Kirjoita vuoropuhelu

Kirjoita vuoropuhelu on ketju jossa voit tuoda esille kahden eri ihmisen noin viiden minuutin mittaisen vuoropuhelun. Aihe voi olla faktaa tai fiktiota ja henkilöhahmoina ketä tahansa ihmiset...elävät tahi kuolleet. Myöskin taruolennot käyvät oikein mainiosti. Heitänpä tähän alkuun oman puolitoden keskustelun poikani kanssa.

- No moro iskä.
- Moi moi...mites koulussa?
- Öö...äikästä seiskapual, pussasin Evee, Sami jäi röökistä kii ja mut valittiin tukarien puheenjohtajaksi.
- No perhana, onnittelut...mikä tuo Eve-juttu on?
- Katottiin vaan kamujen kanssa kellä on pokkaa...mites sun päivä mennyt?
- No melkein sain yhdet kaupat tehtyä mutta eipä asiakas sitten ollutkaan valmis maksamaan pyydettyä hintaa. Olisi provikka tullut nyt hyvään saumaan...
- Joo...äitikin on ollut aika hermona rahatilanteen vuoksi. Meneeks teillä oikeesti hyvin?
- Juu menee...älä huolehdi. Avioliitossa vaan välillä tulee näitä aallonpohjia, heh.
- Joo ei mua pahemmin teidän jutut stressaa...onks jotain safkaa? Mikä tää posti sulle on...jostain Sergeliltä?
- Ei ole ruokaa valmiina...annas se kirje mulle...jotain laskusydeemejä taas, heh.
- Laskuja joka päivä...onneksi ei tarvi murehtia noista. Aika säälittävää aikuisten laiffi joteskin.
- No joo, tavallaan...on..................................................olen.

-Voiko myötähäpeään kuolla?
-Valitettavasti ei.

- Matkalippu.
- Haista itte v*ttu!
- Olkaa hiljaa tai heitän teidät junasta.
- Ai meinaat sä vetää mua munasta?
- Haista v*ttu!
- Ai matkalippu? Olisit heti sanonut.

- Haloo... Hyvää päivää, täällä puhuu ---- -------, olisiko Teillä hetki aikaa keskustella?
- Päivää! Olen kyllä erittäin kiireinen juuri nyt... Mitä asianne koskee?
- Haluaisin keskustella... tai oikeastaan mielipiteenne raiskauksesta, jossa pari maahanmuuttajataustaista poikaa käytti hyväkseen erittäin avutonta tyttöä.
- Niin - varmasti valitettava tapaus, mutta miksi juuri minun mielipiteeni... Oletteko lehtimies kenties?
- Ei, en, en... Olen liikkeellä ihan yksityishenkilönä ja haluaisin teidänkin mielipiteenne vain ihan yksityishenkilönä... eli...
- Noh - kuten sanoin, kyseinen... en kyllä nyt edes tiedä, mikä tapaus on kyseessä, mutta luonnollisesti valitettava yksittäistapaus lähinnä, joita sattuu enkä katso, että minulla olisi juuri tuohon mitään sen ihmeempää sanottavaa.
- Ymmärrän... Entä virkanne puolesta, kun tekijät ovat kuitenkin maahanmuutajataustaisia, somaleja... Olisiko Teillä mitään viestiä viranomaisena tapauksen johdosta - tekijöiden tuomiotkin kun ovat yleisen oikeuskäsityksen... ainakin minun mittapuuni mukaan käsittämättömän kevyitä! Kuten Kalle Isokalliokin tänään Aamu-tv:ssä totesi, työtönkin on Suomessa huonommassa asemassa kuin ehdonalainen rikollinen.
- Kuten ilmeisen hyvin tiedätte, virkani puolesta toimin näidenkin kyseisten maahanmuutajien edunvalvojana täällä Suomessa enkä suinkaan heidän yleisenä inkvisiittorina ja jonkin yksittäistapauksen, eeh... rikoksen ruotijana mediassa.
Sitäpaitsi, Suomen oikeuslaitos on riippumaton instituutio ja toimija ja minulla viranomaisena ja yksityishenkilönä on täysi syy luottaa sen arvostelukykyyn.
Oliko Teillä muuta - minulla on kiire, kuten jo mainitsin!
- Aivan... No, entä ihan vain spekulaationa: Miltä Teistä tuntuisi ja mitä olisitte valmis sanomaan ja tekemään, jos joku Teidän omista lapsistanne joutuisi tuollaisen rikoksen uhriksi?
- Hyvänen aika... Älytöntä! Kuulkaas nyt, herra...
- Voisittko ystävällisesti kuitenkin vastata - se olisi tärkeää...
- Tärkeää? En ymmärrä, mutta, mutta...
No ensinnäkin, tuollainen on niiiiiin kaukaa haettu ja mitätön mahdollisuus, etten osaa edes ajatella moista ja toisekseen, osaan kyllä huolehtia ja kasvattaa lapseni niin, ettei tuollaista tapahdu...
Ja miksi edes moinen kysymys?
- Olen tuon tapauksen uhrin isä... Kiitos ja anteeksi!
- Voi hyvänen aika........... Kuuleiiin...

Tapahtumapaikka: Oulu. Ajankohta: 24.5.2012

- Tulitte Eva.B(raun) tänne Ouluun. Millä asialla olette?
- Olemme tuolla norsunluutornissamme, joka on muuten sisustukseltaan ihanan viherpunainen, <3 <3 <3 huomanneet, etteivät somalit tee valituksia juuri mistään ja kyllähän siinä on selkeä epäkohta oltava. Olemme täällä tiedottamassa somaleille heidän valitusoikeuksistaan.
- Haista vittu.

Kumpikin on fiktiota, täysin fantasiaa, aivan mahdotonta tulla todeksi.

ROKKIFESTIVAALEILLA tahi vastaavassa kansanryntäyksessä, ei formula- taikka ralli auto ÄIJJÄ -tapahtumassa:
-Päivää.
-Päivää, löytötavaratilan toimitsija. Luulenpa hukanneeni reppuni. Epäilen sen joutuneen käsiinne.
-Voisitteko kuvailla reppuanne.
-Se ei ole Fjällräven.
-Mainiota, sitten tämä on varmaan teidän.
-Kas, niinpä onkin.
-Meillä on täälä kahdeksankymmentäkolme Fjällrävenin reppua ja kaikissa sisällä luomupiirin leipää ja malawilaisen kummilapsen lähettämiä kirjeitä. Teidän ei-Fjällräven-reppunne erottuu joukosta.

KASSALLA:
- 21 ja 80. Niin oliko teillä vielä plussakorttia?
- Jaa mitä?
- Plussakorttia.
- Ei oo, mutta Einolla voi olla. Minäpä soitan Einolle. Onko teillä kolikkopuhelinta täällä?

Aamulla kotona:

-
-
-
-

Meillä mentiin taas mykkäkoulua.

- Hei. Paljonkos sä pyydät puolesta tunnista?
- 100 euroa.
- Eeeei. Liian paljon. Neljäkymppiä voin maksaa.
- Höhöhö! Minä en ole mikään halpa huora.
- No sen neljäkymppiä mä voisin maksaa...
- Alle seitsemänkympin en kyllä lähde minnekään!
- Noh, ei sitten...
- Ei kun odota. Kyllä minä tulen. Mikä se hotelli olikaan?

pettter kirjoitti:

- Hei. Paljonkos sä pyydät puolesta tunnista?
- 100 euroa.
- Eeeei. Liian paljon. Neljäkymppiä voin maksaa.
- Höhöhö! Minä en ole mikään halpa huora.
- No sen neljäkymppiä mä voisin maksaa...
- Alle seitsemänkympin en kyllä lähde minnekään!
- Noh, ei sitten...
- Ei kun odota. Kyllä minä tulen. Mikä se hotelli olikaan?

Laajenna klikkaamalla

Mä olen oikeasti sun fani, sä olet hieno mies.

- Hei
- Moro
- Sul on varmaan noi henkkarit mukana?
- No juu ei kyll oo...
- Jaa no sitten mä en taida myydä tätä omena siiderii sulle
- No haista vittu sitten!
- Selevä

- Ai ai ai, sattuu sattuu!
- MAHTUU MAHTUU!
- Ai ai ai, koskee koskee!!
- AI POSKEEN?!
- Ai ai ai, ei enää, ei enää!!
- AI NENÄÄN?!

Kaksi 10-vuotiasta jutteli koulumatkalla keskenään:

-oliks se matikan koe helppo
-joo
-eihä ollu se oli just vitu vaikee!!1!
-homo eihä ollu vittu
-mun isoveli vetää sua turpaa ja mun 20v serkku vetää kans sua turpaa
-homo mä kerron mun äidille
-no kerro vittu en mä sun äitiis pelkää
-no vittu mä pelkään
-homo!!11!

- Moro mitäs tänää?
- Isot bileet illal
- Joovai missä sellasta?
- Teillä
- Meillä?
- Juu juu
- Niiin mutta ei täällä saa jouda...
- Eiköö?

Tullut kaveripiirissä vuosia kiertäneeksi läpäksi jo tämä tositapahtuma. Uskomattoman tyhmä juttu mutta simppeliä, eli valoissa näin eukon kävelevän keskellä yötä ja avasin autosta ikkunan ja huusin:

-hei tuukko kyytii (ja ennenku nainen edes ehti reagoida) niin..
-ei sit. haista vittu.

Lyhyt vuoropuhelu lähinnä itseni kanssa mutta jatkuvasti autossa sillä hetkellä olleet muistuttaa asiasta nauraen.

-Vitun narri!
-Häh?
-Haista vittu narri!
-??? Kukas vitun pelle sä oot? (I.Pikkarainen (tunnistin, mutta en myöntänyt sitä))
-Etsä tiiä kuka mä oon?!! PIKKARAINEN!!!
-Kuka?
-PIKKARAINEN!!!!
-Pitäskö mun tuntee sut jostain?
-VITTU MÄ OON PIKKARAINEN!! SAATANA!! Haluutsä turpaas?!!
-Ei sano nimi mitään...
-PIKKARAINEN!!!

Sitten siihen tuli joku väliin ja saattoi Pikkaraisen sivummalle. Oli äijä ihan naamat. Tämä tositarina tapahtui joulukuussa 2007, kun olin Jokerien pikkujouluissa ja olin baarin ulkona tupakalla fanipaita päällä. Ihan tarkkaan en enää muista tuota "vuoropuhelua", mutta kutakuinkin noin se meni. Ilkka Pikkarainen, "hieno" mies :D

- Moi.
- Ai hei kulti, mites töissä.
- Samaa paskaa. Onks safkaa.
- Joo, mie tein siulle kasviskeittoa, ota ite.
- Vitut mä mitään rehuja syö, vedä itte pöperös.
- Miks sie oot noin tyly, mie oon siivonnu ja kokannu ja pessy ikkunat...
- Okei, sori, oli vähän raskas päivä.
- Haluutko sie puhua siitä?
- Mielellään en. Ai niin, meillä on lauantaina jätkien kanssa saunailta.
- Taasko? Mie ajattelin että oltais tehty jotain romanttista yhdessä... Vuokrattu leffa...
- Sori mut tällä kertaa mä menen. Ja jatkoille menen ilman sua, sä oot nolannu mut tarpeeks usein jätkien silmissä.
- Että sie oot... Mitäs miun pitäis sillä aikaa tehdä? Lähdenkö ettimään miestä?
- Älä nyt, sori. Mee sä sitten ens viikonloppuna vaikka tuulettumaan. En mä sua petä, sä oot paras joka mulla on ollu viiteen vuoteen.
- Myö on oltu yhessä jo kuus ja puoli.
- Äh, mulla on huono laskupää.
- Okei, suat männä. Mutta tänä iltana pidät minnuu hyvänä.
- Varmasti. Mennäänks makkariin?
- Mennään vaan. Mie rakastan sinnuu, Heikki.
- Ja mä sua, Jarkko.

-?
-Ei jaksa nyt, väsyttää ja päätä särkee.

-Saatana sitä, kaikkea. Niin, perkele.
-Ei pitäisi kyllä, ei. Vittu.
-Vittu saisivat raippaa saada, saatana. Helvetin pikku paskat.
-Tulis sota ja tappais.
-Taas on kusta lattialla.
-Kui siellä voi taas sataa, saatana?
-Jaahah, taitaa olla iltapäivärunkin aika.
-Tee sitä tai tätä, mutta älä käteen vetämättä jätä, niin sanoi Mäenpään Olkku.
-Ennen kaikkea olen fasisti, rasisti ja sadisti, siitä minä nautin, sääli on sairautta, sanoi Peksikin.
-Arjalasta heilin minä löysin. Sieg heilin.
-Paskalle pitäisi mennä. Katsotaan, ovatko maissintähkät sulaneet. Ei tartte terveenä kuolla, se on jämpti niin.

Puhujia tasan yksi, vuorossa kuvitteellinen itsekseen jupisevan katkeroituneen yksin asuvan keski-ikäisen miehen synkkä yksinpuhelu (ei sukua Olavi Paavolaisen synkälle yksinpuhelulle).

- Hei Harry!
- No moi Hermione, mitäs sul kuuluu?
- Ei kovin hyvää...sain eilen illalla kokea Voldemortin kauhean sauan mahdin.
- Auts...sattusko pahasti?
- Ei paljon, aluks se pääsi yllättää takaapäin, mutta lopulta se joutu hikoilee mun kanssa ihan kunnolla.
- Voi kunpa pääsisin mittaamaan taikasauvani mahtia Voldemortin vastaavaan.
- Älä huoli Harry, tiedän että osaat käsitellä sauvaasi paremmin kuin hän.
- Niin, tuleekohan Ron muuten kateelliseksi, kun se saa kuulla sun urotyöstä?
- Paskat mä Ronista, sä olet mulle tärkein.
- Oikeesti vai?
- Juu juu, haluasitko heti taikoa kanssani?
- Enpä tiedä Hermione, sauvani on ollut hieman epäkunnossa viime aikoina...
- Älä huoli, olen käynyt Tylypahkassa taikasauvan korjauskurssin ja saan kyllä sauvasi toimimaan ihan käsivoimin.
- Vau! teen vielä suojelusloitsun, ettei mitään vahinkoa pääse tapahtumaan...
- Teepäse, oi Harry kulta!!

Erään Turkkilaisen ja Suomalaisen kuultu keskustelu työpaikalla.

- Siis tiiätsä? Tää touhu täällä Suomessa on ihan teatteria!
- Ai miten niin?
- No siis, Turkissa... Siellä asiat on tehty paljon fiksummin.
- Ai, no mikäs täällä nyt sitten mättää?
- Täällä ei ihmiset tiedä mistään mitään.
- Niin, no eihän ne kaikki...
- Lähe käymään joskus Turkissa mun kans. Istanbul on iso kaupunki. Mä voin näyttää, mistä löytyy hyviä Turkkilaisia huoria.
- Eikös ne tuppaa olemaan aika karvaisia?
- Hahahaha. Eikä ole, kun ne laittaa jauhoa housuihin, joka poistaa karvat.
- ??????? En mä silti taida...
- Turkish Airlinesin koneissa on nahkapenkit.
- Aha...
- Aiiii vittu... tämäki on niin paska firma!
- Aha...
-
-
- No mikset sä mee sinne Turkkiin takas jos se kerran on noin paljon parempi paikka, kuin Suomi?
- En mä. Täällä asiat toimii paremmin ja elämä on helpompaa.
-
-
- Siis, eikös tää touhu täällä ollut ihan teatteria?
- Hehehehe, hei mä käyn syömässä nyt. Soita jos tulee kiire!
- Ok...

- Älä puhu päälle
- EI YHTÄÄN PUHU PÄÄLLE
- MÄÄ TIERÄN ETTÄ SÄÄ OOT SANONU
- en o..
- ÄLÄ PUHU PÄÄLLE!
- Sää oot sanonu tsekkiläisiä homoiks
- en oo sanonu
- Tiiäksää mitä se merkitsee?
- SITÄ, ETTÄ SÄÄ SAAT TURPAA NIII WITUSTI!
- ÄLÄ PUHU PÄÄLLE EI YHTÄÄN PUHU PÄÄLLE

-Moro, kiinnostaisiko lähteä kiinalaiseen syömään
-Enpä tiiä, on vähän huono olo
-Miksikäs ei, voin vaikka tarjota tällä kertaa.
-Ai ihan kaiken
-Kaiken, ellet sitten välttämättä halua
-Hieno juttu, siinä tapauksessa tulen
-Jees, mitäs muuten kuuluu
-Mitäs tässä, entä itelles
-Kävin tossa ruotsinlaivalla, meni kaikki rahat. Onneksi tänään oli palkkapäivä
-Mihinkä ne sitte upposi
-Pelikoneisiin joka ikinen penni
-Jaa että pelikoneisiin
-Joo perkeleen perkele
-Sain kerran kymppi-ässä värisuoran että tuli koneesta 320 euroa
-No mitäs teit niillä rahoilla sitte, sijoitit niin kuin minä teen?
-Pelasin totoa ja lottosin
-Mites niissä kävi
-Totossa bettasin kaikki "läskin hepan" puolesta
-Entä se lotto
-Lottoon laitoin kaikki mahdolliset yhdistelmät
-Kaikkiko, ohhoh, itse en olisi ollut niin uhkarohkea
-Ihan kaikki
-Paljonko verotti lompakkoa
-Kahden vuoden palkathan siihen meni
-Niin niin... tuliko voittoja. Ite en ikinä voita
-Kaikki rivit kusi
-Paska juttu, kyllä muakin ärsyttäisi
-Ei oikeastaan ärsytä ollenkaan
-Miksikäs näin
-Noh, se toto ja läski heppa...
-Tuliko isokin voitto
-Ei, hevonen kuoli kesken juoksemisen
-Kamalaa, mutta itse vaatisin korvauksia menetyksistä.
-Kyllä, loppuun asti yritin tekohengitystä antaa mutta ei tepsinyt
-Olet oikea eläinten ystävä, vaikka olenkin varmaan itse suurempi koska mulla on kaksi kissaa
-Kyllä juu, niin voisi sanoa
-Mutta mitäs sitten koostuit lopulta siitä kymppi-ässä värisuorasta
-Miinuksen puolelle meni
-Paljonko
-Kahdeksan tuhatta
-Niin paljon... Itse kasaisin sen nopeasti kasaan
-Joo ja neljä senttiä päälle
-Mites näin muuten kuuluu
-Vaimo jätti
-Huono juttu, mutta mulla on noita naisia ihan jonoksi saakka niin voin esitellä sulle pari
-Ja työtkin lähti alta
-Sehän on hirveää, mutta itse olisin jo hankkinut uusia töitä
-Ja aloin juomaan
-Nyt tiedän miksi sulla on huono olo, mutta itse olisin säästänyt juomiseen menevät rahat
-Oikeastaan se johtuu siitä että en ole syönyt viiteen päivään
-Kamalaa, mutta kyllä mä ainakin hankkisin rahaa ja söisin hyvin
-Onko muuten vielä voimassa se kiinalais-tarjous
-Ehh.... Ei ole kauheasti tuhlattavaksi, pitäisi ostaa uudet sukat ja säästän ruohonleikkuriin
-Pelkäätkö että syön sinut konkurssiin
-En en, en missään tapauksessa
-Miksei sitten tarjous ole enää voimassa
-Tiedätkös... Joskus kun ihminen ei ole syönyt pitkään aikaan, hän voi syödä sen jälkeen tooooosi paljon
-Kuolen nälkään, minulla ei ole rahaa, työtä eikä perhettä ja sinä ajattelet itseäsi
-Sori jäbä, luulen ettei me voida olla enää kavereita
-Miksi
-En tiedä... Musta on viime aikoina tuntunut että oot jotenkin etäinen ja oot muuttunut, et ole enää se sama ihminen johon tutustuin silloin aikoinaan. Ennen olit lojaali ja ystävällinen kaveri, nyt ajattelet vain itseäsi ja koitat hyötyä rahoistani. Pyydät minua maksamaan ruokasi, kun et ole syönyt hyvin, vaikka sinun pitäisi ensisijaisesti huolehtia itsestäsi. Ajattele minua, ensimmäinen lapsi tulossa. Tarvitsen itse rahaa. Oikeastaan sinun pitäisi olla se, joka tarjoaa minulle ilmaista ruokaa. Kohta varmaan kysyt voitko asua meillä hetken, tarkoitat sille että muutat meille vakituisesti. Viet vaimoni ja ajat minut hulluuden partaalle. Olen kokoajan tiennyt että olet pohjimmiltasi paha, et välitä muista ollenkaan. Olen varma että sinä olet syy siihen, että mulla menee nyt huonosti.
-Haluatko kuulla rehellisen mielipiteeni äsköisestä vuodatuksesta
-Anteeksi, mun pitää nyt mennä.

Hieno ketju!

-No hei, kuka siellä?
-Täällon Jamppa, mulla seisoo
-Ahaa, on siis ne seksiasiat mielessä, mitäs Jamppa tänään haluai.........
-Vittu mä nussin sua
-Minkäslaisesta seksistä tykkäät
-Aagh saatana mälli lentää! Ungh!! Uuhh!!
-No sehän on ihanaa, että minun ääneni...
-Huora!
Klik

-MTV kolme, ohjelmapäivystys, hyvää iltaa
-Iltaa täällä on Impihelena Suuvesi Vantaalta
-Miten voin auttaa?
-Tuota siellä on nyt se nainen menossa siihen taloon ja siellä on murhaaja odottamassa, sanokaa sille että ei kannata mennä!!
-Kuulkaas rouva...
-Minä olen neiti ja kerrotteko nyt sille Dorothylle, ettei mene sinne sisään! Robert on siellä kaamean fileointiveitsen kanssa! Komea poika se on mutta, niin paha ja pettää Lisaa koko ajan
-Sehän on vain fiktiivinen elokuva
-Vittiivinen? Vittuako tähänkin väliin pitää huutaa, te nykynuoret!
-Fiktiivinen, siis kuvitteellinen
-Voi KAMALA!! Nyt se tappo sen, tää on teidän syytä rouva Vittuviivinen
-Huora
-Minä kuulin tuon!!

Eräs kevätpäivä Kampissa

-Vittu mitä pikselimössöä koko screeni, en hahmota mitään.
-Joo, sama vika ja resoluutiot selvästi kusee. Ei tosta ota erkkikään eikä erkin opaskoira selvää että mitä tossa kuvassa tapahtuu.
-Ihan paska kuva. En tykkää.
-Jäbät rauhoittukaa, mä vastaan tekniikasta täällä ja voin kertoa että pikselit on kohdallaan ja kannattaa mennä facebookkiin tykkäämään.
-Ai jaa, no miksei tosta sitten saa mitään selvää.
-Koska sä vitun kurpitsapää et tunnista Joonas Raskia.
-Kuka se on?
-Ens kaudella mestarit areenalla frontman number one.
-Mitä vittua?
-Luiskaan vaan koko jannu.
-Joo, ens kaudella Mikke Nylander back, sen naaman tunnistaa ja sitä voin mäkin tykätä facebookissa.
-Kyänäino, nää tuntemattomat joonakset kuuluu Manseen.
-Joo, poika takas bussiin ja kotiin ennen kuin stadin valot vie näön kokonaan.
-Kundit kundit, asiasta saunanlauteille. Kuulitteko että Tuppurainen oli pleijareiden paras pelaaja. Conn Smythe kouraan you know.
-Ei vittu voi olla, en tunnistais edes sen naamaa.
-Nou hätä, ei oo sen naama tulossa screenille.
-Joo, se vaan saunoo.
-Joo, ja poika kans.

Täysin keksitty vuoropuhelu. Tämä on niin utopistinen ettei ole kovin uskottava mutta menköön...

-Haloo...
-Täällä Launasahdelta hei. Olisitko kiinnostunut uudesta liittymä tarjouksestamme?
-Ei kiitos.
-Aha. Asia selvä. Kiitos ja kuulemiin.