Practical jokes?

[Paitselo]

Mitenkäs nykynuoriso/opiskelijat tekevät ns. käytännön piloja?

Tässä alkajaisiksi yksi lievä pila menneiltä vuosilta:
Kaksi lääkiksessä opiskelevaa nuorta miestä oli kutsuttu kotibailuihin erään toisessa tiedekunnassa opiskelevan nuoren tyttösen kämpille.
Pojat ajattelivat tehdä oikein kunnon "practical joken". He nimittäin "lainasivat" patologian laitokselta vähän rekvisiittaa mukaansa bileisiin. Se rekvisiitta piti hyvin tarkasti laitokselta salakuljettaa ulos, nimittäin pojat lainasivat mukaansa kuolleen ihmisen irrotetun pään.
Salakuljetus onnistui ja sitten tytön asunnolla pojat asettivat salaa sen pään wc-pöntön nielun pohjalle naama osoittamaan ylöspäin (sulkivat jopa kannen). Sitten he pitivät huolta siitä että se a.o. tyttö oli ensimmäinen vessaan menijä.
Noh, tyttö sitten menikin vessaan... pojat jäivät huvittuneina kuuntelemaan hyyskän oven taakse.
Sitten vessasta alkoi kuulua kamala, hysteerinen kirkuminen.

Practical joke siis onnistui. Vai onnistuiko? Tämä nimittäin tapahtui vuonna 1972... ja tänä päivänä 30 vuotta myöhemmin se tyttö kirkuu edelleen erään mielisairaalan pehmeäseinäisessä huoneessa...

 

[Moto]

Aika rajulta kuulostaa tuo juttu ja muistuttaa kieltämättä aika paljon tätä urbaanilegendaa.

Tietysti nuo tarinat aina jostain saavat alkunsa, mutta kuitenkin...

 

[finnjewel]

Tässäpä yksi käytännön pila armeija-ajalta:

Minut ja pari muuta sotamiestä oli määrätty siivoamaan Vekarajärven ampumarataa lämpimänä kevätpäivänä. Sattuipa ampumaradan näyttösuojan betonilattialla luikertelemaan tarhakäärme, jonka metsästysvietin innostamina pyydystimme isoon muovikanisteriin.

Veimme kanisterin käärmeineen sitten kasarille, ja pyysimme pahaa-aavistamattomia kurkistamaan kanisteriin, jossa "on jotain jännää". Eipä tuosta nyt moni niin hirveästi hätkähtänyt, ja kävin pian päästämässä käärmeen vapaaksi läheisen järven rantaan.

Samana päivänä, iltalomalla kotona käydessä, muistin vanhan leluni, aidon näköisen ja kokoisen kumikäärmeen, ja otin sen mukaan pahat mielessä.

Myöhään illalla takaisin kasarmilla valitsin sitten tykkihallissa uhrin, tyypin, joka oli päivällä ehkä eniten kavahtanut kanisterissa ollutta käärmettä, ja pujotin kumikäärmeen takaapäin hänen kaulaansa...

Juu, ei tullut hulluksi, mutta huusi kyllä kuin tapettava sika. Onneksi olin vähän nopeakinttuisempi kuin tämä pilan uhri - ei saanut minua kiinni vaikka jahtasi pitkään luuta kädessään. Sama luuta kädessään kaveri vielä myöhemmin yöllä lähestyi sänkyään tuvassa ja tutki punkkansa huolellisesti lisäkäärmeiden varalta.

 

[pale]

Itsensä viihdyttäminen

Joskus nuorna miehenä sahasin kyllästymiseen asti ratikalla väliä Helsinki-Stokis-Helsinki ja tylsistyneenä sitä ihminen etsii ties mitä virikkeitä. Miksei siis mainiota ajanvietettä muuten tylsään matkaan.

Tällä kertaa mun ja parin kaverinin simätikuksi ajautui Stokoksesta purteen saapunut klassisen kovaääninen, tummahko hevosmies ja elvis.

Hai sitä ja hai tätä...

Suoraansanoen, vitutti illanmittaan se ylibassolla möykkääminen ja tepastelu aivan UUSILLA kiiltonahka saappailla, joiden varsi tietenkin oli huosunlahkeiden päällä, jotta kaikilla kateellisilla olisi esteetön näköala noihin himoittaviin jalkineisiin. Tästä syystä nämä plakaattibuutsit nousivatkin esille keskinäisissä jorinoissamme illan aikana jatkuvasti, joten asialle piti tehdä jotain.

Tarkkailtuamme herkeämättä loppuillan ikäistämme fatta-pelleä, tämä vihdoin vetäytyikin levolle, kansipaikalle tietenkin, kuten arvelimmekin.

Syvä kuorsaus ja korina tervehtikin meitä lupaavasti saapuassemme leposalonkiin, jossa uhrimme jo näkikin unta käytetyistä diesel-Mersuista ja oli jopa ystävällisesti riisunut silmäteränsä jalasta ja asettenut ne kauniisti viereensä lattialle.

Pilan kannalta oli tärkeää viedä ainoastaan TOINEN saapas ja jonka onnistuneesti saatoimmekin juhlallisen menoin merten syvyyksiin 8. dekiltä jossain puolituntia ennen Ahvenanmaata.

Aamulla mieltä lämmitti katsellessa jo huomattavasti nöyrtyneen malmilaisen etsintää yhdellä buutsilla... "Hai, oot sie kaale nähny miun...?"

 

[Sistis]

Loistava ketju!

Itse olen monta kertaa meinannut avata tällaisen ketjun, mutta se on nyt sitten vaan jäänyt tekemättä. No Preda-setä korjasi meikäläisen laiskuudesta syntyneen puutteen. Kunnon itseäni kunnioittavana teekkarina olen nimittäin erittäin ihastunut käytännön piloihin ja erityisesti teekkarijäyniin!!

Mainitaan nyt yksi teekkarijäynä, jonka toteutimme viime vuoden syyskuussa.

Esitimme neljän hengen tiimiä, joka oli osa 'Suomen polkupyöräkatsastus OY.tä'. Yksi meistä oli puku päällä ja esitti yhtiön johtajaa. Kolme muuta meistä oli puolestaan heittänyt siniset teekkarihaalarit nurinpäin ja esitti katsastusmiehiä.

Periaate jäynässämmä oli, että eräänlaisen mainoskampanjan turvin katsastimme ilmaiseksi ihmisten polkupyöriä. Kyseinen toimenpide oli mukamas pakollista osassa USA.n osavaltioita ja EU-komissio puolestaan parhaillaan tutki samanlaisen lain ulottamista EUn alueelle.

Polkupyöristä tutkittiin seuraavia asioita:
* Renkaiden huojuntakulma
* Dynamon magneettikenttä
* Rungon kromipitoisuus
* Rungon ruostepitoisuus
* Jarrutusmatka 15 km.n vauhdista
* Soittokellon äänenvoimakkuus.

Mittarit olimme rakentaneet kotikonstein. Eräs mittari muodostui graafisesta laskimesta, jonka pohjaan oli kiinnitetty TV.n antenninjohto. Laskin piirsi sinimuotoisen käyrän, joka esitti renkaan huojuntaa. Toinen mittari oli vanha kalavaaka, johon oli kiinnitetty mikrofoni. Tällä mitattiin soittokellon äänenvoimakkuutta. Yksi mittari oli Euro-taskulaskin, jossa oli matka-TV.n antenni. Rungon kromipitoisuutta puolestaan mitattiin Tiimarista ostetulla hopeanvärisellä 'indikaattoriteipillä' joka 'muuttuu viikon sisällä vihreäksi, mikäli kromia on pyörässä liikaa.'

Oli kyllä hauska pila. Ajokieltoon emme määränneet ketään, mutta huomautuksia annoimme. Lähetimme postissa kaikille katsastetuille hienot diplomit, jossa paljastimme sitten totuuden. Hauskaa oli myös uhreillamme. Vain yksi vajaasta kymmenestä katsastetusta arvasi selkeästi, mistä on kyse. Hän kysyi suoraan: "Voitteko vannoa pojat käsi biblian päällä, ettei kyseessä ole jäynä?". Siltikin hän antoi pyöränsä katsastettavaksi ja naureskeli vieressä.

Kertoilen joskus illemmalla lisää.

 

[op777]

Eräs yläasteaikaan tehty kepponen on jäänyt mieleen pysyvästi.

Yhdeksännellä luokalla tunsimme olevamme koulun kingejä, jä eräällä hyppytunnilla viritimme parin luokkkaverin kanssa kolmeen koulun vessaan ns. elmukelmua vessanpönttöön. Jäimme sitten vessojen ulkopuolelle odottelemaan ensimmäistä wc:n käyttäjää. Nuorista mielistämme oli kuitenkin unohtunut että samoissa tiloissa toimi myös paikkakunnan lukio...

Ensimmäisenä vessaan meneekin huomattavasti meitä kookkaampi lukiolaispoika, ja silloin tuli kiire. Ehdimme tosin kuulla sen *hirvittävän* huudon, joka kopista kuului, ja nähdä kaverin läikkäiset housut ja punaisen naaman kun hän käveli käytävää pitkin myöhemmin.

Jostain syystä tästä pilasta en jäänyt kiinni, tai ainakaan sitä ei pidetty rankaisemisen arvoisena opettajakunnan taholta - päinvastoin kuin monia muita "tempauksiani".

op777

 

[sampio]

Kaikenlaista sitä on tullut väsäiltyä. Lähinnä pilat ovat olleet pieniä hetken mielijohteita, eikä kuten Sistiksen mainitsema, hyvin suunniteltu katsastuspila. Parhaimmat naurut olen saanut, kun minulla välähti laittaa ystäväni vaaleaan pyykeeseen käsirasvaa hänen ollessaan suihkussa. Kyllä ihminen voi kuulostaa tyhmältä... No, tuli siitäkin maksu takaisin, kun Porissa töissä ollessamme sulkivat meikäläisen asuntovaunun ulkopuolelle pelkät kalsarit jalassa.

 

[jukkas]

Tarina kertoo,

että josku 1980-luvulla oli Otaniemessä tapahtunut suurinpiirtein näin:
Eräs teekkari oli voittanut jostain kilpailusta,viikon matkan,jonnekin ulkomaille.No tästä onnenpotkustaan hän oli sitten "elvistellyt" kavereilleen,lähes joka käänteessä.
Lähtiessään sitten em. matkalle,hän antoi autonsa avaimet
kämppäkaverilleen kun oli luvannut kyseisen kulkupelin lainaksi,
kun nyt sattuneesta syystä hän ei itse autoa tarvinnut.
Kyseinen auto oli muuten Rättäri,eli Citroen 2 CV.
No ei muuta,kuin reissuun....
Tietysti kävi sitten niin,että kun kämppiksen piti lähteä,jonnekin asioille,tällä rättärillä,niin eihän se suostunut käynnistymään.
Mikä lie siihenkin nyt just' tullut.
Ei muuta,kuin pyytämään työntöapua kavereilta,jotka muuten
ilmoittivat heti,että nyt tärppäs...
Olivat näet jo pitempään miettineet,tekevänsä jotain jäynää
tälle "matkailijalle".
Ja tällaiseen sitten päädyttiin:
Rättäri palasiksi,mikä on suht' koht' helppo juttu,ja sitten kantoivat nää osat matkailijan ja tämän kämppiksen asuntoon,sijaitsi muuten ekassa kerroksessa.
Korikin saatiin parvekkeen kautta sisälle.
Siellä sitten rättäri kasattiin ehjäksi,olohuoneeseen.
Viikon päästä sitten tämä matkailija saapui ruskettuneena
takaisin;auto ei ollut tavanomaisella parkkiksella,no hänhän oli luvannut sen lainaksi,suurinpiirtein sanoin:Aja niin paljon kun lystää,siis ei hätää.
Oven avattuaan,helvetinmoinen huuto....

Sitä tämä tarina ei kerro,kuinka rättärin kävi,mutta luulisin,että
palautus tapahtui samaa kautta.

 

[Rocco]

Vaasassa joskus aikaa sitten olivat teekkarit tai joku muu opiskelijaporukka ostaneet Vaasan Kaupungilta puisen puiston penkin. Tätä sitten pojat kanneskelivat pitkin kaupunkia ja lähes poikkeuksetta ohimennyt poliisipartio tietysti heidät pysäytti. Koska pojilla oli kuitti tallessa ostetusta penkistä niin poliisit päästivät jannut jatkamaan matkaa. Jatkuvasti kun pojat kulkivat puistonpenkin kanssa kaupungilla niin kyllähän tämän sitten tiesivät kaikki Vaasan poliisit ja eivätpä sitten enää kauaa pysäytelleet vaan moikkasivat opiskelijahaalareihin sonnustautunutta porukkaa aina ohiajaessaan. Ilmeisesti olivat keskusradionsa kautta ilmoittaneet kaikille poliiseille että niitä ei tarvi pysäytellä. Niinpä pojat sitten pitkin iltaa joivat ja kantoivat penkkiä pitkin kaupunkia. Aamulla yllätys olikin suuri kun kaikki läheisten puistojen ja puistikoiden penkit olivat kannettu keskelle Vaasan toria... Eipä olut loppuillasta enää kukaan poliisi kysellyt että minnekäs penkkiä raahataan. Ja tietysti penkkejä kanniskelleet olivat kaikki haalareihin pukeutuneita äijiä, eihän niitä toisistaan tunnista ohiajaessa.

 

[Spencer]

Tarina kertoo...

...opiskelijapilasta useamman vuoden takaa. Syysillan hämäryydessä kaksi opiskelijaa siirtyvät moottoritien varteen sinisissä haalareissaan. Ensimmäinen jää passiin seisomaan hiustenkuivaaja kädessään, jolla hän osoittelee ohiajavia autoja. Jälkimmäinen kilometrin päässä pysäyttää autoilijat heiluttamalla punaista pingismailaa, joka pimeässä näyttää erehdyttävästi poliisin pysäytysmerkiltä. Autoilijoiden pysähdyttyä, opiskelijapoika pyytää avaamaan oven ja kysäisee sakkoa odottelevalta autoilijalta:" Anteeksi, ette sattumalta ole nähneet pingispallojani?"

 

[Carlos]

Re: Tarina kertoo,

Viestin lähetti jukkas
että josku 1980-luvulla oli Otaniemessä tapahtunut suurinpiirtein näin:
*clip*
Kyseinen auto oli muuten Rättäri,eli Citroen 2 CV.
*clip*
Ja tällaiseen sitten päädyttiin:
Rättäri palasiksi,mikä on suht' koht' helppo juttu,ja sitten kantoivat nää osat matkailijan ja tämän kämppiksen asuntoon,sijaitsi muuten ekassa kerroksessa.
Korikin saatiin parvekkeen kautta sisälle.
Siellä sitten rättäri kasattiin ehjäksi,olohuoneeseen.

Tarinathan yleensä saavat jostain alkunsa, ja niitä matkan varrella vähän liioitellaan. En tiedä miten on tämän kanssa, mutta olen kuullut saman tarinan ex-appiukoltani sillä erotuksella että:

- Homman tekijöinä olivat hän itse ja pari muuta tekniikan opiskelijaa

- Tämä tapahtui joskus 60-luvulla

- Auto oli Morris Mini

Joka tapauksessa loistava jäynä, jos on totta.


Itse parin kaverin kanssa tehtiin taannoin seuraava käytännön pila. Olimme jotain 16-18 vuotiaita, ja kaveripiirissämme oli eräs tyttö joka oli aina pummimassa "jämiä" tupakasta. Hän ei viitsinyt itse ostaa, koska aina voi pummia muilta näitä pätkiä.

Saimme sitten hommasta tarpeeksemme ja otimme yhdestä savukkeesta filterin pois, (se lähtee pyörittelemällä aika helposti) sekä pari senttiä puruja. Savukkeen juureen syntynyt tyhjiö täytettiin sitten tähtisädetikusta saadulla jauheella, ja filteri työnnettiin varovasti takaisin paikalleen.

Ko. tyttö ilmaantui kioskille jossa yleensä hengailimme, joten eikun rööki huuleen, ja kohta jo saimmekin kuulla tutun pyynnön. No, ei siinä mitään, hän sai tällä kertaa oikein reilut jämät, noin puolikkaan savukkeen. Kun savuke lopulta paloi tarpeeksi pitkälle ja sähinä alkoi käymään, meillä oli erittäin hauskaa. Myöskin "uhrin" ilme oli näkemisen arvoinen. :-)

 

[Paitselo]

Elmukelmu...

Niin elmu-tuorekelmu yhdistettynä wc-pönttöön on kätevä jäynän peruspilari. Sen kun virittää TIUKASTI pöntön aukon pintaan, sen nostettavan reunuksen alapuolelle, niin sitä ei ihmissilmä edes näe. Sitten vaan järkätään esim. kotibileissä jonkun kaverin juomalasiin jotakin joka saa mahan pruikulille, siis oikein kunnon raivoripulille...

Sitten kun sontaa syöksyy varpusparven innolla siihen piukeaksi viritetyn muovikelmun pintaan niin koko hyyskä onkin suljettua aluetta lopun iltaa...

EDIT: Jaaha, nuorisolla onkin jo tämä temppu hallussa. Nimim. op777 opasti näköjään Elmukelmun saloihin jo ennen minua...

 

[palle fontän]

Re: Elmukelmu...

Olen kuullut myös versioita, joissa pönttöön on viritelty eräänlainen sähköpaimen. Varmaan ihan kivat vibat.

 

[Sistis]

Re: Tarina kertoo...

Viestin lähetti Spencer
...opiskelijapilasta useamman vuoden takaa. Syysillan hämäryydessä kaksi opiskelijaa siirtyvät moottoritien varteen sinisissä haalareissaan. Ensimmäinen jää passiin seisomaan hiustenkuivaaja kädessään, jolla hän osoittelee ohiajavia autoja. Jälkimmäinen kilometrin päässä pysäyttää autoilijat heiluttamalla punaista pingismailaa, joka pimeässä näyttää erehdyttävästi poliisin pysäytysmerkiltä. Autoilijoiden pysähdyttyä, opiskelijapoika pyytää avaamaan oven ja kysäisee sakkoa odottelevalta autoilijalta:" Anteeksi, ette sattumalta ole nähneet pingispallojani?"

Tuo on käsittääkseni tehty Tampereella ja paikkana ei ollut moottoritie, vaan Hervannan valtaväylä.

Tarinassa on myös legendan mukaan sellainen lisä, että tuohon ratsiaan olisi lopulta ajanut poliisien siviiliauto.

Legendaarinen joka tapauksessa. Tuon lisän olen lukenut eräästä teekkarijäynien historiasta kertovasta kirjasta.

Kuuluisin teekkarijäynä tehtiin rakkaalle länsinaapurillemme. Kun svenskit nostivat aikanaan Wasa-laivaa, oli kyseessä varsin hyvin suojeltu operaatio. Kuinka ollakaan Otaniemen teekkarit onnistuivat jotenkin tunkeutumaan yön pimeydessä tuonne nostopaikalle ja sukelluttivat Ruotsin merivartioston läsnäolosta huolimatta Wasa-laivan hylylle ja laittoivat kannelle suurehkon Paavo Nurmi-patsaan.

Kyllä oli länsinaapurissa ihmettelemistä, kun ensimmäinen osa, mikä Wasa-laivasta tuli pintaan median katsastaessa tilannetta olikin tuo suomalaisten viemä patsas. Ruotsin lehdistö ihmetteli pitkään, että mikä oikein on hommassa takana, kunnes lopulta selvisi, että kyseessä oli suomalaisten opiskelijoiden tekemä pila.

 

[Prookie]

Kaippa tätäkin voi käytännönpilaksi sanoa:

Yksi tuttuni oli kavereidensa kanssa ollut missä lie mökillä ryypiskelemässä. No porukkaa oli sitten pikkuhiljaa alkanut sammuilemaan ja kaksi viimeisenä valveilla ollutta saivat "kuningas" idean. Eräs kaveri joka oli sammunut ensimmäisten joukossa nukkui suu auki. Toinen valveilla olleista keksi, että jospas kusasis sammuneen kaverin suuhun. Näin tapahtui.

Oli kuulemma aamulla porukka repeillyt, kun tämä kusta suuhunsa saanut kaveri joskus päivällä heräsi, ja tokaisi ensi sanoikseen:
"Hirveä darra. Suussakin semmoinen maku kun joku ois kussu sinne."

 

[mission16W]

Re: Re: Tarina kertoo...

Viestin lähetti Sistis
Tuo on käsittääkseni tehty Tampereella ja paikkana ei ollut moottoritie, vaan Hervannan valtaväylä.

Tarinassa on myös legendan mukaan sellainen lisä, että tuohon ratsiaan olisi lopulta ajanut poliisien siviiliauto.

Legendaa, eli ei, mutta olen jopa nähnyt tempun toteutettavan Ravattulassa. Kaverit lähtivät kännispäissään toteuttamaan tätä (ilman pingispallojen kyselyä tosin) ja minä porukan ainoana selvänä pääsin kusksiksi ja katselemaan. Auton parkkeerasimme sinne rekkapysäkille, odotin ratissa. Pari kaveria juoksi kauemmas tielle "tutkan" kanssa ja yksi liputti sakkia sitten jonossa sinne rekkapysäkille. Kun pysäkillä oli puoli tusinaa autoa, menimme rauhallisesti oman automme kyytiin ja ajoimme pois. Kukaan ei sitten ihmetellyt, missä poliisiauto oli. Luulivat kai että minä olin se ensimmäinen pysäytetty. Kuten pitikin.

 

[mission16W]

Onhan näitä. Itse en ole koskaan kamalasti jäynäytellyt, yleensä olen mukana nauramassa tälle touhulle. Kaverit ovat mm. pistäneet sammuneita tyyppejä teipillä kiinni sänkyyn (ja sänky parvekkeelle) kantaneet sammuneita puolitäyteen kylpyammeeseen jne...

Isäni oli myös nuorempana melkoinen jäynäveijari. Koulujuttuja riittää melkoisesti (ja ne tuli myös vahvistettua kun itse olin samassa koulussa myöhemmin. Vanhemmat opettajat muistivat yhä) ja lisäksi AUKin jälkeen oli myös alokkaita mopotettu kunnolla.

 

[Sistis]

Häirikkösoitot

Legendaarisia ovat myös monet häirikkösoitot, joita humalaspäissään tulee soiteltua kavereille tms. Hauskin tekemämme pilari tehtiin kuitenkin muutama kuukausi kotiutumisemme jälkeen erään inttikaverin kanssa. Tuolloin pilamme kohteeksi joutui eräs samaan yksikköön joutunut e.m. inttikaverini kaveri.

Pila toteutettiin joskus kello kahden aikaan yöllä eräiden suhteellisen kosteiden opiskelijabileiden jälkeen tämän inttikaverini kämpillä. Pilaan tarvittiin kolmas kaveri, joka oli kaikkein eniten humalassa ja joka tiedettiin erittäin hyvin pokkansa pitäväksi kaveriksi.

Annoimme kaverille kännykkään tuon entisen komppaniamme päivystäjän numeron. Pilaa helpotti huomattavasti se, että tiesimme kyseisen varuskunnan lääkintäaliupseerin nimen sekä sen, että komppanian puhelimesta ei voi selvittää numeroa, josta puhelu on peräisin. Humalainen kaverini siis teki tuon soiton. Seuraavassa katkelma, josta nimet on muutettu:

Päivystäjä: " 246245634 (tai jotain), ensimmäisen viestikomppanian ensimmäinen apupäivystäjä, viestimies Se ja Se."

Kaverini: "Täällä alikersantti Nano Nano. Saisinko viestimies Nönö Nönön puhelimeen!"

Päivystäjä: "Siis viestimies Nönö Nönö. Tähän aikaan?"

Kaverini: "Asia on erittäin tärkeä ja kiireellinen!"

Päivystäjä: "Selvä. Käyn herättämässä heti!"

Herätetty kaveri: "Haloo!"

Kaverini: "Juu, anteeksi. Nyt tais tulla väärä komppania! Hyvää illanjatkoa!"

 

[varjo]

Kun pilasoitoista puhutaan niin pitänee mainita tämä yksi joka ainakin omalla RUK:n kurssillani ja omassa komppaniassani herätti hilpeyttä:

Aika: RTJ 1

Eli päivystäjänpuhelimesta soitetaan perusyksikköihin ja taisivatpa jotkut soittaa yläkerran yksiköihin päärakennuksen sisällä.

Soittaa...

Päivystäjä:
- NN-komppania Alik. M.M puhelimessa tjsp.

Soittaja:
- Päivää Jussi Vähänen tässä ja kyselisin sellaista varusmiestä kuin Vähänen TJ, voisitteko pyytää hänet puhelimeen.

Päivystäjä:
- Selvä, odottakaa hetki.

Pian puhelimesta kuuluu huuto " Vähänen TJ, Vähänen TJ, päivystäjän pöydän luokse".

Ja silloin nauratti....Näitä puheluita tehtiin about kymmenisen useisiin paikkoihin ja ainostaan yhdessä paikassa muistaakseni päivystäjä tajusi jutun.
Paras oli kun soitimme yläkerrassa majailevaan 1. K:hon ja pian kuulimme kun yläkerrassa huudeltiin Vähästä TJ:tä....

Aika laimeahan tuo oli mutta varsin vekkuli juttu siihen maailmanaikaan.

 

[Miguel]

Urbaanilegendat ovat hauskoja, vaikka todenperäisyys onkin aina toinen juttu. Ja jos joku on kuullut eri versioita tarinoista, onhan se mahdollista että temppu on toteutettu useammin.

Tällaisen minä kuulin koulussa, todenperäisyydestä en tiedä:
Eräät kertojan tuttavat olivat lomalla etelässä. Eräänä iltana hotellihuoneeseen tullessaan he huomasivat vorojen vierailleen. Kaikki muut tavarat oli viety paitsi kamera ja hammasharja. Köyhästi ja ihmetellen he elelivät loppuloman ja käyttivät lainattujen tuotteiden lisäksi normaalisti ainoita jäljelle jääneitä omia tavaroitaan.

Kun he saapuivat takaisin kotiin, valokuvat vietiin luonnolisesti kehitettväksi. Joukosta löytyi ylimääräisiä kuvia: niissä näkyi varkaat harjaamassa lomailijoiden harjoilla perseitään.


Tämä toinen juttu pitäisi olla totta, sillä se sattui erään läheisen kaverin kaverille.
Poika oli ottanut reilusti alkoholia ja sammunut. Aamulla hän heräsi kavereiden järkkäämän yllätyksen kera: vasara oli pystyssä perseessä.

 

[dana77]

Intissä yksi kaveri osasi hyvin matkia erään nelikymppisen poikamiehenä 'säilyneen', 'hieman' armejahenkisen luutnantin ääntä. Jutusta hauskemman tekee se että kyseinen luti asui sadan metrin päästä komppaniasta. No kyseinen kaveri, arvoltaan kokelas, soitti kännykällä päivystäjälle, ja vaati tätä pitämään kaikenlaisia tarkastuksia iltavapailta tuleville (haistelette onko kukaan humalassa, humalaiset suihkuun...). 'Luti' väitti itse tulevansa käymään myöhemmin paikalla tarkastamassa tilanteen. Komppaniassa oli telkkarin katselu-AUK:n käyneitä päivystäjiä, joiden kusettaminen oli aika helppoa.

 

[Sistis]

Teekkarijäynää taas.

Tässä uusin tekeleemme, millä irtosi voitto TTKK.n jäynäkilvassa. Esittelimme Tampereen keskustassa, Anttilan myymälässä uutta, mullistavaa tuotetta, kännykän tuoksuakkua. Tuoksuakku on siis akku, joka levittää puhelimen soidessa hetken aikaa voimakashajuista tuoksua. Kyseessä on siis hieman värinähälytyksen tapainen, äänetön hälytys. Tuoksuakkumme oli toteutettu kiinnittämällä deodoranttipurkista leikattu suutinosa sinitarralla akun yläosaan. Hajuvaihtoehtoja, joita sai valita akkuunsa oli lukuisia, maininnanarvoisina esimerkiksi eucalyptus, laventeli, edelweiss, tupakka, viski, hapankaali ja Valkeakoski. :)

Esittelimme tosiaan tuotetta noin pari viikkoa sitten Anttilassa ja yritimme etsiä koekäyttäjiä tuotteellemme. Ihmiset uskoivat todella hyvin meitä. Noin 50 huijattua kävi tutustumassa esittelypisteessämme tuotteeseemme, joukossa mm. viereisellä ständillä DNA-liittymiä kaupannut tytteli. :)

Ainoastaan yksi alkoholisti arvasi, että kyseessä on pilaa. Hänen kanssaan kävimme seuraavanlaisen keskustelun:

alkoholisti: "Nyt kuulkaa kaikkia alkaa kiinnostaa... viinakaupan myyjiäkin kiinnostaa, että mikä hemmetti teillä täällä on!"

me: "Meillä on tässä kännykän tuoksuakku!"

alkoholisti: "Mikä! Tuoksuakku! Tän on kyllä pakko olla jotain pilaa... onko tää... ei... on! Kyllä tän on pakko olla jotain teidän omia juttuja! Siis... edelweiss, hapankaali... siis tää on pilaa. Uskooko ihmiset oikeasti tällaista?"

me: "No te olette ensimmäinen, joka on arvannut!"

alkoholisti: "Mitä helvettiä! Onko ihmiset niin helvetin tyhmiä! (naurua)..."

Esittelyvieraista vain kaksi suostui koekäyttöön. Heille postitamme piakkoin diplomit ja paljastamme, että kyseessä oli teekkarijäynä.

Yleisön joukosta tuli loistavia kommentteja:

* "Te olette kyllä mukavia yrittäjiä. Jos teidänlaisia olisi enemmän, maailma olisi parempi paikka elää."

* "Tää olisi varmasti todella hyvä puhelin kuulovammaisille, jotka eivät kuule puhelimen sointia!"

* "Harmi, etten mä muista kaverini puhelimen merkkiä. Muuten tilaisin hänelle koekäyttöön puhelimen, johon pistäisin ihan pilailumielessä noita tupakan ja hapankaalin tuoksuja."

* "Mä olin pari vuotta sitten tuoksuelokuvassa ja silloin mietin, että mihinkä seuraavaksi tulee tuoksua. No nyt se sitten näemmä on jo kännyköissäkin. " :)

Ihmisille näköjään voi puhua paskaa kemikaalien limittäisestä molekyylirakenteesta ja akun sähköisistä impulsseista. Kaikki menee läpi. :)

Hauskaa oli, seuraavaksi on vuorossa jäynäämisen SM-kisat. Katsotaan, mitä sinne keksii.

 

[Senior]

Re: Teekkarijäynää taas.

Viestin lähetti Sistis

Ainoastaan yksi alkoholisti arvasi, että kyseessä on pilaa.

Asiahomma Sistis. Toisaalta kyllähän täältä Jatkiksestakin tuntemani ''spurgut'' ovat juuri niitä teräväkynäisimpiä, joten alkoholi voidaan todistaa olevan aivoille kelpo voiteluaineen.

 

[nihti]

Urbaanilegenda tai ei - kuulin tästä Australialaisesta käytännön pilasta Uusiseelantilaiselta työkaveriltani joka kertoi kyseessä olevan tositarina (linkin löysin hakukoneella).

Karmivan hyvä jäynä, sääli vain että jäynättävä lähti siihen liian täysillä mukaan.

 

[nro.44]

no tämä on paljon käytetty ja varmasti kulunutkin pila, mutta esim. hotellissa kaveriporukalla yövyttäessä erittäin käytännöllinen:

tarvitaan nukkuva ihminen ja hammas tahnaa..

jotkut käyttävät myös sulkaa, (ja jotkút hammastahnan tilalla partavaahtoa)

nukkuvan ihmisen naamaan levitetään hieman tahnaa, ja sitten kutitetaan sormella tai sulalla kaverin naamaa, kaveri hieraisee tahnat pitkin naaamaa, ja herää aamulla naama mukavasti tahnassa.. olo ei ole muuten aamulla kiva.. =)