Rekkakuski Reiska

[Brewer]

Rekkakuski Reiska kaarsi kumit vinkuen tuttuun taukopaikkaan syömään. Siinä ruokaa odotellessa Reiskan silmään osui baarissa istuva , hyvät keuhkot omaava ,näpsäkän näköinen naisihminen. Reiska meni tietysti heittämään läppää " Moi , mitäs kuuluu ja kukas olet "? . Kysymykseen nainen vastasi : " Olen lesbo ". Ai jaa , tuumi Reiska , " Mitäs ne lesbot tekevät ?" Tähän nainen hieman närkästyneenä " Juovat olutta ja nuolevat pilluja , mitäs itte teet ?" Reiska oli ihan ihmeissään ja totesi : " Ei ku mää luulin , että mä oon rekkakuski , mutta mäkin olen lesbo ! "

 

[sumumummu]

Ruotsalaisversio

Rekkamies>>>> Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
>> "Tuplaviski!">>
>> Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa
>> pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä
>> peruuttaan. Toinen samanlainen!">>
>> Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
>> pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et
>> oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!">>
>> Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
>> taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja
>> sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!">>
>> Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan
>> kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden
>> tuplaviskin.>>>> Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa
>> pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun ja paikka oli
>> sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
>> edestakaisin vekslatessa tukin tietenkin ensin oman kaistani
>> liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani
>> olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin
>> hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän
>> pieleen... Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin
>> tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski kiskaisi oven auki, "Miten
>> ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten
>> luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No minähän
>> tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi
>> niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin
>> niin mä otan sulta tunnin suihin!".
>> Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
>> suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttamaan!!...."

 

[finnjewel]

Hyvä haltiatar

Liihottelipa kerran kauniina kesäyönä hyvä haltiatar hiljaisen pikkukaupungin yllä. Hyvä haltiatar totesi tyytyväisenä, että missään ei näkynyt remuavia juoppoja eikä puiston penkeillä edes lojunut sammuneita narkkareita. Samalla hyvän haltiattaren katse viivähti torin vastakkaisilla laidoilla seisoviin patsaisiin.

Patsaat, alaston mies- ja naishahmo näyttivät hiukan liikuttuneen hyvän haltiattaren mielestä miltei eläviltä ja hyvä haltiatar oli jopa näkevinään patsaiden silmissä kaipauksen pilkahduksen.

-Voi hyvänen aika!, totesi hyvä haltiatar. -Eipä ole ihme jos kaipaatte lähempää tuttavuutta. Olettehan te seisseet vastatusten jo kohta viisikymmentä vuotta, ja vielä ilman vaatteita. Minäpä teen teistä eläviä olentoja puoleksi tunniksi, niin saatte toteuttaa mielihalunne. Hyvä haltiatar napsautti sormiaan.

Patsaat astuivat alas jalustoiltaan, ja kävelivät hymyssä suin toisiaan kohti, ottivat toisiaan kädestä kiinni, ja poistuvat torin laidalla olevaan pensaikkoon. Pensaikosta alkoi pian kuulua ankaraa ähkinää, huohotusta, puhkumista ja vikinää. Kuului myös katkeilevien oksien ääntä ja kuivien lehtien kahinaa.

Hyvä haltiatar ei kehdannut mennä katselemaan, vaan odotti puolen tunnin määräajan kulumista tyhjien jalustojen ääressä. Kun aika oli täynnä, tulivat patsaat puistosta käsi kädessä, kasvot onnesta hehkuen, ja kipusivat jälleen alustoilleen seisomaan.

Hyvä haltiatar oli kovin tyytyväinen patsaille tuottamaansa onneen, niin tyytyväinen, että hän lupasi patsaille kyynelsilmin vielä toisenkin puolituntisen elävää elämää.

Patsaat astuivat taas alas torille, edelleen leveästi hymyillen. He ottivat taas toisiaan kädestä ja suuntasivat askeleensa kohti puistoa. Naispatsas sanoi miespatsaalle: -Rakas, se oli viimeksi aivan ihanaa! Mutta tällä kertaa tehdään se niin, että sinä pitelet sitä pulua kiinni, ja minä paskannan sen päälle!

 

[Brewer]

Oli helteinen iltapäivä

New Yorkissa oli helteinen iltapäivä ja pilvenpiirtäjän 42. kerroksen ilmastoidussa kattobaarissa oli asiakkaita. Sisään astui mies ja tilasi paukun kulautti sen kitusiinsa ja hyppäsi ikkunasta ulos. Ihmetys täytti ikkunapöydässä istuvan miehen. Samassa ikkunasta hypännyt mies tuli takaisin , meni baaritiskille , tilasi paukun ja hyppäsi taas ikkunasta ulos. Ikkunapöydän mies oli äimän käkenä ! Mitä ihmettä tapahtuu ? Kuinka ollakaan samassa hyppääjä tuli taas baariin , tilasi paukun ja , yllätys yllätys ,hyppäsi ikkunasta ulos. Meni muutama minuutti ja kuinka ollakaan mies tuli jälleen ja tilasi. Juuri kun hän oli hyppäämässä , ikkunapöytä mies pysäytti hänet ja kysyi " Miten tämä on mahdollista ?" Hyppääjä selitti asian : " Katsokaa , kun on näin kuuma ilma , niin ilmavirta imaisee teidät 8. kerroksen kohdalla takaisin rakennukseen , eikä teidän käy kuinkaan " Ikkunapöytä mies innostui , tilasi paukun ja hyppäsi ikkunasta ulos. Silloin baarimestari totesi tälle , jo lukuisia hyppyjä tehneelle miehelle , että " Olet sinä Teräsmies vaan kännissä vittumainen mies ".....

 

[Roku]

Hörönhörön

Kylälle odotettiin uutta opettajaa, ja häntä vastaan rautatieasemalle lähetettiin itse koululautakunnan puheenjohtaja, suuren ja vakavaraisen talon hiljainen isäntä.

Opettajatar saapui ja istui isännän ohjastamille hevoskärryille. Matka koululle jossa opettajan asunto sijaitsi vei läpi kauniin maalaismaiseman. Opettaja yritti virittää keskustelua luonnon kauneudesta, säästä ja milloin mistäkin, mutta hiljainen isäntä pysyi vaiti urahtaen vastauksen vain silloin kun se oli aivan välttämätöntä.

Tie vei ohi pienen lahden poukaman, jossa istui joukko poikia ongella. Opettajatar kysäisi isännältä: "Ovatko nuo minun tulevia oppilaitani?" "Ymhovat" murahti isäntä. "Minäpä menen juttelemaan heidän kanssaan. Pysähtykää tähän" sanoi neiti.

Opettajatar meni poikien luokse ja huusi jo kaukaa: "No päivää pojat. Tuleeko kalaa?" Tulee niin jotta!" vastasi suurin koltiaisista. "Tuleeko oikein isojakin?" opettajatar jatkoi. Sama jannu vastasi raikkaalla äänellä: "Tulee niin kuin tuon Niemisen isännän mulkkuja!".

Sanomattakin on selvää että keskustelu loppui tähän ja opettajatar juoksi posket punaisina takaisin isännän ja hevosen luo ja mitään sanomatta istui rattaille. Matka jatkui jäätävän hiljaisuuden vallitessa, kunnes isäntä viimein rikkoi hiljaisuuden: "Huono oon ihtiäin kehumaan vaan suuria on poikain kalat".

 

[Moto]

Pari joukkia

Olipa kerran jossain päin Suomea menossa pyöräilykilpailu. Kilpailun johtajalla oli jo reilu kaula muihin ja hän rennosti lasketteli viimeisiä kilometrejä kohti varmaa voittoa. No, yhtäkkiä hän kuitenkin huomasi, että joku lähestyy hyvää vauhtia takaa ja pian oli melkein rinnalla. Johtaja sitten kiristi hieman vauhtiaan ja yritti jättää lähentelijää taakseen, mutta eipä aikaakaan, kun sama kaveri oli taas hengittämässä niskaan.

Kilpailija ajatteli karistaa tämän kannoiltaan ja otti seuraavassa nousussa niin perhananmoisen kirin, mutta eikös kohta taas sama kaveri ollut melkein rinnalla. Johtaja polki niin lujaa kuin vain ikinä pystyi, mutta ei saanut sitten millään karistettua uhkaajaa kannoiltaan. "No, menköön ohi. Minä olen niin piipussa, että en millään jaksa pitää sitä takanani." hän ajatteli. Kohta kilpakumppani siirtyikin rinnalle ja ohi. Nyt kilpailua johtanut kaveri huomasi, että "kilpakumppani" olikin vanhaa, ruosteista naistenpyörää polkeva metsien mies, joka huikkasi mennessään: "Älä nyt vielä luovuta! Kyllä me ehditään Alkoon ennen kuin se menee kiinni!"

------

Viehkeä neitokainen oli viettämässä kesälomaansa aurinkoisessa lomakohteessa. Eräänä päivänä hän päätti mennä palvomaan aurinkoa hotellin kattoterassille. Neiti ihmetteli, miksi terassi ammotti tyhjyyttään näin kauniina päivänä, mutta saapa ainakin olla rauhassa. No, puoleen tuntiin ei edelleenkään näkynyt ketään, niin neitokainen ajatteli ottaa rajattoman rusketuksen ja riisui bikinin yläosan. Kului taas puoli tuntia ja edelleenkään ei näkynyt ketään ja nyt neitokainen heitti alaosankin pois, niin tulee ainakin rajaton rusketus.

Pian neiti kuuli, että joku oli tulossa nurkan takaa ja rupesi äkkiä kietomaan suojakseen pyyheliinaa. Tulija oli tarjoilia, joka sanoi: "Voisiko arvon neiti ystävällisesti siirtyä tuonne toiselle puolelle rakennusta kattoterassille, sillä tämä on ravintolan lasikatto ja tuntiin kukaan ei ole tilannut mitään."

 

[Roku]

Vielä tämmönen tuhma pikkutuhma juttu

Kauppias järjesti kylällä riimittelykilpailun ja se kuka riimitteli parhaiten sai kolme kiloa kahvia palkinnoksi. Seppä Reino riimitteli:
- Sen mikä on parasta auringon alla pitää nainen piilossa hameen alla.

Seppä voitti kilpailun ja lähti kahvipakettien kanssa kotiin. Vaimo siellä ihmettelemään suurta kahvimäärää:
- Mistäs nuo sait?
- Sain kun riimittelin parhaiten, sanoi seppä.
- Mitä sinä riimittelit?, jatkoi vaimo uteluaan.
- Kyllä paras paikka maan päällä on se kylän kirkko mäen päällä, valehteli seppä.

Seuraavan päivänä vaimo meni kauppaan ja kauppias alkoi heti kehumaan sepän riimittelytaitoja:
- Enpä olisi teidän Reinostakaan uskonut että hän on noin sukkelasanainen mies.
- En olisi minäkään, myönsi vaimo ja jatkoi:
- Ja sitä aihetta minä ihmettelen kaikkein eniten. Eihän se siellä ole ollut kuin kolme kertaa. Ensimmäisen kerran silloin kun pääsi ripille, toisen kerran silloin kun meidät vihittiin ja kolmannen kerran viime sunnuntaina ja silloinkin se nukahti sinne. Sain oikein herätellä että sain pois sen sieltä.

 

[Clark Kent]

Äidiltä pojalle...

Rakas poikani.

Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän, että et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa.Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoasi, niinpä muutimme muualle.

En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se tamperelaisperhe joka asui täällä vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan.

Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pyykit sinne ja vedin vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin.

Sää ei ole paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerrallla neljä päivää.

Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän paloi kolme päivää, kun häntä haudattiin.

Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin Äiti

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.

 

[Roku]

Joukko leidejä oli palaamassa illanvietosta, kun hiuko yllätti naiset. No, onneksi ihan lähellä oli nakkiputka, josta leidit ryntäsivätkin ostamaan pikku purtavaa. Makkarat tekivät hyvin kauppansa ja niitä naisille ojentaessaan myyjä sanoi jokaiselle kohteliaasti:

- Olkaa hyvä, neiti.

Kunnes jonossa viimeisenä ollut nainen tuli vuoroon. Hänelle myyjä sanoi:

- Olkaa hyvä, rouva.

Rouva takertui pikkuseikkaan ja kysäisi myyjältä:

- Mistä tiedätte että olen naimisissa, vaikka muita neidittelitte?

Johon nakkiputkan myyjä totesi:

- Kyllä sen huomaa otteesta, rouva hyvä.