Vitsiä pukkaa – part II

[Jaws]

Järkyttävän huono vitsi kehkeytyi aivoriihessä, kun näin Lindholmin Ollin televisiossa.

Jos Olli Lindholm sokeutuisi, mikä olisi hänen uusi taitelijanimensä?

Spoileri

Olli Blindholm

Hööhö hö, ehe ehe.

 

[Everton]

Entäs sitten sen jälkeen, kun lääkärit onnistuisivat palauttamaan Ollin näkökyvyn?

Spoileri

Oli Blindholm

 

[MustatKortit]

Standup-koomikko Iikka Kivi totesi, että Teemu Selänteellä on sama elämänfilosofia nyt kiekkouran jälkeen, kuin jo pelatessaan: laitetaan mustaa häkkiin.

 

[Hippi Hiiri]

Työmarkkinavitsi:

Selvitysmies Harri Hietala julkaisi lokakuussa paikallista sopimista koskevan suurteoksen Tessi ja Illusia.

 

[Vanha Len]

Pedofili meni lapsen kanssa metsään mutta pelko hiipi meleen. Osaisiko hän yksin enää takaisin?

 

[Hawk #22]

Musta mies pääsi taivaaseen ja tapasi siellä enkelin. Enkeli antoi miehelle siivet selkään, jonka jälkeen mies kysyi: "Olenko minäkin nyt enkeli?" Enkeli pyöritteli hetken päätään ja vastasi: "No et... Sinä olet lepakko."

 

[Moto]

Kun kuolen, haluan kuolla rauhallisesti nukkuessani, kuten isoisäni. En kauhusta huutaen, kuten ne ihmiset, jotka olivat hänen kyydissään.

 

[Kari Tappio]

Helena Takalo meni Jorma Kasuojan kanssa naimisiin. Helena halusi ottaa myös miehensä sukunimen käyttöön ja näin hänestä tuli Helena Takalo-Kasuoja

 

[NDT665]

Aloitin Nobelaner-dietin.
- Olen jo hukannut kolme päivää.

 

[Wiljami]

Aloitin Nobelaner-dietin.
- Olen jo hukannut kolme päivää.

Kuulitko palstatoveri @pettter iltä tämän kertomuksen?

 

[PataJaska]

Oletteko muut katsoneet sitä suomalaisesta uusnatsismista kertovaa sarjaa? Itse pidin etenkin pilottijaksosta..

 

[Kari Tappio]

Kuka jää viimeisenä seisomaan tappeluringistä?
- Myllyn paras.

 

[Kari Tappio]

Suvi Teräsniska oli ainut, joka selvisi Trio Niskalaukauksen keikalta.

 

[Timppa73]

Kuulin tuttavalta tässä taannoin ja havaitsin ettei täällä ollut vielä:
Montako liftaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri: Vastaus

En tiedä. Yli 7 ainakin, sillä kellarissa on edelleen pimeää.

 

[NDT665]

Kiitos, @Timppa73, paras aikoihin.
Mustalaistytöt on helppo saada raskaiksi.
Roiskii vain mällit rinnoille ja kärpäset hoitavat lopputyön.

 

[PataJaska]

Laitoin sähköpostilla työhakemuksen Lassila&Tikanojalle. Vastausta ei tuntunut kuuluvan lainkaan, kunnes lopulta tajusin katsoa roskapostikansiosta..

 

[Hande75]

Donald Trump asteli Mainen esivaalitilaisuuteen röyhkeänä ja pöyhkeänä kuten tavallista ja aloitti puheen.

- I don't care my maine.

 

[Hande75]

Mitä yhteistä on jokerifanilla ja pokerifisulla?
- Molemmat näkee liikaa floppeja.

Mitä eroa angstiteinillä ja pokeripelaajalla?
- Angstiteini ragee ja pokeripelaaja rakee.

 

[NDT665]

Tamperelaiskaverukset olivat lähteneet hirvenmetsästykseen. Illan hämärtyessä valtava hirvisonni tulee kohti ja Kwatang! Siihen se kellistyi. Pojat olivat saaneet oppia ja siirtävät otuksen pressulla ja lähtevät vetämään. Pitkän tuhertamisen jälkeen hirvi on siirtynyt vain vähän. Paikalle saapuu metsästäjä, joka kehuu hirven kokoa ja sanoo.
- Jos kiskotte toiseen suuntaan, niin nuo sarvet eivät haraa vastaan.
Tämän sanottua neuvon antanut metsästäjä on jo poistunut pimenevään metsään. Pojat kokeilevat ja saalis liikkuu huomattavasti helpommin. Jonkin ajan kuluttua toinen toteaa.
- Kyllä tämä liikkuu paljon paljon helpommin.
- Joo! Niin liikkuu, mutta olemme koko ajan kauempana autosta.

Miten käy, kun Johan Bäckman syö yhden Viagran?
Hänen ryhtinsä paranee ja hän muuttuu viisitoista senttiä pidemmäksi.

 

[Supervision]

Olen joutunut istumaan bussissa viime päivinä joten aikani ratoksi keksin "laadukkaita" vitsejä. Vihapuhe on nykyään niin sallittua joten minäkin heitän lusikkani soppaan.

Perussuomalainen Keijo palasi töistä kotiin ja havahtui makuuhuoneesta kuuluvaan vaimonsa kiimaiseen voihkimiseen. Keijo juoksi hädissään rappuset ylös ja tempaistuaan makuuhuoneen oven auki hän näki poikansa nussivan äitiään kuin viimeistä päivää. Tästä helpottuneena Keijo huokaisi; “Huh, minä jo säikähdin että täällä joku mamu tyydyttää mun naista”.

***

Mitä perussuomalainen isä sanoi pojalleen jonka löysi tuijottavan nukkuvaa siskoaan kyrpä pystyssä?

- siitä vaan!

***

Synti painoi perussuomalaisen Timon mieltä joten hän päätti mennä pastorin tykö huojentamaan mieltään.

“mikä mieltäsi painaa?” pastori kysyi

“Oi isä, olen tehnyt syntiä. Raiskasin tänä aamuna koulumatkalla olleen lapsen ja otin hänen repustaan kinkku-juustoleivän” Timo vastasi.

Hetken mietinnän jälkeen pastori armahti Timoa;

“Timo, saat syntisi anteeksi jos rukoilet tänään kolme kertaa ja lupaat ettet ikinä enää vie toisten eväitä sillä siitä tulee paha mieli”

***

Miksi kutsutaan paikkaa jossa perussuomalaisten seksiobjektit kokoontuvat?

Päiväkodiksi.

***

Mikä on perussuomalaisen Eskon ihanin joulumuisto?

Se kun päiväkodin lapset jakoivat piparia.

***

Parikymppiset somaliveljekset Sisu-Mohammed ja Yussif Halla-Abu seisoskelivat ostarin kulmilla kun heidän ohitseen käveli vaalea 12-vuotias koulutyttönen. Tytön kauneudesta huumaantuneena veljekset tokaisivat paikalle tulleelle Persu-Petelle;

“Tuu Pete, mennään panee tota porukalla!”

Tähän närkästynyt Persu-Pete vastasi;

“Hyi Vittu! Mua ei tollaset kulahtaneet puumat kiinnosta pätkääkään”

***

Erään pohjalaisen kunnan valtuuston ainoa vihreä valtuutettu Kukka-Ilona teki aloitteen että kunnassa järjestettäisiin vuosittainen juhlapäivä jonka tarkoitus olisi muistaa/kunnioittaa jokaisen ihmisen ensimmäistä seksikumppania.

Perussuomalaisten valtuustoryhmä vastusti ajatusta yksimielisesti täysin turhana ehdotuksena ‘koska meillä on olemassa jo äitienpäivä’.

***

Millä toisella nimellä kutsutaan perussuomalaisten perhejuhlia?

Parinvaihto-orgioiksi.


***

Lappilainen taksikuski ajeli kotiin pikkutunneilla kun hän huomasi Soldier of Odinin kävelevän vastaan simpanssin kanssa. Hämmästynyt kuski pysäytti auton ja kysyi ihmeissään:

“Mistä ihmeestä sinä tuon löysit?”

Tähän simpanssi vastasi: “Tuolta vanhan huoltoaseman pihasta seisoskelemasta. Otin sen mukaan sieltä pakkasesta partioimasta kun eihän siellä kylällä ole asunut ketään kymmeneen vuoteen”.

***

Oli lauantai-ilta ja kello läheni puolta yötä. Mustalainen norkoili kädet taskussa valmiina yhteenottoon jos joku valkolainen sattuisi syrjimään tai vittuilemaan. Lähistöllä asialleen omistautunut Soldier of Odin seurasi silmä kovana ja askel askeleelta aiemmin bongaamaansa epäilyttävää somalimiestä jolla varmasti oli raiskaukset ja semmoiset mielessä. Tunnelma oli levoton ja jännittynyt.

Yhtäkkiä paikalle ryntäsi konstaapeli joka huusi;

“Nyt jumalauta sammutatte valot, menette omiin sänkyihinne ja lopetatte sen saatanan sellissä pörräämisen!”

 

[Hiker]

Keskustelua Punaisella torilla:
-Mikä on hauskaa vaikkei ole totta?
-Stalinin vainot.

 

[Johnny B. Goode]

Minkä takia setämies kidnappasi Pertti Kurikan ja kelkkoi sitä paikasta toiseen, ympäri kaupunkia?

-No koska radiossa laulettiin että "Get down, get down and move it all around!".

 

[penkinlämmittäjä]

Nyt tulee vuoden paras!

EräViikingit

 

[sob]

Pudotuspeliaikaan sopiva kiekkovideo. Can you handlle the pressure?

Crushing hockey puck with hydraulic press - YouTube

Linkki vie youtubeen.

 

[NDT665]

Soitin eilen Raiskaus Apukeskukseen. Ikävä kyllä, se olikin uhreja varten.