Humalaiset ihmiset, miehet ja naiset, itseni mukaanlukien. Nämä eivät kiinnosta pätkääkään ja kierrän & vältän heitä kaikin keinoin ollessani itse selvänä.
Ihminen, joka on selvinpäin totaalinen seinätapetti ja hiiri, muuttuu yleensä kännissä maailmanluokan seuramieheksi/naiseksi, joka mesoaa kadulla, bussissa, kapakassa tai taksissa, kuinka Suomessa on tylsää, kun kukaan ei ole spontaani ja osallistu humalikon yksinään ylläpitämään keskusteluun. Ulkomaalaiselta taksikuskilta hän kysyy "maksatko vitun mutakuono veroja ollenkaan ja kai sä osaat nyt ajaa sinne Kaivolle". Maanantaina duunissa hiiri on taas oma itsensä eli slipoveria käyttävä kopiokonevastaava, jonka paikallaoloa ei kukaan huomaa. Ei vaikka hän seisoisi alasti käsillään. Kategorian edustaja (päättelen): Antti Kalliomäki.
Ihminen, joka on selvinpäin rauhallinen, muttuu humalassa turhan usein aggressiiviseksi riidanhaastajaksi. Jos hän on isokokoinen ja mättötaitoinen, voi jälki olla kylmää. Jos hän on mikkihiiri, voi jälki olla kylmää siinä mielessä, että hän herää teho-osastolta haastettuaan snagarijonossa Hell´s Angels -liivisen kaverin sanomalla: "Mee homo parturiin". Tällaisen tyypin kaverina menee hermot, kun sitä on suojeltava koko ajan. Kategorian edustaja: Matti Nykänen.
Ihminen, joka on selvinpäin täydellinen eli riittävän sosiaalinen, puhelias, huumorintajuinen ja särmikäs, muuttuu humalassa usein patologiseksi synkistelijäksi. Hän itkee elämäänsä, puhuu itsemurhasta ja sammuu loppujen lopuksi - mutta kiusallisen hitaasti. Hän sammuu yleensä hankalaan asentoon ja huonolla tuurilla itsemurhajupinat toteutuvatkin pikapuoliin, kun tuopppiinitkijä tukehtuu omaan oksennukseensa. Kategorian edustaja: Hector, Juice Leskinen (tämän kuulee jo heidän tuotannostaankin)
Ihminen, joka on selkeästi ei-niin-kaunis, esimerkiksi rankasti ylipainoinen, muuttuu yleensä vääjäämättä humalassa Mister Finlandiksi tai Playboyn keskiaukeamatytöksi. Tällainen humalikko esittelee sulojaan auliisti pienimmästäkin syystä, usein ilman syytäkin. Hän ehdottaa saunaa, ryhmäsaunaa, räsypokkaa ynnä muuta ja on itse aloittanutkin jo. Miehenä hän yleensä haluaa viuhahtaa esimerkiksi korttelin ympäri tai näyttää persettä liikkuvan auton ikkunasta. Naisena hän esittelee tissinsä uudelle ihmiselle ekan minuutin aikana ja avautuu siitä, kuinka ne ovat luomut. Kategorian edustaja: Mervi Nykänen
Ihminen, joka on selvinpäin tarkka rahoistaan, vuokraa tottakai humalassa Copterlinen ja lähtee Tallinnaan bailaamaan palaten sieltä 2pv päästä 7.000 euron luottokorttilaskut mukanaan. Hän syö seuraavat 11 kuukautta kaurapuuroa ja tempaisee jälleen talouden tasaannuttua. Hän pitää myös mauttomista koruista ja pukeutuu usein kännätessään West McLaren -tyyppisiin kuteisiin uskoen olevansa maailmanmiehen oloinen. Kategorian edustaja: ex-naapurini, innokas F1-fani ja siviiliduuniltaan siivousalan yrittäjä.
Tässä muutamia syitä, miksi en tunne kiinnostusta olla tekemissä örveltäjien kanssa. Siis kun olen selvinpäin. Kun olen itsekin ottanut, lyöttäydyn tottakai joukkoon.
(sanamuunnoksia)