Ehkä virheellisen päättelyn ketju

[Uleåborgir]

Tälle ketjulle on tilausta etenkin pääni sisällä.

Aiheena on päätellä virheellisesti. Ketjun nimessä silti on tavan adverbi "ehkä" sitä varten, että sinänsä virheellinen päätelmä voi olla myös oikea. Ehkä yhdessä tapauksessa triljoonasta, onneksi kvanttimekaniikan teoriat suovat tämänkin mahdollisuuden.

Näin kerran koiran, jonka nimi oli Sessi. Tästä voi päätellä, että jokaisen koiran nimi on Sessi tai että jokaisen koiran nimeäjä on mielisairas.

John Lennonin sukunimi on suomen kielen lento-sanan genetiivi. Tästä voi päätellä, että kaikki suomen genetiivit ovat englantilaisia sukunimiä.

Mitähän vielä. Join kahvia, joka oli kuumaa. Tästä voin päätellä, että kaikki juomani nesteet ovat olleet kuumia, ja että äitejen tissimaito on kuumaa, ja kylmä on uusi kuuma. Täs on ei mitään järkeä.

 

[Uleåborgir]

Suvaitsen päätellä vielä.

Tunnen monia vanhempia, jotka ovat minua nuorempia. Tästä päättelen, että vanhempien nimeäjä oli jonkun lapsi. Tämä taisi mennä oikein.

Maidon valkoinen väri johtuu maidon emulsioluonteesta. Kuta rasvaisempi maito, sitä valkoisempi väri. Tästä päättelen, että valkoisen Euroopan ihmisten ihonväri johtuu siitä, että heissä on paljon pieniä rasvapalloja.

 

[Hiker]

Päättelen edellisten päätelmien perusteella, että rationaalinen päättely johtaa ehkä aina väärään lopputulokseen. Tästä ehkä seuraa, että ehkä empiirinen havainnointi tuo aina oikean lopputuloksen.

 

[Turha Kaukalo]

John Lennonin sukunimi on suomen kielen lento-sanan genetiivi. Tästä voi päätellä, että kaikki suomen genetiivit ovat englantilaisia sukunimiä.

Suomalainen kielitieteilijä Georg Sigurd Wettenhovi-Aspa on tutkinut tätä paljonkin ja hän oli aina oikeassa. Wettenhovi-Aspa kuitenkin loivensi tulkintaa siten, etteivät kaikki suomen kielen genetiivit ole englantilaisia sukunimeä, ainoastaan sopivat. Otan esimerkin. Esim. pillu on kaunis sana ja kaunis katsellakin ynnä muuten kokea, muttei ole mitään järkeä edes ajatella, että englantilainen sukunimi Pillun olisi olemassa. En edes googlaa, voi aivan rationaalisesti päätellä ettei ole olemassa Pillunia. Rationaalinen päättely onkin vähän aliarvostettua, empiria on oikeastaan turhaa, toisin kuin yllä todettiin, vaikkei niin todettukaan. Eri asia sitten etunimen kanssa. Voidaan aivan hyvin ajatella, että tuhat vuotta sitten asteli jossain Burgundissa puulinnoja polttamassa viikinkisoturi Mulkun, jolla oli useita liikanimiä, muttei sukunimiä lainkaan.

Linkki vie Wikipediaan.

 

[NDT665]

Jos lainaan hyvää kaljottelukaveriani Friedrich Wilhelm Nietzscheä, niin toteamme: jos katselet riittävän pitkään pimppaa, niin tiedä, että pimppakin katsoo sinua!

Värisyttävää...

 

[Murskaaja]

Minulla on monta ex-tyttöystävää, mutta olen tällä hetkellä sinkku. Tästä voimme päätellä, että kaikki naiset ovat huoria.

 

[Virveliä kainaloon]

Minulla on monta ex-tyttöystävää, mutta olen tällä hetkellä sinkku.

Sinulla on monta ex-tyttöystävää. Tästä sisäinen vihervasemmistofeministini/rekkalesboni päättelee, että kaikki miehet ovat sikoja ja perseestä. Ehkä-sana on tässä kohtaa hyvin voimakas, sillä en koe olevani sorkkaeläin=>en ole sika, mutta tämähän johtaa siihen, etten ole mies, joten olen ilmeisesti transsukupuolinen. Eli siis kaikki, jotka eivät ole sikoja tai naisia, ovat transsukupuolisia.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Puut huojuvat tuulisella säällä, joka kerta. Tästä on pääteltävissä, että tuuli johtuu puiden huojunnasta. Jos puut tuettaisiin lujasti ja esimerkiksi valettaisiin niiden ympärille betonikauluksia, niin eipä enää pahemmin tuulisi.

Jääkiekkojoukkue Jokerit siirtyy lähitulevaisuudessa pelaamaan KHL-sarjaan. Venäläiset ovat kovia syömään sämpylöitä. Kaikki jokerifanit juovat vodkaa tai pakkasnestettä. Lemmentöötin kun muistaa vielä tojivana huljauttaa väkijuomassa, niin lähtee kuppa kuin Vesa Töölöstä.

 

[NDT665]

Puut huojuvat tuulisella säällä, joka kerta. Tästä on pääteltävissä, että tuuli johtuu puiden huojunnasta. Jos puut tuettaisiin lujasti ja esimerkiksi valettaisiin niiden ympärille betonikauluksia, niin eipä enää pahemmin tuulisi.

Sehän tarkoittaisi, että tuuleminen loppuu, maan kiertoliike loppuu. Gravitaatio olisikin vain pelkkä lause.

Australialaiset tipahtaisvat pää edellä kadotukseen, Moologin suuhun jonne kuuluvatkin?

 

[Murskaaja]

Eli siis kaikki, jotka eivät ole sikoja tai naisia, ovat transsukupuolisia.

Sian orgasmi voi kestää puoli tuntia. Eli kaikkien miesten orgasmi kestää puoli tuntia, sekä myös naispuolisten Sikojen eli erään putoushahmon, joka edellisessä elämässään oli miespuolinen hahmo. Jos siis kyseessä on transsukupuolinen hahmo, niin puolituntisen orgasmin voivat saada kaikki, paitsi naispuoliset henkilöt (pl. naissiat).

 

[Virveliä kainaloon]

Australialaiset tipahtaisvat pää edellä kadotukseen, Moologin suuhun jonne kuuluvatkin?

Tämä nyt on sitä virheellistä päättelyä! Sehän on vaan ihmisten sopimaa, että Aussit tippuu, oikeasti me tiputaan, sillä mikään ei ikinä mene niinkuin on suunniteltu. Ja oikeastaan koko avaruus tippuu ilman gravitaatiota, tyhjiössä kaikki tippuu yhtä lujaa, eli suomalaiset eivät putoakaan Maasta.
Tosin happi Maasta loppuisi. Sehän loppuu myös, jos kaikki puut kaadetaan. Tämä on suoraan yhteydessä tuulen loppumiseen. Eli jos happi loppuu niin tuuleminen loppuu, sen sijaan jos on happea, niin tuulee.
Jos siis puihin valettaisiin betonia, tulisi se tehdä tiiviisti, muuten tuulisi edelleen. Tajunnanvirta 4/5

 

[Stigu]

Jos siis puihin valettaisiin betonia, tulisi se tehdä tiiviisti, muuten tuulisi edelleen. Tajunnanvirta 4/5

Tässä on esimerkki siitä, että päättelyketjua ei ole viety ihan loppuun.

Nimittäin. Jos puiden ympärille valettaisiin betonikauluksia, kasvaisi Maapallon paikallinen massa puisilla alueilla varsin rajusti. Esimerkiksi pelkästään Suomen puuston betonikaulustuttaminen aiheuttaisi maapallon pyörimisliikkeeseen niin kovan epäkeskon, että nopeiden laskelmieni mukaan pohjoisten leveyspiirien yö lyhenisi 2 tuntiin ja päivä taas vastaavasti pitenisi 22 tuntiin.

Ja happi tai tuuli eivät loppuisi maasta vielä siinäkään vaiheessa. Ne loppuisivat lopullisesti vasta kun kaikki maailman tuuligeneraattorit sammutettisiin (arvion mukaan ne tuottavat nykyään jopa 30% maailman tuulista).

Eli siis vaikka tuuli (ja ehkä happi )loppuisikin, olisi maapallolla epäkesko pyörimisliike. Tuo epäkesko pyörimisliike näkyisi voimakkaimmin päiväntasaajalla, jossa maapallo humpsahtaisi akselinsa ympäri puoli kierrosta kahdessa tunnissa. Tämän johdosta osa päiväntasaajalla asuvista neekereistä saattaisi singahtaa avaruuteen, elleivät pitäisi esim. palmupuista kiinni. Nuo avaruuteen singahtaneet yön Timot ajautuisivat varsin nopeasti Kuun gravitaatiokenttään, ja muodostaisivat Saturnuksen renkaan tapaisen kehän sen ympärille. Tätä olisi tietysti hienoa seurata esim. Suomesta yöaikaan (joka siis tosin kestäisi enää 2 tuntia).

Jäljet johtaisivat varsin nopeasti sylttytehtaalle, ja veikkaan että kansainvälisten selkkausten välttämiseksi Suomen valtio purkaisi kaikessa hiljaisuudessa nuo betonikaulukset.

 

[V-G-]

Tuuli ei loppuisi vaikka kaikki maailman puut kaadettaisiin, koska aallot aiheuttaisivat tuulen mereltä maalle. Aaltoja ei voi kaataa koska vettä ei voi leikata.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Olen keksinyt ratkaisun pulmaan, joka on askarruttanut ihmiskuntaa kokonaisen vuosisadan ajan. Kyse on matkustajalaiva Titanicin nostamisesta.

Otetaan riittävä eli muutaman tuhannen kilometrin pätkä käyttötarkoitukseen sopivaa kumiletkua. Itse asiassa letkuja tarvitaan paljon, tai jos halutaan operoida vähemmillä letkuilla, niin letkujen on oltava halkaisijaltaan huomattavia.

Sijoitetaan letkujen lähtöpää Titanicin lähistölle. Vedetään letkut laivapelillä Afrikan rannikolle ja siitä edelleen keskelle kuivinta Saharaa.

Saharassa paikkakunnan imukykyisimmät kaverit imaisevat letkuista lappoamisen käyntiin. Näin Atlantin vesi syöksyy hiekkaerämaahan. Vesi, pohjamuta ja vetten elävät ravitsevat maaperää, ja näin saadaan mitä oivallisinta maanviljelysmaata. Ylimääräinen vesi varastoidaan noin viiteentoista miljoonaan vesitorniin. Näin luodaan hienot edellytykset elintason nousulle, eikä suomalaisten tarvitse enää katsella ahdistavia värikuvia kärpäspörräyslapsista.

Kun vettä on imetty riittävästi Titanicin vierestä, niin laiva tulee näkyviin. Laitetaan pari vaijeria kiinni ja vetäistään botski liikkeelle. Maissa laivasta painepesuroidaan irti pahimmat vesiällötykset, jonka jälkeen Titanic kuskataan Visulahteen pällisteltäväksi. Liput 20 eugenia kipale. Piljetillä saa myös lunastaa vaaleapaahtoisen kahvin pahvimukista ryystettäväksi. Pulla maksaa.

Ratkaisussa on vain yksi iso ongelma. Maapallo nimittäin vinksahtaisi, kun helvetinmoiset vesimassat vaihtavat paikkaa. Tämä kompensoidaan rakentamalla vastapaino, eli noin 86 kilometriä korkea pyramidi suunnilleen Los Angelesin paikalle. Tai mitä siitä sitten jääkään enää jäljelle. Rakennusmateriaalia ei tietenkään voi ottaa maan kamaralta, vaan se on haettava kuusta.

 

[abianos]

Aina avatessani tietokoneen näytön ilmestyy kärpänen, jota en missään aiemmin ole nähnyt eli ennen minkäänlaisia näyttöjä ei ole ollut kärpäsiä.

Aina uimahallissa kurkistellessani naisten puolelle ovat naiset alasti (joka ei erityisen pahalta itsestäni tunnu), joten tästä jokainen fiksu onkin ymmärtänyt heidän riisuneen, koska minä kurkistelen naisten puolelle.

 

[Sekera]

Mun mielestäni tässä oikeastaan maailmanlaajuisessa energiansäästövouhotuksessa mennään ihan väärille urille. Sähkölaitteet pitäisi kuulemma pistää kokonaan pois päältä, kun niitä ei käytä ja valoja ei saisi pitää turhaan päällä.

Perimmäisenä ongelmana tässä kotitalouksien energiasäästöpropagandassa on ihan pakko olla se, että pistorasioita ei ole tarpeeksi. Kai sen nyt tyhmempikin Pertti Perusinsinööri ymmärtää, että sähkö tulee pistorasiasta ja sähkölaite alkaa toimia, kun sen sähköjohdon töpselin pistää pistorasiaan kiinni. Selvä ratkaisu tähän ongelmaan olisi siis se, että rakennetaan taloihin enemmän pistorasioita, jolloin kotitaloudet voivat käyttää automaattisesti enemmän sähköä.

Samalla saadaan aikaan yhteiskunnallisiakin vaikutuksia! Sähköä tuottaville voimalaitoksille kertyy enemmän töitä, kun kotitalouksien pistorasiat tarvitsevat enemmän sähköä - näin työttömyys vähenisi roimasti, kun vaikka spurgut ja neekerit saataisiin pienien palkkavaatimuksiensa kanssa kustannustehokkaasti valjastettua vastaamaan sähkölaitosten lisääntyneeseen työvoiman tarpeeseen ja tätä kautta väkivaltarikokset ja maahanmuuttotaustaisten ihmisten tuottamat ongelmat yhteiskunnalle vähenevät, kun niiden erikoisosaajat ovatkin oikeissa töissä. Olen myös täysin varma siitä, että näin toimien saadaan parinkymmenen vuoden päästä demokraattisilla vaaleilla valittua Suomellekin ensimmäinen tummaihoinen presidentti.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kaksi etniseen vähemmistöön kuuluvaa rouvaa, sanotaan vaikka Rosita ja Miranda, asioivat kaupassa. Kansallispukujen sisälle takertuu joitakin myyntituotteita, kuten 47 pakettia kahvia, pari 10 kg säkkiä koiranruokaa, partakoneita, teräketjuöljyä, puseroita, silityslauta, muutama korillinen keskiolutta ja keskikokoinen jukkapalmu.

Autonkuljettajana toiminut Kyösti ostaa kassalla askin tupakkaa ja tikkuaskin. Kyösti vaihtaa edestakaisin isoa ja pienempää seteliä kassatytön kanssa, jotta saisi rikkoa setelit juuri sopivan kokoisiksi. Lopulta kassasta katoaa touhuamisen tuloksena muutama satanen.

Videokamerat taltioivat seurueen liikkeet myymälässä. Turvamiehet pysäyttävät asiakkaat ovella, ja paikalle saapuva poliisipartio suorittaa pidätyksen. Asia päätyy aikanaan käräjille, jossa tekijöille tuomitaan pikku sakko, jota ei tarvitse ihan oikeasti maksaa.

Kertomuksesta voidaan päätellä, että kyse on puhtaasta yksittäistapauksesta. Kertomukseen liittyvässä etnisessä viiteryhmässä ei esiinny omaisuusrikoksia ja myymälävarkauksia sen enempää kuin muussakaan väestössä. Muun väittäminen on rasistista panettelua, suvaitsemattomuutta ja silkkaa vihapuhetta.

 

[Unkka]

Käppäilin eilen illalla liiteriin hakemaan saunapuita. Matkalla hoksasin runsaasti jäniksenjälkiä siellä täällä. Havahduin siihen, että kesällä en koskaan ole nähnyt jäniksenjälkiä. Jäniksen perhanat lihottavat syksyisin itsensä turvoksiin ja ovat talvella niin painavia, että niistä jää jäljet.

 

[NDT665]

Tunnettu havainto on, että jatkojohdot, auton lämppärijohdot plus muut piuhat elävät omaa elämäänsä. Olet saanut ne kiepitettyä ja laskettua varovasti auton peräkonttiin. Odotat muutaman sekunnin, avaat uudelleen peräkontin luukun ja havaitset, että kaikki johdot ovat keskenään kiertyneet tiukaksi nipuiksi, kuin parittelevat käärmeet.

http://thumbs.dreamstime.com/z/mating-ball-garter-snakes-720598.jpg
Oheinen linkki vie kuvalle, joka äkkipäiten näyttää kevään lämmössä kuhisevalle käärmelaumalle.

Kaikkihan tietää kuinka eteisen- tai varastonkaapissa olevien sähkölaitteiden johdoille käy – solmullehan ne ja ihan itsestään menevät.

Todellisuudessa tuossa peräkontista löytyvässä kuvan nipussa on: auton lämmityskaapeli, kaksi pakkasen kestävää jatkojohtoa, 20 metriä verkkokaapelia, kolme nippua kuparikaapelia, liftarityttö, muutama koaksaalikaapeli ja työpaikalta anastas… löytämäni, hylätty monisäikeinen yksinapainen anturikaapeli. Unohtamatta snagarin käärepapereita ja käytettyjä kondomeja.

Niputtamisen jälkeen tuohon sotkuun meni vain muutama hassu sekunti.

Tämä ei kylläkään taida kuulua Virheellisen päättelyn -ketjuun aukottomien tosiseikkojensa perusteella.

 

[Freddie Freeloader]

Puiden heilumisesta aiheutuu ilmavirtaus, jota kutsutaan kansankielessä nimellä tuuli. Mitä kovempaa puut heiluvat, sitä kovemmalta ilmavirtaus tuntuu.

Kovalla pakkasella puunrungot jäätyvät niin jäykiksi, etteivät ne pääse heilumaan, jolloin ei myöskään tuule.

 

[Bruno]

Mihin valo menee, kun sen sammuttaa huoneesta? Jääkaapissahan palaa valo, kun oven avaa. Tästä voimme päätellä, että kaikki valo menee jääkaappiin.

Syksyisin suurin osa íhmisistä alkaa pitää ikkunoita ja ovia kiinni ja tästä syystä ulkona kylmenee. Eihän lämpö pääse sisältä enää ulos.

Koska voin nähdä kuun, kun katson asuntoni ikkunasta ulos, mutta en voi nähdä Tamperetta, päästään päätelmään, että kuu on lähempänä kuin Tampere.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Osa hisseistä toimii selvästi niin, että hissin oven takana oleva pieni tila pysyy aina paikallaan. Kun oven taakse menee ja painaa nappulaa, niin kuuluu ääntä. Silloin rakennus ja muu maailma tuon pikku huoneen ympärillä liikkuvat joko ylöspäin tai alaspäin, riippuen siitä mihin suuntaan haluat niiden liikkuvan. Ilmankos sekopäisyys tuntuu kasvavan ympäri maailmaa, kun ihmiset liikkuvat koko ajan maan ja rakennusten mukana edes takas. Saatanan hissiyhtiöt.

 

[Rod Weary]

Olen melko varma, että puut syövät maapalloa hiljalleen. Parhaiten tämän voi todeta paikoissa, joissa on suuret korkeuserot. Tunnetusti puita ei tavata todella korkeilla paikoilla. Se johtuu siitä, että ne eivät ole vielä ehtineet syödä kaikkia vuorenhuippuja. Suomessa tämä on jo tapahtunut. Melkein kaikki huiput on jo syöty, jäljellä on enää muutama hassu kukkula, joita kutsutaan nimellä tunturi. Lopulta puut ovat saanet työnsä siihen pisteeseen, että maailmassa ei ole enää vuoria, ja lopuksi pallo syödään tyhjäksi.

 

[Sekera]

Mihin valo menee, kun sen sammuttaa huoneesta? Jääkaapissahan palaa valo, kun oven avaa. Tästä voimme päätellä, että kaikki valo menee jääkaappiin.

Syksyisin suurin osa íhmisistä alkaa pitää ikkunoita ja ovia kiinni ja tästä syystä ulkona kylmenee. Eihän lämpö pääse sisältä enää ulos.

Valonhan on pakko olla vain lämmön sivutuote. Miksikö? No, yksinkertaisesti: Kesällä on lämmintä - ei ole sattumaa että on myös valoista. Talvella on pääosin kylmää - ei voi olla myöskään sattumaa, että on vähemmän valoa.

Sama homma tuon jääkaapin kanssa. Jääkaappissahan on kylmää - kyllä, ja pimeää. Sitten kun oven avaa, alkaa jääkaapin sisäilman välitön lämpeneminen ja samalla sinne sisälle tulee valoa. Sitten, kun lämpövirtausta ulkoa jääkaappiin estetään pistämällä ovea kiinni, valo poistuu jossain vaiheessa.

 

[Milles Mortenson]

Osa hisseistä toimii selvästi niin, että hissin oven takana oleva pieni tila pysyy aina paikallaan. Kun oven taakse menee ja painaa nappulaa, niin kuuluu ääntä. Silloin rakennus ja muu maailma tuon pikku huoneen ympärillä liikkuvat joko ylöspäin tai alaspäin, riippuen siitä mihin suuntaan haluat niiden liikkuvan. Ilmankos sekopäisyys tuntuu kasvavan ympäri maailmaa, kun ihmiset liikkuvat koko ajan maan ja rakennusten mukana edes takas. Saatanan hissiyhtiöt.

Kääpiö on oikeasti Matti Alahuhta. Hänelle selvisi viime viikolla, että hänen johtamansa yhtiö on osavastuussa nykyisestä maailmanmenosta, koska hissien käytön lisääntyminen on samalla lisännyt myös maailman sekopäisyyttä. Kääpiö ei enää pystynyt jatkamaan tällaisen turmiollisen yhtiön johdossa, vaan ilmoitti jäävänsä eläkkeelle. Hän ei kuitenkaan uskaltanut paljastaa hissiyhtiöiden vastuuta suoraan Matti Alahuhtana, vaan teki sen meidän jääkiekon ystävien kautta. Vastuu on nyt meillä, hyvät jatkoajan ihmiset!