Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mikä sai Nalle Puhin huutamaan, kiroilemaan ja paiskomaan tavaroita niin että koko Puolen hehtaarin metsä raikasi?

Spoileri

Sen puh-elin ei toiminut

Tiedätkö mistä tuo johtui?

Spoileri

Se ei ollut vielä sellainen, mikä herää hipaisemalla, vaan vaati runsaasti veivaamista

 

[vastaantulija]

Miten Harry Potter todellisuudessa sai taikavoimansa?

Spoileri

Viisasten kivestä imemällä

 

[Breeze Harbour]

Miten Harry Potter todellisuudessa sai taikavoimansa?

Spoileri

Viisasten kivestä imemällä

Nyt mä tajusin mitä siellä salaisuuksien kammiossa oikeesti tapahtui...

 

[Glove]

Mitä voi ostaa Kemin torilla?

Spoileri

Kemikaaleja

 

[Iisoppi]

Eräänä iltana kääpiöiden uteliaisuus kävi ylivoimaiseksi, sillä heidän oli suorastaan pakko nähdä Lumikki nakuna. Kun kaunotar oli mennyt yläkertaan riisuutumaan ja pukemaan yöpukua ylleen, kääpiöt rakensivat toisistaan pyramidin talon päätyyn siten, että Lystikäs kävi seisomaan alimmaiseksi, Jörö istumaan hänen hartioilleen, Unelias istumaan hänen hartioilleen, ja muut sitten järjestyksessä, ylimmäiseksi Viisas, joka juuri ja juuri yletti katsomaan ikkunasta, kun Lumikki riisuutui.
Sovittiin niin, että Viisas aina kuiskaa mitä tapahtuu, seuraava kertoo viestiä alaspäin seuraavalle jne, kunnes alimpana oleva Lystikäskin saa tietää mitä tapahtuu.
Lumikki alkoi riisuutua. Viisas viestitti:
”Nyt se ottaa pois puseron!”
Seuraava jatkoi: Nyt se ottaa pois puseron”jne. jne.
Ja sana kulki eteenpäin:
”Nyt se ottaa pois rintsikat, ooh!”
”Nyt se ottaa pois rintsikat, ooh!”
jne. jne.
”Nyt se ottaa pois pikkupöksyt, aah!”
”Nyt se ottaa pois pikkupöksyt, aah!” jne
Kun Lumikki oli ihan nakuna, hän yllättäen lähti kävelemään kohti ikkunaa
sulkeakseen sen. Silloin Viisas häkeltyi ja sihahti:
”Nyt se tulee!”
”Nii multaki!”
”Nii multaki!”
”Nii multaki!”
”Nii multaki!”
”Nii multaki!”
”Nii multaki!”

 

[Glove]

- Miten ne on vieläkin yhessä sen kaiken pas**n jälkeen?!

- Ketkä?

- No sun pakarat

 

[Soutukorva]

Keikkatauoilla eläinlääkärinhommia tehnyt Samuli Putro tilattiin tekemään kuohinta eräälle maatilalle. Mitä Samuli tokaisi unohdettuaan napsaista naudalta toisen kiveksen pois?

Spoileri

- Olet puolisonni nyt.

 

[vastaantulija]

Miksi kutsutaan kissaihmisenä tunnetun Hotakaisen vitsejä?

Spoileri

mouKarin heitoiksi

 

[vastaantulija]

Vaimo käski äsken sijoittaa meidän säästöjä Finnairiin, ja sassiin.

 

[Linnankundi]

Kulkuri astui tupaan ja kysyi kohteliaasti:"Anteeksi, saisinko lasin vettä, kun on niin nälkä etten tiedä missä yöni viettäisin".

 

[Johnny B. Goode]

Vaimo tykkää tosi paljon tenniksestä ja kattelee miltei joka ottelun joka tulee telsusta. Se ei vaan tykkää yhtään kuunnella niitä "aaaah" "ghhhh" "uuuhhh" "grrrrrh" ääniä joita kuuluu varsinkin naisten ottelujen aikana. Se komentaakin mut yleensä toiseen huoneeseen runkkaan.

 

[Txjokeri]

- Miten ne on vieläkin yhessä sen kaiken pas**n jälkeen?!

- Ketkä?

- No sun pakarat

Blondi istui lentokoneessa liikemiehen viereen ja huokaisi: "Viimeinkin yhdessä". Liikemies katsoi blondiin ja ihmetteli: "Kuinka niin? Emmehän me tunne toisiamme". Blondi siihen: "Anteeksi, puhuinkin vain polvilleni".

 

[vastaantulija]

Berliinissä tutkittiin pitkällä ruuvilla tehtyä tappoa. Mistä poliisi löysi rikoksentekovälineen?

Spoileri

mutterista

 

[Iisoppi]

Kaksi ilmapalloa seikkaili autiomaassa ja yhtäkkiä toinen niistä huusi: "Varo, kaktussssshhhhh!" johon toinen vastasi: " Siis Misssssssssh?".

 

[vastaantulija]

Isä meidän, joka olet jatkoajassa.
Pyhitetty olkoon sinun nimimerkkisi.
Voittakoon sinun joukkueesi.
Tykätkööt muut sinun viesteistäsi,
myös liigaosiossa niin kuin kierrätyskeskuksessa.
Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen huomiomme.
Ja anna meille meidän vuoromme olla koneella,
niin kuin mekin olemme antaneet sinulle,
vaikka olet siellä jo koko päivän lojunut.
Äläkä saata meitä huoneeseemme,
vaan päästä meidät pihalle.
Sillä sinun on tietokone ja väärinkäytetty valtasi iankaikkisesti.
Aamen.

 

[I am not Jesus]

Kauppa nimeltä Pikku-Kamppi.

 

[Kiekoton]

Kauppa nimeltä Pikku-Kamppi.

Odotellaan Fingerporin trippiä, jossa Rivo-Riitta on siellä kakkuja myymässä...

 

[vastaantulija]

HPK:n urheilujohtaja Mika Toivola tapaa Hämeen Sanomien toimittajan kadulla:
- Terve Mika, miten on kesä mennyt?
- Hyvin kiitos, tässä on yritetty etsiä parimetristä laituria, mutta ainoa miellyttävä oli Lukossa
- No täytyyhän niitä muuallakin olla
- Yllättyisit kuule. Yksi 1,5 metrinen olis ollu saatavilla, mutta maalit oli varmaan 10 vuoden takaa, eikä se oikein pysyny ees pystyssä
- No onpa kurja tilanne. Onko Kärpät vienyt kaikki hyvät?
- En mä ymmärrä, miten ne niitä pystyis viemään
- Okei, no mites pakkitilanne?
- No kun nyt otit puheeksi, niin se on ollu kyllä ihan sekasin juhannuksesta lähtien
- Kuulostaa pahalta tämäkin. Millaista ratkaisua ennakoit?
- Toivon, että saan lähiaikoina loputkin ulostettua
- Onpas nyt hurja tilanne. Tuleeko seuraavaksi sitten sentteri?
- No en mä ny viitti, sä oot ihan hyvä jätkä. Mut hei, nyt on pakko lähtee tonne Hattulan mökille saunoon ja uimaan, vaikkei sitä laituria oo sinne saatu. Tuu hei joku päivä tekeen haastattelu, niin puhutaan Kerhon tilanteesta.

 

[Breeze Harbour]

Jatkuvasti kun harrastaa vaimonsa kanssa kuumaa saunaseksiä, niin ennemmin tai myöhemmin sieltä tulee lapsikin vastaan.

 

[Breeze Harbour]

-Onko kukaan muu koittanut kirjaimellisesti tumputtaa, eli runkata hansikkaat kädessä? Itsellä se homma ainakin lähti ihan lapasesta.

-Kun ystäväni kertoivat mulle että polttavat juhannuskokkoa, silloin mä päätin että lähden itsekin tuleen.

-Osaatteko yhtään kuvitella miltä tuntuu harrastaa petipuuhia Pilvi Hämäläisen kanssa? Siis sähän oot käytännössä päivästä toiseen pilvessä.

 

[Lapajäähän]

Tapasin baarissa lapsuudestani tutun naisystävän. En tiennytkään, että siististä minkistä voi vuosien saatossa tulla kauhea lehmä.

 

[Domi28]

Sanoin eilen illalla vaimolle, että minulla on ollut niin raskas päivä, että vain suihinotto voisi auttaa.
Vaimo totesi siihen, että mistä meinaat tähän aikaan löytää jonkun mulkun imettäväksi?

 

[Iisoppi]

Mies tuli terveyskeskukseen. Lääkärin edessä hän hieroi käsiään. "Käsivoidettako tulit hakemaan?", kysyi lääkäri. "En vaan Viagraa napakka annos olis poikaa, kun Venäjältä tulee bussilastillinen naisia huomenna.", vastasi mies. No, niitähän määrättiin.

Parin päivän päästä sama mies hieroi käsiään vastaanotolla. "Lisää Viagraa?", kysyi lääkäri. "Ei kun käsivoidetta. Se perhanan bussi ei tullutkaan..."

 

[vastaantulija]

Mitä tapahtui kun aloitteleva kitaristi yritti painaa haluamaansa sointua liian kovasti?

Spoileri

Sointu teki rikosilmoituksen

 

[Malkkinen]

Mikä on beduiinien mielestä paras kulkuväline tähtien väliseen matkustamiseen?

Spoileri

Andromedaari