Vitsiä pukkaa – part II

[Brewer]

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat , että
suosituin on koira - asento. Mies istuu ja kerjää.Vaimo kierähtää ympäri ja leikkii kuollutta.

 

[Jakke Huuliparta]

Saariselän suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100 v. Lapin radio -ääni maan huipulta- lähetti toimittajan haastattelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.

TOIMITTAJA: Sinulle kun tuota ikää on kertynyt, niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.

UKKO: Noo kerran naapurilta karkas sika methän. Met kokosimma semmosen etsintäpartion sitä hakemhan. Ko sen löysimä, niin panthin sitä persheeseen.

TOIMITTAJA: Hullu äijä! Eihän tuommosta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?

UKKO: Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi methän. Met kokosima taas etsintäpartion ja ko tytär löyty, niin panima sitä persheeseen.

TOIMITTAJA: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuommosta voi radioon laittaa! Kerro sitten vaikka joku ikävä muisto.

UKKO: Kerran mie eksyin methän.....................

 

[Anton]

Kaksi kaverusta nuokkuu baaritiskillä pikkutunneilla.
- Minusta tuntuu, että vaimoni on kuollut.
- Mistäs niin päättelet?
- Astiavuori tiskipöydällä kasvaa koko ajan, pyykkikoriin ei mahdu enempää likavaatteita - toisaalta, seksielämä on kyllä parantunut koko ajan.

Mistä tiedät, että baarimikkosi vihaa sinua ?
- Bloody Marystäsi roikkuu naru.

Neljä brittiladyä nautti teetä bungalowin kuistilla. Yhtäkkiä hirmuinen oranki hyökkäsi viidakosta, sieppasi erään ladyistä ja katosi nainen käsivarrellaan puiden kätköihin. Vallitsi hetkisen piinallinen hiljaisuus. Sitten yksi leideistä, pyöritellen lusikkaansa teekupissaan, sanoi halveksuvasti ylähuuli jäykkänä:
- En totisesti ymmärrä, mitä tuo apina Maudissa näkee!

 

[Tinde]

Oletteko kuulleet että vanhojen supersankareiden, kuten SUPERMAN, SPIDERMAN ja BATMAN rinnalle on tullut uusi savolainen supermies VITUIKSMÄN.

 

[Warre]

Nyt saa ”arvon” Jakke Huuliparta ja Tinde tulla tänne siivoamaan kahvinroiskeet näppikseltä ja monitoorilta! Pyydän anteeksi, jos herätin jonkun hirnumisellani…

 

[Spencer]

Krijaitnen jäjrestkysellä ei ole vläiä

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput viovat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

 

[Leon]

Och samma på svenska

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe

Eevn mroe amzaing, it seems to wrok

 

[HABS #11]

Tämmöinen tuli sähköpostiin tänään...

Pientä varovaisuutta miehet, kun asioitta
naistenhuoneessa.....................


Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena oli tietysti
hurja pissihätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja
miesten vessa varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi, että
tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan
vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi
roiskuisi sinne tänne.
No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP ja ATP. Hän ajatteli, että
mistä kukaan
tietää jos kokeilen, ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä vettä suihkusi
pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies painoi toista nappia, ja
lämmin
ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten vessassa ole tällaisia hienouksia",
hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia, ja puhdasta puuteria levisi
pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä, ja
viimeinen asia, jonka
hän tajusi, oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta, mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi, että "ei olisi pitänyt painaa sitä
viimeistä nappia. Se on Automaattinen Tamponin Poistaja.
Vehkeesi ovat siinä
tyynyn vieressä..."

 

[Stonecold]

Rahaton nainen pyysi taksissa: "voiko maksaa luonnossa?" ja nosti hametta. Kuski kysyi: "eikö ole pienempää?" Nainen pyllisti, johon kuski: "ruotsin raha ei käy!"

 

[Sam#9]

Vaikeaa olla huippupätevä sihteeri

Johtajat keskustelivat.
Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi:
Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi:
"Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!"
Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi:

"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi:
"On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.

Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää".
Ja minä istuin siinä sohvalla, päälläni vain sukat.

 

[Diver]

Kaikkea sitä näkee kun vanhaksi elää..

"Olin tänä aamuna ajamassa Länsiväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Bemaria. Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa. Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.

Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.

Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin. Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui haaroille.

Se sattui niin saa..sti, että huusin ääneen. Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!

Miks helv..sä naisia päästetään auton rattiin??!!"

 

[Kippari]

Piika, isäntä ja vaari

Oltiin eräässä isonpuoleisessa maalaistalossa, ei kuitenkaan missään kartanossa sentään.

Talossa oli piika, joka ei käyttänyt alushousuja lainkaan. Ja aina hänen kumartuessaan alapään alahuuli vilahti. Vieraisilla oleva paikallinen "sentraali-santra" ihmetteli emännälle, etteivätkö talon miehet yhtään olleet piian perään. Kun oli vielä melko hyvännäköinenkin ja molovartinen!

Tähän emäntä tyynesti totesi: "Ei tuo ukko kerkeä sojottamaan ennen kuin jo piian peppu oikenee. Vaari olisikin pahempi tapaus, sillä hänellä sojottaa heti, mutta polvivaivojensa vuoksi hän ei yksinkertaisesti ehdi!".

 

[Jakke Huuliparta]

Ehkä vanha jo mutta aika hyvä:

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua
mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan
seurassa 10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa 12:45 Huomaat
ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg 13:00 Ostoksilla
ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen


Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet
(pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen
(topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela
Anderssonilta ja Janina Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963)
ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

 

[Roku]

Olipa kerran mies jolla oli lemmikkinä puhelias papukaija. Kaijan tapana oli kommentoida äänekkäästi kaikkea näkemäänsä. Kerran sitten mies järjesti juhlat kotonaan. Aivan kuin papukaija olisi ollut perillä asioista, sillä lintu alkoi jankuttaa jo iltapäivällä:

- Muista ajaa parta! Muista ajaa parta!

Mies siveli karvaista poskeaan ja päättikin tehdä kuten lintu sanoi. Kylpyhuoneessa papukaija istui tapansa mukaan miehen olkapäällä ja raakkui:

- Varo sitä terävää veistä! Varo sitä terävää veistä!

Miestä alkoi tympiä moinen. Hän nappasi lintua kurkusta ja sanoi:

- Kuules lintu. Jollet kohta lopeta tuota papatustasi, niin paiskaan sinut vessanpönttöön. Se on varma se, usko perkele huviksesi.

Hetken aikaa lintu oli hiljaa ja istui olkapäällä, mutta kohta sama laulu alkoi taas:

- Varo sitä terävää veistä! Varo sitä terävää veistä!

Mies nappasi linnun olkapäältään, paiskasi sen vessanpyttyyn ja löi kannen kiinni ja unohti linnun sinne.

Illalla juhlien aikaan ilon ollessa ylimmillään muuan naisvieraista päätti piipahtaa vessassa. Naisen istuttua toimitukselle kuului äkkiä edelleen pytyssä olevan papukaijan ääni:

- No niin, enkös minä varoittanut siitä terävästä veitsestä? Edelleen parta ajamatta ja noin pitkä haava poskessa...

 

[Sam#9]

Frederikin elämänviisauksia :
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane."

 

[Kippari]

Ruotsalainen pääsee taivaaseen...

No eräs svedu sattui kuolemaan ja pääsi kuin pääsikin "Taivaaseen".

Taivaaseen päästyään Sven näki paljon kelloja, joiden alla oli eri valtioiden nimiä. Jostain syystä kellot vain kävivät kovin eri aikaa... Minuutit kyllä täsmäsivät, mutteivat tunnit.

Aikansa Sven asiaa ihmetteli, kunnes kysyi enkeliltä: "Miten taivaassa kellot käyvät eri aikaa keskenään"?

Enkeli vastasi Svenin kysymykseen: "Aina kun joku homo kuolee, kello siirtyy tunnilla eteenpäin."

No niinpä meidän Sveninpä lähti kiireesti etsimään ruotsalaisten "kelloa". Kun ei sitä löytynyt parin sadan valtion joukosta, niin ei muuta kuin enkeliltä taas kysymään!

Sven kysyi: "Miksei Ruotsin kelloa ole muiden kellojen joukossa?"

Tähän enkeli vastasi asiallisen tyynesti: "Ruotsin kelloko? Siitä tehtiin tuuletin jo vuosia sitten!"

 

[TTTTT]

SEX IN THE DARK

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the lights.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.

She looked down... and saw her husband was holding a battery operated pleasure device... a vibrator... soft, wonderful and larger than a real one.

She goes completely ballistic. "You impotent bastard!", she screamed, "How could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly: I'll explain the toy... if you explain the kids."

 

[TTTTT]

Kirje "aviomies-ohjelman"
tekniselle tuelle:

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan ja
huomasin ohjelmiston tekevän muutoksia kirjanpito-ohjelmaan;
ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn, kukkakauppa ja
jalokiviliiketoiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin,
eivät toimi enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä.
Lisäksi Aviomies1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta:
Illallistanssit 7.5, Risteily 2.3 ja oopperailta 6.1. Tilalle
tulivat pyytämättä ei-toivotut Pokeri-ilta 1.3, Lauantain
jalkapallo 4.4, Golfkeskustelu 2.2. Nämä satunnaisesti
jumiuttaa entisen järjestelmän.

Vaipanvaihto 14.1 ja Siivous 3.5 eivät käynnisty ollenkaan.
Olen yrittänyt korjata Aviomies 1.0 ajamalla nalkutus 5.3,
mutta vailla vaikutusta. Voitteko auttaa minua?

Vastaus:

Valituksen aiheet ovat tuttuja meille monista
yhteydenotoista. Suurimmaksi osaksi ne johtuvat siitä, että
Aviomies 1.0 asennetaan Poikaystävä 5.0 tilalle vailla tietoa
siitä, että Poikaystävä 5.0 on pääasiassa ajanvieteohjelma.
Aviomies 1.0 on taas käyttöjärjestelmä, jonka luoja on
suunnitellut suorittamaan niin vähän ohjelmia kuin
mahdollista. Et voi poistaa Aviomies 1.0 ja palata
Poikaystävä 5.0 käyttäjäksi, koska Aviomies 1.0 ei ole
suunniteltu tällaista toimintoa.

Piilotetut käyttöjärjestelmätiedostot aiheuttaisivat sen,
että Poikaystävä 5.0 emuloisi Aviomies 1.0:aa etkä siis saisi
haluamiasi toimintoja takaisin. Tiedostojen poistaminen ja
asennusten purkaminen on mahdotonta. Uuden ohjelman voit
asentaa kerran vuodessa, koska Aviomies 1.0 muisti on hyvin
rajoitettu. Jotkut turhautuneet naiset ovat yrittäneet saada
haluamansa ohjelmat toimimaan asentamalla Poikaystävä 6.0 tai
Aviomies 2.0:n. Kuitenkin tässä onnistumatta Asennuksen
seurauksena on ohjelmien huonompi suoritus ja säännöllisesti
käynnistyvä ohjelma Sydänsuru 1.3. Suosittelen sinun pysyvän
Aviomies 1.0 käyttäjänä ja opettelevan sen temppuilevan
toiminnan outoudet ja epäloogisuudet lukemalla koko kappaleen
YLEISET PARISUHDEONGELMAT (YPO).

Tämä Aviomies 1.0 ihana ominaisuus asennetaan salaa
tytäryrityksen toimimesta kiinteäksi osaksi
käyttöjärjestelmää. Aviomies 1.0 on vastuussa kaikista
virheistä, jotka eivät ole aiheutuneet luvattomien ohjelmien,
kuten Rakastajatar 1.2 käytöstä. Aktivoidaksesi
vahingonkorvauksen käynnistä komentoriviltä Joitakin kyyneliä
14.5 Aviomies 1.0 pitäisi tällöin käynnistää automaattisesti
Pahoittelut 7.8 ja Kukkias/Suklaata 5.6.

TEKNISET VIHJEET:

Vältä Kyyneleitä 14.5 liiallista käyttöä, koska liiallinen
käyttö aiheuttaa ylimääräsiä ja vakavia YPO:a. Tällöin sinun
tulee antaa komentokehoitteessa C:\ Pahoitellen käsky.
Liiallinen käyttö voi myös johtaa Mykkäkoulu 4.4
käynnistymiseen tai pahemmassa tapauksessa Olut 6.0 ajoon.
Olut 6.0 lisää Aviomies 1.0:aan Paksumahan tai
LujanKuorsaus.wav, jotka ovat vaikeita poistaa.

Joitakin kyyneleitä 14.5 järjestelmä toimii hienosti ja
Aviomies 1.0 ottaa vastuun kaikista YPO:sta, mutta näitä
hienoja ominaisuuksia voi ajaa vain ajoittain. Aviomies 1.0
on suuremmoinen ohjelma, mutta siinä on rajoitettu muisti
eikä se opi uutta kovin nopeasti. Sinun kannaltasi
suosittelen Lämminruoka 17.0, Seksikkäät alushousut 2.1 ja
Kärsivällisyys 20.9 hankintaa. Käyttäen näitä yhdessä
Aviomies 1.0 kanssa toiminta tehostuu huomattavasti.

Muutaman vuoden käytön jälkeen tulet tutuksi Aviomies 1.0
kanssa ja löydät siitä arvokkaita sulautettuja ominaisuuksia,
kuten Korjaa rikkoinäiset tavarat 1.8, Turvallinen halaus 5.9
ja paras ystävä 7.6. Lopuksi:

Älä missään tapauksessa asenna Anoppi 1.0:aa. Tämä ohjelma ei
ole tuettu mitenkään ja se aiheuttaa valikoivan Aviomies 1.0
käyttöjärjestelmän alasajon. Vain kalastus 1.4 ja Metsästys
2.2 toimivat, kunnes Anoppi 1.0 asennus poistetaan.

 

[TTTTT]

LAMPUN HENKI

Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin rupesi jossain
vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten aina näissä lampputarinoissa...
POOF!!! Lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme
toivetta!

Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä, kun ne toiveet tulivat kuin
liukuhihnalta:

1) haluan olla nuori ja kaunis

2) haluan että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi ja

3) haluan että muutat kissani komeaksi prinssiksi!

Henki kumarsi syvään ja *snap, *crakle ja *pop, naisesta tuli nuori ja
kaunis! Talo muuttui 10 huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla
seisoi nuori ja kaunis prinssi!!

Samantien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, ja suuteli häntä ja
kuiskasi
korvaan: "Mahtaa nyt vituttaa, kun aikoinaan leikkautit minut."

 

[TTTTT]

Aaviomies oli hankkinut itselleen uudet, todella tyylikkäät kengät.
Kotiin tultuaan hän kysyi vaimoltaan, huomasiko tämä mitään uutta. Vaimo hämmästeli, olisko tukka leikattu.
Mies riistui tuskastuneena ylävartalonsa paljaaksi ja kysyi uudelleen. Johon vaimo, että oletko laihtunut.
Jo lähes malttinsa menettäneenä heitti mies myös alakerran paljaaksi, ja kysyi vielä kerran.
Vaimo katseli miestään, ja miehen "pikkuveitikkaa" ja totesi:"Siinähän se minusta lerpattaa kuin ennekin".
Mies siihen:"No helvetti, se ihastelee uusia kenkiäni"!
Tähän vaimo:"Just niin, olisit saatana ostanu hatun."

 

[Stonecold]

Miksi vanhainkodissa annetaan papoille puolikas Viagra aamulla ja kokonainen illalla?
- Eivät kuse päivällä kengilleen ja yöllä niitä on helpompi kääntää...

 

[Brewer]

Nuorimies

Kokematon nuorimies oli ensi kerran päässyt pukille. Touhusi 3 tuntia ja oli jo aivan uupunut , kunnes tuli viimein. Neito makasi aktin jälkeen rentona sängyllä ja nuorukainen havaitsi silloin poikkeuksellisen tuuheat kainalokarvat ja huudahti ' Ei helvetti , onko niitä vielä kaksi jäljellä ! '

 

[Hiili]

Tositarina

http://www.kaleva.fi/html/JTpage347835.html

:)

 

[Timbit]

Viestin lähetti Hiili
Tositarina

http://www.kaleva.fi/html/JTpage347835.html

:)

Whoa! Tuollainen on pakko saada lanseerattua tänne Suomeenkin, ja etenkin Tampereelle. Sivullekirjoittaneesta tulisi taatusti hetkessä vakioasiakas. Minkähänlaisia vakioasiakasetuja sitä saisi? Kolme tuoppia olutta kahden sijaan?

 

[Kippari]

Mikä on kaunista?

Eräs ukko rakasteli erittäin rumaa naista (kuka sitä silti ulkonäölleen voi?). "Laukeamisen" jälkeen nainen kysyi mieheltä, että löytyykö hänestä mitään kaunista?

Tähän mies totesi; "löytyy kyllä, mutta vedän sen kohta ulos!"