Avataampa tämmöinen tunnelmaa keventävä ketju ihmiskunnan tuhoeläimistä, kuolleista elävistä - mummoista. Mummot luulevat aina tietävänsä kaiken. Mummot änkevät aina ensin joka paikkaan, kiemurtelevat, huutelevat, haukkuvat, sohivat, valittavat, vinkuvat, ja ennen kaikkea lyövät kaikkea liikkuvaa kepeillään.
Missä tapaat mummon suurimalla todennäköisyydellä:
1. Ray:n pelikoneen luota
Mummot:han tunnetusti leiriytyvät katkerina pelaamaan koko eläkkeensä näihin "hyväntekeväisyys-automaatteihin". Jos olet halukas pelaamaan mummo aloittaa kieron ja suunnitelmallisen viivyttelyn estääkseen kaikin tavoin sinun pelaamisesi, onhan pelikone "hänen". Tämän suunitelman perus-strategia on pelata niin alhaisella panoksella niin pitkään kuin mahdollista. Mummo ei enään tässä vaiheessa välitä siitä voittaako hän, ainoa jolla on väliä on saada jonottaja kyllästymään ja häipymään. Jos odotat kunnes mummon rahat loppuvat hän "varaa" koneen jättämällä sisään 20 senttiä tai jättämällä hanskansa tai laukkunsa koneen äärelle käyden samalla vaihtamassa pelirahaa. Jos tällainen tapaus sattuu kohdallesi et missään nimessä saa luovuttaa ja häipyä, se vahvistaa mummon omatuntoa ja saa hänet tuntemaan itsensä "voittajaksi".
2. Apteekki/lääkärin vastaanotto
Nämä luulosairaat ihmiskunnan parasiitit tapaat todella suurella todennäköisyydellä apteekista. Oletko koskaan tavannut tervettä mummoa? Niin, sitä minäkin, semmoista ei ole. Vaikka mummo "sairastaisi" flunssaa hän kääntyy lääkärin puoleen ja pyytää miljoonat reseptit. Mummot suorastaan vinkuvat lääkäreiltä lääkkeitä, ja lopulta saatuaan jonkun "buranan"-reseptin he ryntäävät innoissaan apteekkiin jonottamaan muiden mummojen mukana. Jos jonoa on he rupeavat kovaäänisesti valittamaan ja kritisoimaan apteekin systeemiä, ja kaiken kukkuraksi he yleensä ihmettelevät mistä jono johtuu - että kehtaavatkin! Jos mummo itkee sairauksiaan sinun tulee sanoa "niin, noin vanhanahan niitä estämättä tuleekin" tai "niin, onhan teillä ikää jo varmaan 100 vuotta, eikö?". Tällä tavalla saat mummon itsetunnon sorretuksi ja hän haluaa näyttää olevansa pohjimmiltaan terve.
...bubbling under... (perusteitta)
3. Bingohallit
4. Uimalat
5. Stockmann (varsinkin ruotsalaiset mummot)
Mummon tunnistat varsinkin näistä tunnusmerkeistä:
1. Keppi
"Piikkikeppi" eli mummojen ase. Tämä mummojen käsissä hengenvaarallinen esine liikkuu yleensä mukana liukkaalla kelillä, jolloin piikki myös on asetettu "on-statukseen". Moni mummo ei edes käytä keppiä kävellessä vaan se roikkuu perässä. VARO!
2. Vinkuminen
Jos kuulet ratikassa tai bussissa vinkunaa kannattaa varoa, mummo on lähistöllä! Jos uskallat henkesi uhalla mennä haastamaan mummon väittelyyn, tee se. Mummo on saatava ymmärtämään että maailma on epäreilu paikka, ja mummot vain vievät yhteiskunnalta rahaa ja kuinka kaikki odottavat heidän kuolemaansa. Mummo vinkuu yleensäkin huonosta eläkkeestään. Jos mummo vinkuu eläkkeestään kannattaa hänelle valoittaa hieman siitä miksi hänellä on niin pieni eläke.
3. Hidas eteenpäinryömiminen
Mummot kulkevat nopeimillaan 1 km/h, ja ahtaissa tiloissa on vaikeata ohittaa heitä ja joutuu odottamaan, he eivät päästä sinua ohi. Tämä tilanne pätee usein esim. Ratikkaan siisään tai ulos mennessä.
Sori, nyt on pakko mennä katsomaan matsia, palaan aiheeseen myöhemmin. Nyt te arvon Jatkoaikalaiset saatte kertoa omia kokemuksia näistä ihmiskunnan pilaajista.
Missä tapaat mummon suurimalla todennäköisyydellä:
1. Ray:n pelikoneen luota
Mummot:han tunnetusti leiriytyvät katkerina pelaamaan koko eläkkeensä näihin "hyväntekeväisyys-automaatteihin". Jos olet halukas pelaamaan mummo aloittaa kieron ja suunnitelmallisen viivyttelyn estääkseen kaikin tavoin sinun pelaamisesi, onhan pelikone "hänen". Tämän suunitelman perus-strategia on pelata niin alhaisella panoksella niin pitkään kuin mahdollista. Mummo ei enään tässä vaiheessa välitä siitä voittaako hän, ainoa jolla on väliä on saada jonottaja kyllästymään ja häipymään. Jos odotat kunnes mummon rahat loppuvat hän "varaa" koneen jättämällä sisään 20 senttiä tai jättämällä hanskansa tai laukkunsa koneen äärelle käyden samalla vaihtamassa pelirahaa. Jos tällainen tapaus sattuu kohdallesi et missään nimessä saa luovuttaa ja häipyä, se vahvistaa mummon omatuntoa ja saa hänet tuntemaan itsensä "voittajaksi".
2. Apteekki/lääkärin vastaanotto
Nämä luulosairaat ihmiskunnan parasiitit tapaat todella suurella todennäköisyydellä apteekista. Oletko koskaan tavannut tervettä mummoa? Niin, sitä minäkin, semmoista ei ole. Vaikka mummo "sairastaisi" flunssaa hän kääntyy lääkärin puoleen ja pyytää miljoonat reseptit. Mummot suorastaan vinkuvat lääkäreiltä lääkkeitä, ja lopulta saatuaan jonkun "buranan"-reseptin he ryntäävät innoissaan apteekkiin jonottamaan muiden mummojen mukana. Jos jonoa on he rupeavat kovaäänisesti valittamaan ja kritisoimaan apteekin systeemiä, ja kaiken kukkuraksi he yleensä ihmettelevät mistä jono johtuu - että kehtaavatkin! Jos mummo itkee sairauksiaan sinun tulee sanoa "niin, noin vanhanahan niitä estämättä tuleekin" tai "niin, onhan teillä ikää jo varmaan 100 vuotta, eikö?". Tällä tavalla saat mummon itsetunnon sorretuksi ja hän haluaa näyttää olevansa pohjimmiltaan terve.
...bubbling under... (perusteitta)
3. Bingohallit
4. Uimalat
5. Stockmann (varsinkin ruotsalaiset mummot)
Mummon tunnistat varsinkin näistä tunnusmerkeistä:
1. Keppi
"Piikkikeppi" eli mummojen ase. Tämä mummojen käsissä hengenvaarallinen esine liikkuu yleensä mukana liukkaalla kelillä, jolloin piikki myös on asetettu "on-statukseen". Moni mummo ei edes käytä keppiä kävellessä vaan se roikkuu perässä. VARO!
2. Vinkuminen
Jos kuulet ratikassa tai bussissa vinkunaa kannattaa varoa, mummo on lähistöllä! Jos uskallat henkesi uhalla mennä haastamaan mummon väittelyyn, tee se. Mummo on saatava ymmärtämään että maailma on epäreilu paikka, ja mummot vain vievät yhteiskunnalta rahaa ja kuinka kaikki odottavat heidän kuolemaansa. Mummo vinkuu yleensäkin huonosta eläkkeestään. Jos mummo vinkuu eläkkeestään kannattaa hänelle valoittaa hieman siitä miksi hänellä on niin pieni eläke.
3. Hidas eteenpäinryömiminen
Mummot kulkevat nopeimillaan 1 km/h, ja ahtaissa tiloissa on vaikeata ohittaa heitä ja joutuu odottamaan, he eivät päästä sinua ohi. Tämä tilanne pätee usein esim. Ratikkaan siisään tai ulos mennessä.
Sori, nyt on pakko mennä katsomaan matsia, palaan aiheeseen myöhemmin. Nyt te arvon Jatkoaikalaiset saatte kertoa omia kokemuksia näistä ihmiskunnan pilaajista.