Vinkkejä koston suunnitteluun

[Hippi Hiiri]

Suunnittelemme kostoa. Jokaisen apua suunnitteluun tarvitsevan tulee kertoa, mikä teko täytyy kostaa ja minkäluonteinen koston tulisi olla.

Minulle oli ilmestynyt varsin terveen näköiseltä kaverin kaverinaiselta kahvikutsu viime yönä fb:n chattiin. Rehvakkaan hyvällä mielellä sitten kieltäydyin esteellisyyteen vedoten ja ajattelin mielessäni, että kyllä ne hyvät miehet haetaan kotoa eikä mistään tindereistä.

No, viesti oli kaverini lähettämä. Tämä pettymys on kostettava asiaankuuluvasti. Kaveri tykkää sählätä naisten kanssa, eli jotain sille alueelle voisi keksiä. Joku hyvä punttijäynäkin menee. Myös joku perus sosiaalisen tilanteen kusetus kävisi, koska jätkä on välillä aika jäissä porukassa.

Jotain sellaista, minkä päälle voi tokaista: "In. Your. Face."

Antakaa mielikuvituksen laukata. Paras toteutetaan.

 

[aquanqua]

Käyt "tykkäämässä" kaverisi "naiskaveria", jos häneltä sellainen löytyy.

 

[sekolust]

1) Luot uuden FB-profiilin suomalaiselle nimelle.
2) Photoshoppaat esimerkiksi kaverin naaman naiskroppaan ja tasaisesti lisäät uusia kuvia uusista tilanteista. Tällä luodaan vaikutelma sosiaalisesti aktiivisuudesta. Huomioi, että naama täytyy pitää melko "tunnistamattomana harjaantumattomaan silmään". Vituiksi menee jos kaveri heti huomaa jutun jujun.
3) Lisäilet aina silloin tällöin kaverin kavereita sun muita, mielellään lauantaina tai sunnuntaina aamuyöstä. Juuri samana päivänä, jolloin olet näiden kaverin kaverien kanssa ollut radalla. Muistat toki omassa FB-profiilissasi hehkuttaa tätä "uutta tytyä" ja tägätä häntä eri tapahtumiin. Joku känniapina varmasti "muistaa" tämän uuden ladyn jossain vaiheessa.
4) Lopulta rupeat lähentymään tätä kohdetta. Puhutte FB:ssä, lähetät hänelle kortin juhlapäivänä ja vastaavaa. Kovasti esität ujoa tyttölasta ja harmittavasti juuri töidenkin takia jouduit muuttamaan Dominikaaniseen Tasavaltaan.
5) Siviilisinä tietenkin kyselee kovasti tästä uudesta naisesta ja toimit "viestinviejänä". Sen kivan mimmin kanssa juttua tosiaan riitti juuri sinä iltana, jolloin kaveri sammui omaan oksennukseensa ja heräsi naama tussattuna! Kuulema oli pilluakin saanut tuolloin ja merkkinä oli lattialta löydetty käytetty kortsu. Tämän sinä toki olit täyttänyt, mutta kaverihan ei sitä tiedä.
6) Jossain vaiheessa viestittelet feikkiprofiililla siirtyväsi töiden perässä vaaralliseen paikkaan X. Samaan aikaan tarkkailet alueen uutisia kansainvälisestä tai paikallisesta mediasta. Kun jotain epämääräistä julkaistaan, tartut tähän ja ilmoitat kaverille suru-uutiset. Uhrin perhe ei ole saanut yhteyttä tyttäreensä sitten tämän tapahtuman ja pelkäävät pahinta. Parin viikon välein välität sitten kaverille "uutisia" etsintäpartioista, tarjoat linkkejä uutisiin sun muuta.
7) Jos kaveri on nielaissut koukun, parin kuukauden päästä viet suru-uutiset perille ja kutsut tämän uuden "poikaystävän" muistotilaisuuteen. Muistotilaisuutta varten kutsut muutaman kaverin kanssasi kuppilaan ja muistelette kuinka ihana mimmi tämä olikaan. Tämä vaatii sen, että sinulla on luotettavia kavereita. Reisille homma menee jos kaverille vuotaa tieto juonesta. Samoin tarinan perusteella kaikki kaverisi eivät ole aivan luotettavimpia ihmisiä maan päällä.
8) Jatkot snägärille ja jonossa kerrotaan totuus. VITUT SIELLÄ MITÄÄN MIMMIÄ OLLUT, OMALLE KUVALLESIHAN RUNKKASIT! Poliisit on toki kutsuttu läheisyyteen ennen paljastusta ja kamerakännykät ovat valmiina.
9) Kaverille tuomio pahoinpitelystä, särjetty sydän ja sinulle maine kaveriporukan julmimpana pilailijana.
10) Myyt elokuvaoikeudet
11) Profit
12) Huumeongelma
13) hauta

Tai sitten kuittaat tapahtuman hyvänä vitsinä, käyt kaverin kanssa kaljalla ja nauratte yhdessä asialle.

 

[Espen]

Ensin teoria kuntoon:

Sun Tzu - Sodankäynnin taito

Sodankäynnin taito – Wikipedia

Sitten iskemään kun vihollinen sitä vähiten odottaa.

 

[Juteeni]

No, viesti oli kaverini lähettämä. Tämä pettymys on kostettava asiaankuuluvasti. Kaveri tykkää sählätä naisten kanssa, eli jotain sille alueelle voisi keksiä. Joku hyvä punttijäynäkin menee. Myös joku perus sosiaalisen tilanteen kusetus kävisi, koska jätkä on välillä aika jäissä porukassa.

Tää on helppo! Sopivan ajan kuluttua vaihdat vain oman numerosi ja jonkun kaverisi kiinnostuksen kohteen numerot keskenään, kun kaverillasi on promille tai toinen alkoholia veressä. Sitten vain vedät naisen roolia yhden illan ja jallitat kaveriasi haluamallasi tavalla. Joku ympäri kaupunkia naisen perässä juoksuttaminen yöllä toimisi varmasti hyvänä opetuksena.

Joskus tuli kavereiden kanssa suoritettua tuo temppu yhden päivän aikana selvälle kaverille ja se toimi erittäin hyvin. Silloin tosin homma hoidettiin ihan tekstareilla, kun ei ollut vielä älypuhelimia. Tänään tuo voi olla hieman hankalampi hoitaa facebookkien ja whatsappien toimiessa viestinnän välineinä, mutta uskon, että alkoholilla saadaan hämättyä kohdetta tarpeeksi.

 

[SamSpade]

Ensin teoria kuntoon:

Sun Tzu - Sodankäynnin taito

Sodankäynnin taito – Wikipedia

Sitten iskemään kun vihollinen sitä vähiten odottaa.

Koston ollessa teema suosittelisin Sun Tzun sijaan Macchiavellia.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Nykyään tämä ei enää toimi, mutta ennen vanhaan oli hyvä konsti muistaa jotakuta vittupäätä järjestämällä tälle tv-lupa. Tälläinen kosto tietysti edellytti, että koston kohde omisti television, mutta ei maksanut tämän katselusta lupamaksua.

Tunnustan pienuuteni ihmisenä; olen minäkin joskus 90-luvulla toimittanut koston mainitussa muodossa. Ei tosin kaduta vieläkään. Eräs naissuhde päättyi kauan sitten sen verran hävyttömästi, sisältäen naisen puolelta vielä tarpeetonta kiusantekoa, että siihen oli jo vastattava. Soitinpa sitten lupabyroon asiakaspalveluun ja järjestin mimmille televisioluvan. Asiakaspalvelu ei meinannut ensin suostua ottamaan toisen henkilön puolesta pyydettyä lupaa, mutta pienellä selittelyllä homma onnistui lopulta helposti.

Akka sai lupamaksupaperit kotiinsa, ja osasi tietenkin ynnätä että Kääpiön penteleellä on jotain osuutta asiaan. Ihmettelin vihaisena melttoavalle typykälle puhelimessa, että "ihanko totta, ei mulle olisi tullut mieleenkään, nyt on varmaan jokin tehokampanja menossa". Ämmä oli ihan työssäkäyvä ihminen, mutta juuri sen sorttinen tapaus, joka yrittää viimeiseen saakka luistella kaikista maksuista ja muista velvollisuuksista. Meni siis maksulappu ihan oikeaan osoitteeseen.

Huomautus: Tämän sorttisissa jutuissa mennään helposti lain väärälle puolelle. Jos toisen henkilön nimissä tehtaillaan esimerkiksi nettiostoksia, lehtitilauksia ja muuta mukavaa, niin kiinni jääminen tietää kyllä rikosseuraamuksia. Silloin kun kiusantekoon liittyy vielä muuta ahdistelua, kuten uhkausviestejä tai jonkinlaista väkivallan uhkaa, niin toimintaan tulee nopeasti raskauttavia piirteitä. Näistä tapauksista on päädytty vuosikymmenten mittaan käräjille asti, ja erityisen karskeissa tapauksissa on jaettu reippaasti ehdotonta vankeutta. Edellä kerrotun tapaiset Facebook-jutut ovat jo syytekynnyksen ylittävää rikollista toimintaa, jos asiaan liittyy esimerkiksi identiteettivarkaus.

Tuollainen tv-lupajuttu on tietenkin ihan pähkinöitä tässä suhteessa. Lisäksi sen olisi voinut selittää silmät kirkkaina aivan vedenpitävästi - laillisella asialla oltiin, koska tv:n katsomisesta piti maksaa, pulinat pois.

 

[Carlos]

Huomautus: Tämän sorttisissa jutuissa mennään helposti lain väärälle puolelle. Jos toisen henkilön nimissä tehtaillaan esimerkiksi nettiostoksia, lehtitilauksia ja muuta mukavaa, niin kiinni jääminen tietää kyllä rikosseuraamuksia.

Juu, että ainakaan mitään rahan liikkeisiin liittyvää ei kyllä kannata tehdä, niistä heiluu herkästi häkki. Sen sijaan parempi on vetää vaikka kännit, ja mennä pesismailan kanssa hakkaamaan "kostettava". Vaikka uhri sattuisi kuolemaan niin ei hätää, viimeistään hovioikeus muuntaa rangaistuksen nuhteiksi, lisäksi saat korvaukset uhrin omaisilta rikkoutuneesta pesismailasta. Jos haluat kostaa naiselle, niin samaten känni-raiskaamalla tämän pääset kuin koira veräjästä.

Mielestäni loistavia kostovinkkejä noin muuten löytyy Hotakaisen kirjasta "Juoksuhaudantie", jotka ikävä kyllä kaikki oli leikattu pois elokuvaversiosta. Eli leffan katsominen ei auta.

Mutta siis noin vakavassa mielessä, mitä itse olen tullut väärinkohdelluksi, niin seuraavia ratkaisumalleja olen soveltanut;

- Annan asian olla enkä tee yhtään mitään. Jäyniksen tekijää ketuttaa jo sekin aika paljon jos luulee ettet ole edes huomannut sitä.

- Jos tietty raja ylittyy, niin ilmoituksen poliisille voi hyvin tehdä. Okei, Suomessa se on yhtä tyhjän kanssa, mutta muualla maailmassa oikeutta saa sitä kautta oikein hienosti.

- Menestyt niin hyvin jossain (työ/naiset/autot/jne) että varmasti ottaa jäyniksen tekijää pannuun.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kakkakepponen on pirteä jäynä, joka saattaa sopia myös kostotarkoituksiin.

Paskaa voi käyttää mitä mielikuvituksellisimmilla tavoilla sulostuttamaan kohdehenkilön elämää. Parhaita paskajäyniä ovat sellaiset, joissa paska haisee terhakkaasti ja kärpäset pörräävät, mutta läyhän lähdettä ei tunnu löytyvän sitten millään. Sontaa voi piilottaa esimerkiksi kaapin alasokkeliin, sohvan sisään, pöytämalliseen tietokoneeseen, jne. Mahdollisuudet ovat liki rajattomat. Erityisen raffinoituneita ovat sellaiset kakkakepposet, joissa löyhkä herää henkiin vasta aikojen saatossa, kuten lämmityksen mennessä päälle.

Kakkakikkareen voi tietysti korvata sopivalla elintarvikkeella, jolloin tapausta ei välttämättä osata edes oivaltaa kostoksi tai jäynäksi. Muhkean nahkanojatuolin pehmusteisiin joutunut isohko roquefort -juustopala saa hiljalleen aikaan tunteita ja tuoksuja, olettaen ettei kuivahda ja muumioidu. Maito on kanssa paha. Puoli litraa maitoa sohvan uumenissa ei välttämättä haise vielä pariin päivään, mutta sopivissa oloissa läyhä on ennen pitkää hävytöntä laatua.

Löyhkäävän koston voi toimittaa myös tunkeutumalla kohdehenkilön järjestämään kosteaan illanviettoon. Illan voi ottaa rennosti juomalla kaksin käsin viinaksia ja syömällä ennakkoluulottomasti kaikkea tarjolla olevaa. Samalla voi jo vaivihkaa katsoa jotakin hyvää mestaa, johon voi passelisti oksentaa. Eikä tietenkään tarvitse juopotella oksennuskuntoon saakka. Riittää kun maha on sopivan täynnä kaikenlaista törkyä. Sitten vain piipahdus esimerkiksi isännän vaatekomeroon, sormet kurkkuun, ja spydärit vaikka kenkälaatikkoon tai takintaskuun. Hehkeää. Komerosta voi siirtyä muina miehinä tai naisina takaisin rentoon illanviettoon, jos siltä tuntuu.

 

[dorka]

Kuse pannulle, isket pannun pakkaseen ja sitten käyt työntämässä jäisen kusilevyn kaverin postiluukusta alas.

 

[Beagle Boy]

Kuse pannulle, isket pannun pakkaseen ja sitten käyt työntämässä jäisen kusilevyn kaverin postiluukusta alas.

Eikö olisi helpompaa vain kusta postiluukusta?

Vanhojen kunnon pornolehtien lähettäminen työpaikalle on klassikko. Jätät merkitsemättä kuoreen kohteen nimen, mutta tulostat tarralapun itse lehteen kiinnitettäväksi jossa on firman ja kohdehenkilön nimi ja osoite.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Eikö olisi helpompaa vain kusta postiluukusta?

Muistan kuulleeni tapauksesta, jossa temppua yrittänyt tyyppi olisi jäänyt vaijeristaan kiinni postiluukkuun. Onneksi on palokunta. Tuosta lähti varmasti lasku perään, todennäköisesti sakotkin.

Vanhojen kunnon pornolehtien lähettäminen työpaikalle on klassikko. Jätät merkitsemättä kuoreen kohteen nimen, mutta tulostat tarralapun itse lehteen kiinnitettäväksi jossa on firman ja kohdehenkilön nimi ja osoite.

Aiheeseen vihkiytyneet tietävät, että pornolehdet ja pornokaupasta tilatut härvelit toimitetaan "huomaamattomasti eri lähettäjän nimellä". Tosin en tiedä onko sääntöön jo nykyään poikkeuksia.

 

[Beagle Boy]

Muistan kuulleeni tapauksesta, jossa temppua yrittänyt tyyppi olisi jäänyt vaijeristaan kiinni postiluukkuun. Onneksi on palokunta. Tuosta lähti varmasti lasku perään, todennäköisesti sakotkin.

Suppilo käyttöön.

Aiheeseen vihkiytyneet tietävät, että pornolehdet ja pornokaupasta tilatut härvelit toimitetaan "huomaamattomasti eri lähettäjän nimellä". Tosin en tiedä onko sääntöön jo nykyään poikkeuksia.

Kerrankos virheitä tapahtuu postituksessa ja kuoreen on tulostunut suhruinen nimi tai se on jäänyt kokonaan pois.

Kosto on jo saavutettu kun assari tai pomo tuo kohdehenkilölle Trucker Grannies-lehden.

 

[Vanha Len]

Murhaa tämän tyypin perhe, suku ja ystävät. Suru saavuttaa suhteellisen korkean mittapuun. Kunnon kosto eikä mitään jäätyneitä kusilevyjä.

 

[benicio]

^Sitten siinä on se dilemma, että jäädäkö kiinni vai ei? Linnaanhan siitä joutuu, mutta toisaalta kiistaton ja harkittu syyllisyys ja lilomainen elostelu korventaa omaisia ja yhteiskuntajärjestystä epäselvyyden tilaa enemmän. Ehkä optimaalista olisi joku Uunisurman kaltainen ratkaisu, jossa syyllisestä ei ole pienintäkään epäselvyyttä, mutta tuomitsemaan ei pystytä.

 

[Buddha]

Kakkakikkareen voi tietysti korvata sopivalla elintarvikkeella...

Me laitettiin kerran ikävän ihmisen ikävään autooon ikävä ylläri, eli särkikaloja tuulilasin edessäolevista ilmastointirei'istä sisään. Sielläpä muhivat lämpöisessä ja tuotivat miellyttävän yllätyksen ikävän ihmisen ikävään nenään.

 

[Jari66]

Nuorna miesnä ollesna tuli piiloteltua jäynän takaisinmaksuhengessä kaverin asuntoon joitakin kappaleita halpisherätyskelloja. Olivat asetettu soimaan yöllä tunnin välein.

Seuraavana päivänä tapasin kohtuullisen väsyneen ja vittuuntuneen oloisen henkilön.

 

[Squit]

Me laitettiin kerran ikävän ihmisen ikävään autooon ikävä ylläri, eli särkikaloja tuulilasin edessäolevista ilmastointirei'istä sisään. Sielläpä muhivat lämpöisessä ja tuotivat miellyttävän yllätyksen ikävän ihmisen ikävään nenään.

Noihin tuulilasin ilmastointireikiin voi myos tunkea esim. purkki maitoa. Alkaa haiskahtamaan jonkin ajan kuluessa ja peseminen ei ole helppo homma.

Edit: siis se maito kaadetaan sinne reikiin. Purkkia ei kannata sinne tunkea.

 

[NDT665]

Tuo on erittäin helppo, toimiva ja hyväksi havaittu jäynä! Eräänä kesäiltana oksensin mulkkuotsaisen ex-naapurin auton ilmastointiaukkoihin.

Väitän vieläkin asiaa vahingoksi!

 

[Cemetery Gates]

Ainoa asia, joka erottaa meidät eläimistä

Al Bundy juttelee poikansa Budin kanssa ja kiteyttää kostamisen syvimmän olemuksen. "Do it now, do it good, do it twice."

 

[kake619]

Löyhkäävän koston voi toimittaa myös tunkeutumalla kohdehenkilön järjestämään kosteaan illanviettoon. Illan voi ottaa rennosti juomalla kaksin käsin viinaksia ja syömällä ennakkoluulottomasti kaikkea tarjolla olevaa. Samalla voi jo vaivihkaa katsoa jotakin hyvää mestaa, johon voi passelisti oksentaa. Eikä tietenkään tarvitse juopotella oksennuskuntoon saakka. Riittää kun maha on sopivan täynnä kaikenlaista törkyä. Sitten vain piipahdus esimerkiksi isännän vaatekomeroon, sormet kurkkuun, ja spydärit vaikka kenkälaatikkoon tai takintaskuun. Hehkeää. Komerosta voi siirtyä muina miehinä tai naisina takaisin rentoon illanviettoon, jos siltä tuntuu.

Tämä on yllättävänkin toimiva. Toki itse en ennakkoon ollut mitään suunnitellut, enkä edes ennakkoon isäntäväkeä sen paremmin tuntenut, hyvän päivän tuttuja. Illan aikana tuli sitten todettua, että isäntä on varsinainen mulkku ja emäntä taas nalkuttava ämmä. Siinä sitten kuin varkain hiipi tilanne päälle ja illan aikana nautitut juomat ja syömiset alkoivat tehdä tuloaan ylös. Vessa oli varattu joten kävin tyytyväisenä laattaamassa isäntäväen sänkyyn ja reiluna miehenä tottakai peittelin tämän tuotoksen päiväpeitolla, ajatuksella poissa silmistä poissa mielestä. Koskaan en tätä aiemmin ole tunnustanut, kuunnellut vain tyytyväinen virne naamalla vieressä kun isäntä on vaahdonnut kaverilleen oksennuksesta lakanoiden välissä.

 

[Defensefirst]

Tämä sattunut tilanne ei ole ollut kosto, mutta sopii kyllä vallan mainiosti siihen kun näistä oksennusjutuista on puhuttu.

Elikkä kaverilleni joka joskus oksentelee ja vielä eriskummallisiin paikkoihin oli tullut yhdessä kerrostalotaloudessa viinan juonnissa huono olo ja oli päätynyt vessa/pesuhuoneeseen oksentamaan, epähuomiossa oli sitten luullut pyykkikoria vessanpöntöksi. Talouden isäntä oli vielä seuraavana päivänä huomannut epäilyttävän hajun ja puunannut vessanpöntöt ja lattiat. Kyseinen tapaus sattui siis lauantaina ja vasta maanantai aamuna isäntä hoksasi että vielä tulee oksennuksen haju jostain ja sai paikannettua sen puolillaan vaatteita olevaan pyykkikoriin.

Tässähän on aivan loistava kosto, mikäli kohteelta sattuu löytymään tälläinen pyykkikori jonka voi vielä kuitata sillä että humalapäissään luuli vessanpöntöksi. Toimii tietysti kusen ja paskankin kanssa.

 

[winston]

Murhaa tämän tyypin perhe, suku ja ystävät. Suru saavuttaa suhteellisen korkean mittapuun. Kunnon kosto eikä mitään jäätyneitä kusilevyjä.

Samaa mieltä. Ei mikään syvähdytä niin paljon kuin kunnon sukusurma.

Tai sitten tartuta kohteen äidille sukupuolitauti. Tai tilaa Vartiotorni sille kohteelle.

 

[Syöttöpiste]

Itse laittaisin vaivihkaa koston kohteen puhelimeen soittoääneksi jonkun Yö-yhtyeen kappaleen... tai no se taitaa kyllä olla liioittelua ja todella epäinhimillistä. Vanhan Lenin idea ei ole niin julma.

 

[Kaheksas pakki]

Sinkki tai joku peltiämpäri -> ämpärin pohjalle koiran (tai miksei jopa omaa) paskaa -> paskan päälle paperia -> ämpäri kohteen oven taakse -> sytytä paperit palamaan ja pimpota kohteen ovikelloa -> jalat taskuun ja menoksi -> kohde talloo jaloillaan paskasta ämpäriä :)

Toki jos kohde asuu kerrostalossa on tuo hieman hankala toteuttaa.