Vitsiä pukkaa – part II

[Evil]

Miehellä oli aivokasvain. Meni leikattavaksi. Lääkäri kertoi, että tässä leikkauksessa poistetaan aivoistasi 10% mutta 90 prosenttia kuitenkin jää, eikä sivuvaikutuksia pitäisi olla. Potilas sanoi ymmärtävänsä. Leikkaus tehtiin.

Vähän ajan kuluttua lääkäri tajusi, että tuli moka. Aivoista poistettiinkin 90 prosenttia. Potilas heräsi. Lääkäri selitti tilanteen, pahoitteli mokaa. Potilas katsoi lääkäriä ja sanoi että vad säger du?

 

[Evil]

Potilas oli lääkärillä, valitteli ripulia. Lääkäri kirjoitti reseptin, lähetti potilaan apteekkiin. Tunnin päästä tajusi, että saatana, enhän minä kirjoittanutkaan sille ripulitroppia vaan masennuslääkkeitä. Soitti sitten potilaalle. Kävitkö jo apteekissa, otitko lääkettä? Kävin, otin. No millainen on olo? Jaa, paskat on housussa mutta ei vituta yhtään.

 

[Krepo]

Mikä on mustavalkoinen ja kierii pitkin kauppatoria? Lokki ja somali taistelee pullanmuruista.

 

[Rademoottori]

Miehellä oli aivokasvain. Meni leikattavaksi.
. . .
Vähän ajan kuluttua lääkäri tajusi, että tuli moka. Aivoista poistettiinkin 90 prosenttia. Potilas heräsi. Lääkäri selitti tilanteen, pahoitteli mokaa. Potilas katsoi lääkäriä ja sanoi että vad säger du?

(Lyhensin lainausta)
Toinen versio kuuluu näin, että potilas viittasi tapahtuneelle kintaalla ja hihkaisi iloisesti: "Nåå det gör ingenting!".

 

[Domi28]

Vaimo potkaisi meikäläisen pihalle yllätettyään minut mittaamasta penikseni pituutta.
Ihan vain tiedoksi. Penikseni yltää vaimon siskon kurkkuun asti.

 

[vastaantulija]

Pikku-Kallella meni pelikentällä molemmat kädet poikki kaatuessa ja niihin piti panna kipsit. Kotiin tullessa ei jyrkkien rappusten kiipeäminen onnistunut, kun ei saanut kaiteesta tukea, joten Kalle tarvitsi vähän työntöapua. Syöminenkään ei onnistunut yhtään ja Kallea oli syötettävä.

Seuraavana päivänä kouluun palatessa opettaja kauhisteli
- Mitä sulle Kalle on tapahtunut?
- Kompuroin ensin itse, mutta sitten äiti työnsi mua rappusissa ja sen jälkeen sain isän kädestä

 

[vastaantulija]

Mitä kiinalainen tavarantoimittaja huusi tullessaan paikalle?

Spoileri

SUPPLIES!!

Olen yrittänyt selittää 5-vuotiaalle, että housuun kakkaaminen on ihan normaalia, mikä voi tapahtua kenelle tahansa. Hän ei vaan suostu uskomaan ja edelleen pilkkaa mua siitä.

Kerroimme lapselle äsken, että hänet on adoptoitu. Hän ei voinut uskoa sitä, mutta lopulta alkoi vaatia, että saisi tavata biologiset vanhempansa. Sanoimme, että kyllähän sä meidät jo tunnet, mutta kohta tapaat ne, jotka adoptoi sut.

 

[Breeze Harbour]

Alvatkaa mikä on melilosvojen suosikki jumppatekniikka?

Spoileri

Pilates!

 

[Breeze Harbour]

-Ei jumankauta! Onni potkii mua ihan koko ajan ja mua alkaa ihan oikeesti vituttamaan...
-Häh?! Miten se voi mukamas vituttaa? En ymmärrä..
-Onni on mun kuopuspojan nimi...

 

[Breeze Harbour]

Miten ammattilaishiihtäjä virittäytyi kotonaan joulutunnelmaan?

Spoileri

Suksi kuuseen saatuaan hiihtoseurastaan monoa

 

[stairox]

Alvatkaa mikä on melilosvojen suosikki jumppatekniikka?

Spoileri

Pilates!

Ei, ei, ei, vaan:
Mikä on pilates suomeksi?

Spoileri

Melilosvot

 

[Breeze Harbour]

Ei, ei, ei, vaan:
Mikä on pilates suomeksi?

Spoileri

Melilosvot

Olisko mun vitsi kuulunut väärinkerrottujen vitsien ketjuun? :D

 

[stairox]

Olisko mun vitsi kuulunut väärinkerrottujen vitsien ketjuun? :D

Jotain sinnepäin ;)
Ilman ärrävikaa sun vitsi menee näin:
Arvatkaa mikä on merirosvojen suosikki jumppatekniikka?
Pirates!
*heh* :)

 

[jiihoo]

Reissuilleinsa unohtuva Jokke oli saanut pitkän maanittelun tuloksena vaimoltaan luvan lähteä miesporukan mukaan laivalle vähän risteilemään. Viikkari irtosi satamasta, laulu raikasi ja riemu laivalla oli ylimmällään. Ehkäpä reissua voisi lähteä vielä vähän jatkamaan jonkun kämpille laivan rantauduttua, miesporukassa tuumittiin. Tästä on ehkä kuitenkin hyvä laittaa viestiä vaimolle kotiin päin, mietti Jokke.

Viikon kuluttua raihnainen Jokke palasi kotiin ja vaimo kysyi, missä ihmeessä tämä on ollut. Laivahan hinattiin satamaan jo monta päivää sitten, mutta mitään miehestä ei ole silti kuulunut. Etkö nähnyt mun viestiä, että ”Karille ajettiin, voi vähän venähtää reissu”, kysyi Jokke.

 

[Johnny B. Goode]

Päätettiin piristää vähän meijän seksielämää mujjan kanssa. Se ehdotti että mä esittäisin lääkäriä ja se itte tulisi sitten "potilaaksi". No mä olin heti juanessa mukana. Kutsuin sen makkarin ovelta ikäänkuin sisään vastaanotolle. Se tuli ja istahti sängyn reunalle.

-Päivää vaan. Minkäslaista vaivaa teillä, kysyin?
-Hih, no vähän yhtä ja toista, hihi. Mitäs hoitoa se herra tohtori suosittelisi, hihihi...?

Tuumasin siinä tovin ja vastasin sitten:

-Jos ny vaikka ens alkuun rupeisit dieetille. On meinaan melko massiivinen perse rouvalla.

 

[Uleåborgir]

Telvetuloa tänne Liiga-listeilylle. Tänään puhuvat "Lautakansleli" Kalelvo Kummola, Polin "Iso-Musta" Pekka Lautakallio ja Jali Wahlsten.

 

[Surukuku]

Päätettiin piristää vähän meijän seksielämää mujjan kanssa. Se ehdotti että mä esittäisin lääkäriä ja se itte tulisi sitten "potilaaksi". ....

Päivän naurut - kiitos!

PS. Emäntää ei oikein naurattanut, kun kysyi, mille hirnuin sohvalla itsekseni ja tottakai minä kerroin...

 

[Barney]

Miksi Stevie Wonder ei näe ikinä hänen kavereitaan?

Spoileri

Hän on naimisissa

 

[Malkkinen]

Miten määritellään pettymys?

Spoileri

Kävelet aamuerektion kanssa seinää päin ja satutat nenäsi

 

[vastaantulija]

Millaiset kummitukset tulee kovalla raivolla ovista?

Spoileri

karmivimmat

Mitä auto sanoi toiselle risteyksessä?

Spoileri

ei mitään, se vain vilkutti

 

[Breeze Harbour]

Alexander Ovechkin kävi hiljattain vaimonsa kanssa parisuhdeterapiassa; se olikin avointen Ovien päivä.

 

[vastaantulija]

Why did the turkey cross the road?

Spoileri

To prove it wasn't chicken

 

[Domi28]

Rakkauselämäni on tällä hetkellä niin köyhää, että kun kävelylenkillä huusin jyrkänteen reunalta: rakastan sinua!
Kaiku vastasi: emmekö voisi olla vain ystäviä?

 

[Johnny B. Goode]

Päätin tehdä tuttavuutta naapurin kolmen mukulan yh-äiteen. Eka peliliike oli että mentiin koko köörin kanssa ravintolaan syämään. Söin ite lasten aterian. Vittuntuhan ne pahasti mutta eipä maksanu mitään ja isoin nälkä lähti.

 

[Useful Idiot]

Rakkauselämäni on tällä hetkellä niin köyhää, että kun kävelylenkillä huusin jyrkänteen reunalta: rakastan sinua!
Kaiku vastasi: emmekö voisi olla vain ystäviä?

Seksielämäni on tällä hetkellä niin köyhää, että edes prostituoidut eivät suostu tulemaan kyytiin Grand Theft Autossa.