Tahdon kuuluisaksi!

[Mr. Walker]

Tahdon tulla kuuluisaksi. Kaikkihan tahtovat!
Minäkin haluaisin olla kaikkien tuntema julkkis, joka elää julkisuudesta. Minut tunnettaisiin kaikkialla minne menisin ja minulta pyydettäisiin nimikirjoituksia. Kadulla kulkiessani päät kääntyilisivät suuntaani, ihmiset supisisivat ja osoittelisivat varovasti suuntaani; Kato, tuolla kävelee toi!
Televisiosta satelisi kutsuja erinäisiin ohjelmiin. Lehdet pyytelisivät haastatteluja ja kuvani koreilisi iltapäivälehtien lööpeissä.
Läheiseni ja ystäväni ylpeilisivät sillä, että tuntisivat minut. Minun kauttani heilläkin olisi mahdollisuuksia päästä hieman mukaan piireihin ja ehkä jopa nauttimaan hieman julkisuuden syrjää. Toki sen läheisimmilleni soisin.

Nyt on vaan niin, että en tiedä mitä tekisin saavuttaakseni tuon julkisuuden. En välttämättä ole kovinkaan hyvän näköinen, enkä oikeastaan ole hyvä missään muussakaan asiassa. Olen myös lievästi ylipainoinen ja kaljuuntuva. Ulosantinikin on jonkun verran puutteellinen.
Silti uskon, että minullekin löytyisi paikka julkisuudesta, koska haluni sinne on niin valtava.

Kertokaa mitä pitäisi tehdä. Keneen kannattaisi ottaa yhteyttä vai pitäisikö hakeutua joihonkin piireihin? Varmasti muitakin kanavia on, mutta mikä niistä olisi nopein tie tavoitteeni saavuttamiseksi?

Tämä ketju voisi olla jonkinlainen opastusketju meille kaikille, jotka haluamme parrasvalojen loisteeseen. Kertokaa näkemyksiänne asiasta ja mielipiteitä henkilöistä jotka ovat jo onnistuneet toteuttamaan tämän haaveensa. Ja ennen kaikkea antakaa ohjeita ja neuvoja minulle ja muille kaltaisilleni.
Niistä voisi ottaa opiksi jokainen joka haluaa saavuttaa jotain tällä elämän saralla.

Olisi ihanaa olla julkkis! Eikö teistäkin?

 

[palle fontän]

Seksi myy. Sanoisin, että olet huonossa asemassa, kun et ole nuori (edes yökerhon hämärässä) näyttävä nainen. Salarakas-polku ei siis ole mahdollinen. Ideahan on hieman käytetty, mutta mitä jos masinoisit liikkeelle tavis-miesten poikakalenterin? Esim. rahat johonkin hyvään tarkoitukseen. Hyllyvää mahaa ja kaljua vaan rohkeasti kehiin ja kalenterille puffausta kaikkia mahdollisten kanavien kautta. Jos nappaa kiinni, niin käyt näyttäytymässä/esiintymässä kaikissa mahdollisissa tilaisuuksissa.

Jatkopolkuun kuuluu sekavia naissuhteita, suurempi penis ja pakaraimplantit Virosta Hymyn rahoilla sekä luonnollisesti yli varojen eläminen tunnetuin seurauksin ja lööpein. Ankeasta lapsuudestaan voi myöhemmin keksiä mitä vaan, ja homoilu tietysti plussaa.

 

[magnum37]

Olisi ihanaa olla julkkis! Eikö teistäkin?

Pyh! Julkisuus on rahvasta varten. MINÄ haluan olla fiksu maailman kansalainen, mutten sentään Aurinkokuningas. Minä haluan tietää asioita, joita tavalliset duunarit eivät tiedä. Minä haluaisin kontrolloida maailmaa ilman että kukaan edes huomaa, määrätä millaista viihdettä Hollywoodista teille tuotetaan, millaista ruokaa syötte ja mihinkä uskontoon kuulutte ym ym..

Se on MUN tavoite*

(* lukija käyttäköön tarkkanäköisyyttään. Pieni ironiaskanneri kannattaa olla mukana)

 

[Kelpie]

En välttämättä ole kovinkaan hyvän näköinen, enkä oikeastaan ole hyvä missään muussakaan asiassa. Olen myös lievästi ylipainoinen ja kaljuuntuva. Ulosantinikin on jonkun verran puutteellinen.
Silti uskon, että minullekin löytyisi paikka julkisuudesta, koska haluni sinne on niin valtava.

Kuvauksesi perusteella olet täsmälleen oikea henkilö tähän: perusta Glamour Dummys -niminen tanssiryhmä, jota alat markkinoida tyylikkäänä sensuellina miestanssijaryhmänä. Kai sinulla on vaikka veli, jonka kanssa voit tehdä yllätysesiintymisiä eri teiniklubeilla? Osaathan laulaa huonosti, jotta yllätysesiintymisesi juhannusfestareilla saa varmasti ansaitsemansa huomion?

Haastavana puolena asiassa on se, että sinun pitää osata antaa lähestulkoon häiriintyneitä haastatteluja median edustajille. Erilaiset ruumiista irtaantumiskokemukset ja keskustelut henkien kanssa on tietysti sitä tuttua kauraa, mutta koita keksiä vielä jotain repäisevämpää.

Ulkomailla pitää tietysti käydä, ja mainostaa sitä kovalla äänellä. Tee ensimmäinen reissu Tallinnaan, ja toinen Viroon. Ehtona on, että saat jonkun paskalehden maksamaan matkasi. Maksua vastaan he haluavat yksinoikeuden matkaraportaasiisi sekä -kuviisi, mutta sehän on vain plussaa. Julkisuuttahan sinä haluat!

 

[Hirmumyrsky]

Tahdon tulla kuuluisaksi.

Omapahan on valintasi =D

Helpoin reitti: Metsästä facebookista kaikki toimittajat jotka kirjoittelevat juttuja paskalehtiin. Lähde aina hörppäämään samoihin paikkoihin kuin nekin, siellä etsiydyt iholle tarjoamaan viinaa. Kun nämä alkavat muistaa naamasi aloita facebookissa viljelemään tekaistuja ja shokeeraavia statusviestejä tyylin "otin äskön seksikkäänä aurinkoa parvekkeella" "otin äskön persseksiä parvekkeella" "vitu sain hirveät mega-mätkyt ja seksiä verotoimistosta!". Julkaiset siellä karaoke-videosi. Jos ja kun joku kysyy niin totta kai näitä juttuja saa julkaista lehdissä. Sitten nostat kunnianloukkaus-syyteen lehteä vastaan kun se julkaistaan, perustat twitter tilin, lähetät asialehtiin avoimen kirjeen osoitettuna päättäjille että eikö yksityinen ihminen saa oikeutta yksityiseen elämään. Vähän ennen oikeudenkäytiä yllättäen sovit jutun paskalehtesi kanssa. Jatkat pommitusta nyt molemmissa sosiaalisissa medioissa. Haukut siellä muut julkkikset, valtion ja lehdet, kehuskelet seksillä ja kerrot että menellään on mielenkiintoisia projekteja. Jää kiinni "vahingossa" harrastamasta julkiseksiä jonkun toisen turhan julkkiksen kanssa.

Ja ei aikaakaan kun olet jo matkalla lomakohteeseen X paskalehden rahoilla. Muista ilmoittaa "että täältä en suomeen enää palaa!" Harrasta reissulla seksiä, vaikka sitten sen toimittajan tai kuvaajan kanssa, jos ei muita löydy.

Muista kuitenkin että lehtinimesi tulee olemaan se mistä sinut muistetaan, ja se muotoutuu tasan ensimmäisestä jutusta joka ottaa ilmaa siipien alle. "läski-kalju walker" on hieman eri kuin "seksimies walker".

 

[Yläpesä]

Mikä ikinä se onkaan millä päätät lähteä liikkeelle niin muista uskoa itseesi satavarmasti. Älä välitä siitä mitä muut sanoo tai herjaa, sun pitää vaan luottaa itseesi ja siihen että joku päivä sä kuitenkin breikkaat läpi ja kaikki tuntee sut!

 

[Alamummo]

Lyhyesti: pokaa Johanna Tukiainen

 

[Ted Raikas]

Voisin sinänsä halutakin olla kuuluisa, mutta tapa millä haluaisin olla kuuluisa ei ole sellainen, että väkisin kuuluisuuteen ja koko ajan lehtien kansissa. Ei sinänsä haastattelut haittaisi, kunhan ne olisi asiallisia ja joissain asialehdissä.

Eli jos olisin kuuluisa, toivoisin olevani siksi, että olen onnistunut luomaan jotain, mistä voin itse olla ylpeä ja saisin arvostusta sitä kautta. Tässä nyt lähinnä mietin taidetta, musiikkia, kirjallisuutta jne. Jollain tuollaisella alueella kuuluisuus voisi sopia, kunhan se olisi silti sitä, että ei joka paikkaan viedä ja tyrkytetä ja roiku kaikenlaisia hännystelijöitä. Helpommin sanottu kuin tehty, tietysti.

Myöskään se, että saavutukset olisi kuuluisia, mutta henkilönä ei niinkään tunnettu, kelpaisi myös. Voisi ehkä onnistua nimimerkin suojista ja sillä, ettei erityisemmin suostu haastatteluihin sun muihin.

Summa summarum, ansaittu julkisuus kelpaisi kyllä. Vähän tylsä vastaus tähän ketjuun, mutta onhan tuota julkisuudessa olemista kyllä miettinyt usein. Millaista se olisi ja miltä se tuntuisi ja miten muuttaisi elämää.

 

[Veijari]

Tää on helppo. Lyöttäydy samaan baariin Matin ja Mervin kanssa ja avaat lompakon niin joko saat Matista ryyppykaverin (saat naamasi Seiskaan) tai sitten saat puukosta (saat naamasi RIP-otsikolla Iltapäivälehteen ja Matti pääsee Alibiin).

 

[Eino_Mies]

Lyhyesti: pokaa Johanna Tukiainen

Myös Vesa Keskistä voisit yrittää hiukan lähennellä ja sitten myöhemmin vierität syyn Keskisen niskoille. Tämän jälkeen kirjoitat kirjan "Kyläkauppiaan sulhanen". Ja muistat vielä jossain vaiheessa muuttaa oman sukunimesi vaikka Ruususeksi, mutta kiistät silti olevasi mitään sukua pääministerin ex-heilalle.

Ja jos nämä eivät toimi, niin soitto Kai Merilälle ja järkkäätte baarikierroksen Nykäsen kanssa. Seiska-kuuluisuus on ainakin varma.

 

[Evil]

Olisi ihanaa olla julkkis! Eikö teistäkin?

No ei olisi. Perustelut kirjoitit itse:

Minut tunnettaisiin kaikkialla minne menisin ja minulta pyydettäisiin nimikirjoituksia. Kadulla kulkiessani päät kääntyilisivät suuntaani, ihmiset supisisivat ja osoittelisivat varovasti suuntaani; Kato, tuolla kävelee toi!
Televisiosta satelisi kutsuja erinäisiin ohjelmiin. Lehdet pyytelisivät haastatteluja ja kuvani koreilisi iltapäivälehtien lööpeissä.

Tuollainen vituttaisi ja ahdistaisi ihan saatanasti.

Toki jos olisin julkisessa ammatissa, jonniinverran julkisuutta tulisi pakosta, mutta raja pitäisi vetää. Hyvä esimerkki hienosta tavasta käsitellä julkisuutta on meidän kylän Ismo, Alanko siis. Kun Ismo tekee levyn, antaa hän tietyn määrän haastatteluita - yleensä musiikkilehtiin, Hesariin ja joskus televisioonkin. Tämä siksi, että miehen musiikin ystävät tietäisivät levyn ilmestyneen. Vaimoaan, lapsiaan, kotiaan, vaatekaappiaan tahi mitään muuta ammattiin liittymätöntä hän ei sensijaan ole julkisuudessa esitellyt, ja tuskinpa koskaan esitteleekään.

JOS joku nyt oikeasti julkisuuteen haluaa ilman oikeita ansioita, kannattaa unohtaa itsekritiikki, kaikkinainen häpeän tunne, itsekunnioitus ja jättää mahdolliset aivot narikkaan. Sitten vaan nuolemaan muita julkkiksia, istumaan muurahaispesiin, laulamaan huonosti, näyttämään tissit tai mulkku lehdessä... Onhan noita keinoja.

Keskinkertaisuuksia ei tarvita missään ja lahjakkuudella ei enää ole merkitystä, joten tärkeintä on olla järkyttävän huono jossain puuhassa ja keskittyä siihen. Sieltä se julkisuus tulee.

Tee ensimmäinen reissu Tallinnaan, ja toinen Viroon.

Minä soitin kompin ja muut pojat säesti.

 

[Infamous]

Kyllähän näitä mahdollisuuksia on, jopa sinulla. Muutama ehdotus:

Osallistu seuraavaan Talenttiin. Älä räjäytä vielä karsintavaiheessa pankkia, sillä suoraan lähetykseen pääsee vaikka läpsyttelemällä poskia Maamme-laulun tahtiin. Äänestysvaiheeseen päästyäsi tee jotain puhuttavaa. Näytä Saikkoselle persettä ja väännä vaikka aamusavet lavalle. Suorita natsitervehdys ja ylistä Fuhreriä. Ala juoksemaan ympyrää tähtisadetikkuja heilutellen ja laulaen hoosiannaa. Voit keksiä myös jotain muuta, mutta sen pitää olla sen verran erilaista, että se aukaisee tien seiskan vakionaamaksi.

Voit onnistua nousemaan julkkiksen asemaan myös ilman tosi-tv:tä, mutta siihen täytyy jo nähdä työtä. Keplottele itsesi vaikkapa Halosen housuihin. Kohteen voit valita itse, kunhan hänellä on riittävästi arvovaltaa että lehdistö noteeraa. Toinen vaihtoehto on tehdä jotain shokeeraavaa. Viuhahda kesken Suomi-Ruotsi maaottelun (varo lentäviä keihäitä). Ala hoilaamaan Paranoidia kesken kansallisoopperan. Vedä Halmeelta housut kinttuun snägärijonossa. Tällaisilla tempuilla voit pikkuhiljaa rakentaa julkisuuskuvaasi, kunnes olet koko kansan keppostelija #1.

Yksi keino on vielä, mutta sitä en missään nimessä suosittele, sillä se vaatii eniten työtä. Nimittäin voit toki myös harjoitella itsesi jonkin alan huipputaitajaksi. Tiluttele kitaraa kuin Malmsteen. Loiki kolmesti kuin Edwards. Tuherra kanvasta kuin Järnefelt. Loihdi lauseita kuin Leino. Ei se sen kummempaa vaadi.

 

[moby]

Täältä löytää ohjeet, joilla tullaan ultimaattiseksi julkkikseksi.

 

[Viljuri]

Erilainen tapa päästä julkuksi on lukea jokin tutkinto. Suomessa tämä ei vaadi rahaa tai alasta riippuen myöskään mitään osaamista tai kykyjä (jopa keskimääräistä matalampi älykkyysosamäärä riittää), mutta joka tapauksessa esivaihe pitää olla suoritettuna, jotta voisi alkaa antamaan jänniä lausuntoja asiasta kuin asiasta. Pitää vain keksiä jokin oma asia tai teema, ja mitä kauempana se olisi mistään auttavasti järjellisestä tai tolkullisesta, sen parempi.

Siis hieman dosentti Johan Bäckmanin tapaan, tai sitten tämä kirjailijan, joka ajaa julkisuudessa niin kutsuttua miesasiaa... nimi ei tule mieleen, mutta en tarkoita runoilija Kotroa, vaan tätä, jonka mukaan nuorten naisten kansalaispalveluksen tulisi käsittää työskentelyjakso bordellissa.

Negatiivisiakin puoliakin tietysti on, ihan yhtä suureksi julkikseksi on vaikea päästä kuin esimerkiksi Big Brother -talosta pääsee, mutta ainahan voi yrittää.

 

[vilpertti]

Tahdon tulla kuuluisaksi. Kaikkihan tahtovat!
Minäkin haluaisin olla kaikkien tuntema julkkis, joka elää julkisuudesta. Minut tunnettaisiin kaikkialla minne menisin ja minulta pyydettäisiin nimikirjoituksia. Kadulla kulkiessani päät kääntyilisivät suuntaani, ihmiset supisisivat ja osoittelisivat varovasti suuntaani; Kato, tuolla kävelee toi!
Televisiosta satelisi kutsuja erinäisiin ohjelmiin. Lehdet pyytelisivät haastatteluja ja kuvani koreilisi iltapäivälehtien lööpeissä.
Läheiseni ja ystäväni ylpeilisivät sillä, että tuntisivat minut. Minun kauttani heilläkin olisi mahdollisuuksia päästä hieman mukaan piireihin ja ehkä jopa nauttimaan hieman julkisuuden syrjää. Toki sen läheisimmilleni soisin.

Egon kanssa ongelmia?

Politiikka tarjoaa tien päästä julkisuuteen, mutta veikkaanpa sen junan seilanneen ja henkilökohtaisten attribuuttien olevan joka tapauksessa jotain millä ei politiikassa kuitenkaan pärjättäisi.

Selviäminen hengissä jostain vaarallisesta koettelemuksesta voisi olla yksi tapa, josta läheisesi voisivat olla ylpeitä nähdessään kuvasi lööpissä. Mutta siinä on aika kova kuolemanvaara. Ei siis varmaan kannata pakata selkäreppua täyteen kuivamuonaa ja juotavaa ja lähteä etsimään railoja Alppien jäätiköille. Toisaalta, siinäkin puuhassa taitaisi tulla henkilökohtainen fysiikka vastaan. Tähän ryhtyminen olisi saatanan typerää, joten en suosittele. Itse asiassa pelaan itseni lakiteknisesti väljemmille vesille sanomalla, että älä saatanassa tee sitä.

Urheilu lienee poissa kuvioista, joten ainoa vaihtoehto on näytteleminen teatterissa, televisiossa tai esimerkiksi koomikon ura. Suomessa ei varmaan ole riittävästi kaljuuntuvia hieman ylipainoisia näyttelijöitä... Komiikka taas vaatisi älykkyyttä, ja yhden viestin tuttavuudellamme en sinuna välttämättä ainakaan lopettaisi päivätyötäni koomikon uraa etsiessä.

 

[ms.qvist]

Olen Ted Raikkaan kanssa siinä suhteessa samoilla linjoilla, että kuuluisuuteen pelkän julkisuuden vuoksi en missään nimessä halua. Lööppijulkkis - ei kiitos!

Sen sijaan maine tietyllä alalla, olipa kyse kirjallisuus, taide etc. sopisi minulle mutta tuolloinkin haluaisin pelata omilla ehdoilla ja rajoittaa julkisuuden harkittuihin esiintymisiin - ei siis haastatteluja "iltasaastoihin" tai "seiskoihin" vaan ennemminkin alan lehtiin ja harvoihin ja valittuihin muihin medioihin. Toisaalta juna taisi minun kohdalla mennä jo parikymmentä vuotta sitten, joten se siitä kuuluisuudesta.

vlad.

 

[tant gredulin]

Olen Ted Raikkaan kanssa

Lööppikamaa Jatkoajan lukijoille ainakin...
Niin se vaan on, että ihmissuhteet myy.

 

[Halmela]

Kertokaa mitä pitäisi tehdä.

Hae KAIKKIIN mahdollisiin tosi-tv sarjoihin, tv-visailuihin ja chat-juontajaksi.
Jos pääset vain tv-visoihin, voit käyttää niitä cv:ssäsi kun haet paremman näkyvyyden piiriin. Muista kuitenkin erottua käytökselläsi ohjelmassa.
Chat-juontajana olet jo pikkujulkkis. Silloin muutaman kuukauden kiltisti oltuasi alat tiukentamaan linjaa ja sekoilemaan enemmän. Kruunaa sitten koko komeus näyttämällä munaasi/vaginaasi suorassa lähetyksessä. Pieni kusisuihkukaan ei ole pahitteeksi. Lööpit huutavat hetken nimeäsi, ja silloin jo paskalehdistö kiinnostuu edes hetkeksi.
Mutta parasta on jos pääset BB-taloon tai jatkoon X-factorissa tai vastaavassa. Silloin on enää itsestäsi kiinni, miten kestojulkkikseksi itsesi saat hilattua.

 

[Bronco]

Tavallisen ja tylsän pullukan on vaikea päästä mihinkään tositv-formaatteihin sisään. Liian "huono" päästäkseen jatkoon, liian tavallinen tullakseen esitellyksi tuotantokauden virallisena friikkinä.

Sen sijaan hanki jättimäinen helium-pallo ja lähetä se taivaan tuuliin. Muutaman tunnin päästä soita Ripsa Koskinen-Papuselle epäileväsi lapsesi kiivenneen pallon sisälle ennen sen lähtöä. Jos ei Ripsa, niin aivan varmasti joku jussisaarinen kolkuttelee ennen pitkää ovellasi kameroiden kera, joten muistathan pukeutua edustavasti ja pestä hampaat.

Näin saat jalan julkisuuden oven väliin. Tämän jälkeen tähdenlentosi kesto riippuu siitä kuinka paljon kehtaat huorata julkisesti, kuinka innovatiivinen olet ja kuinka mediaseksikkyytesi kehittyy.

 

[Gagne]

Minä soitin kompin ja muut pojat säesti.

Menet Hollantiin ja sitten Alankomaihin syömään kalapuikkoja ynnä polttamaan kaksi tupakkaa, eli:

Ryhdyt Porttilan linjoilla kirjoittamaan pikantteja anekdootteja maailman eri kolkkien pittoreskeista sattumuksista. Netti on väärällään mitä ihmeellisimpiä tarinoita joita voit hyödyntää. Selailet vaan ulkomaalaisia verkkolehtiä, kyllä sieltä juttuja löytyy. Tarjoat näitä stoorejasi paskalehdille varustettuna loppukaneetilla tyyliin "Mr. Walker, 13.11. 2009, Niilin Hanhirannikko". Aivan varmasti lyhyehkössä ajassa saat juttujasi useita läpi. Muista laittaa joka juttuusi joku hassun hauska hokema. Hokeman pitää pysyä muuttumattomana jutusta toiseen.

Ryhdyt tarjoamaan puhelinraportteja kaikille radioiden aamuläpäläpä-ohjelmille. Toimittajat rakastavat helppoja parin minuutin täytepaloja Shakiran ja Lauri Tähkän väliin. Varsinkin jos heidän ei tarvitse tehdä niiden eteen duunia. Muista aika ajoin verrata suomalaisia naisia autoihin ja kas, kohta sinulla alkaa jo olemaan nimeä. Älä unohda edelleenkään olla viljelemättä sitä hassun hauskaa hokemaasi.

Nyt on aika paljastaa koko touhusi, mutta teet sen postmodernina mediataiteilijana jolta on juuri ilmestymässä hassun hauskalla hokemallasi otsikoitu keittokirja ja hassun hauska levy, jolla tuo hokema toistuu paskan eurohumpan soidessa taustalla. Tatuoi lainisi rintakehääsi, painata sillä varustettuja t-paitoja yms. skeidaa. Jos tuotteet eivät mene kaupaksi, tarjoa juttua megaveloistasi Seiskalle. Älä unohda hokemaasi. Toista sitä. Toista sitä vielä vähän.

 

[Teho Ton]

Tosi-tv formaateissa oleminen olisi tietysti yksi, mutta ei oikeastaan ihan Matti Meikäläinen tule kunnolla julkisuuden valokeilaan kuin suosituimmista ohjelmista joissa pitäisi pitkä aika viettää. Eli esimerkiksi BB olisi tähän toki oiva, mutta mahdollisuudet päästä leikkiin mukaan ovat häviävän pienet.

Jonkinlainen Seiskan pintaliitoporukan mukana oleminen lienee lopulta helpon tapa. Kalinaisten, Tukiaisten ja muiden superihmisten joukkoon et toki varmasti pääse mikäli olet vain tavis joten pohjatyö täytyy hoitaa kunnialla ensin kuntoon. Ja ratkaisu on kansanedustajan pokaaminen.
Ovat julkisuuden valokeilassa, mutta suurin osa kyseisestäkin porukasta on kuitenkin varsin HMV-jengiä valtaväestön silmissä. Eli joku elämäänsäkyllästynyt Kristillisdemokraattien tai Keskustan haaska, joka ei muille kelpaa erittäin oudon arvomaailmansa puolesta, ja viimeistään Hermunen-look karkoittaa loput kilpakosijat. Tuollainen sintti saattaa jopa onkimiehen täkyyn tarttua, kun vapaa oikein heiluttelee.

Onhan se pitkä ja kivinen tie, mutta reidenvartta pitkin tulee pääsy edustustilaisuuksiin, tärkeimpänä luonnollisesti Linnan juhlat. Siellä pitää sitten näyttäytyä edukseen, ja lyödä jo kättelyjonossa Arajärveä reilusti turpaan. Mikäli tuo tuntuu liian suoralta toiminnalta, pitää lähetyksessä hakeutua juhlien tärkeimpien henkilöiden taakse heilumaan haastattelutilaisuuksiin. Esimerkiksi Molli-Olli suurena kulttuurivaikuttajana on tähän tarkoitukseen sopiva henkilö.

Media on myös kiinnostunut "Mitä tapahtuu jatkoilla" tapauksista, joten DTM.n tanssilattialla kannattaa haukkua T.A Mikkosta esimerkiksi sivariksi tai kommariksi, ja ottaa sen jälkeen tuhti annos isänmaan kädestä. Sattuu hetken, mutta palstatila on taattu.
Oma selontekosi tapahtumista on luonnollisesti kuumaa kamaa jatkossa, ja niskatuki ja aurinkolasivarustus mukaan ja Kahvilaan hörppimään Hymyn haastattelijan maksamaa Yrttiteetä.
Tässä vaiheessa olet suorittanut vaiheen a, eli sinut tunnetaan piireissä örveltämisen vuoksi, sekä vieläkin todella HMV-kansanedustajan miesystävänä. Kukaan ei kuitenkaan muista tuon "paremman puoliskosi" nimeä jatkossa, eikä kukaan kyseisestä koinsyömästä ihmisjätteestä ole edes kiinnostunut, joten äkkiä huomaatkin, että lehdet puhuttelevat sinusta sinun omalla nimelläsi. Ilman "... puoliso" etuliitettä.
Parastahan olisi saada joku iskevä lempinimi, kuten "Känniääliö" tai "Puolihullu"

Tämän jälkeen latu on vapaa, pitää muistaa vaan laittaa sauva liikkeelle. Joka viikko tulee olla nähtävillä, ja ainakin kerran pari kuukaudessa antaa jotain puhuttavaakin. Kannattaa stalkata A-P Bergiä esimerkiksi ja etuilla automaattijonotuksen yhteydessä.

 

[Suomi-Salama]

Muista toki etuilla yökerhon jonossa huomiota herättävästi. Pokelle sanot sitten vain "etsä tiedä kuka mä oon". Vaikka ei tietäisikään, todennäköisesti laskisi sinut jonon ohi sisälle, kunhan olet vain tarpeeksi itsevarma ja sepität tarinan BB-talon kummin kaimasta, tjsp. Ja kas, alkisi kummasti aiheuttaa supattelua yökerhoon edelleen jonottavien keskuudessa. Todennäköisesti joku BB:ta maailman laadukkaimpana tv-formaattina pitävä suttura sinut lopulta muistaisikin BB-Nikon entisenä gay-ystävänä. Näin tämä suttura saisi myös itse hieman julkisuutta ja arvostusta muilta BB:ta maailman laadukkaimpana tv-formaattina pitäviltä. Loppu olisikin sitten luettavissa roskalehtien kansien välistä. Todennäköisesti myös omaa TV-chattia pukkaisi. Sitten vain avautuisit kurjasta lapsuudestasi maikkarin netti- ja tekstitv-toimitukselle. Saisimme lukea, miten isäsi hylkäsi sinut BB-Nikon vuoksi.

 

[juba]

Mielenosoitus

Mietit aiheen mikä on lähellä sydäntäsi ja menet kaupunkisi torille huutamaan
asiasi puolesta. Pääset näin ainakin paikallislehteen ja jos jatkat useamman kuukauden niin myös televisioon.

edit. Siis yhden miehen mielenosoitus, jottei kuviin päädy vain söpöjä tyttöjä.

 

[Amerikanihme]

Eikös se Irwini jo aikoinaan laulanut että "Kun kantti kestää, ja pokka ei petä, niin silloin tekee maailmassa mitä tahansa" jne., sanat löytyvät kyllä netistä. Joten tuollaisella linjalla sitten vaan liikkeelle, niin ehkä se kuuluisuuskin sieltä löytyy (laulu jatkuu "niin pääsee kuuluisaksi tai kansan johtajaksi...").

 

[scholl]

1. Väittele tohtoriksi ja ala mielipidevaikuttajaksi. Sen jälkeen mielipidettäsi kysytään koko ajan.
2. Toinen vaihtoehto on tosiaan olla järkyttävä huono jossain kuten Evil sanoo. Vertaa Petteri Sihvoseen. Mies on esillä, vaikka on huono.
3. Ala Kanan kaveriksi. Jaajo on sanonut muutaman kerran SuomiPopin aamussa, että joku henkilö on tullut tunnetuksi Kanan kaverina.