Eräänä päivänä Matin vaimo kuoli yllättäen. Samoihin aikoihin hänen identtisen kaksoisveljensä Tepon vene upposi. Muutaman päivän päästä eräs vanha mummo kohtasi Tepon kuitenkin luullen häntä Matiksi ja sanoi: "Olen todella pahoillani tapahtuneesta."
Siihen Teppo: "No eihän siinä mitään. En minä sillä vanhalla rotjakkeella enää mitään tehnyt. Siinä oli jo aika isot reiät edessä ja takana ja oli muutenkin leviämässä joka suuntaan. Mutta se oli sille liikaa kun lainasin sitä neljälle kaverilleni mökkireissulle. Sanoin kyllä niille ettei se enää kestä mutta silti he kaikki yrittivät ängetä siihen joka puolelta samaan aikaan. Siihen se sitten repesi."
Avioparin iltahetki
- tuntuu, että rakastat minua vähemmän kuin ennen, sanoi vaimo
- ei, se sama rakkauden määrä vaan jakaantuu isommalle pinta-alalle
Avioliitossa tasapaino säilyy, kun vaimo haaveilee ex-miehestään ja minä haaveilen tulevasta vaimostani
Pikku-Kalle hammaslääkärissä
- täällä on reikä maitohampaassa, mutta on jo liian myöhäistä enää paikata sitä
- kuinka aikaisin tänne sitten pitää tulla, kun nytkin kello on puoli kahdeksan
Vanhat kaverukset kohtasivat baarissa
- ajattele, että en harrastanut seksiä vaimoni kanssa ennen hääpäiväämme
- mä kyllä harrastin jo päivää ennen häitä
- mutta ethän sä ole naimisissa?
- eikö tässä nyt sun vaimosta puhuttu
*****
Miksi Martti Ahtisaari ei enää pidä yhteyttä poikaansa?
Markoilla ei ole enää arvoa Suomessa
******
Pikku-Kalle oli luokkansa kanssa taidenäyttelyssä
- Opettaja, opettaja, täällä on todella elävän näköinen teos!
- Kalle, nyt pois sieltä ikkunalta!
******
Äiti kyseli Pikku-Kallelta kouluruokailusta
- Lausutaankos siellä ruokarukous ennen syömistä?
- Ei ole tarvetta, keittäjät on ihan ammattilaisia
******
Vanhahko mies oli lääkärin vastaanotolla
- mites se suoli on toiminut?
- joka aamu tulee paskat kuudelta
- no sehän on hyvä, että toimii säännöllisesti
- muuten joo, mut herään yleensä vasta seitsemältä
The Whiskey Story
an
Old Smuggler told
Sir William that he saw
Paul Jones take
Lord Calverts daughter
Queen Anne out riding on his
White Horse down to
Royal Castle near
House of Lords and for a
Silver Dollar he laid her on the
Green Carpet with her
Bottom up and tickled her
Old Drum with
Three Feathers and took out his
Johnny Walker which was hard as a
Canadian Club and put it in her
Red Hackle and gave her a shot of
Cream of Kentucky which started
Wilkin's Family
Mitähän ostaisi anopille joululahjaksi?
Kaverini kertoi oman lahjansa. Hän osti pari vuotta sitten anopilleen joululahjaksi hautakiven. Seuraavana jouluna ei ostanut mitään ja kun anoppi siitä moitti, niin kaveri oli sanonut, etten mitään ostanut, kun et edellistäkään lahjaa käyttänyt.
USA:n merijalkaväen sotilas palasi Irakiin 20 vuotta Persianlahden sodan jälkeen ja oli positiivisesti yllättynyt tasa-arvon kehityksestä maassa, sillä aiemmin naiset kävelivät 5 askelta miesten perässä, mutta nyt naiset kävelivät 20 askelta miesten edellä.
Paikalliselta mieheltä hän kysyi, että mikä on saanut muutoksen aikaan?
Vastaus: jalkaväkimiinat.
Sain yhdeltä pualitutulta jehovalta joulukalenterin. Avasin tänään ekan luukun, ja voi ny nunnan nännit! Luukun takaa paljastu kaks muuta vitun jehovaa jokka kysy haluisinko jutella Jeesuksesta!
Maailma on nykyään mahdollisuuksia täynnä. Voit samana päivänä syödä aamiaisen Helsingissä, illallisen Roomassa, ja kuulla matkalaukkujesi olevan Lontoossa.
*****
- tiesitkö, että yksi asia maailmassa periytyy 100% varmuudella
- älä ny, mikä se on?
- lapsettomuus
*****
Pikku-Kalle oli jäänyt tupakanpoltosta kiinni koulussa
- Kallelta takavarikoitiin tänään L&M -aski, opettaja kertoi isälle
- Ei jumalauta sitä pentua, mä oon ostanu sille pelkkää Marlboroa
Mun mujja on aivan helvetin seksiksäs ja haluttava, mutta mua ärsyttää kun sillä on posliini. Tykkään nääs siitä kun lykkiessä karvat kutittelee piipun vartta. Tästä syystä tykkäänkin enemmän siitä kun se ottaa suihin.
Mun mujja on aivan helvetin seksiksäs ja haluttava, mutta mua ärsyttää kun sillä on posliini. Tykkään nääs siitä kun lykkiessä karvat kutittelee piipun vartta. Tästä syystä tykkäänkin enemmän siitä kun se ottaa suihin.
Jaska oli tyttöystävänsä kanssa sängyssä piehtaroimassa 69-asennossa, kun hänen puhelimensa muistutti tunnin kuluttua odottavasta hammaslääkäri-ajasta.
Jaskalle tuli kiire pestä hampaat ja kurlata suuvedellä, jottei suu haisisi pillulta.
Vielä matkalla hammaslääkäriin hän söi purukumia, mutta silti hammaslääkäri kysyi ensi töikseen, että taisit olla 69:ssä ennen tänne tuloa?
Jaska ihmetteli, että haiseeko suu vieläkin pillulta?
Lääkäri vastaa, että ei haise, mutta otsasi haisee paskalta.
Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten kairan ja muut välineet hankittuaan hän suuntasi välittömästi lähimmälle jäälle.
Saatuaan turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta kajahti ääni:
"JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta siirtyi hän keskemmälle ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen:
"JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Tällä kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi aivan toiselle reunalle ja arveli kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti:
"JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä, Herra-ni?"
Ja ääni vastasi:
"En. Olen jäähallin vahtimestari"
Kolme eiralaisrouvaa oli palaamassa Ekbergin iltapäiväkahveilta kotiinsa, kun he näkivät kotitalonsa rappukäytävässä makaavan tiedottoman miehen.
Ensimmäinen rouva tiirasi miestä hyvin tarkasti ja totesi, että ei se meidän rapusta ainakaan ole, kellään ei ole tuollaisia kenkiä.
Toinen rouva kumartui lähemmäs, nuuhki miestä huolellisesti ja totesi: ei se ole meidän yhtiöstä, kukaan ei tässä talossa käytä tuollaista partavettä.
Kolmas rouva katsoi ja haisteli miestä. Avasi sitten tämän housut ja tutki hänen mulkkuaan:
- Ei ole tämä mies meidän korttelista!