Vitsiä pukkaa – part II

[mikko600]

Vaihda mestaruuskyssärin tilalle kysymys "koska joukkue saa voittavan maalivahdin?" niin toimii jo paremmin...

Siis vitsihän on suoraan kopioitu englantilaisesta vastineesta. Notta voi itse vaihdella joukkueita jne.

 

[Mynsterin Makarov]

Seitsemän päivää lehdestä luettu: Ampiainen meni baariin ja tilasi oluen
- "Meillä on myytävänä sinun niminen drinkkikin" tokaisi baarimikko
- "Ai Risto vai?" vastasi ampiainen

 

[PeteX]

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

 

[Vuokralainen]

Somerolaine miäs istu paaritiskil. Sit jossa vaihes enne valomerkki
viäresel jakkaral kiilas hyvännäköne punapää, hinkkas hiljaksi jalkkatas
somerolaise jalkka vaste ja lepertel:
- Kelpaisik komial pojal seura?
Somerolaine pomppas ylös ja kävel paarist karul ja kotti kohti vihasena
...mumis:
- Voi vittu noit lehrem myyji!

 

[Loktev]

En muista enkä jaksa tarkistaa onko tämä vitsi jo ollut täällä.

Arvi Lind, tuo mainio seuramies, kertoi joskus tällaisen "tositarinan".

Kaksi miestä oli pelaamassa golfia. Samalla viheriöllä oli myös kaksi hienoa naisihmistä. Miehet alkoivat seurata näiden naisten tekemisiä. Äkkiä toinen naisista lähti kävelemään kohti pusikkoa.
Toinen miehistä sanoi:
- Lyödään parikympiä vetoa siitä että tuo nainen meni paskalle!
Toinen miehistä ajatteli ettei noin hieno nainen sentään golfkentällä paskalle mene. Niinpä veto lyötiin!
Miehen ällistykseksi nainen tosiaan meni pusikon taakse, laski housunsa ja paskansi.
Vedon hävinnyt mies sanoi nopeasti:
- Lyödään satanen vetoa siitä ettei hän pyyhi persettään! Ensimmäisen vedon voittanut mies ajatteli että kyllä nainen varmaan perseensä pyyhkii! Niinpä veto lyötiin!
Ensimmäisen vedon hävinnyt mies huusi niin kovalla äänellä kun jaksoi:
Ha haa!

 

[JHag]

Golfia tämäkin:

Mustalaispoika osui golfkentän laitamille sattumalta ja jäi seuraamaan tätä hänelle täysin outoa lajia. Pian hän hiffasi, että pallo pitää pystyä lyömään eteenpäin siitä paikasta, mihin se jäi. Lähimmällä reiällä oli tilanne, jossa kaverilla oli pallo metrin päässä reiästä ja hän puttasi sen sisään. Tähän mustalaispoika heitti kuuluvan kommentin:
-Hai - nyt sie vasta kusessa oot !

 

[Alvajärven Urho]

Saako täällä kertoa turkulaisvitsejä? No ei se mitään, kerron vain yhden.

Mistä tietää että ahvenanmaalaiset ovat nussineet hylkeitä?
Turkulaisista.

 

[Mr.Fox]

Saako täällä kertoa turkulaisvitsejä? No ei se mitään, kerron vain yhden.

No olisit nyt saman tien kertonut ne kaksi muutakin! Ai miten niin...

K: No, kuinka monta turkulaisvitsiä on maailmassa?
V: Kolme - loput ovat tosiasioita... - nyt tässä on valkoinen puujalka

 

[Loktev]

Mitä eroa on golfpallolla ja naisen G-pisteellä?
- Golfpallo löytyy 10 minuutissa!

 

[thego]

Työkaveri heitti ihan hyvän läpän eilen duunissa:

"Päivällä taistellaan leivästä ja yöllä lihasta."

 

[Bast]

Työkaveri heitti ihan hyvän läpän eilen duunissa:

"Päivällä taistellaan leivästä ja yöllä lihasta."

Ei ihan itse keksitty kumminkaan, mutta hyvä silti.

 

[JHag]

Mitä eroa on golfpallolla ja naisen G-pisteellä?
- Golfpallo löytyy 10 minuutissa!

Lisäksi golfpallo on aina samanlainen, kun taas yhden naisen G-piste ja/tai hypererogeeninen alue voi olla jollain toisella kohde, jota kommentoidaan: "Yäääk, mitä sä teet?". Kuten Pablo Francisco toteaa - naisen kanssa oleminen on samanlaista kuin jos Kolumbus olisi joutunut etsimään Amerikan uusiksi joka reissulla: "Perkele, mä vannon, että se oli tässä!!". Miehet on helppoja. Meillä on yksi erogeeninen alue ja ei tarvitse olla einstein huomatakseen kiihottuuko mies oikeasti. Katsoo vain sitä yhtä erogeenista aluetta. Ja kun nainen ottaa suihin yhdeltä mieheltä, siitä saa jo valmistujaisdiplomin. Täsmälleen sama homma toimii aivan jokaisella muullakin miehellä, ei sitä tarvitse erikseen per äijä opiskella. Osaat jo koko lajin.

 

[thego]

Miehet on helppoja. Meillä on yksi erogeeninen alue ja ei tarvitse olla einstein huomatakseen kiihottuuko mies oikeasti. Katsoo vain sitä yhtä erogeenista aluetta. Ja kun nainen ottaa suihin yhdeltä mieheltä, siitä saa jo valmistujaisdiplomin. Täsmälleen sama homma toimii aivan jokaisella muullakin miehellä, ei sitä tarvitse erikseen per äijä opiskella. Osaat jo koko lajin.

Toki on sit se toinenki, mut hyi sittenhän olis homo jos sellasia ajatteleeki!! Muutenki kuulostaa aika tylsältä ajattelutavalta. Multa on ottanu ehkä 4-5 muijaa suihin ja pakko sanoa et nykyseltä saa selvästi parasta hoitoa. Siinäki hommassa voi tehdä paljon muutaki kuin vaan imeä sitä munaa. Toinen on sit käsityöt. Nykysen kanssa kateltiin jotain opetusvideoita netistä ja voi luoja mitä kaikkea se nykyään osaaki tehdä käsillään.

 

[Sinner]

Toinen on sit käsityöt. Nykysen kanssa kateltiin jotain opetusvideoita netistä ja voi luoja mitä kaikkea se nykyään osaaki tehdä käsillään.

Sama juttu. Meikäläisenkin akka virkkaa nykyään pannulapun ihan tuosta vaan.



Sori, en voinut vastustaa kiusausta.

 

[Salama15]

Kuten Pablo Francisco toteaa - naisen kanssa oleminen on samanlaista kuin jos Kolumbus olisi joutunut etsimään Amerikan uusiksi joka reissulla: "Perkele, mä vannon, että se oli tässä!!". Miehet on helppoja. Meillä on yksi erogeeninen alue ja ei tarvitse olla einstein huomatakseen kiihottuuko mies oikeasti. Katsoo vain sitä yhtä erogeenista aluetta. Ja kun nainen ottaa suihin yhdeltä mieheltä, siitä saa jo valmistujaisdiplomin. Täsmälleen sama homma toimii aivan jokaisella muullakin miehellä, ei sitä tarvitse erikseen per äijä opiskella. Osaat jo koko lajin.

Oli muuten Carlos Mencia... You gotta lick the bean!!

The Three Amigos Outrageous => Mencian osuus Part 5:stä eteenpäin:

http://www.youtube.com/results?search_query=The+Three+Amigos+Outrageous&aq=f

 

[Kaukosäädin]

Miks juutalaiset on hyviä kulmapotkuissa?

- Koska ne on ollu keskitysleirillä.

 

[Saikka]

Miks juutalaiset on hyviä kulmapotkuissa?

- Koska ne on ollu keskitysleirillä.

16 viestiä ylöspäin. Ja ei, en vaadi että koko miljoonasivuinen ketju luetaan läpi, kunhan nyt vain sattui sama läppä silmään kahdesti kun viimeisen sivun selasin.

Mikä on paskinta kouluruokaa ikinä?

- Mustajärven Páté...

 

[Kaukosäädin]

Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?

- Koska Mooses veti heitä nenästä 40 vuotta.

Mikä on juutalaisten lempi leikki?

- Viimeinen pari uunista ulos.

 

[Ignoramus]

Jatketaan samalla linjalla: Mitä eroa on juutalaisella ja omenapiirakalla?
- Omenapiirakka ei rupea kirkumaan uuniin laitettaessa

 

[juza]

Jatketaan samalla linjalla: Mitä eroa on juutalaisella ja omenapiirakalla?
- Omenapiirakka ei rupea kirkumaan uuniin laitettaessa

Huonoa kaasua ollut jos kirkuvat vielä jätteitä tuhotessa.

 

[Keltainen Jaffa]

Naiset on kuin parkkipaikkoja. Kaikki hyvät on varattuja ja ainoat vapaat on vammaisille.

 

[JHag]

Oli muuten Carlos Mencia... You gotta lick the bean!!

The Three Amigos Outrageous => Mencian osuus Part 5:stä eteenpäin:

Jees, niinpä olikin, viiltävää settiä!! Sinner: Myös mun muija on erittäin hyvä käsitöissä. Se lätkäisee heti naamaan, jos käy vonkaamassa. Vasuri varsinkin on Amin Asikaisen tasoa, ei millään pysty blokkaamaan.

Juutalaisvitseistä osaan vastata lempileikkiin, sehän on "viimeinen pari uunista ulos". Mutta mitä riimitteli keskitysleirin vartija kiertäessään aamulla juutalaisten tuvassa jakaen päivän tehtäviä? No tietenkin "uuniin - duuniin - uuniin - duuniin..."

 

[Vuokralainen]

Nuori nainen tuli ravintolassa Tuomas Enbusken luo ja kysyi suoraan, että saisiko hän Tuomaksen mukaansa?
Samalla nainen esitteli itsensä Taijaksi.
Tuomas vastasi: Enbuske.

 

[-OO-]

Nuori nainen tuli ravintolassa Tuomas Enbusken luo ja kysyi suoraan, että saisiko hän Tuomaksen mukaansa?
Samalla nainen esitteli itsensä Taijaksi.
Tuomas vastasi: Enbuske.

Nyt on kyllä pakko, silläkin uhalla että teen itsestäni hölmön, kysyä että missä kohtaa pitää nauraa? Toisin sanoen en siis älynnyt ja lisäselitys olisi paikallaan.

 

[Marwin]

Nyt on kyllä pakko, silläkin uhalla että teen itsestäni hölmön, kysyä että missä kohtaa pitää nauraa? Toisin sanoen en siis älynnyt ja lisäselitys olisi paikallaan.

Enbuske = ''en puske''. Näin minä ainakin oivalsin.. :D

edit: tarkennus