Päivän härski...

Suokaa minulle anteeksi, että tämä vitsi ei ole härski.

Heard about the 4 terrorists in Newfoundland? RCMP arrested three of them. They were easy to find - bin Drinkin', bin Fightin' and bin Sleepin'. They're having trouble finding bin Workin'.

Piti kaivaa joko tämä tai Tosi Hauska juttu kehiin kun kuulin tänään härskin ja huonon jutun. Mutta ehkä tää sopii paremmin tänne:

Skottilainen, nuuka tietenkin, oli maailmanmatkallaan tullut siihen tilanteeseen, että naista teki mieli.
No, skotti meni paikalliseen bordelliin Amerikoissa ja kysyi mitä maksaa koko yö.
Bordellin isäntä: -150 taalaa
Skotti: -Aivan liian kallista, entäs laaki?
Isäntä: -100 taalaa
Skotti: -Ei jumalauta, eikö mitään saa halvemmalla?
Isäntä mietti hetken ja sanoi sitten, että jos et ole turhan tarkka, niin voit mennä huoneeseen 13 ja hoitaa siellä olevan naisen 20 taalalla.
Skotti: -Ja kuinka kauan saan olla?
Isäntä: -Vaikka koko yön, mutta sinne ei sitten saa valoja päälle, täytyy tulla toimeen pimeässä.
Skotti: -Kiinni veti!
Seuraavana aamuna skotti tulee portaita alas tyytyväisen oloisena rallatellen.
Isäntä: -No, mitäs tykkäsit?
Skotti: -Oli tosi kiva ja kuuma typsy. Sillä oli vaan kaamea nuha, nenä valui koko ajan eikä se saanut puhuttuakaan.
Isäntä kääntyy ja huutaa talonmiehelle: -Hei, nyt pitäis taas hommata uusi ruumis huoneeseen 13, edellinen alkaa olla ihan täynnä...

Kun kerta muutkin....


A guy goes into a sex therapist's office, lies down on the couch. The therapist says
"Tell me about your problem".
"Well", says the guy, "when I get up in the morning, my wife insists I have sex with her. Then when I'm ready to leave for work, she makes me do it again."
"Oh", says the therapist, "I see your problem".
"Oh no, that's not my problem", says the guy.
"What is your problem?", says the therapist.
"When I get to work, my secretary is waiting naked for me, and obliges me to have sex with her. When I leave for lunch, he corners me and orders a quickie behind the filing cabinet".
"Oh, quite a problem!", says the therapist.
"Oh no, that's great!", says the guy.
"Then what's your problem?!", says the psy.
"When I leave my office, I meet my mistress and she drags me into a cheap motel room and wildly begs me to have sex with her. When we're done, we order pizza and before we leave the room, it starts again, she goes completely nuts!"
"Ah-ha! Now I see your problem", says the therapist'".
"Oh no, it's terrific sex!", says the guy. "That's not my problem".
"Then tell me about your problem!", says the therapist'.
The guy says "Well, when I get back to the office, it's just like the morning. My secretary wants sex again right away, and before I leave at five, she jumps me again, a real vixen!".
"Mmmm ... quite an unusual problem", says the psy.
"Oh no, she's delicious!", says the guy, "one in a million!".
"GASP ... then tell me about your problem!!", says the therapist'.
"Well, when I get home from work, my wife is sex-starved and says that if I expect supper, then she expects an orgasm. At bed-time it's the same. She won't let me sleep before we have sex again."
"My goodness!", says the therapist', "you have quite a problem!!"
"Oh no, it's terrific!", says the guy, "my wife is a goddess! Sex with her is beyond your wildest dreams!"
"THEN PLEEEEASE TELL ME WHAT YOUR PROBLEM IS !!!", says the sex therapist.
The guy answers "It hurts when I masturbate".

ludmillasta,..siis enqvististä

se sano eilen että"halusin vain kuolla ja kaavin kurkkuuni kaikki tapletit mihin pääsin käsiksi"
..ei ihme ettei kuollu ku tuli vaan pirteemmäks ja pirteemmäks...

Hyvä Big Red!

Viestin lähetti Predator
Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera"....:D

Laajenna klikkaamalla

Tämähän oli aivan härskin Södertäljenmiehen makuun. Vai niin että MERA MERA :D !
Niin sitä tarkoitin että anna tulla MERA MERA näitä härskejä :) !

parit ideat - saa kehitellä eteen päin!

moni on voinu saada jo jokin aika sitten kännyynsä tekstarin:

- camel condoms; miehille jotka laukeavat omia aikojaan
- atria-kumi; maistuis varmaan sullekin!
- binladen-kumi; mulkuille, jotka eivät ymmärrä vetäytyä ajoissa.


aattelimpa pistää mielikuvituksen liikenteeseen ja jatkaa samaa listaa ja tällaisia "tuotteita" syntyi:

- fazerinsininen-kumi; sen näkee kun sitä on saatava!
- sampo-kumi; vahinkojahan sattuu aina!
- mertaranta-kumi; se on siellä!
- jenkki-kumi; kestää pitkääääään!
- vaippa-kumi; up and go!
- opiskelija-kumi; puolella hinnalla sisään!
- golf-kumi; hole in one!
- uudenajan spesiaalikumi; best-in -kumi; ja koirat kiittää!

kehitelkääpä....

Olen varmaan laittanut nää tänne jonnekin Jatkoajan vitsipalstalle, mutta pistetään uudestaan.

- Berex-kondomi - Pienillä ja ei enää niin pienille leijonille.

- Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.

- Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!

- Havi-kortsu - Ei valu.

- Libero condoms - Up & Go!

- Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.

Ns. huonoille naisille käy L'Oreal kondomi - koska olet sen arvoinen

Laatua arvostavalle naiselle Pirkka-kondomi - tiedät mitä saat

Isohkoja naisia varten Iso Omena -kondomi - kuin pieni kaupunki

Bambers kondomi- käytetään kun toosa tuntuu märkänikin kuivalta

Tässä muutamia:

"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti
------------------------------------------------------------------------------------
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

------------------------------------------------------------------------------------

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? -Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. -Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? -Kokista ja sipsejä.

------------------------------------------------------------------------------------

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

------------------------------------------------------------------------------------

Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän heilutti ohiajavalle tyhjälle taksille vilkkaasti kättään. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti röyhkeästi tiehensä. Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta. Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski. Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta: -Antaisitko persettä tonnilla? -Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven. Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi: -Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille. Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä.

Hmph

Hjallis Harkimo oli tyytymätön peniksensä kokoon ja päätti kirurgisin toimepitein hankkia hiukan lisäpituutta. Viron puolella ovat hinnat tunnetusti halvempia, siis ei kun sinne vaan. Leikkauksen jälkeen tohtori esitteli Hjarrille tulosta. 'Muuten ei olisi saatu siitä niin pitkää kuin te halusitte, mutta laitettiin siihen norsun kärsästä jatke, niin nyt pitäis riittää'.
No kotosuomessa Harkimo halusi päästä toki piakkoin testaamaan vehjettä ja kutsui ns. varman nakin Jasmin Mäntylän ravintolaan illallisille riettain aikomuksin. Jasminin keekoilut alkoivat kuitenkin Hjallista himottaa ennen aikojaan siihen malliin, että kärsä-penis pompahti housuista ulos, nappasi pöydältä sämpylän ja singahti takaisin housuihin. Jasmin tuijotti silmät pyöreänä ja lausui ihastuneena 'siis wautsi Hjarri, teepä tuo uudestaan'. Tähän Harkimo tuskaisen oloisena vastasi: 'eipä taida onnistua, ei meikäläisen perseeseen mahdu kuin yks sämpylä kerrallaan'.

Partiolaiset saivat tehtäväkseen myydä arpoja. Pieni Jallu-Ilmari suoritti myös omaa osuuttaan hommasta, kuten kuuluukin.

Eräässä kerrostaloasunnossa oli rouva kylvyssä juuri sillä hetkellä kun Jallu-Ilmari soitti ovikelloa. Aikansa rimputusta kuunneltuaan rouva nousi ammeesta, ja sen kummemmin itseään pukematta asteli Eevan asussa ovelle.

Ovisilmästä katsoessaan rouva ei nähnyt oven takana ketään, ja oli jo kääntymässä takaisin kylppäriin, kun postiluukusta kuului sieltä kurkistelevan pikkupojan ääni:

- Hei kiharapää. Mees hakeen äitis ovelle.

---------------------------------------------------------------------------

Ennenvanhaan maaseudulla, kun kulkureita vielä oli, sattui kerran sellainen poikkeamaan tien varressa olevaan taloon. Talossa ei ollut sillä hetkellä paikalla kuin emäntä, piika ja emännän pieni poika. Niinpä kulkumies käytti tilaisuutta hyväkseen, ja panna paukautti molempia naisia.

Koko toimituksen ajan oli talon pikkupoika seurannut hommia salaa oven raosta, ja kun kulkuri meni ulos, seurasi nassikka perässä.

Kulkuri oli aikeissa nostaa kaivosta vettä pestäkseen kalunsa, mutta muuttikin mielensä huomattuaan, että tahkon kourussa oli lämpimämpää pesuvettä tarjolla. Poika seurasi nyt tätä touhua ulkorakennuksen nurkan takaa, ja kun näki, mitä kulkuri teki, tuumasi hän:

- Jumalauta. Jo on kova äijä. Ensin pani äitiä, sitten pani piikaa ja nyt vielä tahkoaa mulkkunsa.

Oli erään firman pikkujoulut ja suunnitteluosasto johtaja, insinöörismiehellä, tuli vessaan menoa. Kaikki kopit oli kuitenkin varattu. Eräästä kopista kuului kuitenkin laskemisen ääntä: "....neljä..viisi...kuusi...seitsemän!" Kopista tulikin ulos markkinointipäällikkö. Inssi kysymään markkinointipäälliköltä että mitäs tämä laskeskeli vessassa? Markkinamies vastasi: " Minä olen järjestelmällinen mies. Kusemiseen on minulla tarkka, vaiheittainen järjestys: ykkösellä avaan vetskarin, kakkosella otan kalun esiin, kolmosella vedän esinahan taakse, nelosella kusen, vitosella vedän esinahan eteen, kutosella laitan kalun housuun ja seiskalla taas vetskarin kiinni." "Pitääpäs kokeilla", inssi vastasi. Inssi meni koppiin ja pian kuului laskentaa: "Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi..." :D

Olipa kerran aviopari, jonka sukunimi oli Karvanen. Pari paatti erota kumppanin uskottomuuden vuoksi ja riitelyksihan se sitten meni omaisuuden jaossa. Tapaukselle loytyi todistajiakin, joista suulaana miehena tunnettu kiekkovaikuttaja Hannu Jortikka kutsuttiin ihan oikeuteen asti, han kun sattumoisin asui avioparin naapurissa ja oli nahnyt seka kuullut kaikenlaista.

Tuli oikeuspaiva ja oikeudessa juttua alettiin kasitella seuraavin oikeuspalvelijan sanoin:

"Karvanen vastaan Karvasta, Jortikka sisaan."

Päivän härski?

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?

Väitän että Naaras, perustelut ovat:
- Vako löytyy
- Luisto on hyvä
- Käyttää siteitä
ja kulkevat nokka pystyssä!:D

Päivän härski!

NIKSIPIRKKA:

Maalaa vesimeloni mustaksi. Tee keskelle soikea viilto niin että punaliha näkyy ja liimaa ympärille Pata-Pataa. Kätevä "neekerin pillusimulaattori".:cool:

Päivän härski!

Mistä tietää että nainen on lihava; Päällä ei pysy, takaa ei yllä ja alle ei uskalla mennä!

Päivän hauska juttu!

Noin vuosi sitten oli englantilaisessa lehdessä juttu kun kaksi Satan`s Slaves MC moottoripyöräkerhon jäsentä meni lontoolaiseen tatuointiliikkeeseen ja halusivat käsivarteensa tatuoinnin Satan`s Slave. Ei ole selvinnyt että oliko tatuoija lukihäiriöinen vai kilpailevan kerhon kannattaja, mutta hän tatuoi herrojen käsivarsiin tekstin Stan`s Slave. Mopomiehillä meni muutama päivä ennenkuin kerhokaverit mainitsivat tuosta tekstivirheestä. Nyt miehet ovat haastaneet tatuoijan oikeuteen koska heitä kiusataan homoiksi, sillä kaikki luulevat että he ovat Stan -nimisen herran orjia. Herrat vaativat "virheestä" tatuoijalta korvaukseksi miljoonan punnan korvauksia. 81

Suorastaan epähärski

Nörtti kysyi toiselta nörtiltä mistä tämä oli saanut uuden moottoripyörän?

- Arviolta 20-kymppinen nainen pysähtyi moottoripyörällä viereeni, riisui kaikki vaatteensa ja sanoi ota mitä haluat.

- Ihan hyvä valinta, tuskin ne vaatteet olisivat sinulle sopineet :p

Ei härski...

Aihe: VL: No nyt se syy tiedetään!
> >
> >
> > > Subject: No nyt se syy tiedetään!
> > >
> > > Iltalehti tiesi muuten kertoa miksi Osama vihaa amerikkaa
> > > niin kovasti:
> > > Jätkä oli iskenyt 70 luvulla Beirutissa diskosta
> > > amerikkalaisen
> > > turistipimun. Yhteinen yö ei kuitenkaan sujunut
> > > tyydyttävästi, sillä jenkkineito ei voinut salata
> > > pettymystään osamanin
> > > pieneen pippeliin. Ilmeisesti taliban koostuu hänen
> > > kohtalotovereistaan.
> > >
> > > Todisteita talebanien motiiveista:
> > > - Hyökkäyksen kohde oli kaupungin korkein torni, tyypillinen
> > > fallossymbooli. Symboolitasolla hän näin kastroi koko
> > > amerikan.
> > >
> > > -Vaatii naisten käyttävän huntua. Muslimiimiehet eivät
> > > kestä ajatusta
> > > hymyilevästä tai nauravasta naisesta, varsinkaan kun he
> > > tietävät mille
> > > siinä nauretaan.
> > >
> > > -Kuskaa aina mukanaan rynnäkkökivääriä tai muuta
> > > pyssyä:
> > > Tyypillinen
> > > pienimunaisen miehen kompensaatio. Mitä pienemmät
> > > värkit, sitä isompi pyssy.
> > >
> > > -Toivoo päätyvänsä pian marttyyriksi: Ei kestä enää monien
> > > vaimojensa
> > > kikatusta
> > >
> > > -Toivoo pääsevänsä paratiisiin raiskaamaan 70 neitsyttä:
> > > Neitsyillä ei
> > > todennäköisesti ole vertailukohdetta.
> > >
> > > -Lymyilee luolissa: Mitäs psykologit sanoivatkaan luolan
> > > ja tunnelin symboloivan...
> > >
> > > Eli siis koko taleban on vain joukko elämäänsä
> > > pettyneitä katkeria pienimunaisia miehiä.
> > >
> > >
> > >
> >
>

Vähän liiankin härski...

:D :p

Joulun suosikkilelu...

:p

Kuvainnollisesti

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..."

Äiti oli nyt todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges." Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size."

Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttuat tuli viesti, jossa luki vain: "British Airways." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi British
Airwaysin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän
pyörtyi:"Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, joka paikkaan."

asian vierestä:

Mistä osoitteesta löytyisi se osama-banaanilaulu, jossa Powell laulaa ja Dabuljuu soittaa bongoja...

Se videohan löytyy osoitteesta:
http://www.twistedhumor.com/pp/2001/oct/index.php