En löytänyt search-toiminnolla eroja käsittelevää ketjua ja päätin avata sellaisen, kun aihe on itselleni ajankohtainen.
Erosin pari viikkoa sitten tyttöystävästäni ja avopuolisostani. Tai itse asiassa luulin meidän sopineen tauosta, niin että voisimme kummatkin vähän kokeilla erillään olemista. Minä olin meidän tapauksessa se suhteeseen tyytymätön. Tyttöystäväni olisi ollut valmis tekemään melkeinpä mitä vain suhteemme jatkumisen eteen, mutta minä olin kaikesta erittäin epävarma ja halusin kokeilla, miltä yksin eläminen tuntuu muutaman vuoden yhteiselon jälkeen. "Olin kuitenkin vain parikymppinen, kun muutimme yhteen." Tämä ajatus pyöri mielessäni koko ajan. Olin n. viimeisen vuoden aikana saanut jostakin päähänpinttymän, että en ole vielä valmis näin vakavaan suhteeseen. Tuon pakkomielteen vuoksi en osannut myöskään käsitellä tunteitani kovinkaan monitahoisesti. Tauko tuntui siis erinomaiselta idealta.
Tauon kanssa kävi kuitenkin "vähän" hassusti. Tyttöystäväni otti sen erona ja käsitteli asian niin, ettemme palaa enää yhteen. Hän ajatteli, että koko tauko, joka oli muuten lopulta hänen ehdotuksensa, oli tarkoitettu hänelle ikään kuin pehmeäksi laskuksi karuun arkeen. Itse en soitellut ensimmäiseen viikkoon sekä oman pahan oloni vuoksi että erityisesti tyttöystäväni mukautumisen helppoutta ajatellen. Tyttöystäväni piti tätä varmistuksena siihen, että en halua enää palata yhteen.
Itse ajattelin, että mahdollisuus yhteen palaamiseen on koko ajan olemassa. Olimmehan sopineet myöskin tauon keston. Alkuun "sinkkuus" tuntuikin hyvältä ratkaisulta. Oma paha olo oli suhteellisen vähäistä, enhän kuvitellut eronneenikaan. Pyörittyäni puolen kymmenen vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa alkoi kuitenkin tuntua siltä, että ehkä siinä omassa tyttöystävässä ei ollutkaan niin suuria "vikoja" kuin oli kuvitellut. Yksinolon ansiosta pystyi ajattelemaan asioita muutenkin paljon järkevämmin. Pakkomielle sinkkuudesta oli poissa. Alkoi tuntua siltä, että olisi valmis palaamaan entiseen "uutena miehenä". Tuntui siltä kuin olisi astunut ison harppauksen kohti aikuisuutta.
Tällä välin tyttöystävä oli - kuten jo ylempänä on mainittu - kuitenkin käsitellyt asian mielessään erona ja tavannut lisäksi toisen miehen, joka vaikuttaa kivalta ja on valmis kuuntelemaan ja välittämään, silloin kun oma (tosin tauolla oleva) poikaystävä ei olekaan vierellä lohduttamassa. Sitten käy niin, että - tyttöystävän omin sanoin - hän jollain tapaa siirtää osan tunteistaan tähän uuteen tuttavuuteen. Uusi tuttavuus on asiasta tietenkin mielissään ja myös vastaa tunteisiin. Tyttöystävä ei enää haluakaan jatkaa suhdetta kanssani. Hän ei pysty palauttamaan entisenlaista tilannetta mieleensä. Eikä oikein haluakaan, koska on selviytymiskeinonaan helpottanut oloaan mm. muistelemalla epämiellyttäviä asioita suhteestamme. Tyttöystävä tarvitsee aikaa. Ja hän myös välittää uudesta tuttavuudesta, vaikkei uskokaan heillä olevan välttämättä mitään kovin kauas kestävää.
Totuus suhteen lopullisesta päättymisestä iskee minuun kuin salama kirkkaalta taivaalta. En pysty uskomaan sitä todeksi. Olen aina tiennyt tyttöystäväni rakastavan minua tosissaan. Tällainen vaihtoehto ei edes käynyt mielessäni. Pidin tyttöystävääni itsestäänselvyytenä. Ikään kuin vain minulla olisi ollut oikeus ja mahdollisesti riittävästi rohkeutta päättää tämä. Nyt sitä tuntee itsensä ihan helvetin typeräksi ja lapselliseksi. Miksi pitikin tyriä tämä juttu? Enhän toki tiedä, olisiko siitä mitään tullut tauonkaan jälkeen, mutta olisin kuitenkin halunnut yrittää.
Nyt on koko ajan ihan helvetillinen olo. Koskaan elämässäni en ole kärsinyt näin paljon. Tekisi mieli käydä leipomossa turpaaan sitä toista äijää, mutta sen verran kuitenkin vielä järki kulkee, etten onneksi edes harkitse sitä. On sellainen olo, että jotain olisi pakko tehdä, mutta mitään ei kuitenkaan ole tehtävissä. Aivan kauhea olo. Vaikka ex-tyttöystäväni sanoikin, että on täysin mahdollista yrittää joskus myöhemmin uudelleen haavojen umpeuduttua, niin en voi luottaa siihen pelkästään itseni takia. Pakko yrittää mennä eteenpäin.
Anteeksi poukkoileva ja muutenkin heikko teksti. Se on parasta mitä tällä hetkellä aikaan saan.
Edit. Yksi välttämättä-sana lisätty.
Erosin pari viikkoa sitten tyttöystävästäni ja avopuolisostani. Tai itse asiassa luulin meidän sopineen tauosta, niin että voisimme kummatkin vähän kokeilla erillään olemista. Minä olin meidän tapauksessa se suhteeseen tyytymätön. Tyttöystäväni olisi ollut valmis tekemään melkeinpä mitä vain suhteemme jatkumisen eteen, mutta minä olin kaikesta erittäin epävarma ja halusin kokeilla, miltä yksin eläminen tuntuu muutaman vuoden yhteiselon jälkeen. "Olin kuitenkin vain parikymppinen, kun muutimme yhteen." Tämä ajatus pyöri mielessäni koko ajan. Olin n. viimeisen vuoden aikana saanut jostakin päähänpinttymän, että en ole vielä valmis näin vakavaan suhteeseen. Tuon pakkomielteen vuoksi en osannut myöskään käsitellä tunteitani kovinkaan monitahoisesti. Tauko tuntui siis erinomaiselta idealta.
Tauon kanssa kävi kuitenkin "vähän" hassusti. Tyttöystäväni otti sen erona ja käsitteli asian niin, ettemme palaa enää yhteen. Hän ajatteli, että koko tauko, joka oli muuten lopulta hänen ehdotuksensa, oli tarkoitettu hänelle ikään kuin pehmeäksi laskuksi karuun arkeen. Itse en soitellut ensimmäiseen viikkoon sekä oman pahan oloni vuoksi että erityisesti tyttöystäväni mukautumisen helppoutta ajatellen. Tyttöystäväni piti tätä varmistuksena siihen, että en halua enää palata yhteen.
Itse ajattelin, että mahdollisuus yhteen palaamiseen on koko ajan olemassa. Olimmehan sopineet myöskin tauon keston. Alkuun "sinkkuus" tuntuikin hyvältä ratkaisulta. Oma paha olo oli suhteellisen vähäistä, enhän kuvitellut eronneenikaan. Pyörittyäni puolen kymmenen vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa alkoi kuitenkin tuntua siltä, että ehkä siinä omassa tyttöystävässä ei ollutkaan niin suuria "vikoja" kuin oli kuvitellut. Yksinolon ansiosta pystyi ajattelemaan asioita muutenkin paljon järkevämmin. Pakkomielle sinkkuudesta oli poissa. Alkoi tuntua siltä, että olisi valmis palaamaan entiseen "uutena miehenä". Tuntui siltä kuin olisi astunut ison harppauksen kohti aikuisuutta.
Tällä välin tyttöystävä oli - kuten jo ylempänä on mainittu - kuitenkin käsitellyt asian mielessään erona ja tavannut lisäksi toisen miehen, joka vaikuttaa kivalta ja on valmis kuuntelemaan ja välittämään, silloin kun oma (tosin tauolla oleva) poikaystävä ei olekaan vierellä lohduttamassa. Sitten käy niin, että - tyttöystävän omin sanoin - hän jollain tapaa siirtää osan tunteistaan tähän uuteen tuttavuuteen. Uusi tuttavuus on asiasta tietenkin mielissään ja myös vastaa tunteisiin. Tyttöystävä ei enää haluakaan jatkaa suhdetta kanssani. Hän ei pysty palauttamaan entisenlaista tilannetta mieleensä. Eikä oikein haluakaan, koska on selviytymiskeinonaan helpottanut oloaan mm. muistelemalla epämiellyttäviä asioita suhteestamme. Tyttöystävä tarvitsee aikaa. Ja hän myös välittää uudesta tuttavuudesta, vaikkei uskokaan heillä olevan välttämättä mitään kovin kauas kestävää.
Totuus suhteen lopullisesta päättymisestä iskee minuun kuin salama kirkkaalta taivaalta. En pysty uskomaan sitä todeksi. Olen aina tiennyt tyttöystäväni rakastavan minua tosissaan. Tällainen vaihtoehto ei edes käynyt mielessäni. Pidin tyttöystävääni itsestäänselvyytenä. Ikään kuin vain minulla olisi ollut oikeus ja mahdollisesti riittävästi rohkeutta päättää tämä. Nyt sitä tuntee itsensä ihan helvetin typeräksi ja lapselliseksi. Miksi pitikin tyriä tämä juttu? Enhän toki tiedä, olisiko siitä mitään tullut tauonkaan jälkeen, mutta olisin kuitenkin halunnut yrittää.
Nyt on koko ajan ihan helvetillinen olo. Koskaan elämässäni en ole kärsinyt näin paljon. Tekisi mieli käydä leipomossa turpaaan sitä toista äijää, mutta sen verran kuitenkin vielä järki kulkee, etten onneksi edes harkitse sitä. On sellainen olo, että jotain olisi pakko tehdä, mutta mitään ei kuitenkaan ole tehtävissä. Aivan kauhea olo. Vaikka ex-tyttöystäväni sanoikin, että on täysin mahdollista yrittää joskus myöhemmin uudelleen haavojen umpeuduttua, niin en voi luottaa siihen pelkästään itseni takia. Pakko yrittää mennä eteenpäin.
Anteeksi poukkoileva ja muutenkin heikko teksti. Se on parasta mitä tällä hetkellä aikaan saan.
Edit. Yksi välttämättä-sana lisätty.
Viimeksi muokattu: