Lasten suusta

[Jumo]

Joulutonttu goes BAD...

Joulukuu on kaikkien vanhempien lempiaikaa. Kaiken kurinpidon voi jättää tonttujen, noiden ikkunoista tirkistelevien ilmiantajien hoitoon.

"Ole kiltisti tai tonttu näkee ja kertoo pukille..."

jne.

Tänään suunnitelma murtui. Kakarat oli taas pistänyt leikeissään yhden lelun päreiksi. Toruin heitä lelujen rikkomisesta.

Poika 3 vee, totesi " Ei me olla mitään tehty, se oli tonttu"

mitäs tohon sanot ? " Suu kiinni ei tonttuja oikeesti oo olemassa!" ??

 

[Chambza]

Äitini on perhepäivähoitaja, ja lapsia on siten talossa riittänyt. Kerran kesällä, ollessani itse n. 15-vuotias, tuli neljä 5-6v tyttöä kysymään josko pelaisin heidän kanssaan Monopolia. Vähän epäröin ja selittelin jotain, kun pidin peliä vähän liian haastavana tuon ikäisille, enkä muutenkaan ollut varma jaksaisinko. Eiköhän yksi näistä tytöistä tule eteeni seisomaan, osoittaa tiukasti sormella ja sanoo tuimasti: "Monopoli tai pamahtaa!"

Tiesi tyttö jo pienenä miten miehiä (ainakin tätä) pitää käsitellä.

 

[Hejony]

Vedin tuossa loppukesästä sellaista liikuntaleiriä pikkunatiaisille kunnan työntekijänä. Siellä tuli käytyä tietysti montakin syvällistä keskustelua, mutta yksi jäi mieleen parhaiten. Sellainen erittäin pieni ja sympaattinen nuorimies kysäisi jotakuinkin seuraavasti:

Poika: Kenet sä valitset sitten kun täytät kaheksantoista?
Minä: Ai mitä, kenet mä valitsen ja mihin?
Poika: Nosiis sitten kun oot kaheksantoista!
Minä: Niin...??
Poika: Ja meet naimisiin!

Veti hiljaiseksi. Mun pitää kohta mennä naimisiin.

 

[Viikatemies]

Tämä nyt ei varsinaisesti olen "lasten suusta", aika läheltä aihetta kuitenkin.

Mummoni oli tuossa käymässä ja tuli puhe hiihtämisestä.
Muisteli kuinka olin saanut joululahjaksi sukset. Päivänä eräänä sitten omatoimisesti opettelin niillä hiihtämään, talvella. Olin kuuden ikäinen. Sukset eivät totelleet ohjastajaa, joten oli kirveellä töitä. Olin pilkkonut ne hemmetin laudat pieniksi päreiksi, ennenkuin kukaan huomasi. Eli tämä taisi olla "lasten kädestä" osastoa.

Opin kyllä myöhemmin hiihtämään, ylläksen mökiltä viereiseen pubiin, 500 metriä. Takaisin tullessa en koskaan ole taidoistani vakuuttunut.
Ensi vkolla taas koitetaan.

 

[ipa rules]

Mummoni oli tuossa käymässä ja tuli puhe hiihtämisestä.
Muisteli kuinka olin saanut joululahjaksi sukset. Päivänä eräänä sitten omatoimisesti opettelin niillä hiihtämään, talvella. Olin kuuden ikäinen. Sukset eivät totelleet ohjastajaa, joten oli kirveellä töitä. Olin pilkkonut ne hemmetin laudat pieniksi päreiksi, ennenkuin kukaan huomasi. Eli tämä taisi olla "lasten kädestä" osastoa.

Itse olin noin 5-vuotias, kun sain ensimmäiset sukseni. No pitihän niitä päästä pihalle koittamaan heti seuraavana aamuna, joten ei muuta kun faijan kanssa pihalle ja sukset jalkaan. Olin siinä hetken seisonut paikallaan ja faija mietti, että mikähän nyt on, sillä onhan poika nähnyt paljonkin hiihtoa, joten pitäisi edes jonkinlaista liikettä tapahtua. Olin siinä hetken seisottuani sitten tokaissut:" no niin mä arvasin, että näistä on patterit loppu".

 

[Torsti]

Itsekin on tullut suksien kanssa loistettua. Taisin olla ensimmäisellä luokalla, kun oli hiihtoa ja isä oli edellisenä päivänä voidellut sukseni. Ilmeisesti oli jotain keskustelua käyty uusista suksista ja isä oli sanonut, että ei ole rahaa.

Seuraavana päivänä totesin, että oli mennyt voitelu hieman pieleen, kun suksien pohjissa oli 10-15 cm korkuiset lumipaakut. Nohevana pikkupoikana olin riisunut sukset, heittänyt ne opettajan eteen ja karjaissut: "Saatanan köyhien vehkeet!"

Ei tarvinnut hiihtää sillä kertaa.

 

[Pingu]

Eilen Jukurit-KooKoo -pelin ratkettua jälkimmäisen voittoon, soitti Kouvolassa asuva kymmenvuotias sukulaistyttö ja viesti tuntui tulevan suoraan sydämestä: "Kylläpä on hienoa olla Kouvolasta!"
Eipä siinä muu auttanut kuin myöntää KooKoon olleen tällä kertaa parempi.

Eräänä iltana 2½ -vuotias kummityttö oli leikkinyt huoneessaan ja vanhemmat istuivat olohuoneessa TV:n ääressä.
Kohta tyttö juoksi olohuoneeseen, heitti paidan pois ja huusi: "Hei! Kattokaa! Mulla on tissit!"

 

[Nurmijärven Peto]

Tulin eilen risteilyltä Rosella laivalta. Innolla ojentelin jälkikasvulle taxfree ostoksiani ts. karkkeja. Nuorempi tyttäreni 9 v. sanoi: isi sä haiset kaljalle. Tyttö on tullut äitiinsä.

 

[stairox]

Nuorempi tyttäreni 9 v. sanoi: isi sä haiset kaljalle. Tyttö on tullut äitiinsä.

Vähän vastaava juttu oli kun vanhin poikani (silloin 6v.) istui autossa apukuskin paikalla. Käytin auton pissapoikaa ja poika tokaisi: "isi, täällä haisee viinille" (huom, ei viinalle). Johtunee siitä että meillä ei juoda viinaa, mutta kaljaa ja viiniä kylläkin.

 

[peruspata]

Monet naurut olen tästä ketjusta saanut. Tämä tuttavani kertoma tapaus nyt ei ole ehkä mitään nauruun tappavaa, mutta ihan mukavaa arkikommentointia kuitenkin.

Heille tuli Suomen maaseudulla kylään joku sukulaisperhe, jonka nuorimmainen, ehkä n. 3 v. tyttö sitten leikkiä lätrytti sadepäivän jälkeen pihalla. Tyttö oli märkä jo liki hartioita myöden, melkein sukeltanut johonkin saaviin, kun ohimennen joku isäntäväestä kysäisi, että mitähän äitisi tuumii sun touhuiluista. Tyttö hetken tuijotti kysyjää ja tuumi: "Voi Emma, mitä sä oot taas menny tekemään? Katto ny sun haaraleita." Oli kuulemma aihettanut ihan hyvät naurut.

Nyt jouluaattona siskonpoika tuumi kinkkua uunista vedettäessä, että näyttääpä hyvältä, ihan sukukypsältä. Oli kaiketi termi jäänyt mieleen jostain luonto-ohjelmasta. Kuulosti joulusikaan sopeutettuna suht. koomiselta.

 

[banaaninviljelijä]

Kohta 5-vuotias poikani kysyi tänään hieman hämmentyneenä, että miksi kukaan ei koskaan kannata Jyppiä. Hymyilytti.

 

[Datsun]

Tytär (kohta 3-v.) ilmoitti että: "kun minusta tulee iso menen töihin ja sitten minäkin saan silmälasit ja sormikkaat!"
Ja pienen miettimisen jälkeen jatkoi: "ja puhelimen ja auton."

 

[Raparberg]

Mamma ja tytär (reilu 2,5v) molemmat saivat liikkeellä olleen influenssan, mammalle se pakkasi jopa räät jumiin johonkin kallon sopukkaan. Mentiin sitten porukalla lääkärireissulle, ja lääkäriltä sairaalaan röntgeniin. Kun mamma odotteli vuoroaan kuvauksiin, tytär meni touhuissaan käytävältä jonottavien luo ja huusi: "Lähdetään jo, minua jo odotetaan muualla!". No mamman vuoro tuli ja päästiin takaisin lääkärille ja reseptien kanssa apteekkiin. Apteekista suoraan kahvilaan ensimmäistä antibioottia nauttimaan. Kun ihan reilun kokoinen tabletti kilahti pakkauksesta pöydälle, kaikkien kahvilassa istujien iloksi neiti täräytti: "Työnnetäänkö tuo pyllyyn?. kovalla kirkkaalla äänellä, luonnollisesti. Hänellä oli edellisviikkona käytetty niitä ns suppo -tyylisiä lääkkeitä, siksi osasi niin napakasti kysyä. Hieman pienempi volyymi olis kyllä riittänyt...

 

[Uleåborgir]

Serkkutyttöni ja perhokalastuskaverini 6-vuotias tyttö julisti, että hänenkin isänsä on joskus puhaltanut tupakkaa.

Mitä siitä? Jatkoin röyhyttelyä niin kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.

 

[Ruutuässä]

Joskus pienenä broidi halusi katsoa M.A. Nummisen ja Pedro Hietasen ohjelmaa ja kuvaili sitä "ohjelmaksi, jossa Keke Rosberg soittaa pianoa". Lause on aiheuttanut muutamaan kertaan ihan hyvät naurut.

 

[Freddie Freeloader]

Joitakin vuosia sitten kaupan kassajonossa oli edellä nuori äiti jälkikasvunsa kanssa. Lapsi äkkäsi kassan vieressä myytävien hedelmänmakuisten kondomien pakkauksesta banaanin ja ilmoitti kuuluvaan ääneen:" Kato äiti, pyjamabanaanit!" Viehkeä puna nousi äidin kasvoille..

Ja toinen oman jälkikasvun suusta. Tuossa vietimme lapsen synttäreitä, joihin mummo ei päässytkään osallistumaan vatsataudin takia. Siinä kahvittelua aloitellessamme joku kysyi kohteliaasti, eikö mummo tulekaan. "Mummo ei pääse kun mummolla on löysä kakka!", kuului heleällä äänellä lausuttu vastaus.

 

[Messenger]

Eilen bussissa takanani istui isä n.5-v miehenalun kanssa ja keskustelu kävi kuumana päivän tapahtumista.Isä sitten kysyi miten pojalla oli uimakoulussa mennyt johon poika totesi intoa puhkuen "-Mä uin mäyrää!"
Koiraa varmaan haettiin tai sit on uintityylitkin uudistunut mutta alkoihan se hymyilyttää...

 

[olkikuukkeli]

Itselläni oli pienenä sellainen ongelma, etten osannut sanoa ärrää enkä yytä. R oli L ja Y oli U.

No, olisinko ollut noin nelikesäinen ja varmaan aika vast'ikään opetellut käymään ilman apua vessassa. Äitini alkoi jo vähän ihmetellä, että missä se poika viipyy, vessassa ihan hiljaista. No arvaahan sen, että hiljaisuus on merkki luvattomista touhuista. Pian tähän saatiinkin varmistus, kun olin todella lujaa vessasta huutanut: "Äiti, mää koskin MULKKUUN!"

Kyseinen tapaus siis tietenkin kerrostalon vessassa, eli aika moni varmaan tiesi mihin naapurin poika oli koskenut. Mulkku oli tietenkin myrkkyä, eli sellainen jumalattoman iso tuubi kosteusvoidetta. "Koskettaminen" taas merkitsi sitä, että olin tuon ko. tuubin tyhjentänyt kokonaan ihaniin, pitkiin luonnonkiharoihini. Ja tietysti hieronut hyväksi. Kuulemma vaadittiin aika monta pesukertaa, ennen kuin hiukset puhdistuivat.

Eilen bussissa takanani istui isä n.5-v miehenalun kanssa ja keskustelu kävi kuumana päivän tapahtumista.Isä sitten kysyi miten pojalla oli uimakoulussa mennyt johon poika totesi intoa puhkuen "-Mä uin mäyrää!"
Koiraa varmaan haettiin tai sit on uintityylitkin uudistunut mutta alkoihan se hymyilyttää...

Mäyrä on alkeisuimatyyli. Koiraa tuskin edes opetetaan uimakouluissa, en ainakaan muista sellaista.

Edit. Voikin tosiaan olla myyrä :) En ole ihan varma, eli uskotaan Datsunia.

 

[Datsun]

Mäyrä on alkeisuimatyyli. Koiraa tuskin edes opetetaan uimakouluissa, en ainakaan muista sellaista.

Viilataan, viilataan...eikös se ole myyrä! Ja erotellaan vielä onko vesimyyrä vai tavallinen myyrä. Vesimyyrää uidaan kasvot vedessä kun taas myyrää uidaan niska kenolla katse horisontissa. Ja kädet vispaavat rinnan/vatsan alla vinhasti.

 

[Osmo Rapeli]

"Sä olet voittaja ja mä olen tyttö"

Kaksivuotiaan tytön toteamus hiveli sovinistin egoa. Totuuden kuulee jne.

 

[Fordél]

Yksi tokaluokkalainen tyttö viittasi ja kysyi harjoiteltaessa Johan Ludvig Runebergin nimen kirjoittamista, että "Lausutaanko tämä Aleksis Kivi?".

 

[Elazi]

6-vuotias pikkuveli eilen yhdessä kauppakeskuksessa näki musliminaisen, joka oli pukeutunut niihin kaapuihin niin, että vain silmät näky. Suusta kuului: "Kato, KUMMITUS!" ja tietenkin osotusten kera. Nauratti, mutta samalla häpesin silmät päästäni. Pikkuveli sai sitten pienen opetuksen :)

 

[Käkätin]

Allekirjoittaneella oli pienenä tyttösenä ärrä vika ja joskus 6-7 vanhana opin kunnolla ärrän. Eikös "ihanat" kaksi isosiskoa (ja serkkulikka) käyttänyt tilannetta hyväkseen jossain sukujuhlissa. En muista minkä ikänen olin sillon (oletettavasti 3-4 vuotias), mutta ääni oli jo pienenä kantava.
Siskot oli lähellä olevien hauskuuttamiseksi kysynyt että mikä on pikkusiskon suosikki.
Noh minähän olin kovaan ääneen huutanut "KULLI" ja arvata saattaa että kaikki kuuli sen. Äiti ja isukki ei liiemmin ollut tykännyt mun huudosta, mutta siskoilla oli ollut hauskaa. Minkäs minä sille voin etten osannut sanoa "Kurri".

Toinen hauska tapahtuma oli tossa juuri nyt viimeksi vappuna.
Olin poikakaverin kanssa, tämän sukulaisten mökillä. Jossain vaiheessa piti lähteä käymään kaupassa ja kun paikkakunta oli poikakaverin entinen kotipaikka, niin tuttuja näkyi. Oltiin juuri syömässä kaupan ulkopuolella penkillä jäätelöitä, kun poikakaverin entinen työkaveri tuli perheineen siihen juttelemaan. Tämän työkaverin tyttö istu viereen penkille ja ilmoitti ekaksi "Mä olen 3 vuotta ja mun pikkusisko on vasta 1 vuotta". Seuraavaksi tyttö pamautti kysyen "Onks teillä lapsia ja kuinka monta niitä on?". Poikaverilla meni jäätelö väärään kurkkuun samantien ja mä en pystynyt muuta tehdä kuin nauraa. Poikakaveri katto mua murhaavasti kun nauroin ja ilmotti nätisti tytölle ettei meillä ollut lapsia. Tässä se hauskuus oli, että mökillä meitä oli juuri härnätty lapsen saannista ja siihen oltiin ilmotettu olevamme niin tuore pari ettei lapsia vielä ole tulossa. Eihän se tyttö päästänyt meitä niin vähällä kyselyllä, sieltä alko tulla komeaa ristikuulustelua. Olisikohan sillä ollut jotain tekemistä että tytön isin nykynen ammatti on poliisi... :)
Kuulemma tyttönen ei arkaile sanoa mitään, eikä kenellekään. Jossain tapahtumassa oli mennyt ilmoittamaan Helvetin Enkelillekin, että pitäkööt oman romun mersunsa. Ettei meiän isi vaihda uutta hianoa autoaan sen romuun, kun tämä kyseinen "Enkeli" oli tullut sitä kyselemään leikillään.

Nämä nyt tuli ekana mieleen

 

[Schwalbe]

Kakarat ovat tällä hetkellä sen ikäisiä, että (ainakin omasta mielestä) hassuja kommentteja tulee melkein päivittäin.

Kaksivuotias pikkumies kohtasi tuossa päivänä pihalla naapurimme, jolla on kieltämättä hyvin komea harmaa parta. "Pukki, pukki, joulupukki!" oli kommentti sangen kirkkaalla ja kovalla äänellä, ja vielä tosi selkeästi. Melkein nolotti.

Vanhempi poikamme heitti pari vuotta sitten myös melko hyvän kysymyksen. Oltiin jossain ulkoilemassa, ja vastaan tuli aikuinen mies, joka ulkoilutti jotain tosi pientä koiraa. Kaveri äityy kysymään:"Isi isi, miksi tuo setä ulkoiluttaa oravaa?"

Tämä nyt kuusivuotias ukkeli oppi hiljattain sanomaan R-kirjaimen, ja sitä on luonnollisesti täytynyt siitä lähtien tunkea sellaisiinkin sanoihin, joihin se ei kuulu. Esim. kaide on helposti kaire jne. Nooh, kotonaan tuossa melskasivat pojat keskenään, ja vanhempi versio sai käteensä taskulampun tai jotain vastaavaa. Päätti sitten pyytää veljeään kylpyhuoneeseen sitä katsomaan; eli lauseen oli tarkoitus olla suurinpiirtein "Tuu kattomaan mun kanssa kylppäriin......" mutta suusta pääsikin aivan selkeä "Tuu kattomaan mun kyrpää!" Vittu että pudottiin muijan kanssa...

 

[Datsun]

Tyttäreni (n. 3,5 v.) kutsuu kassakonetta maksalaatikoksi. Tavallaan ihan järkevää.