Yrittäkää lyödä tämä tarina….

  • 9 941
  • 15

finnishninja

Jäsen
Suosikkijoukkue
Gunnilse IF
Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" lehdessä:

“Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos”.
Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew “Kiki” Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan…
“Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin –meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi “Armageddon” , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos”.

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui.
“Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan”.
Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja:

Kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

10: "Minä pyöräytin paperiputken anukseen.........."

9: "Minä katsoin putkeen......" (Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla.)
(Minä olisin valinnut mielummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla että seurauksena olisi ollut sokeus).

8: Hamsteri parka (jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä).

7: Murskaantunut nenä sen johdosta kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan “fith for faith” Kikin “rakkauden tunnelissa” käytyään.

6: Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

5: Ihmettelen mikä saa ihmiset jotka tekevät tälläistä vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mielummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: “Tohtori ymmärtää… meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken….”

4: Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. “Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys vai mitä?” Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top5 listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

3: Ihmiset joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: “Idiootti joka lykkää hamsterin perseeseen”.

2: Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

1: Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä....... Mikä näissä Mormooneissa on vikana?
 

Ande

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ilves
Vastaava juttu oli Aamulehden kiikariosastossa jo vuosia sitten.
Hamsterin tilalla oli vain muistaakseni gerbiili.
:D
 

Everton

Jäsen
Suosikkijoukkue
KooKoo
Täytyy visiinkin printata ensimmäistä kertaa viesti jatkoajasta...:D
 

n0lla

Jäsen
Suosikkijoukkue
Espoo Blues, Espoon Oilers
Tosta ei saa kyllä helposti parempaa kirjoitusta. Ei varmaan tuntunut kivalta hamsterista.
 

Monte-Cristo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Sens, sympatiat Kerholle
Edes mahtava urbaanilegendojen debunkkaaja Snopes ei sanonut tästä mitään... Mutta jo se, että eläin vaihtelee tarinan versiosta toiseen, kertoo, mikä juttu on juttujaan - sieltä, mistä se hamsterikin lopulta tuli ensin sinne mentyään...

Vaikka kyllähän se nauratti.
 

tws

Jäsen
Suosikkijoukkue
Oulun Kärpät, San Jose Sharks, Rajamäen Rykmentti,
Tosi fantsua :) no ei. Ihan sairasta hommaa
 

masaman

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko, Fc nimetön
jumalaut

Missä on paikalliset kettutytöt?!!! nyt kun "kerrankin" heidän läsnäololleen olisi joku tarkoitus.... Suojella hamstereita homomiesten perversioilta!!!! siinähän tytöt tapahtuman jälkeen hellisivät paskaista ja palanutta hamsteria... voi pikkuista...

nää on vissiin samaa tasoa kun noi darwin awards:kin on peräsin. Eli ihan lehtien palstoilta:eek:

www.darwinawards.com
 
Suosikkijoukkue
Boston Bruins
Vaivansa kullakin

Q: Esinahkani alle kasvoi kaksi falafel-henkistä syylää/rasvapalloa,
joista tahtoisin eroon. Luulin niitä ensin täysin ylimääräisiksi, ikäänkuin
lisäkiveksiksi, mutta äsken ulostaessani huomasin vakiokivesteni puuttuvan
kokonaan. Tulin siihen lopputulokseen, että oikeat kivekseni ovat jostain
syystä luiskahtaneet pois pusseistaan, ja siirtyneet esinahkani alle. Voiko
ne
tuupata takaisin alkuperäisiin lokeroihinsa omatoimisesti, vai tarvitaanko
operaatioon kirurgisia toimenpiteitä?

Myös penikseni varsi on ruvennut aiheuttamaan minulle ylimääräistä
päänvaivaa
sen viettäessä päivä päivältä yhä enemmän alaspäin niin löysänä kuin
ottaessa
eteenkin. Nykyään sataprosenttisen erektion saadessani penikseni ei ota ylös
laisinkaan, vaan myötäilee ns. "no man's land" aluetta aina
peräaukolle
asti.
Penis on taipuisa, mutta samalla kivikova, mikä ihmetyttää minua suuresti.
Voit,
Dr. Hotti, varmaan kuvitella millaisia hiertymiä terska + sen luona
roikkuvat
kivekset saavat aikaan nivusiini kun kävelen "satanen taskussa".
Rasvaa olen
käyttänyt, mutta en kehtaa purkkitolkulla sitäkään laittaa, sillä rasvan
aikaan
saama litinä jättää minut fakkiin työpaikallani.

Oheisia oireita miettiessäni luulin terskaa ainoaksi terveeksi osaksi
miehuuttani, mutta erehdyin. Varren ja terskan välinen uoma on lähes tukossa
noin nuppineulan pään kokoisia, pulssin tahdissa sykkiviä, kukkakaalimaisia
finnipesäkkeitä. Niitä on niin paljon, etten saa vietyä nahkaa eteen
laisinkaan,
sillä pesäkkeet kanittavat vastaa varsin hanakasti. Sain tökittyä osan
niistä
rikki, mutta niistä käsilleni vuotanut neste sai aikaan palovammoja ympäri
alaruumistani, ja ennenkaikkea käsiäni. Siksi en töki niitä enää, vaan
odotan
ohjeitasi, Dr. Hotti.

Ja eikä siinä vielä kaikki. Sheivatessa peräkarvoitustani gilletteni
ilmeisesti
sivalsi jonkunlaisen peräsuolen kiinnikejänteen katki, sillä peräsuoleni
tupsahti ulos rektaalistani kaamean veriryöpyn saattelemana. Tämän takia
sulkijalihakseni leikkasi kiinni, minkä takia ulostaminen tapahtuu
työntämällä
käsi ohi kyseisen lihaksen ja auttamalla kakka ulos pihtiotetta käyttäen.
Varsin epämiellyttävää varsinkin työpaikalla.

Pystythän auttamaan, Dr. Hotti?



--------------------------------------------------------------------------------



A: Hyvä Jaakko.
Nämä falafel-henkiset syylät esinahkasi alla ovat kuin ovatkin
vakiokiveksesi. Ongelma on varsin yleinen pienipullaisilla ja
suppumunaisilla pojilla. Tämä johtuu siitä yksinkertaisesta syystä, että
rusinan kokoiset kivekset valahtavat sangen helposti löysän esinahan alle.
Kotikonstein homman hoitamista en suosittele. Kehottaisin kääntymään, jonkin
ammattitaitoisen kikkelinronkkijan puoleen(suosittelen urologian
erikoisarkkiatri Dr.Hottia). Palleroiden ylöshinaamiseen käytetään
tavallisimmin ns.kutistus/hiilostus menetelmää. Siitin lasketaan
jäähileeseen
ja samanaikaisesti tyhjiä säkkejä kuumennetaan hitsipillillä(älä pelästy,
säkit
voidellaan ensin suojaavalla voiteella palovammojen ehkäisemiseksi).
Toimintaa
jatketaan niin kauan kunnes siitin on surkastusnut noin puolen zenan
mittaiseksi ja säkkipussit
hipovat potilaan polvia. Seurauksena on efekti, jota lääkäripiireissä
kutsutaan ns. muljahdukseksi, kiveksillä ei nimitäin enää ole tilaa
piileskellä esinahan alla, vaan ne ovat pakotetut siirtymään jälleen omille
paikoillensa säkkipusseihin. Tämä vaihe on varsin kriittinen, sillä
n.30%:ssa operaatioista toinen kives muljahtaakin väärään suuntaan eli
esinahan aukosta ulos, jääden killumaan siemenjohtimen varassa sukuelinten
alapuolelle. Ulostautunut pulla joudutaan välittömästi poistamaan, sillä
kivekset eivät kestä ulkoilmaa, seurauksena saattaisi olla jopa kuolio.

Kun pullat on jälleen saatu oikeille paikoille, on aika varmistaa, että
vamma ei uusiudu. Tähän on kaksi vaihtoehtoa. Ensimmäisessä pullia
kasvatetaan silikonin avulla, jotta ne eivät enää mahtuisi luiskahtamaan
pois paikoiltaan, toisessa, huomattavasti halvemmassa vaihtoehdossa, säkit
hirtetään nippusiteillä paikoilleen. Mielestäni kummatkin vaihtoehdot ovat
varsin käyttökelpoisia, tosin jälkimmäisessä saattaa syntyä epämiellyttäviä
tilanteita esim. saunassa jos kaverit tiedustelevat, että miksi kassisi ovat
nippusiteellä paketissa. Voit tosin valehdella esim. olevasi selibaatissa ja
säästeleväsi pateja tulevaan tsatsitteluun, fiksuimmat kaverisi tosin
ihmettelevät heti säkkiesi pienuutta, tokaise vain että aloitit selibaatin
vasta tunti sitten.

Toinen ongelmasi, eli alaspäin viettävä penis. Tuskinpa kellään tatti seisoo
tanassa tikkusuoraan. Itsellänikin se sojottaan n.57 asteen kulmassa
vasenpaan.
Itseasiassa alaspäin viettävä erektio on mitä käytännöllisin. Voit kulkea
satanen taskussa missä vain kenenkään huomaamatta. Ja ajatteleppa kuinka
käytännöllinen se on esim. "hohtimet kaivoon"-asennossa. Itse joudun
työstämään
ns.pappa-tyylillä. Joten älä Jaakko murehdi. Sitten kun falavelisikin ovat
jälleen omissa puseissaan, poistuu myös hiertäminen.

Sitten kolmas oireesi: kukkiva terska. Kasta terska tinneriin, niin homman
pitäsi hoitua sillä. Saattaa tosin hivenen kirpaista. Kirvelyä lievitää
terskan dippaaminen esim. luonnonjogurttiin, myös taffelin taco-dippi toimii
loistavasti.

Neljäs ongelmasi: ulos tupsahtanut peräsuoli. Valitettavasti peräsuolta on
lähes mahdoton ommella takaisin paikoilleen. Suosittelisin huolellisuutta
peräkarvoitusta ajellessa. Kakkaamisongelma ratkeaa seuraavalla tavalla:
tunge noin 15cm:n pätkä suht löysää puutarhaletkua rektaaliisi, jätä noin 4
zenaa putkea ulkopuolelle, teippaa sitten jäljelle jäänyt pätkä
jeesus-teipillä kiinni pepunpuoliskoihisi. Kun putki on tukevasti
paikoillaan, kiristä ruuvvarilla toimiva putkenkiristin noin zenan
etäisyydelle putken päästä. Parikertaa päivässä voit sitten suotuisissa
olosuhteissa ruuvata kiristimen auki. Putki kannattaa olla mahdollisimman
taipuisaa, jotta istuminen olisi helpompaa.

Toivottavasti sait jotain apua ongelmiisi.
Hyvää kesää toivottaa Dr.Hotti
 

Bob77

Jäsen
Täytyy myöntää että en ole varmaan viimeiseen vuoteen nauranut niin makoisasti kuin lukiessani tätä "kikin" ja hamsterin traagista, mutta niin koomista tarinaa:D :p :p :D
 

ISH

Jäsen
Suosikkijoukkue
NHL
Voi ristus että nauratti. Eksyin söörtsin avulla vahingossa tähän ketjuun. Mutta ansaitsee nousta ylös :D

Kiitos finnishninja ja John-Lennonjohtaja (missä olet nykyään?)
 

finnishninja

Jäsen
Suosikkijoukkue
Gunnilse IF
Viestin lähetti InSideHockey
Voi ristus että nauratti. Eksyin söörtsin avulla vahingossa tähän ketjuun. Mutta ansaitsee nousta ylös :D

Kiitos finnishninja ja John-Lennonjohtaja (missä olet nykyään?)
Minulla on se käsitys, että John Lennonjohtaja sai pelikiellon tai menetti kirjoitusoikeutensa joskus.
 

Aksu

Jäsen
Aamun avauksena piti olla kirjoitus vitutus-ketjuun, mutta tämän jutun myötä unohtui koko juttu. Aivan käsittämätön tarina. Don't try this at home. Ja samalla hyi hitto!
 

Haamu

Jäsen
Ei tämäkään tarina hirveesti tuosta jää...

Aamulehti 10.05.

Jenkkilässä 5 vuorokautta kalliolohkareen alla nalkissa oleva 27-v jätkä amputoi oman OIKEAN kätensä halpislinkkarilla käsivarresta. (Käsi oli lohkareen alla). Tarina ei kerro oliko mies oikea vai vasenkätinen.

"Ralston kertoi yrittäneensä leikata kättään jo useasti (5 vrk aikana) aiemmin, mutta veitsi oli osoittautunut liian tylsäksi. Lopulta hän sai ihoonsa reiän vain huomatakseen , ettei kyennyt leikkaamaan käden luita poikki. Seikkailija keksi tähänkin pulmaan äärimmäisen tuskalliselta kuullostavan ratkaisun. -Sain ensiksi värttinäluun napsahtamaan poikki ranteen yläpuolelta ja sitten muutaman minuutin kuluttua myös kyynärluun. Sen jälkeen otin veitsen esille, panin kiristysiteen paikalleen ja ryhdyin hommaan. Se kesti noin tunnin."

"Ralstonin mukaan hänen käytössään ollut linkkuveitsi ei todellakaan ollut mikään kirurgin työkälu vaan kalliimman ostoksen kylkiäisenä saatu halpistuote."

Tämän jälkeen heppu käveli noin 10 kilometriä ennenkuin törmäsi muihin retkeilijöihin, jotka tilasivat helikopterin. Sairaalaan saavuttaessa mies käveli koneesta itse sisään.

"Onnettomuuspaikan yli lentänyt helikopterin lentäjä kertoi myöhemmin, ettei Ralstonia olisi voinut mitenkään havaita kanjonista."



Haamulta ainakin lähtee respectiä...
 

V-man

Jäsen
Suosikkijoukkue
Oulun Kärpät
Re: Ei tämäkään tarina hirveesti tuosta jää...

Viestin lähetti Haamu

Haamulta ainakin lähtee respectiä...

Respectiä täältäkin, mutta tarkemmin ajateltuna käsi oli varmasti jo kuolion tuhoama ja näin ollen täysin tunnoton. Kova jätkä silti! Kaikkeen se ihminen pystyy kun on pakko.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös