Hauska juttu

[King]

>Aihe: Rasilia
>
>
>Ja hyvää huomenta täältä sateiselta interlakosin radalta
>rasiliasta. Keli on tosiaankin heikko. Harjoituksissa jo
>Kimi Räikkönen ajoi pahan näköisesti reunavallia vasten. Auto
>levisi kuin paska tuulettimeen mutta onneksi Kimi selvisi
>säikähdyksellä. Tosin poika oli ulkona kuin tamppoonin naru,
>hoiperrellessaan takaisin varikolle.
>
>Siellä autot nyt seisovat lähtöpaikoillaan ja on siellä tuota
>kauniimman osapuolen edustajaakin paikalla. Tosin tuota nyt ei
>nussis suksisauvallakaan.
>Ohjaaja on tietenkin kiinnostunut meidän Mikasta ja Saksan
>ylpeydestä Michaelista, vaikka jätkä onkin kuin pystyyn
>paskannettu lapamato. Autoissa on näköjään kostean kelin
>renkaat. Niistä on tosin tällä kelillä yhtä paljon apua kuin
>housuun kusemisella pakkasella. Siellä on Schumacherin vaimo
>Corinakin, josta ei paljon taida olla apua koska hän on hiljaa
>kuin mykkä paskalla.
>
>Nyt kuskit hyppäävät autoihinsa! Moottorit käyntiin ja
>valmiina ryntäämään radalle. Sieltä löytyy Villenöövikin
>rivistä vaikka mies ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset
>nussii. Ja nyt ollaan liikkeellä, lämmittelykierroshan on tosi
>jännittävä. HOHHOIJAA...
>
>Ja siellä jo Barikello pyörii kuin ryssä Anttilassa. Ja
>suoraan hiekkavalliin. Sinne upposi kuin vanhaan naiseen.
>Nyt hän nousee autosta ja vain seisoo kuin kyrpä häissä.
>Noo, muut ovat valmiina lähtöön. Ja sieltä ne lähtevät kuin
>lehmät suosta. Ja jo on ensimmäisessä kurvissa ruuhkaa.
>Siellä pyöritään kuin hullun mulkku mielettömän perseessä!
>Voi voi voi !!!
>
>Ja ensimmäiset autot ovat jo tulossa pitstopille. Ei silti
>Mika vaikka siellä varikon reunalla heiluu käsi kuin
>turkkilaisella vitun suolaajalla. Ja näin on Schumacherkin
>varikolla. Pysähdys onkin tarkka kuin kirpun nainti: milli
>pieleen ja se on silmässä. Seuraavana tuleekin jo Mika!
>Ai ai, ja hommahan kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita
>marssitauolla! Nyt päästään taas matkaan! Ja yleisö huutaa
>kuin mummo uunissa. On tämäkin kilpailu.
>
>Ja ollaan viimeisellä kolmanneksella, ja Mika saavuttaa
>punaista Paholaista kierros kierrokselta. Ja meillehän tämä
>sopii kuin isä äitiin!
>Nyt mennään jo Schumacherin ohi! Mika lähti kuin talonmies
>jäiseltä peltikatolta. Michael jäi suorastaan seisomaan
>paikalleen. Mika karkaa, Mika karkaa!!!!! Enää pari
>kierrosta maaliin...Voi VITTU!! Siellä on Mika kaidetta
>halailemassa. Mieshän on tyhmä kuin osuuskaupan kassa!
>Schumacher pääsee livahtamaan johtoon! Punainen Ferrari
>kiiltää kuin juutalaisen munat. Noinkohan Ferrarin bensa
>riittää. Moottorissahan on imu kuin seitsentoistakesäisessä.
>Nyt kyllä vituttaa kuin oravaa kun käpy jäätyy! Meille tämä
>sopii kuin otsatukka sialle. Ja näin tulee Schumacher maaliin.
>Ei uskoisi, sillä mies on niin kiero että pipokin pitää
>ruuvata päähän. Eikä tuolla naamalla voi tehdä muuta kuin
>kusta muuntajaan.
>
>Näin lopetamme lähetyksen täältä rasiliasta.
>Nyt kyllä vituttaa niin ettei veri kierrä!!!!
>No eipähän tarvi uhrata aikaa tämänkään kisan seuraamiseen,
>eiköhän tässä tullut jo kaikki oleellinen sanottua.

 

[Andrej]

Spämmätään nyt täältäkin. Tuli sähköpostissa työtoverilta, jonka lähettämät jutut kaikki ovat yleensä jo lukeneet. Tätä en ollut nähnyt, joten jospa joku muukin olisi välttynyt. Eli tästä eteenpäin jonkun tuntemattoman tekstiä, edes kommentit eivät ole omiani:

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut
siitä,että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on
muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä.
Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)
Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)
Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)
Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)
Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää
rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin
kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)
Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy
tunnustaa.)
Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai
sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)

 

[Jii]

Lisää sähköpostista kaivettuja:

JOS AIKA KÄY PITKÄKSI OSTOSKESKUKSESSA, TÄSSÄ VIHJEITÄ MITÄ VOIT TEHDÄ...

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee
vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä,
että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä
tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että
kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja
huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun
kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi
ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä
millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät
vaatteita,kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI; EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä
ei ole vessapaperia!"

 

[King]

Yksi lisää

8-vuotias poika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään.
>>>Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi;
>>>- Minä haluan naisen.
>>>Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti:
>>>- Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan.
>>>Mutta poika oli tiukkana:
>>>- Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä.
>>>- No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on? Madamen uteliaisuus heräsi.
>>>- Kakskymppiä.
>>>Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat
>>>lähtivät
>>>halvimmillaankin tuhansista markoista. Tämä ei poikaa lannistanut.
>>>- Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota
>>>kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä.
>>>Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli
>>>suostumassa pojan pyyntöön tämä lisäsi:
>>>- Mutta sillä pitää olla tippuri.
>>>Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi miksi ihmeessä poika
>>>halusi tippurin?
>>>- No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja,
>>>mä
>>>panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee
>>>sitä
>>>matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee
>>>maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni
>>>yli.
>>>