Ulkomaalaiset - kummaa sakkia

Kaikki suomalaisethan tietävät, että sakemanni on huumorintajuton jäykkis, ruottalainen on uffaffaa, amerikkalainen on läski ääliö ja venäläinen sukupuolesta riippuen rikollinen tahi ilolintu.

Meillä on ulkomaalaisista vakaat, faktiset mielipiteet. Tiedämme millaisia he ovat, minkälaisissa maissa he asuvat, miksi he ovat sellaisia kuin ovat.

Tässäpä ketju, jossa voimme esitellä eri maita ja kansoja - täysin faktatietoon perustuen, tietenkin. Ennakkoluuloille, toisen käden tiedoille ja vittuilulle ei täällä ole sijaa.

Nuo alussa mainitsemani herkkupalat säästän muille kirjoittajille, ja avaan pelin muutamalla muulla kansakunnalla.


NORJA
Norjalaiset haisevat pahalle. Tämä johtuu siitä, että heidän päänsä ovat turvonneet niin suuriksi valaanrasvasta, etteivät he pysty riisumaan villapaitojaan peseytyäkseen. Aikuiset norjalaiset seisoskelevat vuonojensa reunoilla pidellen turskia käsissään. Älkää kysykö miksi. Nuoriso on karkeasti ottaen jakaantunut kahtia. Puolet hiihtelee pitkin karun maan kitukasvuisia metsiä niin että räkä lentää. Toinen puolisko tappaa toisiaan, polttelee kirkkoja ja palvoo Saatanaa.

ENGLANTI
Englantilaiset asuvat sumuisella saarella jolla ei tunneta keskuslämmitystä. Kotiensa sijasta he lämmittävät oluensa - mikroaaltouunissa. Englantilainen ruoka on syömäkelvotonta moskaa, mutta heidän huumorinsa maailmankuulua. Sitä he ihmettelevät, koska huumoriksi sitä ei ole tarkoitettu. Koska englantilaiset asuivat muutaman tuhannen vuoden ajan saarellaan eristyksissä pariutuen sukulaistensa kanssa, näyttävät he kaikki samalta. Samalta hevoselta.

JAPANI
Toinen maa, jonka kaikki asukkaat näyttävät toisiltaan yhtä ilmeisistä syistä - eivät tosin hevoselta. Japanialaiset ovat keksineet karaten ja karaoken. Kun ihminen on saattanut itsensä naurunalaiseksi jälkimmäisellä, voi hän teilata pilkanneet ensinmainitulla, näppärää. Japanilaiset istuskelevat lattioilla paperitaloissaan, syövät raakaa kalaa ja puukottavat itseään mahaan kun hommat kusee. Jännää väkeä.

KIINA
Kiinalaisia on pitkälti toista miljardia, ja maa onkin ottanut käyttöön yhden lapsen politiikan. Sen seurauksena 96 prosenttia kiinalaislapsista on nyt poikia, ja käytänne onkin ristitty uudelleen nollan lapsenlapsen politiikaksi. Kiinalaiset kantavat paperilohikäärmeitä kaduilla juhlapäivinä; arkena he ajelevat harmaissa puvuissa fillareilla. Kiinassa on noin kolmetoista ihmistä joiden nimi ei ole Li (länsimaisittain Lee). Yksi heistä on maan urheilumenestyksen takana vaikuttava mystinen herra Do Ping.

ESPANJA
Espanjassa miehet pukeutuvat valkoisiin vaatteisiin ja sombreroon ja torkkuvat talojen seinustoilla kolmisen tuntia keskellä päivää. Ne jotka eivät ole nimeltään Jose, ovat Pedroja. Välillä he pukeutuvat Liberaceksi ja käyvät pyöreillä stadioneilla tökkimässä härkiä keihäillä. Espanjan pääelinkeino on turistien rullaaminen, ja heidän kaupunkinsa on nimetty elokuvateatterien mukaan.

ITALIA
Italialainen mies lyö vaimoaan, ostaa rakastajattarelleen kukkia ja purkaa paineensa huoriin tai pohjoiseurooppalaisiin kotirouviin. Äiti on hänelle ykkösnainen, Jumalasta seuraava. Ylöspäin. Silloin kun gigolo ei touhua naisten kanssa hän ajelee Fiatillaan, jumiutuu ruuhkaan, hyppää Fiatista ja huutaa sekä heiluttaa käsiään, hyppää takaisin Fiatiinsa ja ajelee Ginon paikkaan pizzalle.

RANSKA
Ranskalaiset eivät suostu puhumaan muita kieliä kuin omaansa, koska ranska on "rakkauden kieli". Tuo rakkauden kieli kuulostaa osapuilleen kylähullu-Artulta kusemassa kaarisillalta Lieksanjokeen. Ranskalaiset ovat sivistyskansaa koska syövät etanoita ja sammakonkoipia. He kuljeskelevat baskeri päässä Seinen rannoilla, patonki kainalossaan, ja ulkoiluttavat Fifi-nimisiä villakoiriaan. Ranskan ainoa nähtävyys on pääkaupungissa napottava tornin kehikko. Turistit ovat miettineet vuosikymmeniä milloin sen rakennustyöt jatkuvat ja miltä se mahtaakaan näyttää valmiina.

BELGIA
Maailmalla tunnetaan kaksi belgialaista, Tintti ja Hercule Poirot. Molemmat ovat valitettavasti fiktiivisiä hahmoja, ja siinä onkin suunnilleen kaikki mitä tästä onnettomasta, pedofiilien kansoittamasta pikkuvaltiosta kannattaa tietää. Mainittakoon nyt kuitenkin, että EU:n päämajan ansiosta kymmenittäin suomalaisia poliitikkoja ja satoja virkamiehiä on muuttanut Belgiaan, ja tämän seurauksena molempien maiden keskimääräinen ÄO on noussut.



Naiset ja herrat, sana on vapaa.

SAKSA
Saksalaiset ovat ahkeraa väkeä, josta osoituksena pari maailmansotaakin, joista ensimmäisessä saksalaiset olivat ahkerasti mukana ja jälkimmäisen aloittivat saksalaiset työreformi-innostuksessaan itse. Saksalaiset ovat myös erittäin innovatiivista väkeä, saksalaisia automerkkejä riittää ja materiaalivaihtoehtoina lampunvarjostimiin ja saippuoihin on käytetty mitä erinäisempiä ainesosia ja voidaankin sanoa, että saksalaiset ovat näin muodoin kierrätyksen edelläkävijöitä. Saksalaiset olivat sen itäosissa 1970- ja 1980-luvulla siitä mielenkiintoinen kansakunta evoluutiobiologian kannalta tarkasteltuna, että vaikka heitä syntyi noin puolet tyttöjä ja puolet poikia, niin tehokkaan huippu-urheilun vitamiiniohjelman ansiosta kuolleista 70 % oli miehiä ja vain 30 % naisia.

SAKSA
Saksalainen on umpipihi. Konkurssi uhkaa jos yksikin valo unohtuu päälle kotona siksi aikaa kun käy kaupassa eikä panttipulloa ei voi käyttää esim. öljyastiana koska siinä menee 15c ihan hukkaan. Uskomattoman piheytensä lisäksi nämä byrokratia-fetismistä kärsivät, kaavoihin kangistuneet, autoteollisuuden orjat ovat erittäin hanakoita puuttumaan toisten ihmisten asioihin. Kyttääjät.net olisi varmasti saksan suosituin nettisivusto. "Ei nuin voi tehdä koska minä en tekisi nuin". Tästä johtuen Saksa ei ole maa vaan liittotasavalta. Sopuun kun ei päästäisi maanlaajuisesti kuitenkaan ikinä mistään, niin on parempi antaa päätösvalta kaikenmaailman kylätoimikunnille. Ainoat mausteet saksassa ovat suola ja etikka. Onneksi maassa on niin paljon siirtolaisia tekemässä saksalaisille ruokaa. 30% Saksalaisista on turkkilaisia, 20% venäläisiä ja 10% Italialaisia.

edit:

Yksi erittäin oleellinen asia unohtui: Jokainen saksalainen kärsii vakavasta road-ragesta. Päästyään auton rattiin saksalainen haukkuu kaikki muut liikenteessäolijat totaali-idiooteiksi. Tämän takia heillä on autobaanat, koska jokainen autoilija piiskaa itsensä niin totaalisen raivon valtaan jo ensimetreillä että ainoa tapa päästää höyryjä on ajaa niin lujaa kuin autosta lähtee.

Saksalaiset ovat myös kehittäneet laiskuudelle lääketieteellisen nimen "Kreislauf". Kun saksalainen ei jaksa tulla töihin tai muuten vain vemppailee niin hän kärsii "Kreislauffista" eli huimauksesta. Jännä homma miten esim. suomessa ketään ei koskaan huimaa ja heikota, mutta saksassa se on yleisempää kuin nuha.

Harmi, että scholl boikotoi Vapaata, koska muuten voisi tulla melko viiltäviä analyyseja.

Lisäisin vielä ranskalaisten kohdalle sen, etteivät he peseydy ollenkaan, käyttävät raitapaitoja ja polttavat savukkeita pitkällä holkilla.

Italialaisethan asuvat himassa kauemmin, kuin äitinsä. Naisilla onkin ilmeisen vahva rooli italialaismiehen elämässä, joskaan miestenkään suutelu ei tälle liitäjälle ole vierasta puuhaa. Puhuu käsillään, mikä onkin ihan hyvä juttu, koska kovin moni ei osaa italiaa.

Intialaiset miehet ovat ihan saakelin likaista sakkia eivätkä he osu vessanpönttöön kustessaan. Muuten ihan mukavia.

KIINA
Kiinalaiset on kaikki keltaisia ja vinosilmäisiä, heillä on musta tukka joka on solmittu letille. Miehillä on ohut pujoparta. Kiinalaiset hierovat käsiään yhteen ja virnuilevat koko ajan sekä hymyilevät maireasti, mutta se hymy ei tarkoita mitään positiivista, vaan sillä peitetään kieroa ja läpeensä julmaa luonnetta. Kiinalaiset tykkäävätkin kiduttaa sekä ihmisiä että eläimiä. He mm. heittävät pikkulapsia jokiin ja kutistuttavat naisten jalkoja. Kiinalaiset käyttävät kaikki päivänsä keksimällä uusia kammottavia kidutuskeinoja. Heidän lempiruokaansa ovat pääskysen pesät. Kiinalaiset syövät muutenkin ihan kaikkea mitä eteen tulee. Lisäksi kiinalaiset ovat taitavia rakentamaan mm. teitä ja muureja.

JAMAIKA
Jamaikalaiset ovat rentoa sakkia. Päivät pitkät he vain nojailevat ja kuuntelevat reggae-musiikkia. Kaikilla on pörröiset letit joita myös rastoiksi kutsutaan ja huulesta roikkuu iso kannabis-sätkä. Vaatteet ovat todella värikkäitä. Naispuoleisilla on muodokas takamus, ns. hyppyripylly joka eroaa suuresti "normaalista" länsimaisesta lattapyllystä. Vaikka olo Jamaikalla on rauhallista, ovat muutamat yksilöt kehittyneet todella nopeiksi huumeidenhakureissuillaan ja poliisia pakoillessaan. Nämä yksilöt ovat sittemmin siirtyneet pikajuoksun pariin.

Hauska ketju! Tällainen tiukasti asiapitoinen ja faktatietoihin pohjautuva ketju on aina hyvä asia sen sijaan että mentäisiin ennakkoluulojen pohjalta!


SOMALIA

Somaliassa on lähdetty ihan eri linjoille Kiinan kanssa liikakansoituksen suhteen. Somaliassa käytetään yhden lapsen politiikan sijaan yhden (tai useamman) patruunan politiikkaa. Lisäksi he ovat pyrkineet ulkoistamaan suurimman osan kansastaan muualle. Somalit ovat tummaihoisia, pitkiä, laihoja, ja pukeutuvat kalliisiin merkkivaatteisiin. 95% heistä esiintyy rautatieasemilla ja Somalien pääelinkeinona on sosiaalituet, pummaaminen ja varastelu. Joskus Somali on saatettu nähdä myös työn parissa mutta tällöin kyseessä on ollut poikkeava yksilö ja tällaisen esiintyminen on äärimmäisen harvinaista.

VENÄJÄ

Kirjoitin juuri venäläisistä pitkän sepostuksen mutta naapurissa asuva venäläinen varasti sen ennen kuin ehdin lähettää.

EDIT: Korjattu kirjoitusvirheet. Ja lahjoituksena muutama pilkku: ,,,,,,,,,

-OO- kirjoitti:

VENÄJÄ

Kirjoitin juuri Venäläisistä pitkän sepostuksen mutta naapurissa asuva Venäläinen varasti sen ennen kuin ehdin lähettää.

Laajenna klikkaamalla

Anteeksi rankka offtopic, mutta kielipoliisin vaistoni ei voi olla puuttumatta tähän. Oliko kyseessä kenties Sami Venäläinen tai jotkut hänen sukunimikaimansa??

Ei tämä voi olla niin vaikeaa tajuta, eihän?

PUOLALAISET

Puolalaiset ovat mielestään suurvalta vaikka saksalaiset ja venäläiset ovat vuosien saatossa marssineet polakkien yli lukemattomia kertoja aina kun vain on sattunut huvittamaan. Silti puolalaiset aina uhoavat suuruuttaan ja kiukuttelevat kaikista pikkuasioista EU:ssa.
Puolalaiset eivät pärjää onnenpyörässä eikä heillä ole varaa ostaa vokaaleja. Maan surkeudesta kertoo se, että sen tunnetuin nähtävyys on keskitysleiri.
Kaikilla puolalaisilla miehillä on amisviikset.
Tunnetuin puolalainen ruoka on Krakovanmakkara. Tämäkin on aika arveluttavaa, koska tuo maailman tunnetuin keskitysleiri sijaitsee Krakovassa.

ETELÄ-AMERIKKA
Näistä valtioista selvää kukaan ota... sama niputtaa ne yhden otsikon alle. Etelä-Amerikassa pikkupojat potkivat appelsiineja rannoilla, koska kaikki jalkapallot on syöty. Samaan aikaan heidän vanhempansa hakkaavat sademetsää sileäksi, jotta saavat lisää tilaa kokapeltoja varten. Joka viikko jossain päin mannerta toimeenpannaan sotilaallinen vallankaappaus. Työllistetyimpiä eteläamerikkalaisia ovatkin everstipatsaiden veistäjät. Palkkaa hekään eivät tosin saa.

AUSTRALIA
Valkoihoiset australialaiset polveutuvat suurelta osin brittiläisistä rangaistusvangeista, ja sen tottavie huomaa. Suurin kansanhuvi on tappeleminen; olutta ossit kippaavat lähes suomalaisten tahtiin. Kaikki australialaiset naiset ovat Sheiloja, mikä aiheuttaa lieviä käytännön ongelmia. Australialaiset miehet taasen ovat sekoitus Nick Caven ilomielisyyttä ja Angus Youngin henkistä kypsyyttä.

ISLANTI

Björk ja geysir. Huono musiikki ja kuumien lähteiden päästämät höyryt ovat sekoittaneet islantilaisten päät. Islantilaiset eivät ole amerikkalaisia eivätkä eurooppalaisia.
Islantilaisilla on myös pitkät ja mielikuvituksettomat sukunimet jotka lähes kaikki päättyvät -dottir. Esim Pörssiromahdusdottir, Säästötmenidottir tai kiintiöpakolaisten omaksuma Hottentottidottir.

Norjalaiset käyttävät dopingia.

VENÄJÄ

Venäläisistä 76,3% on rekkakuskeja, joiden tärkein tehtävä on tukkia länsinaapurinsa tiet varsinkin juhlapyhinä. Suurimmat venäläiset keksinnöt ovat Sputnik, maatuskanuket ja Lada (Ladankin konsepti varastettiin Italiasta). Eli kaikki keksittiin Venäjällä jo 50-luvulla tai vähän ennen tai jälkeen, who cares?
Venäläiset juovat vodkaa enemmän kuin länsimaiset naapurinsa (paitsi juhannuksena). Venäläisiä ilmiöitä ovat tsaikka, ripaska, suolakurkut, nappanahkaovet ja betoni.

RUOTSI

Ruotsi, tuo rakas naapurimaamme, jonne vie Helsingistä kaksi laivaa päivittäin viettämään krapulapäivää.
Ruotsalaiset ovat kummaa porukkaa. Suurin osa ruotsalaisista pitää Ruotsia ja ruotsalaisuutta huomattavasti parempana kuin suomalaisia ja suomalaisuutta. Ne, jotka eivät pidä omaavat suomalaiset sukujuuret.
Ruotsalaiset ovat muodikkaampia kuin suomalaiset ja vaikka jätkät näyttävätkin tältä ovat suomalaiset tytöt aina tykänneet svedupojista. Svedutytöt eivät tykkää suomalaisista, sanon vaan.
Ruotsalaisten tai itse asiasssa tukholmalaisten ja göteborglaisten välillä on kummallista taistelua siitä kumpi on mesta paikka.

Lisäystä edelliseen:

RUOTSI
Mitä yhteistä on Kaarle Kustaalla ja Tarzanilla? Molemmat ovat apinoiden kuninkaita. Ruotsalaiset käyttävät kypärää jo kävellessäänkin ja syövät pilaantunutta hapansilakkaa, mielellään. Ruotsista Suomeen on rantautunut useita nelikirjaimisia riesoja, mm. ABBA, IKEA, SAAB ja AIDS. Ruotsissa ei kannata kumartua solmimaan kengännauhoja jos sattuu olemaan mies; itse asiassa länsinaapurin suvaitsevainen ulkomaalaispolitiikka on estänyt sveduja kuolemasta sukupuuttoon. Ruotsi voittaa Suomen aina, kaikessa, ja aina kyse on vain onnesta.

Jan Kees

Alankomaalaisuus näkyy Amerikan Yhdysvaltojen pohjoisalueiden ihmisten käyttäytymisessä ainakin sillä tavalla, että syvällisiä ehditään pohtimaan ainoastaan poltettaessa pilveä tai jotakin pientä, kolmannessa maailmassa sijaitsevaa öljyntuottajamaata. Muutoin ollaan niin kovin tosissaan, naiivismiin saakka, mikä on muuten niin kovin tyypillistä muillekin maapallon pohjoisen pallanpuoliskon toisinaan kylmissään värjötteleville kansoille, pl. inuiitit ja eskimot, jotka siis ovat harvemmin tosissaan, itse asiassa pakkasintiaaneilla lähes kaikki aika kuluu ryypeltäessä Luostolla yhdessä saamelaisten ja porojen kanssa.

Etelävaltiot

Eteläisissä osavaltioissa ei olla jenkkejä (eikä katolisia, juutalaisia tai varsinkaan nekruja, hispaanoista ja taatelintallaajista nyt puhumattakaan) ja ollaan muutoinkin hyvin kohteliaita, paitsi mitä nyt kerran kun Billy Bob ja sisko (kihloissa) kävivät naapuripiirikunnissa tappelemassa juotuaan liikaa Setä Tuomon keittämää varsin heikkolaatuista moonshine'a.

VATIKAANIVALTIO
Vatikaanivaltio - tuttujen kesken vain pelkkä Vatikaani - on tunnettu rikollisuudestaan, sillä Vatikaanissa tehdään asukaslukuun nähden eniten rikoksia maailmassa. Tämän epäkohdan vatikaanilaiset paikkaavat suurella rakkaudella ja siksipä katolisen kirkon papit ovat ympäri maailman osoittaneet suurta lämpöä ja rakkautta etenkin pikkupojille. Vatikaanissa on oma puhelinverkko mutta tärkeimmissä asioissa Vatikaanissa viestitään edelleen savumerkein. Taiteissa Vatikaani ei ole tuottanut mestareita mutta aikoinaan muuan italialainen vandaali (joku Michelangelo) söhersi Vatikaanin graffiteilla peittoon ja koska kukaan laiska vatikaanilainen ei jaksanut pyyhkiä hänen tuotoksiaan pois, keksi joku, että tehdäänkin vandaalin töherryksistä matkailuvaltti. Myös tieteissä Vatikaani on edelläkävijä ja se onkin ehdottanut maan muotoon liittyen pannukakkuteorian sijaan donitsiteoriaa ja jo vuonna 1992 Vatikaani myönsi, että ehkä mahdollisesti tämä donitsinmuotoinen planeettamme kiertääkin aurinkoa, eikä aurinko maata.

HOLLANTI
"Hollannin joukkue rivissä, siellä seisoo Gullit." Urheilullinen maa, mitä nyt puolet kansasta istuskelee "coffee shopeissa" jotka eivät ole kahvia nähneetkään. Hollannissa jauhetaan tulppaaneita tuulimyllyissä, ja tuotoksesta leivotaan puukenkiä. Ihmeellistä kieltä myös puhuvat; kerran urheiluruudussa Litmanen iski pari perunaa suuhun ja alkoi vetää paikallista, jolloin pakenin parvekkeelle. Ulkomailla hollantilaisen tuntee jamaikalaisten muusikoiden mukaan väsätyistä feikkirastaperuukeista sekä porkkanapaidasta. Talvisin alankomaalaiset luistelevat jokiaan pitkin eestaas, ja mikäpä siinä luistellessa. Jääkiekkoon heidän aivonsa eivät kuitenkaan riitä.

Evil kirjoitti:

...mikäpä siinä luistellessa. Jääkiekkoon heidän aivonsa eivät kuitenkaan riitä.

Laajenna klikkaamalla

Tämä kyseinen lainaus kelpaa myös helsinkiläiseen jääkiekkojoukkueeseen nimeltä HIFK. Muuten olen hollantilaisista samaa mieltä. Ja muistakin.

UNKARI

Tuo Itä-Euroopan helmi. Kaikki Unkarissa on vanhaa: rakennukset, autot, ajatukset ja ihmiset. Pitkin pustaa ulvova tuuli ja paprika ovat tehneet Unkarilaisista erittäin vihaisia ja kiivaita auton ajajia. Sen takia esimerkiksi Budapestin kadut ovat täynnä toisiaan kiilaavia autoja ja bajamajat varattuja. Rahana Unkarissa käytetään monopoli-rahaa jossa on kuvia hassuista ihmisistä. Missään muualla Euroopassa tämä raha ei kuitenkaan käy.
Hyvää unkarilaisissa on se että omaavat lähes suomalaisen jäyhän luonteen ja siksi ovat hiljaista porukkaa. Sukulaiskansa.

VIRO

Eli Eesti vai miten se nyt oli? Tallinna on tuo pakollinen laivasatama kun haetaan v**un halpaa viinaa ja olutta. Jokainen suomalainen joka on liikkunut Tallinnan vanhan kaupungin tuolle puolen on hävinnyt mystisesti maapallolta. Kukaan (ainakaan Suomessa) ei edes tiedä, onko Tallinnan eteläpuolella muuta kuin vain avaruuden musta-aukko? Eestin kielestä löytyy monta väännöstä, jotka eestiksi ovat tavallisia asioita, mutta suomeksi hassunhauskoja. Virolaiset sanovat suomalaisia poroiksi, vähän niin kuin etelän lätkäkannattajat kutsuvat Kärppiä ja sen kannattajia. Huikeaa ja nerokasta!

Kanadalaiset.

Kansa, joka on sekä jenkkien että lädikuningattaren tossun alla. Maan hallitsijana on Don Cherry, kukaan ei edes tiedä onko heillä presidenttiä, pääministeriä tai muuta merkittävää normaalia valtahenkilöä. Kansa elää ja kukkoilee marginaalilajin menestyksellä, todellisuudessa osa tästäkin "gloriasta" istutaan pallit jäässä preerialla ikitalvessa. Identiteetti seilaa semisti eurooppalaisen ja amerikkalaisen vaikutteiden välillä olematta kuitenkaan mitään selkeää. Gloryhuntataan molempia tilanteen mukaan. Lisäksi haukutaan puolin ja toisin eri kieltä puhuvia kansalaisia ja jos se ei riitä, niin osapuolet tappelevat keskenään omalla porukalla provinssiensa kiekkosarjoissa. Merkittävin kansainvälinen meriitti on päästä musakornerin vakiovastaukseksi.

Kanadassa asustelee myös legenda, jota tulee kunnioittaa. Ei, ei Gretzky eikä ratsupoliisi King, vaan Lumberjack.

TANSKA

Tanska, tuo roligaanien, leegojen (ei tarkoita hampaita), halvan sianlihan ja kasvatettujen joulukuusien luvattu maa. Tanskalaiset ja hollantilaiset ovat sukulaiskansaa, sillä heidän puheensa muistuttaa ääntelyä, jota voi jokainen harjoitella kuuma peruna suussa Johanneksen Evankeliumia lukien. Tanskalaiset ja ruotsalaiset ovat sukua, sillä moni varomaton suomalainen on kokenut kovia kumartuessaan poimimaan kadulle pudonnutta kolikkoa, mitkä ovatkin tarpeen, koska Tanska on riivatun kallis maa - ei koske sianlihaa eikä joulukuusia. Tanskalaiset ja norjalaiset ovat sukua, sillä he haisevat kalalle - paitsi, jos haisevat sianlihalle tai joulukuusille - ja ryyppäävät hillittömästi keikkuessaan pienissä kalastusveneissään ryöstökalastaen kaikkea, mikä vielä merissä elää. Tanskalaiset ja saksalaiset eivät ole sukua, sillä tanskalaiset eivät pidä saksalaisista, hapankaalista ja sianlihasta, paitsi silloin, kun saksalainen ostaa heidän halpaa sianlihaansa kalliilla. Tanskalaisten suurin huvi on istua jalkapallokatsomossa humalassa punavalkoinen lapsi päässään, joka taputtaa aina käsiään, kun tanskalainen vetää narusta - ovatkohan nuo lapset kaikki poikia?
Tanskalaiset ja suomalaiset eivät ole sukua, sillä tanskalaiset ostivat suomalaisilta kaikki oluttehtaat ja myyvät nyt sitä olutta suomalaisille yhdessä leegojen, halvan sianlihan ja joulukuusien kanssa, jotta heillä olisi varaa elää Tanskassa - kaverit eivät tee toisilleen sellaista.