoholitonta siideriä Tallinnasta, nyt homma varmasti hoituu samanlaisella päättäväisyydellä. Naiset hommaa paikan päältä luonnollisesti pettter ja musiikit vaikka Evil ja Ted Raikas kimppaan, niin viihtyvyys on taattu.

 

[Vuokralainen]

Hieman ketjun aiheesta poiketen, mä veisin muutamankin kirjoittajan Mahtra Hostelliin, Itä-Tallinnaan. Siellä sitten saunottaisiin, puhuttaisiin paskaa ja juotaisiin kaljaa samalla kun tyttelit nuolis palleja. Limusiini hakisi suoraan satamasta ja matkalla kiertäisi isoimmat nähtävyydet, jotta saataisiin räpsästyä muutama valokuva kotiväelle näytettäväksi. Vaimot ja tyttöystävät jäisivät tietenkin kotiin, tää kun nyt vaan olis tällainen firman työmatka. Tosin fiksuimmat emännät saattaisivat kyllä reissun jälkeen hieman epäillä, jätkillä kun olis viikon ajan virne naamalla ja mulkku vereslihalla...

Koska lähdetään? Onko paakko ottaa valokuvia?

 

[pettter]

Koska lähdetään? Onko paakko ottaa valokuvia?

Heh.. Mä olen valmis reissuun. Matkamessuilta muuten voitin parikin risteilylahjakorttia, mutta niillä ei ihan tuollainen reissu taida onnistua. Ja joka toinen arpa kun näytti voittavan, niin niihin tulee jotkut matkustajamaksut yms. päälle.

Junalla Venäjän halki reissaamistakin olen suunnitellut. Joskus vielä toteutan sen. Vapise Ville Haapasalo! Vapise minä kauheassa krapulassa!

 

[FASlapsi]

Jäi mainitsematta, että kuka tunnustaa syyllisyytensä sille, että FASlapsi onkin (NHL-matkalla) Montrealissa eikä Mongoliassa, kuten oli puhe? Kyllähän siis molemmat alkavat samoilla kirjaimilla, "Mon", että sikäli, mutta nyt on tainnut joku meistä - se voin olla minäkin - mongertaa kohteen FASlapselle siihen malliin päissään, että FASlapsi on nyt melko eri suunnalla kuin missä pitäisi olla.

Kiitti vitusti, jätkät ja jätkättäret. Etsin teitä kissojen ja koirien ja Timo T.A. Mikkosenkin avulla pitkin Montrealia, mutta mistään ei löytynyt laumaa pelkkiin kalsareihin pukeutuneita, ympärihumalaisia katkoaikalaisia. Yhden toivonkipinän matkan aikana koin, kun katsoin että eräs vanhempi herrasmies heilutti paikallisten jääkiekko-ottelussa Saksan lippua. Laskin välittömästi yhteen eins ynnä zwei, mutta sitten huomasin että lipun keskellä olikin joku vihaisesti irvistelevä naama jonka päässä oli lattiaharjalla varustettu potta, ja Saksan lippua heilutteleva scholl vaihtuikin joksikin vitun Ottawa-faniksi. Sanomattakin lienee selvää, että pahoinpitelin kyseisen yksilön välittömästi ihan Timo T.A. Mikkoseksi.

Koska nyt vihaan teitä tämän raukkamaisen kusetuksen takia, ottaisin omalle matkalleni mukaan Halmelan, Kaukosäätimen ja Moderaattorit. Siinä olisi rattoisa matka tiedossa, todennäköisesti jokainen meistä olisi joko kuollut, käsiraudoissa tai - jos äärimmäisen huonosti kävisi - Timo T.A. Mikkosia ennen kuin juna olisi Pasilassa.

 

[Ötökkä]

Minä stalkkaisin täältä Jatkoajalta matkan ajankohdan ja lähtisin stalkkaamaan. Istuisin samoissa kapakoissa ja seuraisin sivummalta. Sitten ehkä reissun viimeisenä päivänä laittaisin baarissa päällä KalPa-paidan, jos uskaltaisin.

Nössö olen! Enkä usko, että kukaan tunnistais - hahaa!

 

[Musta Nuoli]

Minkähänlainen mahtaisi nyt olla Ulan Batorin reissuryhmän koostumus, kun aikaa edellisestä on lähes kolme vuotta? Maailmanpoliittinen tilanne on muuttunut ja jatkoaikalaistenkin tilanteet ovat voineet muuttua.

Minä taitaisin jättää Ulan Batorin vaiheen väliin, mutta voisin tulla pettterin järjestämälle matkan aloitusosiolle itä-Tallinnaan ja vaikka jäädä sinne ylläpitämään perusleiriä sillä aikaa kun muut kiipeäisivät yhä korkeammalle kohti Ulan Batoria. Ryyppäämisen jättäisin väliin, mutta muu oheisohjelma olisi virkistävää vaihtelua.

 

[Hippi Hiiri]

Onko tämä ketju spin off vuoden 2012 euroviisukeskustelusta, vai muistanko väärin?

 

[TQoFE]

Mongolia on ilmeisesti melko turvallinen maa, mutta katurikollisuutta on jonkin verran ja UM suosittelee välttämään ulkona liikkumista öiseen aikaan. Satsaan siis turvallisuuteen, joten mukaan lähtevät Buddha, Pisin Kääpiö 186 cm (jonka selän taakse voi mennä piiloon) ja Jeffrey, joka ainakin väittää olevansa iso ja vahva.

Voisimmeko mennä Naadamin aikaan? Linkki wikipediaan.