WC-tarinoita

[OikeaPakki]

No niin, viikonloppu lähestyy ja sen kunniaksi päätin rohkaistua ja avata ensimmäisen JA:n ketjuni. Elämää suurempi aiheeni koskettaa meitä kaikkia monta kertaa päivittäin. Kuninkaatkin käyvät siellä yksin. Nimittäin WC-huone, tuo monien erilaisten tarinoiden tyyssija.

Onko sinulla tarinoita tilanteista, joihin olet joutunut wc-tiloissa? Ravintoloissa, kylässä, työpaikoilla jne.

Onko paperi loppunut harmillisesti ollessasi kyläilemässä?
Jääkö sinulta taaksesi nolot jarrutusjäljet?
Oletko juuttunut lukkojen taakse eikä kukaan kuule?
Onko sukupuolisuhteesi toiseen sukupuoleen kenties alkanut ravintolan toilet-tiloissa?
Hävettääkö sinua jos päästelet "eläimellisiä" ääniä toimittaessasi asiaasi käymälässä jossa on muitakin?
Entä armeijan V8-osasto? Joissain paikoissa intissähän piti äheltää ja katsoa kaveria silmiin vastapäätä, jihaa!

Miten olet selviytynyt näistä hankalista tilanteista?



Eväiksi:

Kävin äskettäin "istunnolla" ja paljosta kahvinjuonnista johtuen sekaisen oloinen mahani protestoi pitkällä tyhjentävällä äänellä. Joku räjähti nauramaan käsienpesualtaalla. Puna nousi väkisellä kasvoilleni vaikken niitä kaikkein ujoimpia olekkaan. Muista nyrkkisääntö: Aina kun pieraiset yleisökäymälässä, et ole yksin!

Joku Juhannus tuttavani kesämökillä ollessani harrastin vaimoni kanssa "romantiikkaa" puuseessä, kun se oli olevinaan ainoa turvallinen paikka. Seuraavana aamuna jäimme kiinni muuten niin salaisesti hoidetusta operaatiosta, kun lippiksemme olivat jääneet somasti päällekkäin vessaan odottamaan seuraavaa tulijaa.:D

Salaiset kansiot avoimiksi ja antaa tulla jöötiä!

 

[ISH]

EDIT: Urbaani Legenda ei kelvannutkaan tähän ketjuun koska jotkut olivat se jo lukeneet.

 

[pernaveikko]

Ei ziizuz...

Kun näin otsikon olin, että ei huorma... Joko toi RAX-kusetus on jä tännekin eksynyt. Sitten kun näin avauksen olin positiivisesti yllättynyt.

Mutta ei... Johan sen joku sitten jo tänne tyrkkäsi.

Niille ketkä ei sitä tiennyt, niin tämä tarina on suora käännös eräästä englanninkielisestä tekstistä ja pyörinyt kesän aikana huimalla nopeudella ympäri netin keskustelupalstoja.

Miksi se piti tännekin tuoda, vaikka ei kai InSideHockey nyt edes väitä, että tuo olisi omalle kohdalle sattunut.

 

[Geezer]

Täh? Paskajuttu olikin kusetusta? Kuvottaa tuollainen copy-pasteilu?!? :D

 

[el pebe]

Ehheh...

Kuinka ollakkaan, viimeeksi eilen Pelicans-SaiPa -matsissa vähän häsläsin vessassa... naistenvessassa...
Nnnnoh. Erätauolla minua kusetti. Ajattelin: menenpä vessaan. Kaukaa olen katsovinaan, että ah, tuollapa on wc, miesten sellainen. Menen sisään, laareja ei näy (miksiköhän?...), joten astun sisään yhteen pönttöpuolen kopeista. Suoritan asiani ja astun ulos, ja kuinka ollakaan, joku nuori neiti siinä peilien edessä laittaa hiuksiaan tms. Katsomme toisiamme vähän hitaasti, tyttö ehkä vieläkin hitaammin kai miettien pitäisikö itkeä vai nauraa. Minä saan kakaistua: -Oliks tää naisten vessa? -Jooh!, vastaa tyttö iloisesti ihan kuin ei mitään. No minä siihen sitten tosi nokkelasti saan sanottua, että "Voi saatana. Sori." Ja hyvin nopeasti lähdin menemään.
Eipä tuossa nyt mitään kauheaa, mutta aihe oli minulle ajankohtainen ja hävettihän tuo. Ja minä kuristan sen, joka tulee sanomaan jotta näki minun tulevan sieltä -tun vessasta, -tana. :D

 

[V-man]

Kaverilleni kävi kuulemma lähes RAX-legendan tapainen juttu:

Hän oli juonut valkovenäläisiä, niin että pakki oli seonnut. No ei muuta kuin paskalle. Kilon kevennyttyään haju oli saavuttanut hänen hajuaistinsa jonka seurauksena laatta oli lentänyt pitkin loosin seiniä ja kaiken kruununa kädessä olleeseen kaljatuoppin. Vaatteet sentään pysyivät puhtaana :)

Sama tyyppi ryntäsi kerran bingolla vessaan ja oli nakannut pöntön kannen ylös, vetänyt housut alas ja alkanut tykittää jo "lennosta". No kansihan oli tietysti housuja laskiessa tullut reboundina alas ja loput varmaan arvaattekin.

Toinen kaveri oli päättänyt joskus ylä-asteen luistelutunnilla maalivahtina ollessaan päästää pienen pierun. No se oli sitten tullut varren kanssa ja kaveri ryntäsi pukukoppiin, vaihtoi luistimet kenkiin (samaan aikaan pihalta oli kuulunut huutoja, että Kuka meillä on maalissa? Missä henkilö X on?) ja lähti hakemaan reppuaan koulun käytävältä. Hän kertoi tunteneensa itsensä agentiksi vihollisen tukikohdassa vältellen kaikkia käytävässä liikkujia. No ei muuta kuin reppu selkään ja pyörällä seisten polkien 3km matka kotiin ja raikkaampia kalsareita vaihtamaan.

Taas yksi tarina jonka kuulin: Sukulaispoika oli pysähtynyt huoltoasemalle hirveän vatsakivun takia. Oli sitten mennyt huoltoaseman vessaan ja antanut palaa tuutin täydeltä. Vähän aikaa huokailtuaan ja taas tykitettyään ns. varpusparvea oli naapuri loosista kuulunut: "Taitaa olla vatsa kipeänä?". Oli poika istunut vessassa aika kauan ennenkuin oli uskaltautunut vessasta ulos. =)

Kakkahuumoria, jes! Onneksi olen itse välttynyt pahemmilta. Mitä nyt kerran olin sotkenut farkkuni koiranpaskaan ja huomasin sen vasta bussissa. Silloin nolotti. Kanssamatkustajat varmaan luulivat jotain ihan muuta.

 

[BigRedBob]

Kerran jouduin käymään pikaisella kyykkypaskalla metsässä, onneksi sentään oli paperia, että ei joutunut käpyyn pyyhkimään. Menin kyykkyyn puun viereen ja pruuttasin peräpäästä ulos satsin, pyyhin ja olin jo nousemassa helpottuneena ylös kuitenkin samalla vahingossa horjahtaen taakse päin sellaisessa ikävässä kulmassa päin puuta jääden sellaiseen ihme "silta"-asentoon puuhun nojaten. Puu oli sen verran kaukana, että en meinannut millään omin avuin päästä siitä ylös. Siinä joutui miettimään, että luovuttaako ja horjahtaa taaksepäin siihen paskakasaan vai yrittääkö jotain muuta. Sain sitten kuitenkin itseni muljautettua ylös tästä kinkkisestä tilanteesta. Ihan hyvä että pääsin, sillä jos vaatteisiin olisi tullut paskaa, niin en olisi ihan heti päässyt niitä vaihtamaan.

 

[khilou]

Dokausmatka Leningradiin 80-luvulla, bussilla palaamassa Suomeen krapulassa ja täysin kuralla. Tauko ja lounas Viipurin pyöreässä tornissa.

Syöksy vessaan, ei s...na, ei paperia missään, jalat harallaan puolijuoksua ravintolasaliin, jossa evakuoin pöydistä riittävän määrän paperiservettejä suu auki katsovien ihmisten nenän edestä. Eriöön ja aahh...

Ulos tullessa kävi ilmi, että se oli ollut naisten vessa.

Paluu pelimatkalta bussilla 90-luvulla. Kaljaa kului ja kuselle bussin vessaan. Ulos lähtissä ikävä ylläri: lukko ei aukea. Väänsin ja käänsin ja runnoin mutta no way: kiikissä ollaan.

Onneksi en ole klaustrofobista sorttia, mutta alkoi olla kuumaa, ahdasta ja tukalaa ja melukin kova.

Jossain vaiheessa joku ulkopuolella huomasi, että kahva liikkuu epätoivoisesti eestaas ja hälytti kuskin. Ei muuta kuin dösä seis tienvarteen ja ähellystä. Lopulta kuski sai ovea väännettyä sen verran että sai sujautettua minulle ruuvarin, jolla sain lukkoa runnottua aukikuntoon.

Tyyppivika bussimallissa, kuski lohdutti.

Pahinta olivat kaverien ilmeet ja muistutukset asiasta kuukausia eteenpäin.

 

[hörkkö]

Jazzeilla...

Tapahtui kaksi vuotta sitten Porin Jazzeilla:
Olimme kaveriporukan kanssa "hengailemassa" jazz-kadulla.
Yksi kaverini oli vetänyt hapanta vähän liiankin kanssa ja oli aikamoisessa kuosissa. Kaverini oli ulkopaikkakuntalainen eikä tiennyt missä Jazzien bajamajat sijaitsivat. No hän pyysi minua näyttämään missä ne bajamajat olivat. No kävelimme sinne ja hän sanoi, että osaa kyllä takaisin. Lähdin siitä sitten kävelemään takaisin sinne missä muut olivat.
kakskyt minuuttia oli kulunut ja aloimme ihmettelemään, että missäs mies kuppaa.
Puoli tuntia oli kulunut kun kaverini kävelee meitä kohti jotenkin vaikeasti. "Viddu mul o housut iha paskassa, kun vessas ei ollu paperii" kuului ensimmäiset sanat kaverini suusta. No heitin sille meidän kämpän avaimen ja hän lähti meille vaihtamaan housuja.
En tiedä, mutta meillä kyllä riitti hauskaa tapahtuman jälkeen:D

 

[JLand]

Tulee mieleen eras viikonloppu viime talvelta kun kaveriporukan kanssa olimme Cafe31:ssa odottamassa tavalliseen tapaan Rangersin pelin alkua. No, eras jatkista oli ottanut sitten pohjia hieman reilunlaisesti ja kolme salamivoileipaa syotyaan paasti ulos sellaisen tykinjysayksen, jotta baarissa olleet kukatkin pudottivat lehtensa. Meni ehka kaksi ja puoli sekuntia, kunnes baaritiski oli typotyhja ja baarineidilla tanssivat silmat ripaskaa paassa. Huomattuaan mita tuli tehtya, tokaisi kaverini kylmanrauhallisesti "Gotta get another sammich."

Toisella kerralla olimme samaisen porukan kanssa Roselandissa viettamassa tavallisen noloa lauantai-iltaa ja talla kertaa oli yksi jos toinenkin tuiskeessa, jopa kuski. Paikallisessa yokerhossa oli vakea kuin Rion karnevaaleissa ja illan pikkutunneilla iski tietysti armoton pakotus perasuoleen, joten paatin sita lahtea tyhjentamaan. Kaverini oli lahtenyt hieman ennen minua samaiselle asialle. Han tuli kuitenkin vastaan rappusissa ja sanoi, etta kannattaisi ennemmin juosta kadun toiselle puolelle vessaan, jos isompaa hataa pukkaa, silla vessassa on pienia ongelmia. Luulin tietysti, etta han tarkoitti kasienkuivauslaitteen olevan epakunnossa tai muuten vain vittuili. Python halusi siina vaiheessa jo niin rajusti ulos, etta lahimpaan vessaan oli paastava ja heti.

Astuin sisaan ja huomasin, etta yksi loosi oli vapaana, joten vetaisin housut alas ja hyokkasin sisaan. Kun avasin kannen, oli naky kuin suoraan antiikin Rooman kaduilta. Pontossa oli vahintaan kolmeen atomipommiin riittavat jatokset ja kun yritin niita huuhtoa alas niin viereisesta vessasta joku ystavallisesti ilmoitti, jotta pontto on epakunnossa eika sita pysy vetamaan. Siina vaiheessa teki todellakin mieli juosta ja kovaa, mutta koska patukka tyonsi itseaan ulos niin saatanallisella voimalla, pakkohan se oli alistua ja tykitin tarpeeni edellisen kavijan kemikaalien paalle yrittaen samalla hengittaa villapaidan lapi.

Kun toimituksen jalkeen pesin kasiani lavuaarissa, syoksahti kolme hieman vanhempaa herrasmiesta sisaan, joista kaksi paasi jo siina vaiheessa vapautuneisiin vessoihin ja yksi onneton painui varoittelustani huolimatta tuolle kovan onnen pytylle. Voitte varmasti arvata, minkalaista sadattelua kyseisesta kopista kuului.

 

[OikeaPakki]

Viestin lähetti pernaveikko
Ei ziizuz...

Kun näin otsikon olin, että ei huorma... Joko toi RAX-kusetus on jä tännekin eksynyt. Sitten kun näin avauksen olin positiivisesti yllättynyt.

Mutta ei... Johan sen joku sitten jo tänne tyrkkäsi.

Niille ketkä ei sitä tiennyt, niin tämä tarina on suora käännös eräästä englanninkielisestä tekstistä ja pyörinyt kesän aikana huimalla nopeudella ympäri netin keskustelupalstoja.

Miksi se piti tännekin tuoda, vaikka ei kai InSideHockey nyt edes väitä, että tuo olisi omalle kohdalle sattunut.

Pernaveikko: mistä legendasta on kyse? Oon vain tällainen karjalan juntti, joka ei paljoa saiteilla pyöri poikkeuksena JA.

Kivasti tullut juttua . Pelkäsin pahinta: ettei kukaan vastaa yhtikäsmitään. Thanks, nyt voi jo ottaa whiskyä vapautuneemmin..

Mie en mistään legendoista tiää mitää, tarkoitus oli kuulla muiden vessankeikkakommelluksia niinkuin tässä on muutamia tullutkin. Paska & kusi-huumorihan iskee aina. Tarinoiden tyylittely on kuitenkin oma taiteenlajinsa. Ite en osaa kertoilla mitenkään erikoisesti mutta esim. JLandin tarinassa on potkua.

No vielä sitten yksi juttu:

Oltiin kavereiden kanssa Wienin MM-kisoissa 1996 (niih, mm. se surkea matsi missä Teukka ei päässyt 5-3 ylivoimaan kanukkeja vastaan ratkaisemaan puolivälieräpeliä). Oltiin vapaalla ennen peliä kaljottelemassa ja tuli kova hätä yleisökäymälään. Juoksulla pitkälle rännille ja vehje esiin ja helpotush..pahus ränihihän oli ihan täysi, ilmeisesti tukkeessa jostakin paskasta. Pitkä kusisessio oli vasta alkamassa kun piripinnassa ollut laari alkoi ylenantaa tavaraa takaisin. Oli pakko väistellä tansahdellen kusinoroa samalla lasetellen. Kaverit naureskeli matkan päässä ja pääsin tästä "ripaskan" esittämisestä jopa (työpaikka)retkueemme matkatarinaan.

Realismin tuulahdus:

Lappeenrannan jäähallissa (vai mikä lato se nyt on) niinkuin muissakin pienemmissä halleissa on oma suoritus sinänsä erätauolla sipaista bisse tuulensuojaan ja käydä toiletissa kiitos helevetin ahtaiden käytävien. Joskus harvoin kun käy esims. pääkaupunkiseudun vieraspeleissä niin tämä asia hoituu paaljon paremmin.

Haloo!!! Prkl laajentakaa hallia!!!

 

[Everton]

Eräs ystäväni oli onnistuneesti sammunut ravintolan vessaan kesken pusaamisen. Kyseinen WC oli ilmeisesti miesten, mutta vartin tirsailun jälkeen hänet herätettiin silti kirkuvien jha sadattelevien naisten toimesta. Eivät kai olleet viitsineet jonottaa naisten vessaan ja potkivat sitten tämän lukitun ja tyhjäksi luulemansa kopin oven auki.

 

[Rebel]

Viestin lähetti Everton
Eräs ystäväni oli onnistuneesti sammunut ravintolan vessaan kesken pusaamisen. Kyseinen WC oli ilmeisesti miesten, mutta vartin tirsailun jälkeen hänet herätettiin silti kirkuvien jha sadattelevien naisten toimesta. Eivät kai olleet viitsineet jonottaa naisten vessaan ja potkivat sitten tämän lukitun ja tyhjäksi luulemansa kopin oven auki.

Muistan samanlaisen tapauksen keväältä -98, kun mestaruusjuhlissa Sports Academyssä WC:ssä oli kaveri sammuneena, IFK-paita päällä, housut kintussa pöntöllä istuen ja vessan ovi selkosen selällään. :D Kyllä nauratti.

 

[finnishninja]

Kovin on tuoreita juttuja...

Me asuimme aikoinaan - joskus kun jeesus juoksi vielä sortseissa ja sandaaleissa - talossa, jossa oli vanha kunnon puusee, siis tontin nurkalla tököttävä ulkovessa. Ilman lämpöä ja ilman vettä. Siellä tuli käydä kesähelteellä, aromien ollessa parhaimmillaan ja talvella - riippumatta siitä missä kohtaa elohopea oli mittarissa. Hätä mikä hätä...

Noh.. kerran talvella.. ja tietysti kaikkein kylmimpään aikaan hyökkäsin silmät pullollaan läpi hankien, taskulamppu hanskassa puuseehen. Homma vaatii äärimmäisen hyvää suunnittelua, sillä -35° pakkasessa ei paljon huvita istuskella huvikseen meinaan...

Reikiä puuseessä oli kaksi. Lasten koko ja aikuisten koko. Reiät oli myös peitetty niihin sopivilla suojakansilla (mitähän varte??). Valitsin aikuisten reiän. Kiskaisin kannen pois, housut alas ja heittäydyin lepperille - valmiina lataamaan puolen metrin halon poikittain. Koin kauhun hetket, sillä tunsin ETTÄ JOKU TYÖNSI SORMEAAN MINUN ******.... Ylös välittömästi ja taskulamppu reikään! Noniin... paskaEiffeli oli päässyt kasvamaan niin korkeaksi, että liian agressiivinen heittäytyminen lepperille sai aikaan huipun kosketuksen poskien väliin..

Noh... ei muuta kuin seinän vierestä lankunpätkä ja kankeamaan tornia nurin... Pimeässä saattaa mielikuvitus hieman lentää...

 

[Zeppo]

Niinisalon paskapotero

Eräs kaverini on tippunut selällään suoraan paskapoteroon
Niinisalon leirialueella. Riukun virkaa toimittava lankku
sanoi työsopimuksensa irti ja Hups! Sinne putosi

Kaveri sai sitten yksityiskuljetuksen kuormurin lavalla
Niinisalon varuskuntaan vaihtamaan kuteita ja
peseytymään. Varmaan ikimuistoinen kokemus.

Oma siisti kokemus oli Slovakialaisesta pikkukaupungista:
Piti ostaa pala vessapaperia vessan ovella istuvalta
maatuskalta ennen kun pääsi täys-istunnolle. Mulla ei ollut
paikallista valuuttaa joten sain 50-pfennigin kolikolla
erittäin pienen palan paperia. Homma hoitui sitten kyykkien
koska pöntössä ei edes ollut kantta

 

[finnjewel]

Sattuipa kerran, että asuintalossani Helsingissä alettiin tehdä oikein perusteellista putkiremonttia. Niiden viikkojen ajaksi kun viemäriputkia vaihdettiin, tuotiin taloyhtiön takapihalle pari WC-koppia, joissa sopi käydä tarpeillaan. Ulko-WC:ssä juokseminen oli tietysti mukavuuteen tottuneelle muka hankalaa ja siksi tulikin kerättyä nestemäiset eritteet ämpäriin. Kerran oli olevinaan niin kiire, että tekaisin myös ns. ison asian lattialle levitetyn Hesarin päälle ja tein koko komeudesta sievän paketin, jonka vein sitten takapihan roskikseen.

Seuraavana päivänä satuin näkemään ja kuulemaan kun muuan puliukko tuli penkomaan taloyhtiön roskiksia. En kiinnittänyt tuohon tavanomaiseen näkyyn sen enempää huomiota ennenkuin pihalla dyykkaillut spurgu karjaisi sydänjuuriaan myöten loukkaantuneen tuntuisena: "No voi j...lauta! PASKAA!". Oli onneton löytänyt siististi tekemäni kakkapaketin...

 

[V-man]

Viestin lähetti Rebel

Muistan samanlaisen tapauksen keväältä -98, kun mestaruusjuhlissa Sports Academyssä WC:ssä oli kaveri sammuneena, IFK-paita päällä, housut kintussa pöntöllä istuen ja vessan ovi selkosen selällään. :D Kyllä nauratti.

Oliko hänellä vielä luistimet jalassa?

 

[Vaicci#63]

Menee nyt vähän off-topiciksi mutta menkööt.

Meinas tulla vetiset ulosteet ( :D ) kun menin vessaan Särkäniemellä.Seinään oli nimittäin rustattu sana Rupisaha...:p siis voisiko joku selittää mitä tuo tarkoittaa?

 

[JMK81]

Yksi tapahuma täpötäydessä yleisessä vessassa laivalla joskus kauan aikaa sitten. Iski hirveä paska hätä, ja juoksin pää kolmantena jalkana pytylle. Hetken aikaa punnattuani se jokin vihdoin irtos.:p Kun Syvyyspommini kosketti veteen, kuului armoton PLUMPSIS! ja vessa räjähti kännisten nauruun. Silloin punastutti....


Vuosi oli muistaakseni 95, ja tehtävänä mökillä paskahyysin sangon tyhjääminen. Ensiksi täytyi mennä kaivamaan iso monttu metsään, että varmasti tämä paska satsi mahtuu sinne. Tehtävän helpoin juttu oli takanapäin. Sitten 40l sankoa hakemaan, joka siis oli piripintaan täytettyä kakkendaali&pissa sekoitusta. Päästiin vihdoin ja viimmein kuopalle, johon tämä kuninkaallinen satsi oli tarkoitus kumota. Kumoaminen tapahtuu ja samalla meinaa lentää ykä mättäälle. Hyi hitto sitä hajua(ensimmäisenä ei tule mieleen äiti rakkaan juuri valmistama sapuska), kun pari vuotta pohjalla maanneet pökäleet nääkee ensimmäisen kerran päivän valon vuosiin. Ne aromit, ne on jotain jota en voi teille sanoin kuvailla. Vaan se täytyy itse kokea...;) Ruokakin alkoi tuoksumaan vasta parin päivän päästä.

Onkos muilla paskahyysin tyhjäämisestä kokemusta?

 

[pasil]

Tarina kertoi seuraavaa: Ukko oli tehnyt kesämökillään siivousta kevättalvella -01. Vanha tv lähti kärryyn muun roippeen lisäksi. Puuceen pönttö oli tyhjennettävä samalla hieman jäätyneestä paskasta.
Eihän siinä mitään, mutta kuin ei ukko viitsinyt lähteä kuoppaa metsään kaivamaan niin saipa sitten kuningasidean: "Laitetaan nää jäätyneet paskat tonne töllön sisään, meneepähän sitten kaatopaikalle nämäkin". Tuumasta toimeen, jöötit töllöön ja menoksi. Matkalla jampan puhelin oli soinut, vaimokultaa oli lähdettävä noutamaan paikallisesta supermarketista. No kaveri parkkeerasi autonsa sivummalle muista, olihan hänellä paskaa kyydissä. Ja sit ei kun vaimoa auttamaan kantamuksissa. Takaisin tullessaan joku paappa oli tullut vastaan kertoen uutisen: "Siihen sun auton viereen ajoi linja-autollinen venäläisiä, ja kun ne lähti niin ne vei sun telkkarin". Ei riemulla rajaa.

Totta vaiko tarua, erälle kaverin kollegalle näin oli käynyt.

 

[Hamraan]

Viestin lähetti pasil
Tarina kertoi seuraavaa: Ukko oli tehnyt kesämökillään siivousta kevättalvella -01. Vanha tv lähti kärryyn muun roippeen lisäksi. Puuceen pönttö oli tyhjennettävä samalla hieman jäätyneestä paskasta.
Eihän siinä mitään, mutta kuin ei ukko viitsinyt lähteä kuoppaa metsään kaivamaan niin saipa sitten kuningasidean: "Laitetaan nää jäätyneet paskat tonne töllön sisään, meneepähän sitten kaatopaikalle nämäkin". Tuumasta toimeen, jöötit töllöön ja menoksi. Matkalla jampan puhelin oli soinut, vaimokultaa oli lähdettävä noutamaan paikallisesta supermarketista. No kaveri parkkeerasi autonsa sivummalle muista, olihan hänellä paskaa kyydissä. Ja sit ei kun vaimoa auttamaan kantamuksissa. Takaisin tullessaan joku paappa oli tullut vastaan kertoen uutisen: "Siihen sun auton viereen ajoi linja-autollinen venäläisiä, ja kun ne lähti niin ne vei sun telkkarin". Ei riemulla rajaa.

Totta vaiko tarua, erälle kaverin kollegalle näin oli käynyt.

Kuullostaa tutultu tarinalta, tosin olin kuullut tälläisen version tästä (äitiltäni, jonka mukaan tämä tapahtui jonkun työkaverin kaverille), tyyppi oli käynyt hakemassa pihalle lannoitetta, siis hevosenpaskaa ja oli sitten laittanut teeveen pahvilaatikkoon sen ja peräkärryssä. Oli jättänyt auton Lappeenrantalaisen marketin parkkikselle ja lähtenyt kauppaan, kaupasta tullessaan oli tv-laatikko kadonnut. No ei siinä mitään, vähän ihmetellyt sitä ja myöhemmin sen tuttu raja-vartija oli sitten kertonut tarinaa venäläisestä jolla oli ollut tv-laatikko ja joka oli sitten kysynyt niiltä että paljon pitää tästä tullia maksaa, olivat rajavartijat avanneet laatikon ja ruvenneet nauramaan ettei tästä mitään tullia tarvitse maksaa.

edit: Ainiin voinhan mä omankin tarinan tähän laittaa, eli baarista kotiin pyörällä, matkasta muistan että pyörä ei sitten suoralle ajolinjalle suostunut asettumaan että matka oli varsin mutkikas.
Matkalla mietin että menen pihakeinuun nukkumaan etten sitten rupea sisällä kolistelemaan ja herättämään porukoita. Eihän tämä enää mielessä ollut kun takapihalle pääsin. Ja sisälle vaan ja vessaan. Taisi olla vähän pahanolon poikasta ja olin ilmeisesti jäänyt päivystämään pöntön viereen että josko tulisi paha olo ja unihan siinä oli tullut, puolittain wc:ssä ja puolittain eteisessä, siitä sitten heräsin muutaman tunnin nukuttua ja äkkiä sytytti että nyt pitää mennä sänkyyn nukkumaan ennenkuin kukaan huomaa tämän alenmuustilani. Ja menin omaan huoneeseen ja vedin oven perässäni, kun vanhempien makuuhuoneesta kuului herätyskellon pirinä. :)

 

[kangaroo]

Vuosia sitten mökillä kavereiden kanssa ollessamme kävi niin, että eräs heistä sammui kesäisenä aamuyönä puuceehen istualleen housut nilkoissa. Jossain vaiheessa toinen kaveri meni armeliaasti pelastamaan hänet hyttysten ulottuvilta, kiskoi hemmon housut ylös ja raahasi hänet taloon nukkumaan.

Seuraavana aamuna tämä avulias kaveri kommentoi tapahtunutta:

- En kuitenkaan pyyhkinyt...

 

[1900]

Tapahtui Hesarilla vuonna jotain:

Oltiin Tekun aikasten kavereiden kanssa viettämässä sauna-iltaa Stadissa ja jossain vaiheessa piti mennä Hesarille notkumaan ja naisia pokaamaan. Pari päivää oli jo mennyt viinan kanssa lotratessa ja pelkkää kebab/pizza/lihapiirakka ruokavaliota noudattaen ja kaikkihan tietää mitä se vatsalle tekee. Pariin päivään en ollut paskalla käynyt ja tottakai se hätä iski yökerhossa. Ja iski meinaan trombin lailla. Helvetillisten pierujen säestyksellä rynnin yökerhon vessaan ja ei helvetti; toaletissa on kokonaista kolme koppia mihin pääsee paskalle ja kaikissa muutaman hepun jono. Lyhyen ja kohteliaan selityksen sekä muutaman märän ja pahanhajuisen pierun avulla pääsen etuilemaan ensimmäistä jonoa ja eikun ovea hakkaamaan: "ulos sieltä ja äkkiä!". Kaveri tulee ulos, meikä rynnistää sisään ja vääntää semmoset tuubat messerschittien säestyksellä että koko vessa hiljenee hetkeksi ( voin melkein vannoa että jopa DJ lopetti soittamisen hetkeksi ) revetäkseen sitten nauruun. Meikäläisellä hiki valuu otsalla ja lisää vaan tulee, joskin pienempinä määrinä.
Toimenpiteen jälkeen perseen, siis myös persposkien, puhdistus ja katso; wc-paperiteline huokuu tyhjyyttään. Ei muuta kun ovi auki ja huhuilua käsienpesualtaille josko käsipyyhkeitä joku antaisi. "Ei täällä ole kuin tämmöinen itse kelautuva kangasrulla ja puhallin" kuului vastaus. Koppiani vastapäätä oli kaksi muuta koppia vierekkäin ja ei kun kopin vaihto housut kintuissa. Ja käsi kohti wc-paperitelinettä toivoa täynnä. Tyhjän rullan kohdatessani iski jo pieni paniikki. Viereisestä kopista, viimeinen mahdollisuus, kuului lorinaa joten seinää koputtamaan ja kysymään, josko siellä rulla olisi? Kaveri vastatessa kopista: "eihän täällä ei ole edes koko telinettä", alkoi taskujen tarkastus: mukana oli satasen seteli ja Visa kortti. Kummastakaan ei hyötyä joten miettimään, mitä tekisi MacGyver tässä tilanteessa? Idea tuli ja ei muutakuin toimeen: housut kintuissa pyyhetelineen luo, hampailla pyyherulla poikki ja pyyhe perässä vessaan. Rullahan purkautui sen pari metriä vessaan ja ei kun toimeen, reikä poskineen puhtaaksi, kokkareisen pyyhkeen jättö lattialle, käsien pesu ja poistuminen paikalta.

Kaverit ihmetteli vessassa käydessään, että miksi vitussa se kangaspyyherulla on vedetty yhteen koppiin ja paskottu sen päälle. Siitäs saivat kun eivät olleet hoitaneet vessapaperia, perkeleet.

 

[Txjokeri]

Sattuuhan sitä...

Enpä olisi uskonut tätä tarinaa kirjoittavani, mutta kun kerran otsikko on avattu, niin antaa palaa sitten vaan:

Työvuoroni oli juuri loppumassa ja ajelin talleille päin, kun tunsin, että kohta on pakko vierailla valkoisen istuimen luona. Auto äkkiä parkkiin ja puolijuoksua käymälään. Itse asia tuli hoidettua vaikeuksitta.

Mutta kun piti pyyhkiä... paperia ei sitten missään! Ei minkäänlaista pyyhintä. Vähän aikaa mietin, sitten kaivoin puhelimen taskustani ja soitin toimiston puolelle. Ensin vannotin toimistotyttöä olemaan nauramatta, johon tämä vastasi: "Olen puhelimessa, tule tänne kertomaan." Siihen allekirjoittanut kertoi, etten kykene, ongelma on sen verran vakava. Lopulta sain selvitettyä hänelle vaikeuteni ja kohta kollega koputteli oveen ja tunki oven raosta freesin rullan vessapaperia.

Loppupyyhkäisyn hoidettuani pääsin sitten itsekin toimiston puolelle, jossa tämä em. neitonen nojasi pöytään ja nauroi sydämensä kyllyydestä, vaikka olin erikseen häntä kieltänyt. Hän oli purskahtanut nauruun soittaessani, ja nauranut asiakkaan korvaan samalla kun valitteli, ettemme voi palvella sillä kertaa... Mahtoi asiakas ihmetellä mitä he*****n hauskaa siinä sitten oli.

Jotta sillai

 

[mission16W]

Viestin lähetti OikeaPakki
Kävin äskettäin "istunnolla" ja paljosta kahvinjuonnista johtuen sekaisen oloinen mahani protestoi pitkällä tyhjentävällä äänellä. Joku räjähti nauramaan käsienpesualtaalla. Puna nousi väkisellä kasvoilleni vaikken niitä kaikkein ujoimpia olekkaan. Muista nyrkkisääntö: Aina kun pieraiset yleisökäymälässä, et ole yksin!

Niin tuttua, niin tuttua. Itse jouduin tänä vuonna suorittamaan vuotuisen ekskursioni Assembly-tapahtumaan mahataudissa. Maha oli sen verran sekaisin, että joka aamu tuli tämä räjähtävä tyhjennys. Ensimmäisenä aamuna huusissa naurettiin ääniä porukalla (äijäporukka kun oli liikkeellä, kaikki osasivat arvostaa tilanteen hilpeyttä) mutta Assyjen venyessä ja cola + roskaruoka-dieetin jättäessä jälkensä juhlavieraisiin alkoi aamuisin vessoista kuulua yhä kamalampi meteli. Voitteko kuvitella, miltä kuulostaa kun 10 äijää vetää yhtä aikaa äänekästä ripulipaskaa pyttyyn? Täydellä ilmasaattueella? Minä voin.