Päivän härski...

[Roku]

Tuli tuosta Clark Kentin jutusta mieleen vähän samansuuntainen tarina:

Äidin ainoa tytär meni naimisiin, ja muutti toiselle paikkakunnalle miehensä kanssa. Koska äiti ja tytär olivat kovin läheisiä toisilleen, päättivät he kirjoitella joka päivä kuulumisiaan.

Nuorenparin arvatenkin varsin aktiivista seksielämää kuvailemaan he sopivat salakielen. Kyseinen toimitus kulki heidän kirjeissään nimellä "Perunoiden paistaminen".

No, aika kului, ja kirjeenvaihto oli varsin vilkasta. Äiti kertoili kotipitäjän tapahtumista, ja tyttären kirjeessä "paistettiin perunoita" kovin usein.

Kerran kuitenkin oli ohjelmaan tullut muutos, ja tytär kuvaili äidilleen tapahtumaa näin: "Hei Äiti. Eilen Kalle yllätti minut iloisesti. Perunoiden paistamisen jälkeen hän nuoli vielä pannunkin!".

---------------------------------------------------------------------------

Ja menköön kerta vielä kiellon päälle:

Olipa kerran häät, ja toimituksen jälkeen nuoripari vetäytyi morsiamen kotitalon vintille hääyön viettoon. Hommasta vaan ei tahtonut tulla mitään, sillä sulhasella oli pullo sängyn alla piilossa, ja tämän tästä hän naukkaili siivun siitä.

Selväähän se on, että semmoinen homma rupeaa kusettamaan, ja niinpä sulhanen poistui tarpeilleen. Sillä aikaa morsian otti ja piilotti pullon.

Palatessaan kusireissultaan, sulhanen kellistyi seslongille ja hamuili pulloa käteensä, sitä kuitenkaan löytämättä.

- Jumalauta! Täällä on käyty!, karjaisi mies.

Silloin paljastui, että morsiamen äiti oli kuuntelemassa hääyön melskettä, sillä nuorenpari oven takaa kuului anopin kommentti:

- Ei oo käyty! Me ollaan vaan semmosta holovittusta väkkee!

 

[Mad E]

Eläinhärskiä...

Maajussilla oli mieli maassa, kun kanalaan ei ilmestynyt juurikaan
uusia tipuja. KUKKO PERKELE oli laiskistunut... ei panohommat
kiinnostaneet. Maajussi epätoivoissaan jauhoi omat viagransa,
liotti kukon jyvät viagralla kyllästetyllä nesteellä ja antoi kukolle
illalla.

Yö kului ja maajussi lähti aamulla kanalaan tarkistamaan tuloksia...
KAIKKI KANAT PANTU HENGILTÄ ja kukko röyhistelee rintaansa.
Tuloksesta selvittyään päätti isäntä jatkaa kokeilujaan ja antaa hieman lisähaasteita kukolle, ja vei kukon hanhitarhaan.

Seuraava päivä koitti ja isäntä lähti katsomaan kuinka oli kukolle
käynyt.Aamuisessa hanhitarhassa odotti sama tulos, kukko oli vain entistä ylpeämpi tuloksistaan. Mutta haasteita jatkettiin,koska kukolla selkeästi oli vauhti päällä. Kukko tungettiin strutsitarhan portista sisään.

Aamulla isännän mentyä strutsitarhalle, totesi hän tutun näyn. Kaikki strutsit oli pantu hengiltä. Mutta myös kukko makasi liikkumatta keskellä tarhan pihaa. Ainoa liike koko seutuvilla oli muutama korppikotka kiertelemässä taivaalla. Isäntä lähti kukon luokse ihmettelemään, jotta mitä oikein oli tapahtunut. Hän yritti ravistella kukkoa hereille, jospa se siitä virkoaisi, ja kysyi samalla: "Ookkonä hengissä?".
Tällöin kukko raottaa hieman toista silmäänsä ja tiuskaisee:
"Turpa kiinni, pillua taivaalla!!"

 

[hamy]

Suihkussa

Sain tämän maililla eräältä opiskelukaverilta.
NAINEN KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja kirjopyykki erikseen.
2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla miehensä/poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja melkein juoksee loppumatkan.
3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään lihavaksi.
4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
5. Pesee hiuksensa erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla.
7. Laittaa hiuksiinsa erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri.
9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja.
10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10minuuttia,
koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinirajojen kohdalla epilaattoria.
12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee lämminvesihanan.
13. Sulkee vesihanat.
14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
15. Astuu suihkusta verhoutuneena Afrikan kokoiseen pyyhkeeseen, jolla kuivaa kehonsa.
16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimppuun sormilla tai pinseteillä.
18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen.
Nyt kestää vielä puolitoista tuntia, kun nainen pukeutuu.
MIES KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa.
2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen
kokoa, rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
4. Menee suihkuun.
5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
jännästi.
8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun.
9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee tukkansa jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee kampaustaan peilistä.
14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun. Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti.
17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa.
18. Ei muista sammuttaa valoja.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen pois, esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla
siinä.
Pukeutuu kahdessa minuutissa.
Että silleen

 

[Stomper]

Mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja.
- Minkäs kokoisia ne saisivat olla, kysyi apteekkari hämmentyneeltä asiakkaalta.
- No, enpä itse asiassa taida tietää, vastasi mies.
- Ei tässä mitään hätää ole. Meillä on tuolla takahuoneessa lauta, johon porattu eri kokoisia reikiä. Kokeile niihin niin eiköhän se oikea koko löydy, neuvoi apteekkari.
Äijä meni takahuoneeseen, viipyi siellä jonkin aikaa ja tuli sitten hikisenä takaisin tiskille.
- Niin, minkäs kokoisia kortsuja saisi sitten olla, kysyi apteekkari uudemman kerran.
- Paskat niistä kortsuista! Mitä toi lauta maksaa, tivasi mies.

 

[fiftyeight]

Vanhoja värillisiä juttuja.

Mikä se on?
Tuntomerkit: näkyy, ei näy, näkyy, ei näy,...
Somali ylittää suojatietä.

Mitä tapahtuu, kun Kauppatorilla on mahoton pölypilvi jonka seasta näkyy mustaa ja valkoista?
Somali ja lokki tappelee samasta lihapiirakasta.

Mikä se on?
Musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, valkoinen.
Somali runkkaa.

 

[Jet-Ace]

Mikä erottaa idiootit turkulaisista?

No, mikä erottaa idiootit turkulaisista?


Vastaus:Lohjanharju

 

[JHag]

Etelän mies kysyi Aslakilta, että mitä eroa on naisen ja poron pillulla? Aslak mietti hetken ja sanoi:
-Sun pithää kysyä Jounilta
-No miksi?
-Khun she on saanut naisthakin...

---------

Ja ajankohtainen:

Millä Jari Sillanpää lähti Linnan juhlista?
-Kadetilla

 

[kerpo]

Klik.

 

[finnishninja]

Nunna meni lääkäriin..

... kun niin kynsitti jalkojen välistä.
-Taitaa olla satiaisia, sanoi lääkäri.
-Eikä ole, minähän ole nunna!
Lääkäri otti näytteet ja kertoi viikon kuluttua tulokset nunnalle:
-Ei ollut satiaisia!
-Minähän sanoin, se ei ole mahdollista, mutta mistä kutina sitten johtuu?
-Banaanikärpäsiä...

 

[JHag]

Lapin jänkäjätkä sai viimeinkin iskettyä koko talven kestäneen savotan jälkeen naisen Rovaniemeltä ja roudasi kämpille.

No, puute oli lapinmiehellä kova ja pariskunta käytti ekat pari viikkoa pelkästään vaaka-asennossa. Sanaakaan ei vaihdettu, vain actionia.

Kahden viikon jälkeen jänkäjoonas viimein kierähti naisen vierelle ja sanoi "Tulin shanomaan terve, kun mie en nyt näe sua kahteen viikhoon". Nainen kysyi, että miten niin ja jänkäjoonas: "Seurhaavat kaks viikkoa mie panen sua takaaphäin"

 

[kerpo]

Hassu videonpätkä.

 

[TKH]

Muutama vitsi lisää

Mies ja nainen ajoivat autolla, kun he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti haisunäädän maasta ja toi autoon.
"Katso Harry", hän sanoi, "raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä minun pitäisi tehdä?"
"pistä se jalkojesi väliin"
"Entä haju?"
"Pidä sitä nenästä."


Mies ja nainen menivät Korkeasaareen. Aikansa käveltyään he pysähtyivät suuren urosgorillan häkin eteen. Mies sanoi naiselle:
"Vilautahan sille vähän rintojasi"
Nainen vilkaisi ympärilleen ja nosti sitten paitansa ylös. Gorilla alkoi juoksennella villisti ympäri häkkiä. Sitten mies sanoi taas:
"Vilautapa sille vielä vähän hameesi helmaa", nainen teki työtä käskettyä ja nosti hamettaan ja siitäkös gorilla vasta sekosi. Se alkoi murahdellen rynkyttää häkkinsä kaltereita. Tämän jälkeen mies raotti häkin ovea ja sanoi naiselle:
"menehän nyt sisään ja kerro sille että sinulla on pää kipeä."


Everstin alta ammuttiin rintamalla hevonen ja hän joutui jatkamaan jalan.
Luutnantin alta ammuttiin lotta ja hän joutui jatkamaan käsin.


Insinööri Järvensivu änkesi ravintolaan merkonomikavereidensa kanssa ja tilasi pihvin.
"Entä vihannekset?", kysyi tarjoilija.
"Ne ottaa saman", ilmoitti Järvensivu.


Mikä on tarkka määritelmä sekaville tunteille?
Kun näet anoppisi peruuttavan uudella autollasi jyrkännettä kohti.


Miten ruotsalainen irrottaa kondomin?
Pieraisemalla.


Siittiöt olivat uimassa eteenpäin. Toinen kysyi:
"Onko vielä pitkä matka?"
Toinen sanoi: "Ole hiljaa ja ui, vastahan me ohitettiin äänihuulet."


Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi puuhun. Nainen ei päässyt ylös joten huusi miehelleen:
"Mitä teen, se nuolee jo?"
Mies vastasi: "Sano että sulla on pää kipeä."


Blondi kysyi kirurgilta:
"Koska voin taas aloittaa sukupuolielämän?"
"En tiedä, ensimmäistä kertaa tuota kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen."


Turun yliopistollisessa sairaalassa on syntynyt lääketieteellinen ihme:
Lapsi jolla on elimiä molemmilta sukupuolilta. Lapsella on sekä emätin että aivot.


Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohejeita.

Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?
Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on 1/1 000 000.

 

[mission16W]

Viestin lähetti JHag
Kaksi turkulaista kundia jutteli työmatkalla keskenään:

-Mää luulen että mun naapurin äijä on homo

-Kui sää semmottisii?

-Ku sen kyrpä maistuu ihan paskalta

Pah, helsingistä muuttaneita elintasopakolaisia. Ei oikea turkulainen puhu noin! "Semmottisii"? "Simmottis" tai "simmottos" ovat hyväksyttyjä muotoja. Myös "tommottis" ja "tommottos" toimivat.

"Kui sää tommottis teit?" kysyi äiti poikansa pudotettua lautasen.

 

[JHag]

Joo...

Itsensäpaljastaja tuli himaan "työpäivän" jälkeen illansuussa. Vaimo kysyi, että miten meni tänään, johon itsensäpaljastaja: "Takkiin tuli!"

 

[Roku]

Kirkossa

Sisälle kylän kirkkoon oli tullut runsaasti muurahaisia. Pappi ja suntio mietiskelivät keinoja niiden karkoittamiseksi. Suntio oli toiminnan mies ja hän ehdottikin näin:

- Minä haen hyönteismyrkkyä, niin päästään noista perkeleen muurahaisista eroon.

Pappi toppuutteli:

- Hys hys. Älä kiroile, ystäväiseni. Minulla on parempi idea. Haetaan pappilasta sokeria, ja ripotellaan sitä vanaksi kirkosta ulos, niin että muurahaiset sitä seuratessaan painuvat hevosen vittuun.

 

[Paitselo]

Erämaaseikkailu...

Kaksi kaverusta tapasi pitkästä aikaa.
- Sinä olet sitten palannut sieltä erämaavaellukselta, toinen sanoi. - Tapahtuiko siellä mitään erikoista?
- Noh, olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka rosvot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja seuraavat kolme päivää harrastimme seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa.
- Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin?
- En tiedä. En löytänyt hänen päätään...

 

[Roku]

Ei niin kovin härskiä

Elokuvateatterissa mies koputti edellä istuvan miehen olkapäätä ja kysyi:

- Anteeksi mutta tekö täällä haisette niin helvetisti paskalta?

- Kyllä, vastasi edessä istuva.

- Hmph, tulee ihan mieleen että teillä on paskat housussa!

- Niin minulla onkin.

- Mitä helvettiä? Miksette mene ulos haisemaan, mies?

- No kun minulta tulee vielä.

 

[J.Pursey]

Ruma nainen !

Mies nussi äärettömän rumaa naista ! Vähän ajan kuluttua nainen kysyi: " Kai minussakin jotain ihanaa löytyy ?" "Löytyy toki" vastaa mies "mutta vedän sen pian ulos!"

 

[J.Pursey]

Pohjoista taikaa !!

POHJOISEN TAIKAA

Rikas ranskalainen nymfomaani oli kokeillut jokaista mahdollista kansalaisuutta edustavia miehiä, mutta kukaan ei ollut kyennyt tyydyttämään häntä. Kuultuaan pohjoismaisten miesten hyvästä potenssista tämä kyltymätön nainen haetutti luokseen suomalaisen miehen. Suomalainen kävi innolla hommiin ja niinhän siinä kävi, että jossain vaiheessa aamuyötä nymfomaani pyörtyi rasistuksesta täysin tyydytettynä. Herättyään nymfomaani kutsui palvelijansa luokseen ja kysyi "Kai se ihmeellinen mies selvisi hengissä urotyöstään? Missä hän on ?" "Tuolla se näkyy vetävän käteen käytävässä" palvelija vastasi.

NÄITÄ LÖYTYY LISÄÄ KUN PAINAA TUOTA WWW -namiskaa ja menee skedet osastolle !

 

[J.Pursey]

Lisää roisia menoa!!

ROMANTIIKKAA

Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä. "Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."

SALT LAKE CITYSSÄ TAPAHTUU

Kaunis kertomus.

Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" lehdessä:

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos". Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla. Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toiveiden mukaan..."Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi "Armageddon" , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos". Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui."Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan". Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa. Artikkelin kirjoittajan kommentteja: Kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

10: "Minä pyöräytin paperiputken anukseen.........."

9: "Minä katsoin putkeen......" (Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mielummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla että seurauksena olisi ollut sokeus).

8: Hamsteri parka (jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä).

7: Murskaantunut nenä sen johdosta kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

6: Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

5: Ihmettelen mikä saa ihmiset jotka tekevät tälläistä vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mielummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää... meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot.Eräänä päivänä otimme paperiputken...."

4: Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa."Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys vai mitä?" Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top5 listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

3: Ihmiset joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: "Idiootti joka lykkää hamsterin perseeseen".

2: Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

1: Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä....... Mikä näissä Mormooneissa on vikana?

 

[TheChef]

ylös tämä upea ketju...

Ollut jo kauan piilossa joten eiköhän uusia jo löydy!

 

[HABS #11]

Sain kaverilta tämän linkin:

http://www.flashjokeoftheday.com/cartoon_entrance.html

En ole päässyt kurkkaamaan kun tuota jälkikasvua pyörii koneen ympärillä....

 

[JHag]

-äiti äiti, voiko koiria korjata?
-ei tietenkään, miksi tuollaisia kysyt?
-no kun isi sano, että kun sä oot lomalla, se poraa naapurin nartun numeroa suuremmaks!

 

[TBK]

Vitsi.

Eräänä kuniina päivänä TBK erehtyi provosoimaan väärän joukkueen väärää fania, joka otti selville TBK:n asuin paikan ja surmasi tämän.

TBK taivaan portilla tapasi Pyhän Pietarin, joka rupesi näyttämään TBK:lle taivaan isoja tiloja. Ensimmäisen huoneen kulmassa oli JHag, joka rakasteli rajusti ei, niin kaunista naista.
TBK kysäisi:
"Miksi JHag on tuon naisen kansssa, vaikka hän komeasta ulkomuodostaan johtuen saisi upeammankin naisen?"
Tähän Pyha Pietari vastasi:
"JHag meni kaikessa tietämättömyydessään tappamaan 10 rauhan kyyhkyä ja joutuu nyt sovittamaan syntinsä tällä ei niin mielyttävällä tavalla."
Matka jatkui ja seuraavan huoneen kulmassa oli Senior, joka jo ennen sotia syntyneenä, oli ollut taivaassa monen, monta vuotta. Senior rakasteli maailman ehkä kaikkein ruminta naista.
TBK jälleen kysäisi:
"Eikä Seniorin charmi oikein toimi täälä taivaassa, kun nyt noin järkyttävän "naisen" kanssa....?"
Tähän Pyhä Pietari vastasi:
"Senior meni ja tappoi 100 rauhan kyyhkyä ja joutuu näin sovittamaan syntiään tällä hyvin epäinhimillisellä tavalla."
Matka jatkui ja seuraavan huoneen kulmassa oli Predator, joka rakasteli Janina Frostellia.
TBK kysyi:
"No mitäs Predator on tehnyt?"
Tähän Pietari vastasi:
"Ei Predator ole mitään tehnyt, mutta Janina meni ja tappoi vähintään 1000 rauhankyyhkyä.....!!!"


JHag, Senior ja Predator.
Älkää ottako itseenne. Piti ensin tehdä Penasta, mutta en hallunnut saada postia eräältä yhdistykseltä, joten päätin tehdä sen yhdistyksen johto hahmoista. Tästähän ei rankaista? =) =)

 

[JHag]

Re: Vitsi.

Viestin lähetti TBK
Älkää ottako itseenne. Piti ensin tehdä Penasta, mutta en hallunnut saada postia eräältä yhdistykseltä, joten päätin tehdä sen yhdistyksen johto hahmoista. Tästähän ei rankaista? =) =)

No ei tietenkään...Noinhan siinä voisi käydä, mutta meikäläinen kyllä nuijisi enemmän kuin 10 rauhankyyhkyä. Mottoni onkin "Ole eläinten asialla, tapa Panda päivässä".

Tästä tulikin mieleen, että tosiaan, mitä jos vaihtaisi Jatkoaikalaisia vitsien henkilöiden paikalle:

Jet Ace ja Oloneuvos lukivat lehteä turkulaisessa pubissa. Jet Ace kysäisi: Hei Oloneuvos, mitäs telkusta tulee tänään? Oloneuvos: Uutiset ja sää. Jet Ace: Jaa mää vai?

Senior ja Korak joivat kalliolaisessa pubissa Koffia pullon suusta. Yhtäkkiä Korakin pullosta lennähti pullon henki, joka sanoi: "Heiii, nyt saatte jätkät kolme toivomusta, ihan mitä vaan!" Pojat sanoivat yhteen ääneen: "Naisia!" Ja poks. Pubi oli täynnä kaunokaisia, poissa olivat kaikki normaalit esapakarisen näköiset kanta-asiakasfriidut. Sitten Korak sanoi: "Me haluttaisiin, että Nicce Hedberg myytäisiin meiltä NHL:ään!" Pullon henki rupesi nauramaan: "Haaahhhaaah! Nicce NHL:ään!!! Oletteko hulluja??? Se on pieni, arka nysväri ja ne syö sellaisia jäppisiä aamiaiseksi ennen matseja!! Kaikkea sitä kuulee!! Nicce Hedberg NHL:ään.....ei onnistu ei!!! En mäkään nyt jumala sentään ole, ainoastaan Timo TA Mikkosesta seuraava eli toinen. Jumala on kolmas..No onko lisää toivomuksia?"...Senior oli hetken hiljaa ja sanoi: "Tota, tiedäthän sä Jatkoaika.comin?" Henki sanoi: "Tottakai", johon senior: "Voisitko luvata meille, että siellä olisi taas mautonta pimppihuumoria ketjut tulvillaan??" Henki oli vähän aikaa hiljaa ja sanoi: "Tota....mihin jengiin te olette sitä Nicceä siellä NHL:ssä sitten ajatelleet..?"