Saako poliisiltakaan uuta henkilökorttia tai passia jos et pysty todistamaan olevasi sinä itse?
Tai sitten tosiaan teet yhden hengen ryhmän pleikkarille jolloin sen äänet ovat etusijalla.
Enää en jaksa myöntää ittelleni vitutusta keleistä näistä. Talvi ihmisenä oon ruvennu heräämään 4-5 välistä ja sittemmin luontoon muutamaks tunniks ja sittemmin läähättelen koiruuden kaa kilpaa tuulettimen edessä. Tämä siis tilanteen salliessa, kun ei pakotteita ulostautua ilman tahtoa omaa.Hellehän se vituttaa vuosi vuodelta enemmän.
Nyt vasta hokasin että kesän perkelesaatanavitunpersein tapahtuma, eli yhdet häät joihin nyt on vaimon miehenä ikäänkun "pakko mennä", on samana viikonloppuna kun Saarihelvetti, johon olin jo kovasti suunnitellut liput hommaavani. Voi jumalauta.
@Uleåborgir antoi tähän hyvän neuvon aikoinaan: vetoa mahaflunssaan*huumori*Nyt vasta hokasin että kesän perkelesaatanavitunpersein tapahtuma, eli yhdet häät joihin nyt on vaimon miehenä ikäänkun "pakko mennä", on samana viikonloppuna kun Saarihelvetti, johon olin jo kovasti suunnitellut liput hommaavani. Voi jumalauta. Mää ottasin vaikka koronan ja jonkun neekerisankkerin yhtäaikaa ennemmin kun menisin yksiinkään vitun häihin, nyt sitten vielä tämmönen päällekkäisyys lisäks. Onko löytyny vastausta vielä että voiko siihen vitutukseen kualla...?
Viime kesänä eukon paras kaveri meni naimisiin ja sulhasen bestman perui tulemisensa hääpäivän aamuna vedoten mahaflunssaan. Sellainenhan saattaa iskeä milloin hyvänsä. Käsittääkseni siitä ei vedellyt kukaan herneitä neniinsä vaikka sairastuja oli hieman alkoholisoitunut jannu ja vieläpä bestman. Vetoa sairauteen hääpäivän aamuna tekstiviestillä.
Alkoholittomat häät... Voi jeesus. Onko siellä taustalla jotakin hihhuliteettia vai mattivanhanen-tyyppistä "jos mä en juo alkoholia, et juo sinäkään" -mentaliteettia? Häät ilman alkoholia ovat kuin kaunis alaston nainen ilman pillua.
Säälin sinua.
Ensin joudut käymään läpi kirkkotapahtuman. Veisaat virsiä tai oikeammin liikuttelet muka hieman huuliasi. Penkkirivien välissä juoksentelevat Horttanaisen Tutte ja Lyly. Sihvosten pikku-Tuure rääkyy. Sitten sanotaan "tahdon". Eturivin eukot tiristelevät kyyneliä.
Siinä kirkon pihalla sitten väännät pakotetun hymyn kasvoillesi kun hääpari lähtee menemään rämisevällä autolla. Sitten siirryt hääpaikalle. Silloin saat sen ainoan annoksen alkoholia, kun nostetaan malja hääparille. Etsit paikkasi - istumajärjestyksestä näet, ettei kukaan vierustovereista ole sinulle tuttu. Joka tapauksessa: on aika ruokailun. Jonotat lautasen kanssa ja otat voileipäkakkua, salaattia, lohisoppaa, leipää, levitteitä ja lasin kotikaljaa sekä lasillisen vettä.
Sitten syödään noin tunti. Olet saanut jo alas tarjotut safkat ja odottelet että viimeiset vasta saavat ruokansa. Onneksi voit siirrellä haarukalla keittolautasella makaavaa ruotoa, ja näin vältät vaikeat katsekontaktit tuntemattomiin. On syöty. Nyt alkavat puheet.
Puheita on nyt pidetty puoli tuntia ja taputettu niille väkinäisesti. On näytetty valokuvia, jopa videoita.´
Sinulla on jo vatsa täynnä ruokailun jälkeen, mutta voi voi. Kohta tuodaan kakku pöytään. Kakkua valokuvataan viidestätuhannesta kulmasta, salamalla -luonnollisesti. Sitten hääpari lähestyy kakkua ja tunnelma tiivistyy: kumpi polkaisee ensin jalkansa lattiaan kun ensimmäinen siivu on leikattu? Väkinäistä naurua.
Nyt siirryt kakkukahvijonoon. Kun kahvit on juotu moneen kertaan, istut kyrpiintyneenä ja kovassa kusihädässä paikallasi. Sitten alkaa illan odotetuin kohtaus: häävalssi. Nyt on pahin ohi. Tässä vaiheessa voitkin jo alkaa kerätä lähtöä. Ikävä kyllä missaat morsiamenryöstön, hääkimpun ja sukkanauhan heiton. Ajelet himaan ja ostat kennelin Koffia.
Vetoa siihen mahaflunssaan.
Älä ny, kivaa siellä häissä on. Tiedä vaikka pääsisit näkemään kivoja seuraleikkejä tai muita makeita hääperinteitä. Tai ehkä jopa osallistumaan itsekin niihin.Nyt vasta hokasin että kesän perkelesaatanavitunpersein tapahtuma, eli yhdet häät joihin nyt on vaimon miehenä ikäänkun "pakko mennä", on samana viikonloppuna kun Saarihelvetti, johon olin jo kovasti suunnitellut liput hommaavani. Voi jumalauta. Mää ottasin vaikka koronan ja jonkun neekerisankkerin yhtäaikaa ennemmin kun menisin yksiinkään vitun häihin, nyt sitten vielä tämmönen päällekkäisyys lisäks. Onko löytyny vastausta vielä että voiko siihen vitutukseen kualla...?
Päätin muuten juuri nyt että mä en vittu sinne lähde. Tulkoon vaikka perkele avioero.Älä ny, kivaa siellä häissä on. Tiedä vaikka pääsisit näkemään kivoja seuraleikkejä tai muita makeita hääperinteitä. Tai ehkä jopa osallistumaan itsekin niihin.
Juu, Johnny pääsee ryöstään morsiamen, ja loppuaika häistä sitten etitäänkin kyseistä paria pitkin mettiä ;). Varoo vaan, ettei tuu yhteensaattamisen sijaan kaksi eroa...Älä ny, kivaa siellä häissä on. Tiedä vaikka pääsisit näkemään kivoja seuraleikkejä tai muita makeita hääperinteitä. Tai ehkä jopa osallistumaan itsekin niihin.
Tunnen huonoa omaatuntoa jos minun kommenttini saa teille eron aikaiseksi. Toivottavasti päätöksesi ei liity pelkästään minun kannustukseeni osallistua häihin.Päätin muuten juuri nyt että mä en vittu sinne lähde. Tulkoon vaikka perkele avioero.
Ole huoleti, se vaan katkaisi kamelin selän. Joskus se paraskin silta, pitkään piinattu silta sortuu lopulta kun vaikka kärpänen laskeutuu kaiteelle.Toivottavasti päätöksesi ei liity pelkästään minun kannustukseeni osallistua häihin.
Äläs nyt. Alkuun käydään ihanan kiusalliset työasiat läpi parin tekonaurun kanssa. Samalla puhutaan jonkun tuntemattoman urpon kanssa hieman autoista, vaikka et omista edes ajokorttia. Loppuillasta parin boolilasin jälkeen 106-vuotias morsiamen isoäiti haluaa tanssia kanssasi. Ratkivitunriemukasta.Juu, Johnny pääsee ryöstään morsiamen, ja loppuaika häistä sitten etitäänkin kyseistä paria pitkin mettiä ;). Varoo vaan, ettei tuu yhteensaattamisen sijaan kaksi eroa...
Äläs nyt. Alkuun käydään ihanan kiusalliset työasiat läpi parin tekonaurun kanssa. Samalla puhutaan jonkun tuntemattoman urpon kanssa hieman autoista, vaikka et omista edes ajokorttia. Loppuillasta parin boolilasin jälkeen 106-vuotias morsiamen isoäiti haluaa tanssia kanssasi. Ratkivitunriemukasta.
Mää en muuten (enää) oo tollanen. Ei vois vittu vähempää kiinnostaa. Jos on muka "pakko", niin vittu joo lähden. Vedän semmoset perseet että huhhuh ja kourin sen xxxl morsmaikun gargantuamaisia tissejä, saatana. Kusen kaikkien nähden istutuksille ja viittaan itseäni vanhempaan vaimooni äitinäni. Katotaan saatana onko "pakko" lähtee seuraaviin vitun häihin.Jos omistaisin enemmän don't give a fuck -asennetta, kääntäisin tuollaiset keskustelut kysymättä sarjakuviin, Kummeliin, Tauskin musiikkiin, Niilo22-videoihin tai näyttäisin tuntemattomalle urpolle Tamin tanssivideon, varoittamatta. Mutta ei, lopulta mennään poskivalssia fossiilin kanssa ja seistään ulkona ringissä kuuntelemassa sammaltavien myyntipäälliköiden kehuskelua, samalla miettien että miten vitussa tää nyt taas meni näin.
Who else but Johnny?Mää en muuten (enää) oo tollanen. Ei vois vittu vähempää kiinnostaa. Jos on muka "pakko", niin vittu joo lähden. Vedän semmoset perseet että huhhuh ja kourin sen xxxl morsmaikun gargantuamaisia tissejä, saatana. Kusen kaikkien nähden istutuksille ja viittaan itseäni vanhempaan vaimooni äitinäni. Katotaan saatana onko "pakko" lähtee seuraaviin vitun häihin.
On ollut mielessä sama avautuminen. Alepa, here I come!"Se on tässä se rakkaus..." VITTU! Mä en astu tohon vitun puulaakiin ikinä. Vaikka sais myyjiltä ilmasta pillua. Pää räjähtää atomeiksi joka kerta kun toi paska alkaa soimaan. Ja sitten ettit lopun päivää niitä korvan palasia pitkin lattioita. Kukaan ei edes paskanna imelämpää siirappia.
Yrittänyttä ei laiteta, eikuu miten se sanonta meni?Kun yrittää neuvoa toista ihmistä semmoisella alueella, joka on omaa spesialiteettiå, eikä neuvot mene perille. Miksi minä edes neuvon? Tyhmä jätkä prkl.
