Vitsiä pukkaa – part II

[Glove]

- Oliko saunassa hyvät löylyt, nautitko?
- Kiitos, oikein hyvät. Vihdoinkin.

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on impotenssilla ja noroviruksella?

Spoileri

Kummankin kanssa saa tottua kulkemaan löysät housuissa

Millainen tunnelma Michael Penttilän seurassa on?

Spoileri

Henkeä salpaava

Mistä tunnistaa estetiikkaa arvostavan kissan?

Spoileri

Hyvästä mausta

Miksi taivas-kuosisen peiton saumat pettää?

Spoileri

Pilvipeite rakoilee

Mitä jää jäljelle, jos polttaa satasen setelin?

Spoileri

Tuhat

Mikä olis turvallinen sijoituskohde?

Spoileri

Kilpahevonen

Millainen sen uuden riistaravintolan ruokalista on?

Spoileri

Hirveä, monella tapaa

Mitä masentunut pyromaani teki?

Spoileri

Käräytti itsensä

What is always standing in London?

Spoileri

Big Ben is

 

[zet]

Mitä persposki sanoi toiselle?
-yhdessä voimme pysäyttää tämän paskan

 

[Breeze Harbour]

Mitä yhteistä on 10 vuotta täyttävällä lapsella ja sarjamurhaajalla?

Spoileri

Kumpaakin odottaa iso kakku

 

[Rademoottori]

Mitä persposki sanoi toiselle?
-yhdessä voimme pysäyttää tämän paskan

... Lopulta se pistää kyykkyyn maailman vahvimmankin miehen.

 

[vastaantulija]

Mä en kyllä pysty ymmärtämään, kuinka ihmiset käy tollasissa ravintoloissa, joiden vessassa olevassa pisuaarissa lukee, että sen avulla säästävät satoja tuhansia litroja juomavettä vuodessa...

 

[Breeze Harbour]

Mitä tapahtuu kun jollain menee huumeet ja runkkaus sekasin?

Spoileri

Kikkelis kokkelis

 

[Glove]

Salakuljettajat käyttivät bisneksiinsä sukellusvenettä. Lähestyttäessä päämäärää huumepomo komensi: "Piri pintaan!"

 

[Weagle]

Severi ja Hannu jakoivat huoneen kiekkoleirillä. Kumpikaan ei nukkunut silmäystäkään.

 

[NDT665]

Kiitos jäsenelle persposkisita.

Mutta mitä Vladimir Putinin pakarat yönpimeydessä kertoivat toisilleen?
"Mennään viimein yhteen, niin loppuu tämä loputon paskan tuuppaaminen"

 

[Glove]

Seppä takoi kuumaa rautakappaletta, kastoi sen sitten veteen ja nostessaan sen pois vedestä totesi: "Tuli terä."

 

[Jannecky]

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.

Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.

Kyllästyneenä ja puutteessa Eeva vaeltelee paratiisissa ja tapaa dinosauruksen, jota yrittää saada rakastelemaan kanssaan.

Dinosaurus vastaa: lähdehän menemään siitä, ei kukaan hullu ryhtyisi moiseen.
Suuttuneena vastaukseta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin repii ne irti, ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toiveen.

Paviaani vastaa: Älä kuvittele, minulla on jo oma paviaaninainen.
Eeva raivostuu ja repii paviaanin kaikki persekarvat irti.

Eeva päättää istahtaa jokeen vilvoittelemaan, jolloin kala sattuu uimaan Eevan jalkoväliin, ja tästä Eeva saa idean, ja käytää kalaa hieromasauvana.

Tarinan opetus: Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon, ja miksi paviaaneilla on punainen perse, mutta emme koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin.

 

[Glove]

Hevosen aika ravihevosena on kavioura.

 

[Glove]

Mikä lintu on vetäjänä lintujen AA-kerhossa?

Spoileri

Selvä pyy

 

[VyötiäsKiisseli]

Mikä automalli on suosituin pizzataksi?

Spoileri

Audi Quattro stagioni

 

[Glove]

Oletko koskaan yrittänyt syödä kelloa? Se on hyvin aikaavievää.

 

[Tuusa]

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.

Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.

Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

 

[ISH]

Saatana marssi levy-yhtiöön ja totesi:

Spoileri

Tässä demoni.

 

[penalalli]

Kepun Honkonen arvosteli Kokoomuksen virkanimityksiä.

 

[vastaantulija]

Mikä seuraavista on älypuhelin?

A) Sony Bossuxy
B) Xiaomi Diikerixy
C) Samsung Galaxy

 

[vastaantulija]

Mikä on elintenluovuttajan lempibiisi?

Spoileri

Mun sydämeni tänne jää

 

[Kauko Viisas]

Savolaiset aikoinaan nykyisellä Uudellamaalla samoilivat ja telttapaikka piti löytää.
Toinen siinä sitten, että ei oo tämä hyvä mutta käypikö kuitenkin.
Toinen siihen tuumasi "hyvin kää, ei parempaakkaa oo näillä mai".
Loppu on historiaa.

 

[H.J.Simpson]

Back in the days there was Wonder Woman. Nowadays we wonder if it is a woman.

 

[Target]

Vähän epäkorrekti, mutta…

Islamilainen saarnaaja Zakir Naik nousi Lontoossa taksiin ja sanoi taksinkuljettajille:
- Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Zakir kysyi häneltä:
- Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
- Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.

 

[hammer lynx]

Vähän epäkorrekti, mutta…

Islamilainen saarnaaja Zakir Naik nousi Lontoossa taksiin ja sanoi taksinkuljettajille:
- Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Zakir kysyi häneltä:
- Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
- Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.

It is funny because it is true