Tiedevitsejä ja -huumoria

[IceWalker]

Laadin fysiikkaan perustuvia vitsejä, koska haluan omalta osaltani auttaa kutsumattomista kesävieraista kärsiviä mökkeilijöitä. Kuinka tuttua onkaan se, että mökille pesiytyy haitallinen vieraslaji, joka ei tuo mitään tullessaan, mutta tyhjentää jääkaapin ja käyttää estottomasti mökin fasiliteetteja. Miten päästä eroon tällaisistä?

Pohdittuani asiaa, nähdäkseni tiedevitsit voivat auttaa tämän tyyppisten olijoiden karkotuksessa. Mutta tälle palstalle siis kaikkea tieteeseen, filosofiaan ja muuhun hengenviljelyyn liittyviä vitsejä. Suosittelen oheislukemistoksi mainiota Freudin teosta "Vitsi ja sen yhteys piilotajuntaan." Kerrankin saa nauraa kallonkutistajan pakeilla.

Fysiikkavitsejä:

Mitä valo sanoi Newtonille? Tulin ulos prismasta.
Maailman tunnetuin kaava: E=WC2
Buridanin ongelma? Schrödingerin aasi
Mitä fotonien koulussa ei opeteta? Historiaa.
Miksi fotoni kulkee valonnopeutta? Takyoni varasti sen kellon.
Miksi fotonia ottaa raskaasti päähän? Unohti hellan päälle lähtiessään.
Hiukkasten pahin ghostaaja? Virtuaalihiukkanen.
Miksi ionit tarvitsevat psykologin apua? Ovat varautuneita.
Miksi ioni ei halua mennä lääkärille? Pitää varata aika.
Mitä sanotaan riidanhaluiselle kvarkille? Älä mesoa.

*

Pahin herja positronille? Älä negaile.
Mitä raskaat atomit tuottavat? Grammasäteilyä.
Millaista on heikko vuorovaikutus? En kerro.
Mitä kvarkki valitti toiselle? Tunnen itseni oudoksi.
Miksi kutsutaan superraskasta kvarkkia? Sumoksi.
Hiukkasten kouluissa ongelma: spinnaus.
Milloin hiukkasta riistetään työssä? Kun se ei lomitu.
Naisvihamielinen hiukkanen: mesogyyni.
Miksi kutsutaan suuripiirteistä bosonia? Hiustenhalkojaksi.
Miksi hiukkanen voi tulla kännissä kotiin puolison luo? Mittaus ratkaisee.

*

Mikä meni pieleen Jukolan hiukkasviestissä? Polut löydettiin ennen kilpailua.
Mikä uudistus tehtiin hiukkasten koulutenteissä? Parit eivät saa osallistua.
Mitä hiukkanen sanoo alttarilla? Todennäköisesti tahdon.
Tyypillinen iskurepliikki hiukkasilla? Olisinpa nähnyt sinut 0,0000000001 sekuntia sitten.
Nörttiflirtin pahin ongelma? Dekoherenssi.
Miksi Higgsin bosonia kiusattiin koulussa? Liikaa massaa.
Mitä dille hiukkanen sanoi toiselle? Et sitten pidä samaa mekkoa!
Hiukkasten pahin ongelma? Singulariteetti.
Mitä hiukkasten koulukokeissa on erikoista? Vastaukset ovat valmiita, kun oppilaat tulevat paikalle.
Miksi hiukkasten pituushyppykilpailut menivät pieleen? Tulokset mitattiin.

*

Gravitonin masennus: en jaksa välittää.
Hiukkasten psykologinen ongelma? Hajoaminen
Mikä on täydellinen antikliimaksi? Kaikki päivät vuodessa LIGOlla
Hiukkassurffarin toive? Painovoima-aallot.
Miksi kutsutaan takyonihistorijoitsijaa? Futurologiksi.
Miten takyoneja opetetaan toimeliaisuuteen? Älä tee tänään sitä, mitä et ole tehnyt huomenna.
Takyonin lottoaminen? Tarkistaa ensin oikean rivin.
Miksi Marinia ei voi teleportata? Hyvyys ei siirry.
Mikä on Halla-ahon käänteinen paradoksi: Miksi kaikki ovat täällä?
Mikä on persujen pahin ongelma? Junttipotentiaali.

*

Miten perinnönjako tehdään Schröringerin tapaan? Vainaja saa puolet.
Muistopuhe Schrödingeriläisittäin: Arvoisa vainaja.
Miksi kutsutaan huonoa hiukkasfysiikan proffaa? Isotoopeksi.
Kosmologian emeritus = kosminen reliikki.
Feynmannin naisihanne? Standardikosmetologi.
Fyysikon noloin erehdys? Meni väärään SM-seminaariin.
CERNin tunnussävel: ”Mä tunnen kuinka vauhti kiihtyy.”
Teorioiden kutsujen suosikki: Standardimalli.
Miksi säieteoriat ovat suosittuja? Ne pitää stringejä.
Kappaleiden deittilaki? Paino on kääntäen verrannollinen vetovoimaan.

*

Kehopositiivisuuden diskreetti selitys: Pimeä energia.
Mitä tarkoittaa ultraviolettikatastrofi? Pieleen mennyt auringonotto.
Milloin ateria on viimeistään syytä lopettaa? Kosmiseen röyhtäykseen.
Miksi kutsutaan lääkkeiden väärinkäyttöä? Isotropiksi.
Mitä kukaan ei halua kuulla Higgsin bosonilta? ”Mie romahan”.
Miten Hawkingin säteily oli mitattavissa? Sondi korvaan.
Mikä teoria ei halua kertoa sijaintiaan? Piilomuuttaja.
Mikä määrittää kappaleiden pieleen menneet treffit: Pakonopeus.
Mitä Higgsin kentässä ei tehdä? Lasketa painoja.
Mikä on kaiken teorian ongelma? Siinä ei ole mieltä.

 

[Willimies]

Protoni, neutroni ja elektroni menivät ravintolaan. Vain 1 pääsi sisään, miksi?

Spoileri

Neutronilla ei ollut varausta ja elektroni oli pilvessä.

 

[Peltinen]

Poliisi pysäytti elektronin:
- Tässä on kuudenkympin rajoitus ja teillä oli vauhtia 88 km/h.
- Voi ei, nyt olen eksyksissä.

 

[KwutsNI]

Poliisi pysäytti elektronin:
- Tässä on kuudenkympin rajoitus ja teillä oli vauhtia 88 km/h.
- Voi ei, nyt olen eksyksissä.

Olen tästä kuullut version, jossa Heisenberg pysäytetään.

Poliisi kysyy: "Tiedäätekö kuinka nopeasti ajoitte?"
"En, mutta tiedän täsmälleen missä olen."
"Ajoitte tutkaan 88 km/h!"
"No niin, kiitos vaan. Nyt olen eksyksissä!"

Jossain versiossa myös Schrödinger on kyydissä, ja poliisi päättää tarkastaa auton.
"Hei, tiedättekö, että teillä on takakontissa kuollut kissa!"
"No nyt tiedämme, idiootti!"

***
Toinen vitsi.

Mies lähti kuumailmapalloilemaan. Äkkiä laski sakea sumu, eikä maata enää näkynyt. Hän laski pallon vähän kerrallaan alemmas. Lopulta alapuolella häämötti maanpinta. Hän laskeutui edelleen alemmas, kunnes pääsi sumun alapuolelle. Hänen allaan oli pelto, jonka viertä kulki tie, mutta hänellä ei ollut aavistustakaan, missä hän oli. Silloin tietä pitkin sattui kulkemaan toinen mies. Kuumailmapalloilija päätti huutaa hänelle.
"Hei! Sinä siellä! Voitko kertoa, missä minä olen?"
Toinen mies pysähtyi, katsoi kuumailmapalloa, sitten ympärilleen. Lopulta hän vastasi: "Olet kuumailmapallossa."
Kuumailmapalloilija huokaisi. "Oletko sattumalta matemaatikko?"
"Olen kyllä, kuinka niin?"
"Annoit minulle täsmälleen oikean vastauksen, joka on kuitenkin täysin hyödytön."
Matemaatikko pohtii hetken. "Saanko minä puolestani arvata? Oletko toimitusjohtaja?"
"Kyllä olen, kuinka niin?"
"Olet minun yläpuolellani, ja sinulla on paras mahdollinen näköala tilanteeseen. Silti tarvitset minut kertomaan, missä olet."

 

[PataJaska]

Mitä, mitä.. puuttuvatko täältä kokonaan seuraavat klassikot, yksi suomeksi ja yksi lontooksi:

Mitä pohjalainen ydinfyysikko sanoi baarissa?
- Yksi iso tooppi, kiitos!

Neutron went to bar and asked how much for a beer. Bartender answered; "for you no charge"

Lisäksi sallitaanko tällaisen humanistin kertoa yksi laajempi luonnontietelijä vitsi

Matemaatikko, fyysikko ja kemisti olivat yliopiston pihamaalla lipputangon ympärillä, ja pohtivat mikä mahtaa olla lipputangon korkeus ja miten sen saisi helpoiten mitattua. Paikalle tuli humanisti, joka sattui kuulemaan keskustelun. Hän irrotti lipputangon maasta, asetti sen pitkälleen ja haki rullamitan. Mitattuaan totesi "näyttää olevan tasan seitsemän metriä". Luonnontiede kolmikko räjähti saman tien nauruun; "no siinä on meillä oikein tyypillinen humanisti. Me pohdimme korkeutta, niin sinä toope mittaat pituuden.."

 

[Weekend_Warrior]

Poliisi pysäytti CERNin tutkijan tämän ajettua ylinopeutta. Poliisi kysyi tutkijalta syytä ylinopeudelle johon tutkija vastasi: "No, hiukkasen kiihdytin."

 

[SgtMarkov]

Näin äsken hapen ja magnesiumin kävelevän käsi kädessä. Olin ihan OMg!

 

[FASlapsi]

Joukko puolalaisia tiedemiehiä matkusti ensi kertaa New Yorkiin. Lento sujui hyvin, kunnes kapteeni kuulutti että koneen oikean puolen ikkunoista voi nähdä Vapaudenpatsaan. Pian tämän jälkeen lentokone tipahti hallitsemattomasti kieppuen maahan. Miksi?

Spoileri

Michael Jackson

 

[redlate]

Einstein, Newton ja Pascal olivat piilosilla. Oli Albertin vuoro etsiä. Silmät kiinni ja alkoi hitaasti laskemaan. Pascal pinkoi hippulat vinkuen piiloon. Newton otti pari rauhallista askelta, piirsi maahan 1m •1m neliön ja asettui neliön keskelle seisomaan. Albert pääsi vihdoin sataan ja avasi silmät. Huomasi heti Newtonin ja hihkaisi riemuissaan Hei Isaac, kiinni jäit. Newton totesi vaan, että väärin, että sä mua löytänyt vaan Pascalin.