Vitsiä pukkaa – part II

[JusuPlus]

Poliisi pysäytti autoilevan papin:
- Teidän toinen etuvalonne osoittaa taivaisiin.
- Halleluja, ihme on tapahtunut!
- Kuinka niin?
- Vähän aikaa sitten teidän kolleganne sanoi, että se osoittaa päin helvettiä!

 

[vastaantulija]

Lähiössä oli mennyt jollain jouluvalaistus överiksi, kun valojen tuike häiritsi ihmisten nukkumista. Kenen arveltiin olevan ylilyönnin takana?

Spoileri

Maija Vilkkumaan

 

[JusuPlus]

Timo Soini oli maakuntakierroksellaan. Eräänä iltana kuski ja Timo olivat palaamassa vaalikeikalta maaseudulta ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tömähti. Ilmeni, että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen sian yli.

Timo Soini menetti hermonsa täysin: - Helvetin tunari, auto lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä korvesta.

Pian Soini näki, kun isäntä ja autonkuljettaja tulivat talon ovelle yhtenä hymynä ja isäntä halasi lämpimästi ja taputti kuskia selkään veljellisesti.
-No, paljonko maksoit sille maajussille? Kysyi Soini.
-En penniäkään, vaan hän maksoi minulle 100€ vastasi kuski.
-Ihmeellistä! Mitä oiken sanoit hänelle? Kysyi Soini.
-No sanoin just niin kuin homma meni: -Hei, minä olen Timo Soinin autokuski ja minä tapoin sen sian.

 

[vastaantulija]

Mikä ero on maaseudulla ja kaupungilla?

Spoileri

maalla pannaan lantaa mansikoille, ja kaupungissa kermavaahtoa

Kokeneelta maanviljelijältä tiedusteltiin, että kumpi on parempaa, lehmän- vai hevosenlanta?

Spoileri

no kyllä se on ihan makuasia

 

[vastaantulija]

Vaimon kanssa vietettiin iltaa ja hän siinä kyseli, että haluaisinko lähteä uudelle häämatkalle? Sanoin, että ilman muuta ja kiva kun ehdotit. Nyt pitäs vielä päättää, että kenen kanssa sitä lähtis.

 

[Johnny B. Goode]

Sanoin muijalle että saakelin penskat ei taaskaan syäny välipalaansa. Vaimo totes vaan että no ei voi mitään, heitä ne pois vaan. Avasin lastenhuaneen oven ja karjasin että "mutsinne käski teiän painua vittuun täältä!"

 

[maken veivi jr.]

”Iso lemmentappi on siunaus mutta kyllä tilipitapillakin saa elämänsä pilattua” - Rölli

Hyvää isänpäivää itse kullekin!

 

[kamik]

Leopardi voitti savannin eläinten juoksukilpailun. Kuka jäi viimeiseksi?

Spoileri

Sarvihuono

 

[vastaantulija]

Mitkä tulee perseenreiästä, tuottaa kaikenlaisia ääniä, välillä vähän tuoksahtaa ja joidenkin mielestä ne on hemmetin hauskoja?

Spoileri

Tepsin kannattajat

 

[Johnny B. Goode]

Mitkä tulee perseenreiästä, tuottaa kaikenlaisia ääniä, välillä vähän tuoksahtaa ja joidenkin mielestä ne on hemmetin hauskoja?

Spoileri

Tepsin kannattajat

Tämän haistoi Turkuvitsiksi kilometrien päähän jo ensimetreiltä alkaen.

 

[Ilmari Ahde]

Kotimainen klassikkoelokuva filmattiin uudestaan ja samalla tyylilajikin muuttui. Leffateattereihin tuli kansan riemuksi Janne Katajan ja Niina Lahtisen tähdittämä Kulkurin farssi.

 

[Johnny B. Goode]

Poikani toi ensimmäisen tyttöystävänsä näytille eilen:

"Isä, tässä on Jemina."
"Moi Jemina, Günther onkin puhunut susta paljon!"
*Kikattaen* "Ai on vai, toivottavasti enimmäkseen hyvää, hihihihihih..."
"No todellakin! Me oltiin seurusteltu miltei kaks viikkoo Güntherin mutsin kanssa ennen kun se suastu ottaan konttiin!"

 

[Iisoppi]

"Tämä ei ole mikään ravintola!", museonvartija ilmoitti hampurilainen kourassaan näyttelyyn pyrkivälle Artolle.
"Tiedän kyllä. Siksi otinkin mukaan omat eväät", Arto selitti.

 

[Domi28]

Kaksi blondia keskusteli baaritiskillä maailman epäoikeudenmukaisuudesta ja tasa-arvon puutteesta.
Isotissisempi sanoi lättärintaisemmalle: Mieti nyt. Minulla on vain 3 siskoa ja veljelläni on 4.

 

[Domi28]

Toin baarista naisen kotiin. Joimme pienet drinkit ja olimme juuri siirtymässä makuuhuoneeseen aikuisten puuhiin, kun sängystä kuului ääni: Toivottavasti tuo akka ei ole se sama läski kuin viime viikolla!
Tästä nainen hermostui ja kyseli, että kuka siellä huutelee?
Jouduin rauhoittelemaan, että se on vain tuo kusipäinen muistivaahtopatja.

 

[vastaantulija]

Ei menny tänään ihan nappiin, kun työpaikalla mua pyydettiin kertomaan jotain itsestäni, ja huomasin siinä sitten puhuvani innokkaasti junioreiden SM kullista

 

[Iisoppi]

Synnytyssalin ulkopuolella istui kolme hermostunutta isää odottamassa. Pian salin ovesta astui iloisen näköinen kätilö, joka meni keskimmäisen miehen luo.
"Sieltä tuli oikein potra poika!", hän ilmoitti.
"Hetkinen... eipäs etuilla, minä olin täällä ennen häntä!" vieressä istunut mies ilmoitti närkästyneenä.

 

[JusuPlus]

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
"kuolen kohta ja tahtoisin saada kerran miestä, mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy ja miehen täytyy olla vapaa, ettei hän tee huorin". Kuski vie nunnan takapenkille ja nai takaa, pukilta noustuaan kuski tunnustaa: "Valehtelin, olen naimisissa ja kolmen lapsen isä". Nunna oikoi helmojaan ja sanoi: "Minäkin valehtelin, olen Raimo ja menossa Turkuun naamiaisiin".

 

[Johnny B. Goode]

Oli muuten vähällä etten pannu ladyboyta viime Thaimaan reissulla itekin. Siis se näytti mimmiltä, se jutteli kun mimmi ja käveli niin seksikkäästi että pakko sen oli olla mimmi. Sitten näin kun se peruutti auton taskuparkkiin niin hälytyskellot soi ja ymmärsin suksia vittuun ja äkkiä.

 

[Domi28]

Viesti Rauman paikallislehden tekstaripalstalla:
Sinulle joka varastit sunnuntain vastaisena yönä vaimon pikkuhousut pyykkinarulta! Voit pitää kalsarit, mutta ne 12 pyykkipoikaa voisit palauttaa.

 

[Johnny B. Goode]

Kattelin kiihottuneena kuinka sperma valu pitkin sihteerini suupieliä. Kysyin, "No tykkäsitkös...?" Se vastas: "Mm, joo'o.Niin mitä tässä subissa oli täytteenä?"

 

[LiiAaa]

Kaksi ruotsalaista ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Sven: -"Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
Göran: -"Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa".
Suomalainen: -"Takaapäin".
-"Mitä sinä sieltä näet?" ruotsalaiset ihmettelivät .
-"No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin

 

[Iisoppi]

Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille: ”Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!”
”Oletteko te täysin hullu!”, sanoi kenraali.
”Onko se aivan välttämätöntä?” alokas kysyi ihmetellen.


Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli. Kenraali meni teltalle ja kysyi: "Saattekos te kiljua heti aamusta?"
"Ei herra kenraali, saamme aamulla vain kahvia!", vastasi alokas.

 

[hekottava pappi]

Miksi Joe Biden änkyttää esiintyessään?
- Hänellä on tramppikuume

 

[Rademoottori]

Savolaisten tartuntatilanne 9.11. 2020

Raportoetu ainahhii jonniin verran (6) uutta tartuntoo:

Kyösti olj tarttunna Ristoo rivelistä kiinni kokkouksessa. Jutta olj tarttunna yksityiskohtiin Jounin kottiintuloajoesta.
Raijalle olj tarttunna purkka peruukkii. Vesa olj tarttunna muuten vuan johonnii, ossoomatta kertoo ite.
Timon hoosujen avvainketju olj tarttunna bussin jakkaraan kiinni ja jootunu ajamaan vasten tahtoosa piätepysäkille.

Saeraalaan on myös toimitettu Kerbyyn torilta sekavia puhuva keski-ikänen mies, johonka eppäillään tarttuneen Savon murre.
Ite oon koittanna olla tarkkana tämmösenä aekana, tännäänkää töessä en tarttunna mihinkää asiaa, vaekka pyyvettii.