Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on pikkukaupan myyjän ja Jenni Haukion aamutoimilla?

Spoileri

Salen edessä seisovan sisäänpäästäminen

 

[Domi28]

Ystävykset Suleiman ja Mohammad valmistelevat kirjepommeja lähetettäväksi vääräuskoisille.
Pojat ovat jo saaneet muutaman kirjeen valmiiksi, kun Suleiman alkaa epäilemään räjähdysainemäärän riittävyyttä.
Mohammad käskee Suleimanin avata kirjeen ja lisätä räjähdettä.
Suleiman varmistaa vielä, että eikö pommi räjähdä, kun hän avaa sen?
Mohammad vastaa: ei tietenkään, idiootti. Eihän se kirje sinulle ole osoitettu.

 

[Johnny B. Goode]

Tiesittekö että mussakin on jonkin verran arabia? Satuin nääs liian lähelle itsemurhapommittajaa eikä lääkäri ole vielä saanut nypittyä kaikkia sen palasia irti mun perseestä.

 

[Breeze Harbour]

Maailmantalous ei ole enää ennallaan, kun korotkin jäivät koronalle.

 

[Reverent]

20 prosenttia miehistä vetää röökin hyvän seksin jälkeen. Mitä ne muut tekevät?

Lähtevät vaimon viereen nukkumaan. Ruhahaa.

 

[Bacon]

Harrastin saksalaisen tytön kanssa seksiä. Häiritsi ihan pirusti, kun hän huusi koko ajan ikäänsä.

 

[Johnny B. Goode]

Harrastin saksalaisen tytön kanssa seksiä. Häiritsi ihan pirusti, kun hän huusi koko ajan ikäänsä.

Vähän samoin kävi itellä kerran kun paneskeltiin bileissä yhen Gertruden kanssa. Aikansa huudettuaan "Nein, nein, nein", niin suostuin sitten soittaan Jaskan messiin viä meiän kööriin niin sai tyttökin tarpeekseen.

 

[Grafix]

Radiossa kerrottiin, että Jyväskylän MM-ralli peruutetaan. Varmasti hurjan näköistä. Nopeudet eivät kyllä voi nousta kovin suuriksi.

 

[Johnny B. Goode]

Radiossa kerrottiin, että Jyväskylän MM-ralli peruutetaan. Varmasti hurjan näköistä. Nopeudet eivät kyllä voi nousta kovin suuriksi.

*ba dummm... TSHHH!*

 

[Iisoppi]

Nuoruuteni klassikko, vanha vitsi mutta halusin jakaa sen nyt tänne. Tulee Neuvostoliitto mieleen tästä.

Jänis meni kauppaan ja kysyi: ”Onks porkkanoita?”
"Ei ole.",vastasi kauppias ja jänis jatkoi matkaansa.
Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan ja kysyi:"Onks porkkanoita?"
"Ei ole.", vastasi kauppias.
Seuraavana päivänä jänis tuli taas uudestaan ja kysyi taas: "Onks porkkanoita?"
"Ei ole.", vastasi kauppias taas ja kyselyyn kyllästyneenä jatkoi: "Jos et lopeta tuota kyselemistä niin naulaan sinut korvista seinään!"
Jänis tuli parin päivän päästä ja kysyi: Onks nauloi?"
"Ei ole." , vastasi kauppias.
"No, onks porkkanoita?", kysyi jänis.

 

[Kiekkokatsoja]

Poliittinen ajankohtainen vitsi on se, että valtionvarainministeri käyttää 50000e väärin valtion varoja. Eikä edes eroa tehtävästään. Ja tämä pitää muokata, sille jess, tajusi erota.

Ukko vonkasi, muija ei taaskaan antanut.
Muija sanoi ukolleen:
-Nyt riittää, muutan pois. Lähden ilotytöksi Tukholmaan. Siellä maksetaan 500e kerrasta.
Ukko kysyi:
Miten pärjäät tonnilla vuodessa?

 

[vastaantulija]

Nuoruuteni klassikko, vanha vitsi mutta halusin jakaa sen nyt tänne. Tulee Neuvostoliitto mieleen tästä.

Tämän vitsinhän on monelle tehnyt tutuksi legendaarinen Duck Song

Pitipä taas kuunnella pitkästä aikaa..

 

[Johnny B. Goode]

Nuoruuteni klassikko, vanha vitsi mutta halusin jakaa sen nyt tänne. Tulee Neuvostoliitto mieleen tästä.

Jänis meni kauppaan ja kysyi: ”Onks porkkanoita?”
"Ei ole.",vastasi kauppias ja jänis jatkoi matkaansa.
Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan ja kysyi:"Onks porkkanoita?"
"Ei ole.", vastasi kauppias.
Seuraavana päivänä jänis tuli taas uudestaan ja kysyi taas: "Onks porkkanoita?"
"Ei ole.", vastasi kauppias taas ja kyselyyn kyllästyneenä jatkoi: "Jos et lopeta tuota kyselemistä niin naulaan sinut korvista seinään!"
Jänis tuli parin päivän päästä ja kysyi: Onks nauloi?"
"Ei ole." , vastasi kauppias.
"No, onks porkkanoita?", kysyi jänis.

Siis ellen ihan väärässä ole, niin tämä nimenomaan on neuvostoliittolainen kasku.

Toinen vastaava:

Vasili oli ollut tehtaalla uskollisesti yhtä mittaa jo 20 vuotta ja palkittiin täten bonuksella. Vasili päätti että menee työpäivän jälkeen kylälle ja ostaa vaimolle jotain kivaa. Vasili asteli ekaan kauppaan minkä näki, mutta hyllyt olivat typötyhjät.

"Mikä kauppa tämä tämmönen on kun ei ole mitään esillä...?" ihmetteli Vasili.
"Tämä on rautakauppa, mutta tarjonta on nyt vähän heikoa", vastasi myyjä.

Vasili lähti pettyneenä ulos ja asteli seuraavaan kauppaan. Ja helvetti sama homma! Hyllyt ammottivat tyhjyyttään. Taas Vasili kysyi, "Mikä ihme kauppa tämä on kun ei ole mitään esillä?"
"Tämä on vaatekauppa, mutta tarjonta on nyt vähän heikkoa", virkkoi myyjä taas.

No, Vasili ei lannistunut vaan asteli seuraavaan myymälään. Siellä taas ei ollut kun suuri halli täynnä tyhjää! Vasili pyöritteli päätään ja kysyi taas myyjältä: "Mikäs kauppa tämä on kun ei täälläkään ole yhtään mitään!?
Myyjä vastasi nolona: "Tämä on hyllykauppa..."

 

[vastaantulija]

Miksi Sanna Marin oli yksin rannalla?

Spoileri

Mies oli lapsen kanssa pesemässä sannassa olleita sormia

 

[Kiekkokatsoja]

Siis ellen ihan väärässä ole, niin tämä nimenomaan on neuvostoliittolainen kasku.

Toinen vastaava:

Vasili oli ollut tehtaalla uskollisesti yhtä mittaa jo 20 vuotta ja palkittiin täten bonuksella. Vasili päätti että menee työpäivän jälkeen kylälle ja ostaa vaimolle jotain kivaa. Vasili asteli ekaan kauppaan minkä näki, mutta hyllyt olivat typötyhjät.

"Mikä kauppa tämä tämmönen on kun ei ole mitään esillä...?" ihmetteli Vasili.
"Tämä on rautakauppa, mutta tarjonta on nyt vähän heikoa", vastasi myyjä.

Vasili lähti pettyneenä ulos ja asteli seuraavaan kauppaan. Ja helvetti sama homma! Hyllyt ammottivat tyhjyyttään. Taas Vasili kysyi, "Mikä ihme kauppa tämä on kun ei ole mitään esillä?"
"Tämä on vaatekauppa, mutta tarjonta on nyt vähän heikkoa", virkkoi myyjä taas.

No, Vasili ei lannistunut vaan asteli seuraavaan myymälään. Siellä taas ei ollut kun suuri halli täynnä tyhjää! Vasili pyöritteli päätään ja kysyi taas myyjältä: "Mikäs kauppa tämä on kun ei täälläkään ole yhtään mitään!?
Myyjä vastasi nolona: "Tämä on hyllykauppa..."

Muutama vuosikymmen sitten, tämäkin oli arkipäiväistä faktaa naapurissa.

 

[Reverent]

Vanhaa neuvostoaikaa: Kekkonen ja Vennamo saivat kutsun Kremliin tärkeälle illalliselle. Kokeneempi Kekkonen kertoi Vennamolle, että siellä on tosi hienoja lusikoita illalliskattauksessa, koitas viedä sieltä yksi mukaan. Heti Ilallisen aluksi Vennamo huomasi, miten Urkki vaivihkaa nappasi lusikan ja siirsi sen vaivihkaa povariinsa. Vennamoa vitutti ja yritti samaa, mutta porossa kun oli, niin kilautti samalla kahvikuppia ja joutui pitämään puheen. Niitä näitä puhuttuaan, Veikko yritti uudestaan sujauttaa lusikkaa povariinsa. Sama juttu, kahvikuppi kilahti ja Veikko puhui latteuksia. Kolmannella kerralla Veikkoa vitutti niin paljon, että päätti esittääkin taikatempun: Kun pistän tämän lusikan povitaskuuni, niin se löytyy hetken kuluttua presidentti Kekkosen povarista.

 

[Glove]

"Hyvästi jää" sanoi baarimikko kun pakastimen sammutti.

 

[Glove]

Jos otan tatuoinnin kulliini, olenko silloin saanut aikaan "merkkipaalun?"

Esko omasi mielestään niin ison peniksen että päätti tatuoida siihen jotain. Hän mietti mitä voisi tatuoida ja näki pornolehdessä Wendy nimisen naisen ja päätti tatuoida tämän nimen piliinsä. Tatuointi tehtiin pilin seisoessa joten kun se oli lepoasennossa siinä luki vain Wy. Esko meni uimahalliin ja näki siellä tummaihoisen miehen jonka peniksessä luki myös Wy. Esko kysyi tältä, että ihaileeko hänkin Wendyä? Miten niin vastasi mies? No kun sinulla lukee myös peniksessä Ey. Mies tähän, että ei siinä lue Wendy vaan welcome to zimbabwe, have nice day.

 

[Siivu]

Vanhaa neuvostoaikaa...

Tästä tuli mieleeni vanha vitsi, joka on varmasti tässäkin ketjussa kiertänyt, mutta vara ei venettä kaada, joten:

Boris Jeltsin kutsui aikanaan Bill Clintonin kalastamaan Äiti-Venäjän antoisille joille. Reissua alettiin järjestellä ja Clinton lähtikin muutaman päivän kuluttua Air Force Onella virvelit mukanaan kohti Moskovaa tehden välilaskun Helsinkiin, josta mukaan kömpesi Martti Ahtisaari lakerikengissään. Moskovaan saavuttaessa Boris oli kentällä vastassa ja tämän naama silmin nähden venähti hänen nähdessään koneesta purkautuvan seurueen. Kalaan lähdettiin kuitenkin sovitusti ja illalla otettiin tavan mukaan useita ryyppyjä votkaa, joiden vaikutuksesta Ahtisaari hoippui makuupussiinsa ensimmäisenä nukkumaan.

Kuorsauksen kuuluessa teltasta Jeltsin viimein avasi suunsa, ja kysyi Clintonilta:
- Mitä vittua tuo Ahtisaari täällä tekee?
- Miten niin? Kun soitit, niin sähän sanoit, että ota vaappuja mukaan.

 

[Alfred E Neuman]

I hate to brag but I just completed a jig-saw puzzle in like a week, even though the box says 2 to 4 years.

 

[Ikävänkantaja]

Linkki: https://twitter.com/mskaybelle/status/1269123905870053376?s=20

 

[Iisoppi]

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenuta arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:

Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paritippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei myöskään ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaak kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

 

[Johnny B. Goode]

Mujja nuhteli mua ja sano että älä oo aina tommonen alfa. Yrittäsit päästä kosketuksiin feminiinisen puales kans. No perkele. Ajoin pirssin autotallin seinään, vingutin luottokortin tappiin kun ostin kaikkee turhaa paskaa kämpän täyteen ja vittuilin sille koko viikonlopun ihan ilman syytä.

 

[Johnny B. Goode]

Ajelin pillurallia pitkin kyliä tänään kun oli komee helle. Oli kaikki lasit auki ja polttelin reteesti röökiä luu ulkona. Karistelin sitten vauhdissa tuhkat komeessa kaaressa ikkunasta. Sitten hetken päästä alko haista melkonen käry ja napalmin katku. Pelästyin ihan vitusti ja käännyin kattoon takapenkille. Huh. Väärä hälytys. Isoäiti siä vaan sormetti itteensä kun viimestä päivää.

 

[Kooki]

I hate to brag but I just completed a jig-saw puzzle in like a week, even though the box says 2 to 4 years.

Deodoranttipurkissani luki "24 hours", mutta join sen alle tuntiin.