Vitsiä pukkaa – part II

[Sudden Death]

Kun nyt kerran Amerikoihin mentiin niin pohditaan millaista voisi olla kanssakäyminen kun woke-poliitikko tulee vaalikiertueelle Dixielandiin maga-alueelle:

Kuvernööri päättää ottaa kaukaa tulleen vieraan näkemyseroista huolimatta korrektisti vastaan. Niinpä hän ottaa kohteliaasti olkihatun päästään, pyörittelee sitä käsissään ja kieli keskellä suuta tiedustelee:
-Mistä päin herra lienee tullut?
Yliopistot kolunnut woke ei voi olla huomauttamatta:
-Hyvin muotoiltu lause ei voi päättyä kieliopillisesti noin.
Maga pohtii hetken aikaa otsa rypyssä ja yrittää sitten uudelleen:
-No mistä olet kotoisin, m*lkku?

 

[PataJaska]

- Tiedätsä mikä on takuulla maailman vanhin automerkki?
- No?
- Datsun, se nimittäin mainitaan jo raamatussa
- ???
- No kun Jeesus sanoi lähtiessään öljymäelle, että tuokaa minulle ratsuni

 

[Punch]

- Tiedätsä mikä on takuulla maailman vanhin automerkki?
- No?
- Datsun, se nimittäin mainitaan jo raamatussa
- ???
- No kun Jeesus sanoi lähtiessään öljymäelle, että tuokaa minulle ratsuni

En muista varmaksi, että oliko tämä seuraava peräti tositarina.

Mies meni apteekkiin, ja kysyi Apteekkarilta, että onko teillä niitä ratsuneja, tarvis saada pitkän päälle ?

 

[Breeze Harbour]

How come do potheads do so well at their jobs?

Spoileri

They always set their bar high

 

[ISH]

Mikä on Wilma Murron suosikkikonjakki?

Spoileri

XXO

 

[Brett]

Suuri laihialainen yritys järjesti työntekijöilleen kilpailun, jossa se lupasi 100 euron palkkion parhaan säästövinkin keksivälle työntekijälleen.

Kilpailun voitti työntekijä, joka ehdotti palkkion puolittamista 50 euroon.

 

[Breeze Harbour]

Mitä someja ihmiset jotka haluavat pysyä piilossa, käyttävät?

Spoileri

Facelessbookia ja Hologramia

 

[Breeze Harbour]

Millanen on tosi mulkku lammas?

Spoileri

Kusibää

 

[Wizzö]

USA:n seuraava presidentti on todennäköisesti Kamala Harris tai aivan kamala Trump.

 

[NikoHokl]

Millanen on tosi mulkku lammas?

Spoileri

Kusibää

Mitä lammas sanoo kuin sillä on pää kipeä?
-Mulla on bääkipeä

 

[WildCore]

Rukoilin Jumalalta itselleni polkupyörää, mutta tiedän että Jumala ei toimi niin, joten pöllin polkupyörän ja rukoilin Jumalalta synninpäästöä.

 

[NikoHokl]

Missisipintissimissintissinimiämissisipistä

 

[vastaantulija]

Huvipuistoissa on niitä lapsen selkään liimattavia lappuja, johon voi kirjoittaa mihin pitää soittaa, jos lapsi on eksynyt. Sit ne ei enää oikein toimi, jos lapsi osaa kertoa iskän tai äidin nimen ja numeron.

 

[Brett]

En viitsi enää katsoa Urheiluruutua, kun sekin on mennyt täysin härskiksi rietasteluksi, jota joka paikassa nykyään viljellään. Siis siellä alettiin kertomaan naisten super pesistä. Hohhoijaa, vähemmän yllättävää olisi toki ollut, jos olisi tullut uutinen miesten super kaluista.

 

[Arnold]

Mitä naispesäpalloilijoille opetetaan?

Spoileri

Pitää puristaa, kun on välissä

 

[Linnankundi]

Lars lähti Australiaan tapaamaan veljeään Jonasta, joka oli aikanaan ryhtynyt siellä lammasfarmariksi.
Jonas halusi esitellä farmiaan ja veljekset lähti kiertämään pick-upilla maatilan maita. He sattuivat paikalle, jossa lammas oli jäänyt päästään kiinni aidan rakoon. Jonas sanoi veljelleen: Näytän miten täällä tällaisessa tapauksessa toimitaan. Jonas meni lampaan taakse, laski housunsa alas ja teki, mitä miehen oli tehtävä. Temput tehtyään Jonas sanoi veljelleen: Nyt on sinun vuorosi. Lars hieman empi, mutta Jonas vaatimalla vaati ja lopulta Lars myöntyi, käveli aidan viereen, laski housunsa alas ja työnsi päänsä aidan rakoon.

 

[aceman81]

Poimittu Gilbert Gottfried-podista jossa vieraana Alan & Adam Arkin.

(Gilbert)
I was talking to Hitler at a party. Afterwards I went over to Roosevelt at the same party and I said:

- That guy Hitler, I don't like him.

And Roosevelt said:

- Oh Gilbert, who do you like?

(Adam Arkin)
A kid is sitting on a park bench eating some candy and an old man walks up to him and says:

- Kid! You don't wanna do that, you don't wanna eat candy. Candy is bad for you! You keep eating candy you gonna have all kind of problems with your health. Take it from me.

The kid looks up and he says:

- My grandfather lived to be a hundred and three

The old man says:

- Really, did he eat a lot of candy?

- No, but he mind his own fucking business!

 

[White Wolf]

Ben Afleckin kaverit oli huolissaan Benin naisseikkailuista ja kysyivät: "How low can you go?!"

Ben: "JLo"

 

[vastaantulija]

Mikä on leipurien yleisin poissaolosyy töistä?

Spoileri

Töihin leipiintyminen

Mitä urologi sanoo potilailleen aina ensimmäisenä?

Spoileri

Voitte laskea kassit pöydälle

Mitä seurakunnan työntekijät tekevät keväällä?

Spoileri

Odottavat hartaasti kesälomaa

Miksi sähköasentaja irtisanoutui?

Spoileri

Työpaikalla jännitteet olivat kasvaneet sietämättömiksi

Miksi opettaja sai potkut?

Spoileri

Opetus oli muuttunut luokattomaksi

Mikä uimavalvojia pelottaa?

Spoileri

Töihin hukkuminen

Miksi lentäjillä on alhaisempi eläkeikä?

Spoileri

Et säkään työelämässä pysyisi pitkään, jos oisit lähes päivittäin pilvessä

Mikä haudankaivajia harmittaa?

Spoileri

Kokevat olevansa palkkakuopassa

Mikä poliiseja pelottaa?

Spoileri

Pidätyskyvyn menetys

Miksi kirurgit ovat huolissaan työpaikoistaan?

Spoileri

Kansa vaatii leikkausten vähentämistä

Miksi taksikuski sai potkut?

Spoileri

Sillä oli tapana ottaa salaa kyytipoikia

 

[vastaantulija]

Vaatekaupan ikkunassa luki "osta kolme, maksa kaks"

Viereisen baarin ikkunassa "osta kolme, maksa poks"

 

[Vide68]

Olen pitkään ollut kiinnostunut lähetystyöstä. Otin viimein askeleen kohti unelmaani ja hankin oman starttipistoolin.

 

[Unkka]

Mikä on meidän boomereiden suosikki matkailukohde kotimaassa?

Spoileri

Kalkkisten kanava

 

[Brett]

Li Andersson meni parturi/kampaajalle. Häneltä kysyttiin, mistäs leikataan? -Mistään ei leikata, vastasi Li.

Orpon hallitus lupasi aloittaessaan jakaa työttömien määrän puolella, ja kansa oli innoissaan. Tavoite on hyvää vauhtia täyttymässä 210 000 : 0,50 = 420 000.

 

[Tuusa]

Li Andersson meni parturi/kampaajalle. Häneltä kysyttiin, mistäs leikataan? -Mistään ei leikata, vastasi Li.

Purra meni parturiin. Parturi kysyi, et mistäs leikkaan?
- Et mistään. Leikkaan ite.

 

[ISH]

Juha Kankkunen kuulemma kosi Kamala Harrisia.