Ämpyilyketju

[Uleåborgir]

Milloin olet viimeksi kompastunut omaan nilkkaasi, milloin olet tunaroinut pillun päällä?

Miksi nielit sammuneena nuuskan ja juoksentelit porraskäytävässä bokserisillasi? Miksi hätäännyit, kun mäyräkoira hajosi ennen kassaa.

Miksi ja miten panikoit, kun pullonpalautusautomaatti ei jaksanut vetää sinun lastiasi sisäänsä.

Miksi pudotit kolikon lattialle kaupassa, poimit sen ylös ja persvakosi pilkotti koko kaupan asiakaskunnalle ja menit punaiseksi?

Minä ämpyilin tänään Alkossa ja apteekissa. Hyörin touhukkaasti pullorivien välissä etsimässä muovista Koskenkorva-vodka -pulloa. Löysin sellaisen. Siinä kassaneidille että "muovinen sen pitää olla". Neiti ei olisi voinut kylmemmin katsoa. Sitten vielä häpeästä tärisevin käsin ojensin myyjälle pankkikortin kanssa S-etukorttia. Voi ei sitä häpeää.

Apteekissa otin pöydältä allekirjoittamani kuitin ja apteekkarille jäi peruskuitti. Ämpyilin hiukan hätäännyksissäni ja löysin allekirjoitetun kuitin lompakkoni syöveristöstä. Kassarouva onneksi hymyili ystävällisesti ja pyysin vielä häntä särkemään euron kolikon, jotta pääsen vessaan.

Nuo ylläolevat esimerkit ovat pikkuämpyilyjä, mutta niitä otetaan ilomielin vastaan.

Pahin ämpyilyni koskaan oli Provinssirockissa 2005 kun kaaduin bajamajasta ulos selälleni munasillani ja noin k ihmistä näki sen ja sen. Onneksi olin vain kusella.

 

[HangoverFairy]

Niin....

Noloin tilanne taitaa olla vieläkin, kun kädet syvällä taskussa ollaan astuttu kävelytieltä ajotien yli. Kyseessähän oli noin 10cm pudotus, jonka aikana mentiin vaakatasoon, niin että asvaltti otettiin nenällä vastaan.

Tuossa pari kuukautta sitten ihmetystä herätti, kun itse tyhjennät pullonpalautusautomaattiin pulloja ja vieressä "alanmies" syöttää kanssa pulloja automaattiin. Samalla huomaat, että "alanmiehellä" on vähemmän pulloja.

Jouluostoksilla hankit emännälle "pikkumustaa" lahjaksi. Kassalla on vastassa keski-ikäinen nainen, joka hymyilee siihen maalliin, että "tälläkö meinaat jouluna saada?" ja maksat vielä kolikoilla....

 

[morningstar]

Poronhoitoalueiden slangi on vähän heikosti hallinnassa, joten en oikein ole varma ymmärsinkö oikein, mitä "ämpyily" tarkoittaa. Nokitetaan kuitenkin tällaisella parin vuoden takaisella tapauksella.

Nykyisissä junissa on niitä sellaisia tilavia vessoja, joiden ovi on kaaren mallinen ja sähkötoiminen. Siinä on kaksi nappia, toisella ovi joko avataan tai suljetaan ja toisella ovi lukitaan. Kun avausnappia painaa, ovi liukuu hiiitaaaasti auki. Henkilö, joka ei ole ennen käyttänyt mainitunlaista vessaa, ei välttämättä huomaa oven suljettuaan, että ovi tulee vielä lukita sillä toisella napilla. Näin oli käynyt henkilölle, joka oli mennyt vessaan tarpeilleen ennen minun ilmaantumistani paikalle. Koska hän ei ollut lukinnut ovea, ei ulkoa päin voinut mitenkään päätellä, että sisällä on joku, joten painoin avauspainiketta. Ovi alkaa hitaasti avautua, ja yhtäkkiä huomaan, että pöntöllä on joku. Ovi on avautunut kuitenkin vasta sen verran, että katseemme eivät ole kohdanneet, olen siis vielä anonyymi. Sekunnin kymmenyksen ajan mietin mitä tehdä. Toinen vaihtoehto on odottaa ne tuskastuttavan pitkät sekunnit, että ovi on kokonaan auki, hymyillä pahoittelevasti pöntöllä istuvalle (joka voi vieläpä olla kumpaa tahansa sukupuolta), ja lopulta painaa nappia uudelleen, jotta ovi alkaisi sulkeutua. Valitsin kuitenkin sen toisen vaihtoehdon, eli otin ritolat. Sinne jäi sitten joku istumaan aakeaan ja laakeaan vessaan tuijottamaan kahden metrin päässä olevaa käytävälle aukinaista ovea. Nolo juttu, mutta moka oli alunperin paskojan. Mitäs ei lukinnut ovea.

 

[-OO-]

Tässä jokin aika sitten tuli ämpyiltyä kirjastossa. Kun menin lainaamaan niin tietystihän sitä tällainen ujo poika häkeltyi söpön kirjastontädin edessä ja lykkäsin sille käteen pankkikortin. Vähän aikaa kun siinä ihmettelin kirjastonhoitajan hölmistynyttä ilmettä niin tajusin lopulta virheeni ja siinä sitten naama punaisena kaivamaan lompakosta oikeaa korttia. Tuo lienee viimeisin ämpyily, ja onneksi pieni sellainen. Viimeisimmästä kunnon ämpyilystä lienee jo melko paljon aikaa kun en edes muista mikä se voisi olla.

 

[scholl]

Mitä ämpyily tarkoittaa?

 

[HangoverFairy]

Mitä ämpyily tarkoittaa?

Jos luet, tuosta edeltä tarinoita niin eiköhän tuokin käsite selvene. Ootkos talonmies vai muuten vaan maalta?

Edit: liikaa provoa...

 

[Kourujärven Ponnistus]

Jos luet, tuosta edeltä tarinoita niin eiköhän tuokin käsite selvene. Ootkos talonmies vai muuten vaan maalta?

Edit: liikaa provoa...

Sinä kun olet niin fiksu, niin kerrotko tarkemmin, mistä tuommoinen sana on kotoisin?

 

[scholl]

Ei selviä. Haluan määritelmän kehiin. Yleensä sanoilla on joku määritelmä ja jos sitä kysytään niin silloin yleensä joku voi sen laittaa. Avaan nyt esimerkinomaisesti nykysuomen sanakirjan sattumalta jostain kohdasta:
ringetti urh. naistenjoukkuepeli, jota pelataan jääkiekkokaukalossa pientä kumirengasta (ringettirengas) puukepeillä (ringettimaila) syöttäen ja kuljettaen sekä pyrkien tekemään mahdollisimman monta maalia, myös ringette.

Aikoinaan kun opiskelin kieliäkin niin silloin oli nimenomaan teoreettisesti ajateltuna sekä Definition että Merkmale. Veemäistä jos täällä käytetään jotain ihmeellistä termiä, mitä ei ole koskaan kuultu, eikä saada määritelmää, vaan pitää keskustella sen perusteella, mitä aiemmat ovat keskustelleet tietämättä siltikään, mitä termi pitää sisällään. Mitä jos aiemmat kirjoittajat ovat kirjoittaneet päinhelvettiä?

 

[Evil]

Meillä päin, Pohjois-Karjalassa siis, ämpyily tarkoittaa vastustelua, kahnausta, kieltäytymistä.

"Syö puurosi Pertti, älä viitsi ämpyillä!"
"Arska ämpyili vastaan kun sitä raahattiin maijaan."

 

[HangoverFairy]

Sinä kun olet niin fiksu, niin kerrotko tarkemmin, mistä tuommoinen sana on kotoisin?

Eikähön tuo sana ole kansankielellä tunnettu "känniääliöily". On vaan pohjoinen versio tuosta sanasta. En tiedä itsekkään tarkemmin siis jatkan ämpyilyä....

 

[Raksilan Pleksi]

Eikähön tuo sana ole kansankielellä tunnettu "känniääliöily". On vaan pohjoinen versio tuosta sanasta. En tiedä itsekkään tarkemmin siis jatkan ämpyilyä....

Liekkö tuo jotain pohjoista uussanastoa? Ikäni oon Oulussa asunut, vaan enpä oo moiseen kirjainyhdistelmään ennen törmännyt. Täytyypä lähteä nyt heti ämpyilemään.

 

[HangoverFairy]

Liekkö tuo jotain pohjoista uussanastoa? Ikäni oon Oulussa asunut, vaan enpä oo moiseen kirjainyhdistelmään ennen törmännyt. Täytyypä lähteä nyt heti ämpyilemään.

No en minäkään tiedä enempää.
Tiputan virtuaalihanskani ja aloitan painin ja otan pelikieltoa "shättiviesteistä"!

 

[Uleåborgir]

Mitä ämpyily on

Ketjussa on ollut keskustelua sanan "ämpyily (subst.), ämpyillä (verbi)" merkityksestä. Pohjoisessa Suomessa ilmauksella tarkoitetaan jonkinlaista äkillisestä aistihairahduksesta johtuvaa nopeaa, kenties hätäistä (ajatuksen)säntäilyä, jonka rinnalla tai vuoksi ihminen toimii jollakin tavalla tavallisesta poikkeavasti. Juuri toiminta on ämpyilyä.

Moni poika on ämpyillyt poikuuttansa menettäessä kortongin kanssa, en kuitenkaan erittele tässä miten.

Morningstarin junatarina on mainio esimerkki ämpyilystä. Siinä avautuu lukijalle ämpyilyn luonne. Itse asiassa kyseessä on kaksi ämpyilijää. Pöntöllä istuja sekä napin painaja. Pytyllä ollut on mitä todennäköisimmin alkanut ämpyillä välittömästi morningstarin ämpyilyn jälkeen.

Esimerkiksi peruspyöriminen ruokalassa on lievää ämpyilyä. Kulopalon sytyttäminen ja sen sammuttamisyritykset ovat kohtalaista ämpyilyä, jollainen ämpyily on tuttua varsinkin miehille/pojille. Perseen näyttäminen kännissä auton ikkunasta vahingossa omille vanhemmille on voimakasta ämpyilyä.

 

[Osmo Rapeli]

Ei selviä. Haluan määritelmän kehiin.

Tällaiset epämääräiset määritelmät sopinevat kaikenlaisille ketjuille jotka ovat Jatkoajan wannabe-versioita DK-ketjuista.

"There was a glory and it was hunted..."

DK = NHL™

 

[d2uce]

Oma versioni ämpyilyn määritelmästä on jossain jo esitettyjen vaihtoehtojen välimaastossa. Kummelin sketsissähän oli hahmona Heimo Paila, ämpyilijä, joka kuvattiin aina epäröimässä ja jahkailemassa erilaisissa arkisissa tilanteissa, kuten moottoripyörän ostotilanteessa. Tämän hahmon vakiorepliikiksi oli valikoitunut, mielestäni ämpyilyn olemusta erittäin hyvin kuvaava "No niin, no niin, no" jota hän aina toisteli epäröidessään kauppamiehen tyrkyttäessä tuotetta.

Ämpyily on siis eräänlaista epäröimistä, jahkailua, ahdistuksenomaista henkistä säntäilyä, joka ei mielestäni esiinny puhtaimmassa olomuodossaan esim. ketjunavaajan kaikissa esimerkeissä.

Nimim. morningstarin viestissä havaitsin ämpyilytilanteen, joten otan sen esimerkiksi yrittäessäni havainnollistaa omaa näkemystäni:

Nykyisissä junissa on niitä sellaisia tilavia vessoja, joiden ovi on kaaren mallinen ja sähkötoiminen. Siinä on kaksi nappia, toisella ovi joko avataan tai suljetaan ja toisella ovi lukitaan. Kun avausnappia painaa, ovi liukuu hiiitaaaasti auki. Henkilö, joka ei ole ennen käyttänyt mainitunlaista vessaa, ei välttämättä huomaa oven suljettuaan, että ovi tulee vielä lukita sillä toisella napilla. Näin oli käynyt henkilölle, joka oli mennyt vessaan tarpeilleen ennen minun ilmaantumistani paikalle. Koska hän ei ollut lukinnut ovea, ei ulkoa päin voinut mitenkään päätellä, että sisällä on joku, joten painoin avauspainiketta. Ovi alkaa hitaasti avautua, ja yhtäkkiä huomaan, että pöntöllä on joku. Ovi on avautunut kuitenkin vasta sen verran, että katseemme eivät ole kohdanneet, olen siis vielä anonyymi. Sekunnin kymmenyksen ajan mietin mitä tehdä. Toinen vaihtoehto on odottaa ne tuskastuttavan pitkät sekunnit, että ovi on kokonaan auki, hymyillä pahoittelevasti pöntöllä istuvalle (joka voi vieläpä olla kumpaa tahansa sukupuolta), ja lopulta painaa nappia uudelleen, jotta ovi alkaisi sulkeutua. Valitsin kuitenkin sen toisen vaihtoehdon, eli otin ritolat. Sinne jäi sitten joku istumaan aakeaan ja laakeaan vessaan tuijottamaan kahden metrin päässä olevaa käytävälle aukinaista ovea.

Tässä tummennettuna ämpyilytilanne, joka kuitenkin päättyi ehkä parhain päin ämpyilijän kannalta. Yleensähän on tapana, että ämpyilijä asettaa itsensä epäedulliseen tilanteeseen ämpyilyllään. Pahimmillaan olisit varmaan päätynyt sinne vessaan siellä jo asioineen henkilön riesaksi.

Liittäisin ämpyilyyn myös olennaisina, joskaan ei pakollisina, sivutuotteina mm. käsien tärinän sekä (tuska)hikoilun.

Kaupoissa usein "Mä vaan kattelen" -tyypit muuttuvat ämpyilijöiksi jos myyjä yrittää myydä heille jotain. Mikäli ämpyilijä ei tajua poistua paikalta mahdollisimman ripeästi ja vähin äänin, voi asia päättyä hänen kannaltaan heikosti (=ostaa jotain, vaikka ei ollut tarkoitus).

Tämä siis minun tulkintani aiheesta omien kokemusten ja asiasta kertovien julkaisujen tutkimisen perusteella.

 

[Uleåborgir]

Tällaiset epämääräiset määritelmät sopinevat kaikenlaisille ketjuille jotka ovat Jatkoajan wannabe-versioita DK-ketjuista.

"There was a glory and it was hunted..."

DK = NHL™

Whatwhatwhat?

Et kai syytä minua DK-wannabe:ksi? Olen kirjoilla kyseisessä foorumissa, mutta viime käynnistä lienee pian puoli vuotta aikaa. Ämpyilyketju on JA:n uniikki suurketju, johon ei luultavasti tule yli 30 viestiä.

Heimo Paila todellakin oli ämpyilijä kuten Sorsa kunnianarvoisasti muistutti. Ehkä hämäläinen ämpyilijä sitten on epäröivä ja jahkaileva. Eikös hämäläisten stereotypia ole juuri tuo? Voimmeko todeta, että jokainen hämäläinen on ämpyilijä. Emme. Miksi? En tiedä, en ole Aristootteles. Luultavasti hän olisi keskustellut asiasta ja kyseenalaistanut kaiken. Vitun ärsyttävä tyyppi se Aristootteles on muuten ollut.

Pohjoisessa on aina Lapin lisää. Ja Lapin kultaa, johon on lisätty kultamallasta, jonka koostumusta en halua tietää.

Ämpyily on siis eräänlaista epäröimistä, jahkailua, ahdistuksenomaista henkistä säntäilyä, joka ei mielestäni esiinny puhtaimmassa olomuodossaan esim. ketjunavaajan kaikissa esimerkeissä.

Puhut vain henkisestä ämpyilystä. Unohdat ämpyilyn konkreettisen näkökohdan. Se on fyysistä säntäilyä, joko mikro- tai makrotasolla. Vittumarkotason ämpyily taas on tulla miljoonaa S-marketin parkkipaikalta sinun Opel Kadettisi eteen.

Mikrotason ämpyily on pienen pieniä pikkutöhöilyn ilmenemismuotoja kuten väripanoskuulan väistely 18-vuotiaan kaverin polttareissa.

Makrotason ämpyily on naida nakit silmillä bestmanin toimittamia 20-, 30-, 40-, 50-, ja 60-vuotiasta ihmistä ja juosta aamulla itseään karkuun.

En jaksa esikatsella viestiä, sen verran pitää ämpyillä näin kalsarikännissä.

 

[d2uce]

Puhut vain henkisestä ämpyilystä. Unohdat ämpyilyn konkreettisen näkökohdan. Se on fyysistä säntäilyä, joko mikro- tai makrotasolla. Vittumarkotason ämpyily taas on tulla miljoonaa S-marketin parkkipaikalta sinun Opel Kadettisi eteen.

Mikrotason ämpyily on pienen pieniä pikkutöhöilyn ilmenemismuotoja kuten väripanoskuulan väistely 18-vuotiaan kaverin polttareissa.

Makrotason ämpyily on naida nakit silmillä bestmanin toimittamia 20-, 30-, 40-, 50-, ja 60-vuotiasta ihmistä ja juosta aamulla itseään karkuun.

En jaksa esikatsella viestiä, sen verran pitää ämpyillä näin kalsarikännissä.

Nyt olet vahingossa osunut asian ytimeen, sillä nähdäkseni ämpyily on nimenomaan henkisellä tasolla, jonka loogisena jatkumona syntyy töhöilyä.

Vittumarkot tuskin edes tajuavat ämpyilevänsä tai töhöilevänsä, sellainen ei kuulu voivittumitäpaskaa -ihmisryhmän elämänkatsomukseen.

Tai sitten katsomme ämpyilyä vain eri vinkkelistä, sinä Oulusta, minä lähempää sivistystä.

 

[Osmo Rapeli]

Et kai syytä minua DK-wannabe:ksi? Olen kirjoilla kyseisessä foorumissa, mutta viime käynnistä lienee pian puoli vuotta aikaa. Ämpyilyketju on JA:n uniikki suurketju, johon ei luultavasti tule yli 30 viestiä.

Kunhan herättelen, ja poljen jalkaa semikiukuissa, tule takaisin vaan ja rohkeasti. Tämä ketju on oiva "pohjienveto" myös DK:een tuleville, ja etenkin. Ooh eer missus ja otetaas sille. Ns. varaukseton peukku (pebaholeen).

Puhut vain henkisestä ämpyilystä. Unohdat ämpyilyn konkreettisen näkökohdan.

Itse koittaisin osallistua että baaritiskillä tulee ämpyiltyä tasaisen satunnaisesti. Kun on se tunne, ei pitäisi ottaa, tekisi periaatteessa mieli, tilaan kahvin..."Tumma budvar!"

Vittumarkotason ämpyily taas on tulla miljoonaa S-marketin parkkipaikalta sinun Opel Kadettisi eteen.

Tänään töissä venäläiset kalustemiehet ämpyilivät. Pomoni oli huomannut kaapissa keittiökalusteen muovijalkoja. Muistutti lähtiessään että tarkistaa onko kalusteissa jalat paikallaan, tippuvatko ne perkele kohta nojatessa alas. Jututin kalustemiehiä. On kuulemma paikallaan, tiesin ja puhuimme että mattomiehet irroittivat välissä ne kertaalleen asennetut, mutta kuulemma laittoivat takaisin. Okei.

Vähän myöhemmin mietin, ei saatana, tarkistan vielä asian, varmuuden vuoksi, mitä ne kaapissa olevat irtojalat sitten ovat. Käskin yhden venakoista avata alalevyn irti. Kas kummaa, mitä ihmettä, ei siellä ollutkaan jalkoja paikallaan! Hirveä ämpyilyteatteri™ alkaa! "Pergeele joutu kahte kertaa tekee" "Jaa ei ollutkan" "Mattomiehe"

...ja sen pienen ja pyöreän tokaisu, käsiä ja päätä pyöritellessään "Laminaat!". Vaikutti aika ämpyilyltä se koko show.

 

[finnjewel]

Omia ämpyilyjä nyt niin hirveästi ei tule mieleen, mutta olin osasyyllinen kerran seuraavanlaiseen ämpyilytapaukseen:

Huomasin marketin makkara-altaassa olevan väärin hinnoiteltuja metwurst-pakkauksia. Hintalapussa luki "teemakkara" ja hinta oli siksi vain murto-osa siitä mitä olisi pitänyt. Pistin yhden paketin kärryyni ja huomasin vieressä olevan Herra-47-tyyppisen äijän kiinnostuvan ostoksistani. Mainitsin hänelle, että "onpa halpaa metwurstia täällä".

Äijä tuntui kiinnostuvan "erikoistarjouksesta" ja jäi tutkimaan asiaa. Kassajonossa odotellessani huomasin hra47:n viereisellä kassalla. Samalla hänen kassaneitinsä alkoi ääneen ihmetellä että "näissä on nyt varmaan väärä hinta". Kassahihnalla näytti olevan melkoinen kasa metvurstia... Hra47 ei sitten lopulta kehdannut sanoa että ei oikealla hinnalla ostakaan vaan päätti yrittää säilyttää kasvonsa ja odotti naama punaisena kunnes neiti löysi makkaroille oikean hinnan. Itse sujautin oman metwurstipalani kassajonon vieressä olevaan suklaapötköhyllyyn..

 

[Troy]

Meillä päin, Pohjois-Karjalassa siis, ämpyily tarkoittaa vastustelua, kahnausta, kieltäytymistä.

"Syö puurosi Pertti, älä viitsi ämpyillä!"
"Arska ämpyili vastaan kun sitä raahattiin maijaan."

Sama homma täällä Savossa.

 

[d2uce]

finnjeweliltä erinomainen malliesimerkki ämpyilytilanteesta. Kaksi potentiaalista ämpyilijää, finnjewel ja hra 47. Ämpyilyn pahimmasta lopputulemasta selviää juurikin ripeällä ja usein luovalla toiminnalla.

Yksi pahimmista ja potentiaalisimmista ämpyilytilanteista on puhelinmyyjän soitot. Osaava myyjä saa usein asiakkaan ämpylemään (mutu) ja nyt joudun itsekin myöntämään, että hiljattain tuli ämpyiltyä kun erään tuotteen oheispalvelua puhelimitse kaupiteltiin. No, kerta se on ensimmäinenkin.

Tilanne on onneksi sen verran hallinnassa, että palvelun voin palauttaa ilman lisäkustannuksia tietyn aikarajan sisällä.

Eikä se soittajakaan asiaa mitenkään erityisen liukkaasti ja taitavasti esittänyt, iski vain heikolla hetkellä.

 

[KJ hunter]

Kummelistahan löytyy varsinainen ämpyilijä, Heimo Paila. Siinä vasta asiakas!

Itse olen muutaman kerran ämpyillyt ympäri alkoa, miettien mitä hittoa sitä ostaisi. Noin 3-kertaa varmaankin kiersin koko paikan.

 

[#51]

Yksi pahimmista ja potentiaalisimmista ämpyilytilanteista on puhelinmyyjän soitot. Osaava myyjä saa usein asiakkaan ämpylemään (mutu) ja nyt joudun itsekin myöntämään, että hiljattain tuli ämpyiltyä kun erään tuotteen oheispalvelua puhelimitse kaupiteltiin.

Tämä on itsellenikin monesti osoittautunut pahaksi ämpyilytilanteeksi. Puhelinmyyjät ovat monesti niin kieroja että monesti itse alkaa ämpyilemaan ja tulee semmoinen tilanne että eihän tätä "voi" olla tilaamatta. Lehtimyyjät ovat käyttäneet minun heikkoa luonnetta hyväkseen liiankin monesti.
Nykyään osaan paremminkin ottaa jo tilanteen hallintaan ja tilaukset että näytekappaleet (postikulujen hinnalla tietenkin) ovat jääneet ottamatta.

 

[V-man]

Itselleni ämpyily on juuri Heimo Pailamaista jahkailua. Itse ämpyilen ainakin silloin kun pitää valita pikaruokapaikka hirveässä nälässä. Tuntuu että valinta on täysi mahdottomuus ja lopulta päädyn yleensä surkeimpaan vaihtoehtoon.

Kebabia vai pizzaa? Ööööö.... hampurilaista? Öööö... joo.... EI..... tai no.... jos ruokakauppaan.... ei jaksa... jaksaapas.... apua..... nyt päätös.....ööö...

Löydän itseni jostain Stokkan Herkusta ostamasta safkaa kympillä vaikka oisin saanut parempaa mättöä paljon nopeammin mäkkäriltä tai kebabpaikoista.

 

[Uleåborgir]

Hyvä, se ämpyilyn muoto, jota ketjussa hain alkaa muotoutua.

Itselläni tuli mieleen oma ämpyilyni työpaikan kahvihuoneessa kahvitunnilla. Siinä väki joi kuka kahvia, kuka teetä. Tuli puhetta mainoksesta, jossa kersa huutaa, että "meidän äiti tekee teidän äitien ruuat."

Muistin, että Jatkoajassa joku - ikävä kyllä en muista kuka - ,oli vääntänyt tuosta muodon "meidänpä isi siittää teidän äitien lapset". Tottahan se piti kertoa ääneen kahvipöydässä. Työpaikan miesväki purskahteli ja tyrskähteli, naiset menivät täysin lukkoon ja meikäpoika paineli porraskäytävään ämpyillen.