Julli Jalmarsson

[Oiva]

Hän oli nuori ja urhoollinen mies, joka rakasti kaikkea nautinnollista. Päivin ja öin hän rakasteli kaikkea kaunista, joi hyviä viinoja, poltti parhaita sikareita ja ajoi nopeita autoja. Ystävikseen hän huoli pelkästään hyvännäköisiä ja varakkaita henkilöitä.

Hänellä oli kolme rotweileria, suuri talo, design-huonekalut, kodinhoitaja, ferrari, toinen ferrari, maasturi, kaksi rolexia ja zippo, jossa ei ole nestettä. Hän oli läpeensä kadehdittava, sillä hän oli virittänyt kroppansa tiukaksi ja lihaksikkaaksi. Hän pukeutui kalliisiin ja loistokkaisiin kledjuihin.

Minä sen sijaan olen hivenen pelokas ja alati rakkautta janoava olento. Rakastelen harvoin ja juon halvimpia litkuja, mitä viinakaupasta saa. Savukkeitakaan en raaski polttaa kuin oluen kanssa ja silloinkin ostan halvimpia. Autoa minulla ei ole lainkaan. Eikä yhtään hyvännäköistä ystävää.

Minulla oli collie ja sekin on kuollut. Minä asun vuokrakaksiossa, kerrostalossa, lähiössä. Minulla on vanhat ja kuluneet sohvat, liian lyhyet verhot ja neljäntoista tuuman televisio. Minulla on bussikortti. Minulla on joululahjaksi saatu seinäkello. Ja lähiöpubista ilmaiseksi saatu tulitikkuaski. Pukeudun vanhaan nahkarotsiin, sopuhintaisiin housuihin ja alennuskorista löydettyihin kuluneisiin kenkiin.

Voiko kenelläkään olla syytä kadehtia minua?

 

[Oiva]

Helposti arvattu

Ei yhdelläkään henkilöllä ole syytä kadehtia minua. Tämän osasi arvata, että kukaan ei ilmottaudu. No, tunnetteko edes ketään, joka voisi olla kateellinen minulle?

 

[Germanicus]

Hörppivä Julli

Jep..Minä taasen olen usein hallilla kohdannut tämän oudon ilmestyksen.Ensimmäisen kerran hänet havaitsin 90-luvun alussa.Tämä outo hyypiö oli pukenut päällensä Saarisen Simpan pelipaidan,joka oli hänelle lievästi sanottuna liian pieni.Tämä metelöivä apina ei juuri muuta tehnyt kuin kiskoi molemmilla käsillään kaljaa lärviin,samalla vittuillen kaikille lähellä oleville.

Melko usein havaitsin hänet myös katsomosta,sillä häntä ei todellakaan tarvinnut etsiä sieltä-riitti kun käänsi päänsä siihen suuntaan mistä kuului äänekästä röyhtäilyä,piereskelyjä ja kovaäänistä uhoamista.Erätauoilla tämä hyypiö vietti aikaansa yksinään,kaljojaan kiskoen ja itsekseen höpöttäen.Tämä apina ei koskaan kehunut "omaa joukkuettaan".Saatanallisella metelöinillä hän haukkui niin maalivahdit,kuin muutkin pelaajat alimpaan helvettiin.

Vaikka joukkue olisi pelannut uskomattoman pelin,jossa monella maalilla voitettiin vastustaja,niin tämä kulahtanut heebo valitti ainoastaan kaljan kovaa hintaa.Kerran hänet nakattiin ulos koko betoni kolossista,sillä ebola-julli heitti laatat kesken vastustajan kehumisen.Julli-laatat mäjähtivät melkoisella voimalla yhden järkkärin päälle,joka hiukan harmistui moisesta ylläristä.

Viimeksi havaitsin tämän Karjala-friikin Hjartwall-Areenalla,jossa hän kuljeskeli eksyneen näköisenä,kaksi stobea kädessään.Kyseessä oli tuolloin Ärrä-Cup,johon sai ilmaisia flabareita pitkin ja poikin stadia.Ilmaisella flabarilla tämä spurgukin oli varmaan tullut sinne,sillä niin räjähtäneen näköinen hän oli.

Ottelua tämä ufo ei seurannut laisinkaan,sillä hän oli täysin poissa tolaltaan nähtyään kaiken sen loiston,mitä halli piti sisällään.Tämä Mikko Kivisen-näköinen ja kokoinen julli ryysti kaljaa aivan hysteeriseen tahtiin,sillä hänelle iski paniikkihäiriökin päälle moisen loiston keskellä.Viimeinen havainto minulla oli hänestä,kun tämä paniikissa oleva julli kirkui Roman Vopattia apuun.

Lopuksi kirjoitan tähän pienen pätkän yhdestä biisistä:

...OLINKO SE MINÄ....VAI OLITKO SE SINÄ.....TÄ MITÄ HÄH????

Vai oliko kyseessä kuvitteellinen olento,joka tunkeutui törkeällä tavalla ajatuksiini?

Oiva:Minä en ole sinulle kateellinen,koska tanssit Porojen kanssa,senkin Jänkhä-Narri :D

 

[Germanicus]

*The Thing*

Kaukana pohjoisessa;tuulen,pakkasen ja porojen maassa-asustelee meille täysin tuntematon humanoidi.Tämä outsaider on saapunut riivaamaan poroja ja meitä ihmisiä jostain vieraalta planeetalta.Minä veikkaan että Uranukselta,koska Urea on niin usein mielessäni.No niin,asiaan.

Koska tämä heebo,kutsutaan häntä nyt sitten nimellä "Se";pystyy ottamaan minkä hahmon tahansa,on hän ÄÄRIMMÄISEN VAARALLINEN.Kuitenkin "Se" pitäisi saada boseen,jonka jälkeen sen voi lähettää sinne Ureaan...eiku Uranukseen takaisin.

Minun tietooni on tullut ainoastaan yksi tunnettu keino,jolla tämä iljettävä mönjä-heebo voisi paljastua.

-Ensiksi pitäisi jonkun lähteä sinne pohjoiseen,johon ei kovin moni meistä ole todellakaan valmis.

-Tämän jälkeen pitäisi sekoittaa salainen liimaseos,jonka koostumusta en itsekkään täysin tunne.

-Kolmanneksi,ja tämä on ongelmallisin kohta kaikista,sillä nyt astuu kuvaan pakottaminen:Koko pohjoisen kansa on pakotettava imppaamaan liimaa,sillä muuten emme voi millään löytää "sitä".

Mikäli tietäisin helpomman keinon löytää "sen",niin olisin sen jo tässä vaiheessa ilmoittanut,mutta muuta keinoa ei valitettavasti ole.Tiedän varsin hyvin,että tämän pakottamisen johdosta viaton pohjoisen kansa tulee riippuvaiseksi liimasta,mutta menestystä emme voi saavuttaa ilman uhreja.

Olemme pitkän taistelun alussa-alussa,jossa vapaaehtoisia ei tahdo löytyä sitten millään,mutta jonkun on silti astuttava rivistä esiin,sillä nyt on kyse lajimme säilymisestä tällä planeetalla.Tämä sankari,joka on valmis vaarantamaan itsensä lajimme puolesta,ja matkustaa vastentahtoisesti sinne pohjoisaeen,on suurin sankarimme sitten Stalinin.

Lisätietoja ja matkaohjeet ovat luettavissa 7-päivää lehdestä.

Ps.Vaikka tulevaisuus nyt näyttääkin melko synkältä,niin uskon/toivon,että liima pelastaa sivilisaatiomme.Nyt tarvitaan vain lukutaitoista ihmistä,ja se taidat olla juuri sinä,sillä juurihan sinä tämän luit.....sankarini!!!!!!!!

 

[Oiva]

Hai, sinä roomalainen

Sinä kavalan salajuonen uhri, sinä roomalainen. Älä hetkeäkään usko, mitä vihollinen - tuo roomalaiseksi naamioitunut punainen kaljaa ryystävä lapsenmieli - sinulle kertoilee. Kuinka voisitkaan, sinä jaloista jaloin, oikeamielinen ja uskollinen roomalainen, kuinka voisit mennä tuohon alhaiseen juoneen.

Tee aluksi kuten hän käskee. Sekoita salainen liimaseos. Mutta varo jo nyt: tuo humalainen olio on valmis heti varastamaan liiman ja imemään sitä sellaisella voimalla, että voit nähdä höyryn tulvivan ulos hänen alati likaisista korvistaan. Varo siis.

Houkuttele vihollinen ansaan. Näytä hänen edessään Koff-tuotteen etikettiä ja hanki joku seireeni huutamaan vienolla viserryksellä: "nämä kaikki Koffit, ihan kaikki ovat sinun, kunhan seuraat lujasti niitä, mihin ne ikinä menevätkin." Sen jälkeen ohjaat vihollisen etiketeillä turmion näyttämölle, eräälle suuren taistelun Areenalle. Siellä vihollinen huomaa, että häntä on huijattu pelkillä etiketeillä ja että hänen käteensä tuodaan jatkuvasti isoa rahaa vastaan vain Karjalaa tai Lapin Kultaa.

Siellä vihollinen kärsiköön nahoissansa ja seuratkoon kuinka roomal...öh...korjaan...hänen kavalat joukkonsa nöyryytetään, paketoidaan ja lähtetään Ankkalinnaan, jonne Akut ja muut pilakuvat kuuluvatkin.

Sitten, sinä urhoollinen sankari, lähetät sen liiman Suomen Postin välityksellä tänne porojen maahan minun nimelläni ja osoitteellani ja maailma pelastuu!

 

[Germanicus]

Pah!!!!

Meidän hopeinen legioona kotka varmistaa joukoillemme jälleen kunniakkaan voiton.Minä suorastaan räjähdin nauruun,kun luin tuon onnettoman tekeleen tuossa ylempänä.Nämä joukot eivät ole todellakaan yhtä onnettomia kuin sen vetelyksen (Varus) johtamat onnettomat tunarit,jotka saivat ansionsa mukaan siellä metsässä.

Luuletko sinä täinen barbaari,että roomalaiset menisivät noin helpoon?Sinulla on vielä paljon oppimista täikasa,mikäli meidän kanssa haluat voitokkaasti mitellä voimiasi sen kuppasen nuijasi kanssa.

Nyt lähtee Redius senaattiin hakemaan luvan siihen,että voin henkilökohtaisesti tuhota teidän areenat sun muut barbaari-heset maan tasalle.Teille tulee käymään täsmälleen samalla tavalla kuin Karthagolle.....HAH HAH HAA....Tätä roomalaista naurattaa,kun kulttuureita tuhota saan!!!!!!

 

[Ex]

Hmm... Kun suurten ja mahtavien huomio on muualla, on pienten ja hiljaisten ryhdyttävä sankaritekoihin. Maailman voi pelastaa tuholta enää ainoastaan eräs 190-senttinen kääpiö, joka raskaine taakkoineen vaeltaa eteenpäin Mord... Suomen sysimustassa maastossa.

Tässä liikuttavassa tarinassa sympaattinen kääpiö kepittää ja kampittaa ja kuohitsee kaikki vastustajansa, kiskoo olutta ja lakritsipiippuja ja huitelee kirveellään sinne ja tänne, onnekseen kuitenkin enimmäkseen sinne.

Silvottuaan yhdessä ainoassa taistossa 13500 + 28 vastustajaa, muut antautuvat ja luovuttavat kääpiölle maailman herruuden ja Pasilan TV-tornin avaimet.

Ja sitten entinen kääpiö eli onnellisena elämänsä loppuun... noh, ainakin loppupuolelle asti.

 

[Germanicus]

Pentti unohdettiin taas!

Pentti Huurunen on 35-vuotias koditon ressukka.Jo pienenä Pentti huomasi jotain erikoista:kukaan ei nimittäin halunnut leikkiä hänen kanssaan.Syy tähän oli päivänselvä:Pentti nimittäin lemusi todella rajusti,ja innostuessaan häneltä pärähtivät myös paskat usein housuun.Pentin ylettömään lemuamiseen löydettiin (YLLÄTYS!) kyllä helposti syy....hikirauhaset.Pentillä nimittäin toimivat nämä rauhaset vähän liiankin hyvin,ja hikeä tulvi kropasta kuin viritetystä suihkulähteestä.

Tästä johtuen jopa opettajat kammoksuivat tuota haisevaa kummajaista.Pentillä ei tästä döfiksestä johtuen siis ollut ystäviä,kunnes hän eräänä päivänä löysi sellaisen.Tämän tapahtuessa Pentti oli haissut peräti 20-vuotta melko rankasti.Vittumaisen sateisena syysiltana Pena kohtasi Holgerin,joka oli paennut Norjasta Suomeen.

Holger oli lähtenyt Norjasta nileen,koska hän ei halunnut mennä armeijaan.Tämän lisäksi Holger vihasi Norjan kunkkua,joka brassaili kalju kiiltäen eri medioissa.Ensi tapaaminen oli dramaattinen.Pentti oli juuri tullut ulos kaupasta,joka sijaitsee Hakunilan ostarilla.Totta puhuen Pentti heitettiin ulos sieltä kaupasta,koska hän haisi pahemmin kuin härski silli.

Ulos tullessaan Pentti huomasi,että skinit rääkkäsivät sivarin näköistä ja vierasta kieltä puhuvaa henkilöä.Pentti toimi välittömästi vaistojen varassa,sillä hän oli sentään saanut sotilaskoulutusta,vaikka hänet intistä(kin) lempattiin ulos ennen kotiuttamista.Syy tähän on jo meidän kaikkien tiedossa,joten ei siitä sen enempää.Kerron kuitenkin yhden tapauksen armeija-ajoilta,sillä näin pystymme ymmärtämään tämän järkyttävän tarinan taustoja paremmin.

Pentti oli tämän tapahtuman sattuessa hikoillut jo kuukauden päivät harmaissa,ja hänen tupakaverinsa vannoivat tappavansa hänet,mikäli hän riisuisi kenkänsä siellä tuvassa.No,nuo olivat vain pieniä huolia Pentille,joka todella viihtyi armeijassa.Hän todella nautti kaikesta,mitä "intissä" tapahtui.Ainoa ja samalla pahin ongelma oli juuri tuo saatanallinen löyhkä,joka kyllä karkoitti niin ystävät kuin vihollisetkin.

Tämä selkkaus sai alkunsa siitä,kun yksi kersantti rupesi hauskuuttamaan mopoja Pentin kustannuksella,ja Penalta paloivat totaalisesti käämit.Olisitteko te kuunnelleet hymyssä suin,kun teitä haukutaan kemialliseksi aseeksi,tai haisevaksi Ramboksi?ettepä tietenkään.Pentin patoutumat pääsivät murtumaan ja jälki oli sen mukaista.Paikalla olleet muistivat,että ensiksi Pena päästi kimeän taisteluhuudon,joka kuulosti raskaana olevan Oravan pierulta.....

Oiva jatkaa tätä jännittävää jatkokertomusta,mulle tuli burnout.

 

[kangaroo]

Hetkinen... anteeksi sekaantumiseni, mutta siis äijät kirjoittelevat loistavaa jatkosaagaa salaa täällä jumalan hylkäämällä testialueella.. jos haluatte olla piilossa, niin eikö nämä hoituisi vaikka yv:llä... mutta tällainen tarina kuuluisi oikeasti Suljetulle, jotta muutkin saisivat tuotoksistanne nauttia hyvät herrat.

Sauna odottaa, hyvää yötä. Huomenna Tampesteriin lomalle pariksi päiväksi.

 

[Germanicus]

KENGURUUUU.....SYÖMÄÄN!!!!

Viestin lähetti kangaroo
Hetkinen... anteeksi sekaantumiseni, mutta siis äijät kirjoittelevat loistavaa jatkosaagaa salaa täällä jumalan hylkäämällä testialueella.. jos haluatte olla piilossa, niin eikö nämä hoituisi vaikka yv:llä... mutta tällainen tarina kuuluisi oikeasti Suljetulle.

kangaroo:

Tämä "kaatis" on Oivan ja minun koti.Me emme kirjoittele Suljetulle,koska täällä saamme rauhassa purkaa patoutumiamme,joita kyllä riittää.Tämä paikka on muuten jumalan hylkäämä,mutta niin olemme mekin.

Ps.Laivalla voin kertoa sinulle lisää uskomattomia tarinoita,mikäli pidät minut kaljoissa :D

 

[Germanicus]

Oiva:

Arvaa kenet mä näin liftaamassa tienposkessa,kun olin kävelemässä duuniin?

Vastaus:Michkael Jacksonin nenän!!!!!

Siellä tienreunassa se kyhjötti kuin hyljätty implantti.Vaikka en tuota Enklantia,tai Amerikkaa kovin hyvin taidakkaan,niin menin silti utelíaisuuttani vähän haastamaan.Kyselin siltä että mitä vittua se Suomessa on liftaamassa.Siihen tämä kylmästä tärisevä hajuelin(joka oli muuten vetänyt ylleen Jackon silkkihanskan) vastasi,että hän vittuuntui täysin Jenkkilöihin.Kaikki siellä vain arvostelivat häntä,vaikka hän oli sieraimet täristen kestänyt Jackon sairaita oikkuja.

Nenällä olisi ollut vaikka kuinka mehukkaita juttuja isännästään,mutta hän väsyi kaikkeen ja läks vittuun sieltä.Kerroinko muuten,että tämä nenä kuului aikoinaan Mustiin Panttereihin?Siinä olikin yksi painavimmista syistä,jonka takia lähtö tuli.Tämä kolvi oli aikoinaan jutellut yhdellä keikalla yhden Suomalaisen nenän kanssa,joka kehui maatamme rauhalliseksi ja hieman syrjäiseksi paikaksi,jossa ihmiset ovat läpeensä rehellisiä.

Tämän jälkeen nenä otti loparit ja haistatti vielä pitkät paskat Jackolle tämän nukkuessa sen apinansa kanssa happiteltassa.Sen kummemmin minä en jaksanut kuunnella tämän tukkoisen nenän jauhantaa,joten potkaisin sen metsään.Sinne se jäi ärjymään mulle kuin Billie Jean.Se oli muuten hauskan näköinen,kun sieraimet vain näkyivät sieltä hanskan alta.Vittu,se näytti ihan Lilliputti-talibanilta,joka vittuili suurelle suomalaiselle,eli minulle.

Jos mä sen vielä iltasella nään-niin jumalauta-mä grillaan sen kiukaalla vaahtokarkkina.

 

[Paitselo]

Mikäs halavatun mekastus täällä sekstausalueella on menossa?
Reds puhui kohdanneensa M.Jacksonin nenän? Tuo oli kyllä täyttä soopaa... meinaan että se nenä ei VOINUT olla Jacksonin, koska se väitti olleensa joskus jäsenenä Mustissa Panttereissa. Jokaisen, kerran elämässään gammaglobuliinirokotteen saaneen, pitäisi tietää ns. yleisellä tasolla, että Jackon nenä on ollut jäsentyneenä korkeintaan Valkaistuihin Beibipanttereihin. En ymmärrä mitä tuo rokote tähän asiaan kuuluu, piti vaan sen nimi päästä kirjoittamaan kun se kuulostaa niin hienolta. Taidanpa kirjoittaa sen a.o. syystä heti uudestaan ja isoilla kirjaimilla: GAMMAGLOBULIINIROKOTE.

Toisaalta, mikä minä olen redsin nenä/hanskahavaintoja arvostelemaan, olenhan minäkin kohdannut Tom Selleckin viikset. Ja kyseessä siis olivat todellakin Selleckin viikset, eikä esim. Pentti Matikaisen tai Horst Schimanskin nenänaluskarvat. Ja kerran olen törmännyt Anna-Kaisa Hermuseen Kansallisteatterin pimeällä sivukujalla... siksi kai minusta on kehittynyt vähän "tämmönen"... siitä huolimatta Hauskaa Juhannusta kaikille!

 

[ZD]

Kuningashammaslääkäri!!!!!!!!????

 

[Germanicus]

Viestin lähetti Predator
Mikäs halavatun mekastus täällä sekstausalueella on menossa?

Preda:

Mulla on vaan ikävä Oivaa ja tämän takia yritän heittää täkyä veteen.Sitä paitsi Oiva ja minä asumme täällä,joten me voimme tehdä täällä likimain kaikkea maan ja taivaan välillä.Muuta sinäkin tänne.Vaikka täällä on paikat hiukan sekaisin ja haju on kuvottava,niin viinan voimalla me kestämme senkin.Vuokra on sitten 100 euroa viikossa,mitä pidän kohtuullisena.Vuokraan sisältyy tyhjien pullojen vienti kauppaan,ja täysien tuonti takaisin Oivalle ja mulle.Sinulle jää korkit,joista voit askarrella meille jotain kivaa.

 

[kapa76]

Kyllä minä sanon että teiltä on loppunut liima kun juttujen taso alkaa olemaan tuota mitä on. Tässä lisää menovettä.

Edit: By the way oliko laatu oikeaa. Sorry Chatti.

 

[Oiva]

Huurusen Pentin entinen sukulainen

Kassu Jarkko. Hän se on. Mies, jonka kumpi tahansa nimi voisi olla sukunimi tai etunimi. Hän on myös Pentti " haiseva saasta" Huurusen entinen sukulainen ja kaiken lisäksi hän myös kuuluu uljaitten sankaretteimme arvostettuun kaartiin: hän ei välitä mistään mitään.

Siksipä Kassu Jarkko eräänä vähemmän kauniina, paskaa satavana ja oksennukselta haisevana päivänä otti isiltänsä perimän asekaapin avaimen ja kohotti sontaisen kätensä kohti kaappia. Kassu avasi sen ja otti aseen.

Oli aika syödä ja yksi syy, miksi Kassun päivät kulkivat yksinäisyyden, katkeruuden ja täydellisen välinpitämättömyyden sävyttämän varjon alla, oli hänen ruokailutottumuksensa. Kassu nimittäin toimi jätelaitoksen jätteenmaistajana. Siinä saastaisessa teollisuuskaupungissa, missä Kassu päiviänsä tuhlasi, oli juomaveden laatu sitä luokkaa, että jätelaitos tyytyi laskemaan kaikki edes kohtuullisen mauttomat jätteet suoraan juomaveteen. Kassu ei suorastaan puistattavan rumasta ulkokuorestaan ja hirvittävän tyhmästä päästään johtuen saanut töitä mistään muualta, joten hän päätyi jätteenmaistajaksi.

Tämän työn myötä Kassun ulkokuori muuttui entistä iljettävämmäksi: hän alkoi haista. Hän ei haissut hielle, vaan suoranaiselle paskalle. Inhottava lipeään vivahtava tuoksu täyttyi jokaisen nurkan kymmenien neliöiden aluueelta kaikkialla, missä Kassu Jarkko oli käynyt. Kassu ei kestänyt sitä, että häntä alettiin verrata Pentti "mulla on isommat hikirauhaset kuin Nielikäisellä nyrkit" Huuruseen. Hän päätti tehdä asialle jotain.

Kassu latasi isiltänsä perimästään asekaapista ottamansa aseen. Hän kulki pitkän matkan kohti porotokkien ja hullujen naisten maata. Hän kulki kohti Lappia. Hän elätti itsensä syömällä Pohjanmaan sikaloista varastamiaan jätteitä. Viimein hän saapui Kemijärven hotelli Kemijärveen. Hotelli oli karu, huoneet heikkotasoisia, ruoka välttävää ja ravintolassa soittava orkesteri suorastaan surkea. Tuolta hän kuitenkin löysi luumutäytteisiä liharullia syövän, yltäpäältä omassa hiessään piehtaroivan, viheliäisessä tokkurahumalassa toikkaroivan Pentti "hukunko hikeeni" Huurusen. Saman tien Kassu Jarkko nosti aseen, painoi lievän mutaation kouristamalla visvaisella jätteenmaistajan sormella puolen tuuman mittaista liipaisinta. Pentti kuoli, eikä hän enää koskaan haissut miltään muulta kuin kalmalta. Hän mätäni nopeasti, maatui, madot söivät hänet ja nyt Pentti "tuoksuni tyrmää" Huurunen kasvaa kaksi metriä pitkää horsmaa Karinkankaan pakanoiden hautausmaalla.

Kassu Jarkko on onnellinen mies. Hän on nyt taatusti maailman pahanhajuisin olento. Ja aivan saatanan ylpeä siitä!

 

[Germanicus]

Urmas lähtee matkalle

Pentti siis lahdattiin kuin eläin,mutta mikä onkaan sen suloisempaa kuin kosto haudan takaa.

Kului muutama viikko suuren surun merkeissä.Pentin sukulaiset,jotka itseasiassa eivät välittäneet Pentistä vitun vertaa;kuulivat tulossa olevasta perinnöstä.Pentti oli jättänyt jälkeensä mukavan tukun euroja,joten vääntö rahoista oli valmis alkamaan.Pentti oli nimittäin jättänyt ehdon tälle massiiviselle perinnölle.Kaukaa viisaana ja läheltä tyhmänä Pentti Huurunen tiesi,että jonain päivänä joku hänet tappaa paukauttaa,koska tuollaista döfistä ei voi kostamatta haistella.

Taestamentissa oli tarkat ohjeet,miten tuli toimia tämän poismenon tapahtuessa.Koska Kassu Jarkko oli entinen sukulainen,niin jonkun sukulaisista piti ottaa yhteys Viroon,mikäli perinnöstä halusi kermat päältä.Virossa piti majaa Aleks Liimajoe-niminen palkkatappaja.Aleks oli Afganistanin sodan veteraaneja,joten tappamisen meininki oli hänellä verissä.Mikäli joku sukulaisista uskaltaisi Aleksin puheille mennä ja puhua hänet kostotoimiin,niin tämä hemmo saisi suurimman osan perinnöstä.

Tähän vastustamattomaan täkyyn tarttui Pentin setä,joka oli korviaan myöten veloissa,koska ryyppyputki oli venähtänyt vuoden pituiseksi.Urmas Huurunen päättikin hoitaa raha-asiansa kerralla kuntoon,ja samalla juhlia Viru Hotellissa muutaman päivän.Urmas lähtikin Viroon,mutta juhlat venähtivät kolmen viikon pituiseksi tankaamiseksi,jona aikana Urmasta ei ulkoilmassa näkynyt,sillä humala oli Urmaksen jumala.Neljännen viikon alussa Urmas heitettiin huoneestaan ulos.Äijä oli aivan käsittämättömän paskainen haisevine partoineen ja tahmaisine kalsareineen,jotka lemusivat kuin Saddam palatsissaan.Ulos päästyään Urmas jäi välittömästi auton alle,mutta juopontuurilla hänelle ei tullut kuin pari mustelmaa.

Urmashan tähänkin onnettomuuteen oli syyllinen,mutta kipurahat hän siitäkin kuittasi välittömästi.Näillä krooneilla hän saikin parit vodkapullot,joilla aamu saatiin käyntiin.Tällävälin Aleks oli tullut hotlaan etsimään Urmasta,joka oli hänelle edellisenä päivänä soittanut kännipäissään.Urmas oli siemaissut jo ekan flindan pahimpaan kohmeloonsa,joten elämä alkoi jo hymyillä vittumaisella virneellään Urmakselle.Aleks ja Urmas tapasivat hotlan vessassa,johon Urmas tuli perinpohjaiselle tyhjennykselle.Urmas oli tullut siihen johtopäätökseen,että hänellä oli bulimia:"Kelatkaa vähän!syömishäiriö ja juomishäiriö!!"

Aleks pakotti ensi työkseen Urmaksen juomaan kuusi litraa kahvia(tulikuumana suoraan lärviin),mikä oli sille juopolle aivan oikein.Aleks oli hjyvin pettynu,kun Urmas olikin suomalaisen miehen prototyyppi,kun kyseessä oli dokaaminen.Kaiken korvikkeen litkimisen jälkeen Urmas tunsi olevansa Paulig-tyttö ja häntäkin vitutti rajusti.Suunnitelmat lyötiin kuitenkin lukkoon ja Urmas juhlisti sitä välittömästi kuudella minipullolla,jotka hän oli nyysinyt huoneensa baarikaapista.

Aleks lähti hakemaan sillävälin liput kantosiipialukseen.Suomeen tultaessa Urmas ei tajunnut maailmanmenosta yhtikäs mitään,joten Aleks The Killer jätti hänet satamaan.Hänelle riittivät ne tiedot,jotka Urmas oli antanut yhden vodkan ja kuuden kahvipannullisen avittamina.Oulua kohti kävi tappajan tie.......

Oiva:Jatkatko sinä?????

 

[Oiva]

Jatkan

Jatkan heti, kun ehdin...Urmas...

 

[Oiva]

Tappajat Oulussa

VR:n pikajuna 56 saapui Ouluun raiteelle kolme. Aleks askelsi portaita aseman tunneliin, jossa hän tuhosi välittömästi muka taiteelliset, muka taiteilijoiden tekemät, muka taideteokset. Hän käveli tunnelista ylös ja suuntasi askeleensa kohti Pohjoisen pääkaukungin keskustaa. Nuo vajaat 120 000 ihmistä olivat tyynen rauhallisia ja pahaa aavistamattomia. Heillä ei ollut pienintäkään hajua siitä, että Aleks oli tullut kaupunkiin ja hän oli valmis niistämään erään kaupunkiin jo vuosia sitten asettuneen pienen kaupungin pojan - tai ehkä häntä nyt voi jo mieheksikin sanoa. Hajusta päätellen ainakin.

Aleks käveli Hallituskatua pitkin keskustaan. Uusikadun ja Hallituskadun risteyksessä hän havaitsi vastustamattoman tarjouksen näin Suomen olosuhteissa: 0,6 litran stobe nelosta 3,5 ekulla. Pohjoisen karun ja kolean ilmaston aiheuttaman janon hän sammutti kolmella edullisella tuopilla ja jatkoi matkaansa kahdenkymmenen metrin päässä sijaitsevalle taksitolpalle.

Aleks sanoi kuskille: "vie minut sinne, missä haisee". Hän oli päätellyt, että niin karmaiseva haju johdattaisi Kassu Jarkon luo. Taksikuski ponnisti itsensä ajoasentoon. Vaikeasta ilmeestä ja pienestä punasta poskilla saattoi päätellä, että kuski oli rauhallisen iltapäivän ratoksi hieman runkkaillut autossaan. Ilmeisesti homma jäi Aleksin takia kuitenkin kesken ja siksi eturauhasta pakotti nyt niin perkeeleesti. "Ei saatana!", ajatteli kuski. "Miehen on saatava laukaista silloin, kun siltä tuntuu", hän jatkoi omaperäistä ajatuskulkuaan. Aleks huomasi kuljettajan tuskat ja heti, kun hän tunsi nenässää lipeään vivahtavan teollisuusjätteen tuoksun, Aleks sanoi kuljettajalle:"Minä helpotan oloasi". 357 laukesi, kuljettaja vaipui rattiaan vasten, ja Aleks poistui autosta.

Mutta pettymys oli suuri. Haju ei suinkaan tullut Kassu Jarkosta, vaan Stora Enson tehtaista. Aleks noitui. Kuinka hän nyt poistuisi täältä, kun tuli tapettua kuskikin? Aikansa sadateltuaan hän löysi paikalta kyltin, jonka taakse oli liimattu kertaalleen impatulla liimalla lappu. Siinä luki: "Vaistosin sinun tulevan. Siksi lähdin. Olen nyt Vantaalla. Tiemme kohtaavat siellä?"

Sillä sekunnilla Aleks varasti ensimmäisen parkissa olevan auton ja suuntasi keulan kohti Vantaata ja Länsimäkeä...

 

[Paitselo]

Vanda...

Aleks saapui Länsimäkeen Finnairin junalla numero Räpylä 14-Kortonki-6. Matka kesti noin kahdeksan vuotta aikatauluihin merkittyä matkustusaikaa pitempään, koska stogen piti poiketa välillä 22 (Mika Kortelainen rules!) kertaa Englannissa viemässä viisaita, nuoria lapsia velho-oppiin Tylypahkan Velhokouluun, siis suomeksi sanottuna aikaa tuhraantui siihen, kun piti roudata näsäviisaita pikkupiruja Hogwarthiin.
Mutta loppu hyvin, kaikki hyvin... paitsi siltä osin, mikä on päin persettä. Nimittäin Aleks oli luullut saapuvansa suomalaiseen suurkapunkiin, oikeaan Metropoliin... mutta hän näki joka puolella ympärillään vai silmänkantamattomiin peltoja joilla loistivat IKEAN valomainokset. Aleksin käynnistä näillä kunnailla oli kieltämättä vierähtänyt jo vittumaisen pitkähkö tovinpoikanen, mutta silti hän ihmetteli, että äkkiä laskien hän bongasi ympärillään 55 784 IKEAN suurta huonekaluhallia. Silloin Aleks ei voinut vastustaa kiusausta. Niinpä hän ajoi pöllimällään Kawasakilla suoraan sisään IKEAN tuulikaappiin, nimittäin hän oli nyt päättänyt viedä tuliaisina kotikolhoosin lehmille aidon IKEAN 877 439 rakennuspalikkaa sisältävän Kiinan muurin pituisen kirjahyllyn! Kawasakissa oli sopivasti sivulaukutkin kuljetusta varten, joten Aleksin ei tarvitsisi ruveta pöllimään IKEAN jaappanialaisia pakeettiautoja kuljetusta varten.

Joten Aleks pysäköi Kawan tuulikaappiin, repi farkut ja kalsarit jalastaan ja lähti muna pystyssä kohti kaktus- ja kirjahyllyhelvettiä. Muuan mäyräkoira pyrki silloin tarrautumaan kiinni hänen voimakkaita aromeja ympärilleen lähettävään heppiinsä (ihmekö tuo, kulli oli viimeksi pesty Aleksin äidin toimesta silloin kun Aleks syntyi... ja nyt hänellä oli sentään ikää jo tasan 102). Niinpä Aleksin 357 laukesi jälleen kerran. Eihän se kuti toki koiraan osunut, mutta ase oli hyvä pitää hereillä. Seuraavaksi Aleks ajatteli posuttaa IKEAN orvokkimyyjää polvilumpioon... ja syystäkin. Nimittäin Aleks ontui pahasti ja hän oli päättänyt että jos kerran hän ontuu, niin silloin kaikki ontuu, perkele.

Mutta silloin maailma Aleksin ympärillä tuntui pysähtyvän, kun hän tunsi nenässään voimakkaana Kassu Jarkon ominaistuoksun.

... en minä jaksa enempää, lääkkeetkin on taas ottamatta. Jatkakoon joku muu.

 

[Germanicus]

Tiedoksi

Kaikki halukkaat voivat jatkaa tätä elämää suurempaa draamaa.Minä en nyt ehdi kirjoittaa jatkoa Oivan ja Predatorin ulostuksille,mutta kirjoittakaa te muut kaatiksen asukkaat.

Mää lähren Turkuun!!!!!!!

 

[Oiva]

Karmea ruplatus

...Samalla, kun Aleks tunsi perunan muotoisessa klyyvarissaan etovan ja yhä lipeään vivahtavan tuoksun, alkoi hänen vatsassaan käydä karmea ruplatus. Hän tunsi valtavaa paisumista sisällään ja viimein hänen oli pakko ponnistaa kuin viimeisillään ähistelevä, raskaana oleva rouva. Kuului valtava täryjyrän kaltainen möly ja kaikki paikat täytti iljettevä sonnan tuoksu. Tuollaista ei voi kokea kuin Nivalan ja Ylivieskan rajalla, jossa Lehmän paskan tuoksu sotkeutuu ihanasti rajan toisella puolella lemuaviin sikaloihin. Ja nyt täällä IKEA-landiassa.

Aleks tunsi märän tunteen housuissaan, kun paska valui hänen peräsuolestaan pierun saattelemana Karvisen kuvilla koristeltuihin, hivenen ratkenneisiin ja ahtaisiin boksereihin. Pian se valui hänen jalkaansa pitkin kohti polvissa asti roikkuvaa lerssiä. Se ei ollut enää uljaasti tanassa, vaan vasemman reiden suuntaisesti roikkuva lerssi oli valahtanut hirvittävän ruplatuksen myötä veltoksi kuin norjalainen nainen sängyssä. Turskien sukua, kun sattuvat olemaan. Molemmat.

Aleks työnsi käden housuihinsa ja pian hänen sormensa olivat Turun sinapin värisessä mönjässä. Tästä huolimatta Aleks yritti varjella kaluaan paskaan sotkeutumiselta ja hätäpäissään hän tarttui siihen sontaisilla sormillaan. Väkevä ja emäksinen liete alkoi pikkuhiljaa syövyttää Aleksia ja neliösentti neliösentiltä hänen vehkeensa kutistui äärimmäisen syövyttävän liejun vaikutuksesta. Hänen jalkansa käpristyivät ja samaa vauhtia hän alkoi taittua lantiosta kohti maata ja ahnaasti kuplivaa, syövyttävää ja haisevaa sontaa. Vain pieni turahdus ja Aleksista ei ollut jäljellä kuin karmaiseva kasa vetelää sontaa.

Kassu Jarkko näki tämän kaiken, eikä voinut muuta kuin tappaa itsensä, sillä Aleks oli jo kuollut, mutta hän haisi yhä pahemmalle kuin Kassu. Kassun elämältä oli mennyt merkitys, kun hän ei ollut enää missään asiassa paras, eikä voinut sellaiseksi tullakaan.

Näistä tapahtumista on saanut Vantaa ominaistuoksunsa. Se on sille aina jäävä ja siitä se tullaan muistamaan. Vantaa, paskamainen kaupunki, jossa on hyviä tyyppejä. Päin vastoin kuin Turku, joka on hieno kaupunki, vailla yhtään järkevää olentoa. Aivan kuten ystävämme Reds sanoisi: "Turussa olis vitun kiva käydä kesällä, jos siellä ei olis yhtään Turkulaista. Oltais vain kaveriporukalla ja tuumattais, että mitä tehdään? Dokataan." Niinpä niin. Tämä on samankaltainen ikuisuusongelma kuin se, että miksei Salonoja osta jotain vitun lämmittimiä koko Espooseen, jos sillä on niin hirveästi sitä fyrkkaa. Siellähän on talvella kylmä, eihän siellä voi asua.


THE END

 

[Oiva]

Ehdotus

Ehdotan, että ketjussa vierailleet kirjoittajat aloittaisivat kyseisen jatkokertomuksen tiimoilta kesäteatteriharrastuksen. Ohjaajaksi ja dramaturgiksi valitsemme luonnollisesti Jouko Turkan, sillä vain hänen kaltaisensa nero osaa ottaa kaiken irti noin mauttomasta ja paskaisesta tarinasta. Sitä paitsi Joukolla on paljon rahaa, joten se voi tarjota meille harjoitusten välillä viinat!!!

 

[Paitselo]

Re: Ehdotus

Viestin lähetti Oiva
Ehdotan, että ketjussa vierailleet kirjoittajat aloittaisivat kyseisen jatkokertomuksen tiimoilta kesäteatteriharrastuksen.

Ja mihinkäs niemen notkelmaan tämä kesäteatteri sitten perustettaisiin? Niitähän on Suomessa jo muutenkin kamalasti, joten ehkä olisi parempi kehittää sellainen talvella toimiva juttu Tervasaaren Kesäteatterin tyyliin? Umpihulluja näyttelijöitä löytyisi ainakin Jatkoajan kirjoittajista niin paljon, että teatteri voisi toteuttaa vaikkapa usean sadan hengen joukkokohtauksia (kuten esim. joukkosydäri, joukkopaskahalvaus tai joukkosuonenvetokohtaus).
Yksi hyvä sijoituspaikka tällaiselle Talvikesäteatterille voisi olla Hjalliksen hallin katto Ilmalassa... sinne mahtuisi iso katsomo ja vaikkapa pyörivä esityslava! Niin ja fiilis katsomossa olisi kuin jäämyrskyssä Siperian aroilla (sinne hallin katolle tuulee kuitenkin aina niin perkeleesti), joten oheistuotteina teatteri saisi varmaan hyvin myytyä lämmikkeeksi vahvaa ja kallista viinaa. Vai häh?