Erään ison suomalaisen keskusliikkeen pääkonttorin ala-aulassa olevan miesten wc:n pönttökoppien seinässä on juliste, missä lukee: "Siivoa jälkesi, äitisi ei ole töissä täällä". Kuvassa on wc-harja, jos joku ei ymmärrä vinkkiä tekstistä. En tiedä, onko naisten wc:ssä samanlaiset ukaasit?
Eniveis, wc-asiathan ovat lähellä sydäntämme ja myös anustamme, sillä tietääkseni jokainen meistä ulostaa toisinaan. Myös kauniit naiset - kuinka vastenmielinen ajatus! Ulostamisen seurauksena pönttöön ilmestyy ajoittain monenlaisia jännittäviä jarrutusjälkiä. Yleensä ihmiset ovat niin häveliäitä, että asiasta vaietaan korrektisti. Harvalla on pokkaa sanoa esimerkiksi kyläreissulla vessasta tullessaan, että "jopas teillä oli massiiviset screenit pöntössä!" puhumattakaan siitä, että toteaisi: "mä jätin muuten aika jännän kuvion tonne pöntön reunamille, käykääs katsomassa, mun mielestä ihan Italian kartan näköinen!" . Ei, asiasta hymistellään estoisesti. Täysin naurettavaa. Paskantaminen on maailman luonnollisimpia asioita, niin myös viemäröinti, wc-paperi ja wc-raikastimet, joita ei piilotella mitenkään. Miksi siis wc-pöntön ominaisuuksista ei saisi puhua? Ja miksi joku valopää on keksinyt valkoisen pöntön, jossa on pitkä kaula ja noin kahvikupin kokoinen vesiallas pohjalla. On päivänselvää, että ilman välipaperia ulostamisen ilman screenejä voi suorittaa vain hento nainen, jolla on kova vatsa. Raavas mies saattaa paskantaa 5 kiloa kerralla. Varsinkin kankkusessa. Pohjois-Amerikan bideemalliset pöntöt ovat paljon siistimpiä. Tarpeet kerätään isolle alustalle, joka huuhtoutuu kiitettävästi. Ei siinä mitään ränniä ole. Ja itse asiassa turkkilais-venäläis-arabialainen reikä lattiassa -toilettikin on siisti jarrutusjälkiä ajatellen.
Joten mikä on oikea tapa suhtautua siihen kylmään faktaan, että pönttömme ovat tulvillaan jarrutusjälkiä? Pitääkö vessa todellakin pestä jokaisen käynnin jälkeen ja pitääkö vieraillekin esittää tämä toivomus sekä wc:n seinäjulisteessa että myös heti kätellessä, jos kyseessä ovat uudet vieraat? "Tervetuloa vaan, kengät siihen, takkia naulaan ja meillä on muuten sellainen tapa, että kun käydään paskalla, jokainen hinkkaa pöntön puhtaaksi sen jälkeen. Saako olla lasillinen kuohuviiniä?". Ja pistetäänkö esimerkiksi rippi-, ylioppilas- ja muiden juhlien kutsuun: "Tervetuloa esikoisemme Jakko Talttahampaan rippijuhliin klo 15-19. Osoitteemme on Näätätie 4, ks. puhelinluettelon karttalehti 44, pysäköintitilaa on kätevästi esimerkiksi vastapäisen koulun pihalla. Muistathan myös siivota jälkesi wc:ssämme, jos käyt paskalla. Meillä on kolme wc:tä"
Eniveis, wc-asiathan ovat lähellä sydäntämme ja myös anustamme, sillä tietääkseni jokainen meistä ulostaa toisinaan. Myös kauniit naiset - kuinka vastenmielinen ajatus! Ulostamisen seurauksena pönttöön ilmestyy ajoittain monenlaisia jännittäviä jarrutusjälkiä. Yleensä ihmiset ovat niin häveliäitä, että asiasta vaietaan korrektisti. Harvalla on pokkaa sanoa esimerkiksi kyläreissulla vessasta tullessaan, että "jopas teillä oli massiiviset screenit pöntössä!" puhumattakaan siitä, että toteaisi: "mä jätin muuten aika jännän kuvion tonne pöntön reunamille, käykääs katsomassa, mun mielestä ihan Italian kartan näköinen!" . Ei, asiasta hymistellään estoisesti. Täysin naurettavaa. Paskantaminen on maailman luonnollisimpia asioita, niin myös viemäröinti, wc-paperi ja wc-raikastimet, joita ei piilotella mitenkään. Miksi siis wc-pöntön ominaisuuksista ei saisi puhua? Ja miksi joku valopää on keksinyt valkoisen pöntön, jossa on pitkä kaula ja noin kahvikupin kokoinen vesiallas pohjalla. On päivänselvää, että ilman välipaperia ulostamisen ilman screenejä voi suorittaa vain hento nainen, jolla on kova vatsa. Raavas mies saattaa paskantaa 5 kiloa kerralla. Varsinkin kankkusessa. Pohjois-Amerikan bideemalliset pöntöt ovat paljon siistimpiä. Tarpeet kerätään isolle alustalle, joka huuhtoutuu kiitettävästi. Ei siinä mitään ränniä ole. Ja itse asiassa turkkilais-venäläis-arabialainen reikä lattiassa -toilettikin on siisti jarrutusjälkiä ajatellen.
Joten mikä on oikea tapa suhtautua siihen kylmään faktaan, että pönttömme ovat tulvillaan jarrutusjälkiä? Pitääkö vessa todellakin pestä jokaisen käynnin jälkeen ja pitääkö vieraillekin esittää tämä toivomus sekä wc:n seinäjulisteessa että myös heti kätellessä, jos kyseessä ovat uudet vieraat? "Tervetuloa vaan, kengät siihen, takkia naulaan ja meillä on muuten sellainen tapa, että kun käydään paskalla, jokainen hinkkaa pöntön puhtaaksi sen jälkeen. Saako olla lasillinen kuohuviiniä?". Ja pistetäänkö esimerkiksi rippi-, ylioppilas- ja muiden juhlien kutsuun: "Tervetuloa esikoisemme Jakko Talttahampaan rippijuhliin klo 15-19. Osoitteemme on Näätätie 4, ks. puhelinluettelon karttalehti 44, pysäköintitilaa on kätevästi esimerkiksi vastapäisen koulun pihalla. Muistathan myös siivota jälkesi wc:ssämme, jos käyt paskalla. Meillä on kolme wc:tä"