Ehkä voisi olla parempi, että scholl ei HIFK-osioon kirjoittaisi, jos teksti siellä on tuota tasoa.
Aivan mahtavaa! Sir Pentistä tulee ensimmäinen faxinautti koskaan ikinä missään, joka faksaa itse itsensä Linnunradan laidalle. Koko maailma seuraa henkeään pidätellen, kun Pentti asettuu Nuurdiksen parkkipaikalla sijaitsevaan vuoden 1998 Xerox-faksikoneeseen alastomana, ainoastaan kypärä päässään ja rannekello pronssinruskeassa ranteessaan ja faksaa itsensä läpi aika-avaruuden. Lennä Pjentti Matigainen lennä! Perillä Sir Pena lausuu legendariset sanat: "Tämä on pieni askel minulle mutta vittu sä koulutat niitä." NASA ja ESA ovat paperia! Kuka on Neil Armstrong?
Huhhuh. Kovaa kamaa.Jani Toivola ja Seitsemän Kääpiötä
Olipa kerran Toivolan Jantsu joka asusteli ilkeän isäpuolensa, Suomen marsalkan, kanssa pienessä savimajassa preerialla. Suomen marsalkka katseli totutusti aamulla jostain diplomaattimersusta irroittamaansa sivupeiliä ja kysyi: "Kerro kerro kuvastin, ken on maassa mustin"
Ja peili vastasi: "Mannerheim oli homo, niin sinun pojastakin on sellainen tulevan"
Suomen marsalkka karkoitti Jantsun viidakkoon ilkeän noidan hylkäämän piparkakkutalon lähelle. Talosta Jantsu löysi seitsemän kääpiötä. Viisas, Tyhmä, Jörö, Utelias, Karvainen, Nuhainen ja Pekkarinen. Pisin kääpiö oli 186cm.
Työnnä vaikkapa legopalikka kokeeksi.
Jatkoajassa on tapana käyttää hernettä.. Ja kovaa onkin pärskiminen ollut
~Säännöllisen satunnaisesti koen uhkaa kynsieni irtoamisesta. Tämän tunteen laannutan sillä, että yhtäaikaisesti molemmilla käsillä vedän nahkaa vasten peukalon kärjen alaspäin, etusormen rystysestä lukien ensimmäisen taipeen suuntaisesti. Toinen vaihe on neljän muun sormen kärjen yhtäaikainen vetäminen alakämmenestä nyrkkiasentoon. Sitten vielä täytyy huolehtia kynsien juuren ja ihon välisen kiinnityksen pysyvyydestä vetämällä peukalon syrjällä neljän muun sormen kiinnitykset järjestyksessä etusormi-pikkusormi ja peukalon juuren kiinnitys varmistetaan etusormen syrjällä luontevasta kohtaa. Kokeilkaa ja löytäkää oma tyylinne.
Jos sää häädön asunnosta, mutta on niin lihava, ettei mahdu ovesta ulos, niin miten silloin menetellään?
Soitetaan iltalehteen.
Luultavasti tästäkin lajista tulee jossain vaiheessa isot ammattilaissarjat Pohjois-Amerikkaan (NWL) ja Venäjälle (kieitaito ei riitä) ja maailmanmestaruuskisat käydään lähinnä eurooppalaisten runkkareiden voimalla. Lajifriikkien joukossa niitä ei pidetä minään ja suomalaisten kohkaamiselle näiden pikkukisojen tiimoilta naureskellaan. Kansa kerääntyy screenien ääreen Jallu-lippiksissään ja useilla näkyy myös Kalle-vyölaukku. Mutta kerran neljässä vuodessa olympialaisiin saadaan myös NWL-huiput mukaan ja silloin todellakin koko Suomi on aivan tohkeissaan. Kotimaan lehdistössä spekuloidaan, että NWL-tähdet saavat liian paljon vapauksia ja urputetaan siitäkin, että kisat pidetään sikäläisissä pienissä kaukaloissa, jossa ei voi pitää katsetta mulkussa, muuten joku ajaa selkään. Suomen NWL-tähdissä on tietenkin pari prinsessaa, jotka venyttävät lopettamispäätöstään ja maajoukkue-edustuksiaan kalkkiviivoille asti. Urheilulehti avautuu siitä, että Suomessa kehitetty Meidän Mälli on ultimaattisen hyvä tekniikka, jota maajoukkueenkin pitäisi aina noudattaa kovempia maita vastaan. Suomen mitalitoiveet sulavat Sihvosen mielestä siihen, että Meidän Mällistä ei pidetty kiinni, vaan pelattiin ikivanhaa Pystysuunnan Puikotusta. Onneksi mukana on suomalainen huipputaitava junnu, joka tekee ilmavemppauksen eli liikkuu maalin takaa ja tykittää lastin perille näyttävällä kierteellä olkapäänsä ylitse.
No voi sun vali vali. Jos meidän jengillä olis käytettävissä tollanen arsenaali niin pitäisin turpani kiinni. Siellä on rosterissa sellasia maailmanluokan seppiä, että ei ole ihan hetkeen näillä leveysasteilla nähty.
Kerho ansaitsi pisteensä ja olis ansainnu vielä sen puuttuvankin. Mitäs tulevat landelle leikkimään...tolta se näyttää. Luultavasti kolmee pistettä ja 0-8 tulosta pidettiin niin selvänä, että Stadista eivät olleet ihmiset vaivautuneet edes paikanpäälle lähtemään, toisin kun naapuriseuran kannattajat.
Nuori puolustaja sai oppitunnin siitä, mitä on tilannekovuus. Fehr tuli voimalla ja karvas kiekon veks. Muutenkin tuntuu vastustajalla olevan suuria vaikeuksia saada Fehrila kiekkoo pois. Ei nää jätkät turhaan ole pelanneet isoissa valoissa.
Lintumäen mafia (johon myös Harkimo kuuluu) on todella vaikutusvaltanen.
Et ole ainoa. Aivan huikeeta runk... tykitystä JHagilta.Oijoi, oon vissiin debiili vanha runkkari kun nauroin tälle vedet silmissä.
Tai sitten episodi 7:n pääpahis on Darth Jar Jar, joka kääntyi Voiman pimeälle puolelle ja muuttui gangsta-räppääjäksi reggae-rastapään sijasta.
Olisi ennemmin myynyt faksilla koko hoidon Sir Penalle. Siitä olisi tullut parempi lopputulos kun Darth Pena olisi todennut uudelle tuotantotiimille, että "vittu sä koulutat niitä jedejä".
Siis toi Braviahan on Fiatin automalli...
Paitsi että se oli Brava. Sulla oli varaa ostaa näemmä ylimääräinen vokaali.
---
Mulla ei ole mitään hassunhauskaa tähän väliin, koska kehuskelen vain aiheesta.
Yleisissä vessoissa (baarit yms) kun käy kusella, on pakko sylkäistä sinne pönttöön. Sitä en tajua, en tee sitä kotona, mutta on sen verran outoa että jos joku tekee samaa, ilmoittautukoon heti.
Et ole yksin, Jukka Koivu tosin vei tämän vielä pidemmällä turkulaisessa Old Bank ravitsemusliikkeessä. Jukka kylmän viileästi seistessään kusirännillä sylkäisi, pieraisi ja lähti käsiä pesemättä vessasta. Tämä temppu on siitä lähtien kulkenut kaveripiirissämme nimellä tehdä jukkakoivut.
Tässä on hauska!Jaa tää, mikä on tuossa seitsämän viestiä ylempänä..nus nus.
Kurinpitoryhmästä Ekman on Turusta, Palmula tämän ketjun mukaan perseestä ja Kososesta ei tietoa.
Tämä Isaskarin yhteenveto nauratti ainakin näin työpäivän viime minuuteilla:
HIFK on morsian, joka otti sulhasen hätäisesti Suomi24:n kautta. Nyt on sitten huomattu, että herran kuva oli väärennetty. Sulho ei ollutkaan Brad Pittin näköinen, vaan ilmetty Immo Kuutsa. Lisäksi ylkä on petipuuhissa aivan sairaan tylsä ja ennalta-arvattava, eikä hänellä taida olla rahaakaan.
Legendaarisessa HIFK-osiossa Sormusen lähtölaskentaketjussa orastaa uusi metafora.
Samaisesta ketjusta: FASlapsen vastaus
Edit: yksi parhaista, ellei se paras, kommentti joka on minun lyhyenä palsta-aikana silmiin osunut.
Movemberin lisäksi pitäisi lanseerata Chaplin- eli pensseliviiksien eli toisin sanoen Aatu-viiksien kunnianpalautuskuukausi, Hitlember, jolloin jokainen mies kasvattaisi Aatu-pensselit palauttaakseen tämän klassisen viiksimallin arvon. Voi Hitler, minkä teit, kun leikkasit tuuheat roikkuviiksesi pensseliviiksiksi, siinä meni sekin viiksimalli ikuisiksi ajoiksi. Katkeraa kalkkia lisää se, että Stalin-lurppaviikset eivät ole pannassa, vaikka yhtä paha headcase Stalin oli ja jälki oli muutaman miljoonaa kuolonuhria kauheampaa.