Moni meistä haaveilee omasta firmasta. Kaikkihan lähtee liikeideasta: mikä on se tuote tai palvelu, jota myymällä rahaa alkaa tulvia ovista ja akkunoista? Tähän ketjuun voisimme ryhmässä koota uusia liikeideoita niksipirkkahenkisesti, sillä kultamuna saattaa löytyä yllättävästä suunnasta.
Opiskelijoiden Rekkavälitys
(Rekka = nainen, jonka olemus ei syystä tai toisesta miellytä vähääkään, rauman giäld.)
Kävin helmikuussa Turussa suorittamassa viimeisen tenttini, rrrok. Yhdellä niin ikään N:nnen vuosikurssin opiskelijakaverillani, kutsuttakoon häntä vaikka Virtaseksi, oli sama kuulustelu edessä.
Harjoittelimme muutaman päivän kimpassa yllättävän kovalla antaumuksella ja asenteella. Tenttiä edeltävänä iltana pääkoppa alkoi osoittaa hajoamisen merkkejä, joten oli pakko poiketa rentoutusoluella. Meitä kumpaakin pelotti melkoisesti, että selkärangattomina vätyksinä ratkeamme rehellisesti ryyppäämään ja turmelemme tenttimahdollisuutemme jälleen kerran.
Olimme tuskin hakeneet tiskiltä tuopit ja istuneet pöytään, kun meidät bongasi kaksi mieltäkääntävän oloista naarasta. Pöydän viereen horjui ehta rekkaparivaljakko: kaksi öpaut viisissäkymmenissä ollutta umpikännistä, tuulipukuasuista, kovaäänistä, eltaantunutta, variksenpelätin näköistä naikkosta tuli tiedustelemaan, olisiko pöydässä tilaa heillekin. Hämmästyksekseni Virtanen vastasi välittömästi, että ilman muuta.
Siinä istuimme ja kuuntelimme rekkojen sössötystä ja sammallusta helvetin mielenkiintoisista puheenaiheista. Tuoppimme tyhjenivät kiitettävällä vauhdilla, ja kurssimateriaali alkoi tuntua jopa houkuttelevalta vaihtoehdolta.
Kiitimme rekkoja seurasta ja poistuimme. Silloin minulla välähti: Virtanen oli ottanut vakuutuksen kutsumalla rekat pöytään! Naisten seura oli niin huonoa, että emme voineet ajatellakaan jäävämme baariin, vaan olimme lähes pakotettuja palaamaan tenttiinluvun pariin.
Tämän seurauksena syntyi idea escort servicestä/vakuutusyhtiöstä nimeltä Opiskelijoiden Rekkavälitys. Opiskelija, joka haluaa varmistaa, ettei sorru baaririllutteluun tenttiviikoilla, antaa meille yhteystietonsa ja kuvailee tarkasti, millainen vastakkaisen sukupuolen edustaja miellyttää ja millainen ei miellytä vähääkään. Tämä tapahtuu www-sivuillamme, jonne on koottu kattavat adjektiivi- ja kriteerilistat koskien mm. ulkonäköä, luonnetta ja pukeutumista. Mikäli vakuutuksen ottanut opiskelija päättää kesken pänttäyksen lähteä käymään "yhdellä", hän lähettää tekstiviestin palvelunumeroomme. Hän ilmoittaa, miten varman vakuutuksen haluaa ottaa ja mihin ravinteliin on suunnistamassa:
Viesti "PERUSREKKA, BAARIN NIMI" maksaa 50 euroa.
Viesti "TOTAALIREKKA, BAARIN NIMI" maksaa 100 euroa.
Viesti "HARD CORE, BAARIN NIMI" maksaa 200 euroa.
Viesti veloitetaan puhelinlaskussa, ja opiskelija saa 15 minuutin kuluessa riesakseen haluamansa rekan.
Perusrekka tarkoittaa tyttöstä, joka on lievähkösti vakuutuksenottajan naismaun vastainen. Totaalirekka on merkittävästi edellistä vaatimattomampi tapaus, ja Hard Core -seuralaisen kohdalla puhutaan jo monsteriluokan kuvatuksesta. Mitä kalliimman vakuutuksen ottaa eli mitä vastenmielisemmän seuralaisen haluaa itseään lääppimään, sitä varmempaa on pikainen paluu baarista takaisin tenttikirjan ääreen.
Ajatelkaa! Työelämään siirtynyt ja roikkuvan tentin tai lopputyön kanssa tuskaileva heebo haluaa palkankorotus- tms. paineissaan valmistua asap, hinnalla millä hyvänsä, mutta tietää olevansa edelleen yhtä viinaanmenevä kuin opiskeluaikana. Tällöin hänen kannattaa tilata Hard Core -rekka vaikka firmansa laskuun ja varmistaa, että tutkinto on kohta taskussa, sillä parisataa jyyroa on pieni hinta siitä.
Palvelu toimii tietenkin myös naisopiskelijoille, mutta sanan "rekka" tilalle on tällöin keksittävä jokin toinen termi.
Ravintoloista tuskin on vaikea löytää yhteistyökumppaneita. Moni lähiökapakka ottaisi riemusta kiljuen uusia asiakkaita: ota rekkavakuutus ja tule meille kaljalle, niin saat juomasi puoleen hintaan!
Palvelu on siirrettävissä sellaisenaan ulkomaille. Maailmanlaajuinen konserni olisi hetkessä valmis. Tosin ainakaan brasilialaisessa Salvadorin kaupungissa Rekkavälitys ei toimi, sillä kännykkä on harvojen hallussa, ja kaupungissa ei ole yhtäkään rekkaa.
B
ps. Toivottavasti tämä lapsellista jätkähuumoria sisältävä viesti ei loukkaa kovin pahasti ketään minua kypsempää ihmistä.
pps. En tosin usko, että Jatkoaikaan kirjoittaa yksikään rekka.
ppps. B ja Virtanen pääsivät tentistä tyylikkäästi läpi, vieläpä täsmälleen samalla arvosanalla. Toimii!
Opiskelijoiden Rekkavälitys
(Rekka = nainen, jonka olemus ei syystä tai toisesta miellytä vähääkään, rauman giäld.)
Kävin helmikuussa Turussa suorittamassa viimeisen tenttini, rrrok. Yhdellä niin ikään N:nnen vuosikurssin opiskelijakaverillani, kutsuttakoon häntä vaikka Virtaseksi, oli sama kuulustelu edessä.
Harjoittelimme muutaman päivän kimpassa yllättävän kovalla antaumuksella ja asenteella. Tenttiä edeltävänä iltana pääkoppa alkoi osoittaa hajoamisen merkkejä, joten oli pakko poiketa rentoutusoluella. Meitä kumpaakin pelotti melkoisesti, että selkärangattomina vätyksinä ratkeamme rehellisesti ryyppäämään ja turmelemme tenttimahdollisuutemme jälleen kerran.
Olimme tuskin hakeneet tiskiltä tuopit ja istuneet pöytään, kun meidät bongasi kaksi mieltäkääntävän oloista naarasta. Pöydän viereen horjui ehta rekkaparivaljakko: kaksi öpaut viisissäkymmenissä ollutta umpikännistä, tuulipukuasuista, kovaäänistä, eltaantunutta, variksenpelätin näköistä naikkosta tuli tiedustelemaan, olisiko pöydässä tilaa heillekin. Hämmästyksekseni Virtanen vastasi välittömästi, että ilman muuta.
Siinä istuimme ja kuuntelimme rekkojen sössötystä ja sammallusta helvetin mielenkiintoisista puheenaiheista. Tuoppimme tyhjenivät kiitettävällä vauhdilla, ja kurssimateriaali alkoi tuntua jopa houkuttelevalta vaihtoehdolta.
Kiitimme rekkoja seurasta ja poistuimme. Silloin minulla välähti: Virtanen oli ottanut vakuutuksen kutsumalla rekat pöytään! Naisten seura oli niin huonoa, että emme voineet ajatellakaan jäävämme baariin, vaan olimme lähes pakotettuja palaamaan tenttiinluvun pariin.
Tämän seurauksena syntyi idea escort servicestä/vakuutusyhtiöstä nimeltä Opiskelijoiden Rekkavälitys. Opiskelija, joka haluaa varmistaa, ettei sorru baaririllutteluun tenttiviikoilla, antaa meille yhteystietonsa ja kuvailee tarkasti, millainen vastakkaisen sukupuolen edustaja miellyttää ja millainen ei miellytä vähääkään. Tämä tapahtuu www-sivuillamme, jonne on koottu kattavat adjektiivi- ja kriteerilistat koskien mm. ulkonäköä, luonnetta ja pukeutumista. Mikäli vakuutuksen ottanut opiskelija päättää kesken pänttäyksen lähteä käymään "yhdellä", hän lähettää tekstiviestin palvelunumeroomme. Hän ilmoittaa, miten varman vakuutuksen haluaa ottaa ja mihin ravinteliin on suunnistamassa:
Viesti "PERUSREKKA, BAARIN NIMI" maksaa 50 euroa.
Viesti "TOTAALIREKKA, BAARIN NIMI" maksaa 100 euroa.
Viesti "HARD CORE, BAARIN NIMI" maksaa 200 euroa.
Viesti veloitetaan puhelinlaskussa, ja opiskelija saa 15 minuutin kuluessa riesakseen haluamansa rekan.
Perusrekka tarkoittaa tyttöstä, joka on lievähkösti vakuutuksenottajan naismaun vastainen. Totaalirekka on merkittävästi edellistä vaatimattomampi tapaus, ja Hard Core -seuralaisen kohdalla puhutaan jo monsteriluokan kuvatuksesta. Mitä kalliimman vakuutuksen ottaa eli mitä vastenmielisemmän seuralaisen haluaa itseään lääppimään, sitä varmempaa on pikainen paluu baarista takaisin tenttikirjan ääreen.
Ajatelkaa! Työelämään siirtynyt ja roikkuvan tentin tai lopputyön kanssa tuskaileva heebo haluaa palkankorotus- tms. paineissaan valmistua asap, hinnalla millä hyvänsä, mutta tietää olevansa edelleen yhtä viinaanmenevä kuin opiskeluaikana. Tällöin hänen kannattaa tilata Hard Core -rekka vaikka firmansa laskuun ja varmistaa, että tutkinto on kohta taskussa, sillä parisataa jyyroa on pieni hinta siitä.
Palvelu toimii tietenkin myös naisopiskelijoille, mutta sanan "rekka" tilalle on tällöin keksittävä jokin toinen termi.
Ravintoloista tuskin on vaikea löytää yhteistyökumppaneita. Moni lähiökapakka ottaisi riemusta kiljuen uusia asiakkaita: ota rekkavakuutus ja tule meille kaljalle, niin saat juomasi puoleen hintaan!
Palvelu on siirrettävissä sellaisenaan ulkomaille. Maailmanlaajuinen konserni olisi hetkessä valmis. Tosin ainakaan brasilialaisessa Salvadorin kaupungissa Rekkavälitys ei toimi, sillä kännykkä on harvojen hallussa, ja kaupungissa ei ole yhtäkään rekkaa.
B
ps. Toivottavasti tämä lapsellista jätkähuumoria sisältävä viesti ei loukkaa kovin pahasti ketään minua kypsempää ihmistä.
pps. En tosin usko, että Jatkoaikaan kirjoittaa yksikään rekka.
ppps. B ja Virtanen pääsivät tentistä tyylikkäästi läpi, vieläpä täsmälleen samalla arvosanalla. Toimii!