Vitsejä kehiin!

[Taateli]

Insinöörin keksimä laite

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden.

Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi:

"Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..." :p

 

[mauri]

Tapahtuipa kerran...

...että kaverukset lähtivät jänismetsälle. Kesken kaiken toinen miehistä sai sairaskohtauksen ja tuupertui maahan. Toinen miehistä soitti tietysti hädissään kännykällä hälytysnumeroon ja sanoi: "Kaverini on saanut jonkinlaisen kohtauksen ja epäilen, että hän on kuollut!". Hätäkeskuksen naisääni sanoi tyynnyttelevästi: "Ota ihan rauhallisesti; ensinnäkin meidän on nyt varmistettava, että kaverisi todella on kuollut". Mies totesi: "Hetki pieni", ja hän laski kännykän kivelle, sitten kuului laukaus, ja mies palasi puhelimeen sanomaan: "Nyt on varmistettu - mitä teen seuraavaksi?"

 

[n0lla]

Viestin lähetti Taateli

"Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..." :p

Aika paha :p.

 

[:)]

Tää on hyvä

Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa" :D

 

[:)]

Toi on kans hyvä

Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Heh heh ;)

 

[Paitselo]

Vittuuntunut tuhatjalkainen kaverilleen:
- Nyt se on loppu! Minä kertakaikkiaan lopetan nyt tämän hiihtoharrastuksen!
- Miksi ihmeessä?
- No perhana, aina sama juttu. Kun olen saanut kaikki monot ja sukset jalkaan, on jo kevät...

Milloin ihmiskunta tuhoutuu?
- Silloin kun pimpin ikeniin kasvaa torahampaat.

Montako blondia tarvitaan muodostamaan piiri?
- Kaksi blondia. Toinen istuu vedessä kylpyammeessa ja toinen ojentaa hiustenkuivaajan.

Muista, ettet KOSKAAN saa ajaa autoa alkoholin vaikutuksen alaisena. Ottaessasi paukkua, voit vahingossa ajaa päin puuta ja pullo menee rikki...

 

[n0lla]

Mies omisti koiran eikä viittinyt antaa sille mitään mielikuvituksellista nimeä, vaan antoi sille nimen "Huora". Eräänä päivänä mies ulkoilutti Huoraa ja se karkasi mieheltä. Mies käytti tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymään mieheltä, että mitä ihmettä mies tekee niillä nurkilla neljältä aamulla. Mies sanoi: "Etsin Huoraani. Olen huolissani se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua."

Eräänä päivänä mies kävi hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä mies haluaa. Mies sanoi haluavansa luvan Huoran pitoa varten. Virkailija sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Mies selitti, että tämä Huora on oikea koira. Virkailija ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Mies yritti selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Virkailija epäili miehen olleen melkoinen jätkä.

Kun mies päätti mennä naimisiin, kertoi hän papille haluavansa ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Pappi pyysi miestä odottamaan vihkiäisten loppuun. Mies vastasi: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Pappi sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Mies sanoi kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä pappi vihki heidät ja sukulaiset erotettiin kirkosta.

Mies otti vaimon kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun he kirjoittautuivat motelliin, pyysi mies huoneen vaimollensa ja erillisen huoneen Huoraa varten. Virkailija katsoi miestä epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusi mies itse nukkua. Mies vastasi: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja virkailija vastasi: "Niin minutkin."

Mies kertoi kaverillensa esiintyneensä televisiossa Huoran kanssa. Kaveri ei uskonut miestä. Mies kertoi hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja kaveri ihmetteli miksei mies ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun mies erosi vaimostansa he kinastelivat oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Mies sanoi: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun mies kertoi hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti hänet, tuomari vastasi: "Niin minutkin".

Pari päivää sitten mies meni ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriansa, joka kysyi mistä kenkä puris- taa. Mies vastasi: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

 

[kapa76]

Mitä eroa on pultsarilla ja Bumtsi Bum Markolla.
No pultsari makaa sillan alla ja Bumtsi Bum Marko Sillanpäällä.

:cool:

 

[Paitselo]

Olen ERITTÄIN lujaluontoinen. Juon viinaa VAIN tärkeissä juhlatilaisuuksissa. Kuten tänään. Keskellä päivää. On nimittäin juhlahetki... enää kahdeksan kuukautta nuorimman poikani kuusi vuotta sitten kuolleen marsun syntymäpäivään...

Ivan Ivonovits tapasi Venäjän johtajan Putinin.
Ivan sanoi: - Tämä on ainoa maa jossa voin elää.
Putin vastasi: - Tämä on hienoa. Mikä on isänmaallisuutesi suurin taustatekijä?
- No kun nämä perkeleen kommarit eivät myönnä minulle passia!

 

[Noutaja#9]

Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden
myymisestä. Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän
takia tuomari antoi heille epätavallisen mahdollisuuden
hyvittää tekonsa: "Jos saatte viikossa vähintään 20 nuorta
jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla". Pojat
olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja
rupesivat heti töihin.

Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin
ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin
paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun
aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys,
mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä
on persereikäsi ennen vankilaa ...

 

[Cosmo]

Poliisi pysäytti auton, ja blondihan siellä oli puikoissa:

"Jaahas, voisikohan neiti näyttää ajokorttinsa?"
"Joo, tottakai.. Tuota, mikä se ajokortti oikein on, mulla näitä kortteja on vaikka kuinka paljon.."
"No se on se missä on oma kuva!"
"Ahaa!", blondi huudahti, ja kaivoi käsilaukkuaan. Hetken pengottuaan blondi ojentaa poliisille peilin..

Poliisi katsoo peiliä hetken ja tokaisee: "ah, jos olisin tiennyt että neiti on poliisi, en olisi pysäyttänyt ollenkaan!"

 

[Siivu]

Lätkävitsi lontoonkielellä

A girl goes into a tatoo parlour and she tells the owner she's a big Guy LaFleur fan so she wants his picture tatooed on her left butt cheek. After giving her the tatoo she looks at it and is extremely upset because she feels the guy did a bad job. Apologeticly, the owner offers to give her another free one on her left butt cheek at no cost. But once again, upon completion, she feels it looks nothing like Guy LaFleur and she's visibly upset, demanding that she not have to pay for it.

"Fine." the owner exclaims. "We'll go out into the street and ask the first guy we find to look at it. If he can't tell who it is, then you can have it for free."

She agrees to this so they grab the first guy they find off the street and the girl drops her pants for him and shows him her behind. The guy stares at them for 5 minutes, scratching his head. After that time, he finally exclaims. "Well, I'm not sure who the two wingers are but I'm positive that the center is Mats Sundin."

 

[Realcowboy]

Re: Toi on kans hyvä

Viestin lähetti :)
Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Heh heh ;)

Tästä lienee ensimmäinen versio jo 1920- luvulta. Se löytyy Terho Toivosen lääketieteen professoreista keräämästä juttukokoelmasta Airilasta Ylppöön (Kirjayhtymä 1987).

" Iho- ja sukupuolitautien professori Axel Cedercreutz, joka tunnettiin lempinimellä "Kuppa-parooni", oli suuri taiteen ystävä, jota kiinnosti kaikki vähänkin taiteeseen vivahtava, esimerkiksi tatuoinnit. Erikoisalasta johtuen erikoisesti sukupuolielimiin tehdyt tatuoinnit olivat hänen silmilleen herkkua. Kerran oli hänen luennollaan esillä miespotilas, jonka peniksessä näkyi jotain tatuoinnin tapaista, mutta professori ei saanut selville, mitä se esitti. "Mikke se on ?"hän kysyi lopulta. "Juu", vastasi potilas. "Kun se seisoo, siinä seisoo "HURAA".
Tästä vastauksesta riemastuneena Cedercreutz innostui kertomaan kandidaateille, miten sairaalassa kerran oli ollut miespotilas, joka täytyi katetroida virtsaputken kautta. Toimenpidettä suorittaessaan vanha ja kokenut osastonhoitaja oli ihmeekseen nähnyt tatuoinnin ADAM. Hän kertoi havainnostaan muillekin hoitajille. Muuan nuoruuttaan vihreä hoitaja joutu suorittamaan seuraavan katetroinnin. Kun hän palasi potilaan luota, hän sanoi: "Eihän siinä lukenut ADAM, vaan AMSTERDAM.

Muita juttuja samasta kirjasta:

Professori T.W Möller oli opiskelijoiden suosiossa paitsi hyvien luentojensa ja erinomaisen kielitaitonsa, myös mainioiden muistisääntöjensä vuoksi. Hän saattoi esimerkiksi sanoa: "Seitsemän tähteä Otavassa, seitsemän poikaa Jukolassa, seitsemän senttiä Vaginassa". Toisen kerran hän opetti: "Nuorella naisella on otsa sileä, mutta vagina ryppyinen, vanhalla naisella on otsa ryppyinen, mutta vagina sileä".

Möller esittelee anatomista preparaattia: "Tässä meillä on suuri harvinaisuus, 70 vuotta vanha immenkalvo on se, ikävä kyllä tulin laivassa matkalla Saksasta sitä hieman vikuuttaneeksi".

Miehen siittimestä luennoidessaan Möller saattoi huomauttaa, että yleisesti käytetty sanonta, jonka mukaan se seisoo, on aivan väärä. " Ja sanon, kuin lipputanko se on, ei semmoinen, joka katolla seisoo, vaan sellainen, joka nähdään Persian konsulaatin seinässä".

 

[Swift]

Olipa Kerran..

..Pinokkio, jolla oli yksityiselämässään pahoja ongelmia. Niinpä hän päätti mennä Zepetton (isänsä) luokse keskustelemaan asiasta. Hän kertoi, että tyttöystävä valittaa jatkuvista tikuista emättimessään. Zepetton mielestä hätä ei ollut sen näköinen ja ojensi Pinokkiolle hiomapaperia. Pinokkio juoksi toiveikkaana kotiinsa hiomapaperi kädessään.

Parin viikon päästä Zepetto ja Pinokkio olivat jälleen juttusilla, ja Zepetto kysäisi Pinokkiolta: "Noh, onkos se tyttö nyt tyytyväinen?" Johon Pinokkio yllättyneenä: "Mikä tyttö, mullahan on sitä hiomapaperia!"

 

[PeteX]

Turkulainen oli suihkussa ja katsoi ihmetellen käteensä: "Onks tää samppoota vai tuliks multa jo?."

 

[Kilgore Trout]

Nykäsesta kertovaan elokuvaan on Mattia esittävän Jasper Pääkkösen lisäksi valittu jo Mervinkin esittäjä - Vesa-Matti Loiri!

 

[Master Chief]

Niin, vitsi...Suomen Olympiajoukkueen menestys Ateenassa.

 

[Jamina]

Keskustelua HFBoards:lla Suomen WHC:ssä pelaavasta ketjusta Ville Nieminen-Riku Hahl-Jarkko Ruutu

"The coach could be tried for crimes against humanity in the International Criminal Court if he plays that fourth line. "


"Isn`t there a rule in international hockey...hmmm.....was it rule number 67/8:

If players Ville Nieminen and Jarkko Ruutu are playing in the same team, it is prohibited to put Ville and Jarkko to same line. When doing that it may cause serious mental and physical damage to all the players on the ice. Researchs has shown that even players on the same team with Ville and Jarkko can feel dizzy, drowsy and irritated after the game."

 

[pernaveikko]

A man joined a big Multi National Company as a trainee. On his first day, he dialed the kitchen and shouted into the phone: "Get me a f***ing cup of coffee, quickly!"

The voice from the other side responded: "You fool, you've dialed the wrong extension! Do you know who you're talking to?"

"No," replied the trainee.

"It's the Managing Director of the company, idiot!"

The trainee shouted back: "And do you know who YOU are talking to, you idiot?"

"No!" replied the Managing Director indignantly.

"Good!" replied the trainee and put down the phone.