Epailen tuon toimivuutta, sillä nimi on liian pitkä, joten sitä ei helpolla muista. Mutta jos sen lyhentää ChilliPepperssien tapaan, niin tulos sointuu, jopa rahvaan litteäpäisen kansanosan suuhun: I.C.C.T.C.M.D.M.I.R.M.C.W.M.W.F.P.D.D.A.R.H.P.E.S.W.G.B.W.E.T.C.W.S.E.T.S.F.F.G.
Muut bändiläiset tunnistin, mutta kuka on toi Jeesus? Jonku Nasarethin tai Judas Priestin roudari?
No siis just toi menevä lyhenne oli mun ja Barackin mielestä paras asia koko bändissä. Mut ei sit, mua ei enää huvita mikään, menköön helvettiin koko bändi ja bändikaverit.
Tää Jeesus on sellanen kunnon hevitukan omaava sekopää, aivan uskomaton kaveri. Eihän se mitään osaa soittaa ku on reikä keskellä kämmentä, mutta ne jutut, niitä riittää! Kerrankin se kerto kuinka se oli yhen entisen bändin (The Jeesus and the Guiding Children) Golgatarockin keikan jälkeen heränny jostain vitun luolasta, kaikki bändikaverit oli ihan hädässä etsiny sitä kolme päivää ku se oli kesken kaiken lähtenyt takahuoneesta joidenkin asemiesten kanssa sekoilee. Tää Jeesus ei ihan selvästi pystyny kaikkee kertoo mitä oli käyny, mut ne oli kuulemma repiny jotain liikennemerkkejä tai koriste-esineitä ja roudannu ne jonnekin mäelle ja siellä sit niiden päällä kreiseilly ja hakannu toisiinsa nauloja ja kaikkee ihan vitun kummallista, lähistöllä oli pyöriny pari rikollista, nekin ne oli ottanut messiin. Bändin räppäriosuudet vetäny Juudas "30coin" Iskariot oli jumalauta hirttäny ittensä jossain vaiheessa siinä kesken kaiken ku se syytti itseään kaikesta. No se bändi sit hajos siinä mut vieläkin on kuulemma olemassa ihan helvetin kiihkoisia faneja jotka lukee bändin historiikkiä joka vitun päivä, ne kokoontuu viikonloppuisin joihinkin mökkeihin vetää biisejä näistä jätkistä ja sit on olemassa vielä tämmönen sisäpiiri salanimeltä "Papit" jotka jakaa viinaa ja safkaa siellä ja nussii pikkupoikii perseeseen, kaikki tän Jeesuksen nimeen!
Näitä juttuja riittäis, ei saatana on kaikkee stoorii siitä ku ei ollu viinaa ni ne joi vettä niin kauan että meni polla sekasin, ja kerran ne löys yhden jätkän ojasta, se oli ihan harmaa ja ne katto että se on kuollut, mut sit se heräs just ku tää Jeesus meni uittaa säkkejään tän kuolleen kaverin suuhun. Joihinkin kotibileisiin ne kerran meni, jengii oli ku pipoo, viinaa ja huumeita oli mut ei ruokaa, ni sit tää Jeesus kävi onkii jotain kaloja kai jostain vitun ojasta tai emmä tiiä mistä se ne repi mut sit se ja jako niitä siellä kaikille ja kaikki vaan ördäs ja söi niitä kaloja ja ei vittu se oli varmaan sekavaa, ja sämpylöitä kanssa siellä jaettiin, jotkut debiilit lätkäjätkätkin otti tästäkin episodista nimen omalle faniryhmälleen. Kelatkaa mikä jätkä! Ihan käsittämätön ilmestys!