Olympialaisissa jännitettiin kovasti, että kuka tulee ensimmäiseksi naisten rantalentopallossa.
No sehän oli tuo pari penkkiriviä alempana istunut äijä.
Minulle sanottiin, että kauppaan mennessä riiträä, että pistää kasvosuojan naamalle ja hanskat käteen. Kaupassa kuitenkin huomasin, että muut oli laittanut myös housut jalkaan ja paidan päälle.
Minä olen kuullut tuon näin:
Heaven is where the police are British, the chefs are French, the
mechanics German, the lovers Italian and it's all organised by the
Swiss.
Hell is where the police are German, the chefs are British, the mechanics French, the lovers Swiss, and it's all organised...
Voi olla urbaanilegenda, mutta tämän väitetään tapahtuneen Etelä-Amerikkalaisessa paikallisbussissa:
Kaksi naista riitelee kovaäänisesti siitä, kumpi heistä saa viimeisen vapaan istumapaikan. Vähän ajan kuluttua kuskilta menee hermot. Hän pysäyttää bussin, ja kuuluttaa: "se istumapaikka kuuluu...
Iäkkäällä pariskunnalla oli tapana tehdä päivittäinen kävelylenkki. Reitti kulki erään helikopterin ohi, jossa oli myös kyltti: Helikopterilento, €50 per puoli tuntia.
Joka kerta paikan ohittaessaan mies kysyi vaimoltaan: mennääkö helikopterilennolle? Vaimo tähän: muuten kyllä, mutta €50 on...
Ennen vanhaan sain kaupasta parilla markalla pussin perunoita, kokispullon, makkaraa, juustoa, kahvipaketin, purjoa, salaattia, mandariineja, päärynöitä, siirappia, jauhoja, ja askin tupakkaa.
Nykyään siellä on valvontakamerat.
Pikku-Kalle oli tulossa lätiämatsista ja jäi auton alle. Kuljettaja kysyi: Miten kävi? Pikku-Kalle ei vastannut mitään vaan makasi kuolleena maassa. Kuljettaja pakeni paikalta.
@Johnny B. Goode taisikin jo tämän vitsin tässä ketjussa mainita, mutta ei se mitään. Kertaus on opintojen äiti. Vitsi tosin väljähtyy jos sen kertoo useampaan kertaan.
Mikä on vihreä ja sanoo "olen sammakko"?