Verkkolehden uusimmat jutut

Hakutulokset

  1. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    Komeasti allekirjoitit kaiken. Onnea sinulle myös!
  2. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    Täälläpäin maailmalle ja nykyajalle vihaiset rokkipoliisit ja muut wannabe-muusikot on S-Marketin kassoja, siellä ne on ilmeisesti kyläkoulun musiikinopettajia. Mielenkiintoista ja aika kuvaavaa. Luonnollisesti, koska sinulle "iso kaupunki" on Joensuu, Imatra tai Lappeenranta. Täysin...
  3. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    Olisi kai pitänyt käyttää termiä "minkinrehuksi kelpaava", mutta teille lantavarpaille kaikki pitää vääntää MTK:n hyväksymästä piikkirautalangasta.
  4. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    En ole ollut ruotsinlaivalla kuin kerran, vuonna 1994. Se oli täynnä maalaisia, joiden mielestä minkinrehulta maistuvat pakastekatkaravut on parasta veteen tehdyn karjalanpaistin jälkeen. Kilomääriä en muista.
  5. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    Aissaatana, lautasellinen patonkia unohtui. Ruotsin laiva 1994 nevöfoget!
  6. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    Mauton ylikypsä jauheliha, pakasteranskalaiset, ketsuppi ja maitoa ruokajuomaksi. Sille läskille vegemuijalle jauhelihan tilalle joku maustamaton härkismössö. Suolaa toki vitusti liikaa.
  7. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    Ilmeisen vakava alemmuuskompleksi ja erittäin heikko lukutaito ilmeisesti on sellainen yhdistelmä, joka saa sinut näkemään minun kirjoituksissani sellaista mitä siellä ei ole - en ole sanallakkaan maininnut mistään ihmisten paremmuudesta liittyen ruokailutapoihin. Kuten jo todettua, hyvän...
  8. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    Syöt paskaläjäsi ilmeisesti kypsänä, mutta tämä ketju käsittääkseni koskee tavallisen pihvilihan syöntiä, kakkajutuilla saattaa olla oma ketjunsa. On vain paistajan/lihan huonoutta jos lautanen ui verisessä liejussa. Hienosti muuten tuot upean ja läpikotaisin viihdyttävän ja aavistuksen...
  9. M

    Miten tilaat pihvisi ravintolassa?

    No vaikkapa siksi, että on aika rasittavaa järjestää ruokailua useammalle kuin kolmelle nykysuomalaiselle, kun joukkoon mahtuu aina se puolitusinaa ruokamonivammaista (allergioita ei lasketa), jolloin aidon demarihenkisesti koko porukka sitten päätyy syömään niiden muutaman 4-vuotiaan tasolle...
Ylös