110 vuotta kun chileläinen futisseura Everton de Viña del Mar perustettiin. Wikipedian mukaan joukkue nimettiin näin koska Everton oli juuri vieraillut Etelä-amerikassa.
Jonkin aikaa ennen Michael Jacksonin kuolemaa olimme juopottelemassa eräässä kerrostaloasunnossa, ja saimme korvanappeihimme tiedon, että Paavi oli kuollut. Tästä innostuneena aloimme soittamaan jotain hevimusiikkia todella kovalla voluumilla, ja huusimme päälle PAAVI ON KUOLLUT koska tahdoimme kertoa myös asunnossa asuneen henkilön naapureille että Paavi on kuollut. Soitimme myös eräälle kaverille, hän oli sillä hetkellä baarissa ja puhelimeen vastattuaan sai kuulla karmean kovaa PAAVI ON KUOLLUT huutoa jota säesti niin kovalla soinut hevimetalli että musiikki särkyi puuroksi. Kaveri oli tämän soiton jälkeen sulkenut puhelimen, mennyt baaritiskille ja tilannut juoman nimeltä ”Paavi on kuollut”. Baarimikko oli tiedustellut, mitä siihen tulee, kaveri oli sanonut että en minä tiedä, sinähän se baarimikko olet. Siihen oli sitten tullut vodkaa ja chiliä.
Tätä iltaa sitten muistelimme sinä iltana, kun Michael Jackson kuoli, ja kun saimme korvanappeihimme tiedon, että Michael Jackson oli kuollut, innostuimme kehittelemään oman ”Michael Jackson on kuollut” drinkkimme. Siihen tuli sitä semmosta vitun pahaa puolalaista biisoniheinäviinaa, vaahtokarkkeja ja nompparelleja ja olikohan luraus oluttakin joka koko komeuden viimeisteli. Olisi voinut kuvitella, että Michael Jackson on kuollut -drinkki olisi pahaa, mutta mitä vielä, se oli ihan vitun kammottavaa.
No eipä tässä vielä kaikki, kun sitten taas eräs ilta muistelimme tätä Michael Jackson on kuollut -drinkkiä, ettepä arvaakaan millaisen tiedon saimme korvanappeihimme. Emme yhtään mitään. Sinä iltana kukaan globaalisti tunnettu henkilö ei kuollut.
Mutta siitä illasta kolme vuotta, neljä kuukautta ja kaksitoista päivää myöhemmin Timo T.A. Mikkonen sai aivoinfarktin.
10 vuotta sitten Pietari hengaili taivaan porteilla. Pietsku pyöritteli taivaan avaimia, vihelteli menemään ja kaivoi välillä muniaan. Yhtäkkiä taivaan liukuportaat menivät päälle, ja niitä pitkin nousi taivaaseen kaikkien tuntema julkisuuden henkilö. Pietarilta lipesi avaimet käsistä kesken pyörittelyn, leuka loksahti auki ja Pietari jäi silmät teevadin kokoisina toljottamaan liukuportaita nousevaa hahmoa.
- Ei vittu oot sä kuollu!!! Sinä!!! Voi perkeleen vittu saatana sentään jumalauta helvetti ja vielä kerran vittu!!! Pietari huudahti ja alkoi hyperventiloimaan järkytyksestä.
- Joo menin tossa kuolee äsken, liukuportaita nouseva hahmo piipitti kimeällä äänellään.
- No voi saatanan vittu mitä paskaa perkele! Pietari kirosi ja repäisi vaatteensa tuskasta rikki. Nyt hän seisoi taivaaseen pyrkivän megajulkkiksen edessä munasilleen ja itki valtoimenaan.
- No hei älä välitä hei kyl se tästä hei, kuollut julkimo kimitti, ja neljän tunnin huutoitkun jälkeen Pietari rauhoittuikin.
- No niin, koska olet kuollut ja koska olet niin iso julkkis, niin minäpä annan sinulle yhden toiveen, Pietari sanoi naama peruslukemilla.
- Ai voi ku kiva, vinkui kuollut langanlaiha hahmo, - No siis tota mä tykkään kauheesti lapsista, ni siis mä toivoisin et.. loput toiveestaan hahmo piipitti hiljaisella äänellä Pietarin korvaan, koska ei kehdannut esittää toivettaan kuuluvalla äänellä niin että kaikki vitun normienkeliluuseritkin ois sen voineet kuulla.
Pietari kuunteli toivetta otsa rypyssä mietteliäänä, kusi sitten oman vasemman jalkansa päälle, ja huusi kurkku suorana:
- Okei, toteutan toiveesi!!!!!!!!!!
Pieni hetki tästä, ja Michael Jackson tipahti maakuoren läpi helvettiin. Saatana alkoi oitis grillaamaan tätä kaikkien tuntemaa pedofiiliä helvetin lieskoissa. Michael Jackson kirkui kauhuissaan, ja kyseli hätääntyneenä että mitä oikein tapahtui, vielä äsken olin tarjoilemassa 6-vuotiaalle poikaystävälleni Jeesus-mehua, mutta yhtäkkiä tipuin tänne.
Mitä helvettiä oikein tapahtui?
Kuollut liukuportaita taivaaseen noussut megajulkkis oli Farrah Fawcett, ja hän viimeisenä toiveenaan toivoi että lapset saisivat kautta maan rauhallisen elämän. Tämän takia Pietari tappoi
Michael Jacksonin
Ja kaikki katoliset papit, mutta ne tippui eri kolkkaan helvettiä kuin Michael Jackson
Siihen tuli sitä semmosta vitun pahaa puolalaista biisoniheinäviinaa, vaahtokarkkeja ja nompparelleja ja olikohan luraus oluttakin joka koko komeuden viimeisteli. Olisi voinut kuvitella, että Michael Jackson on kuollut -drinkki olisi pahaa, mutta mitä vielä, se oli ihan vitun kammottavaa.
Kukaan normaali ihminen ei juo Zubrowkaa ilman että juomisen jälkeen kakoo ja oksentaa ja miettii että miksi oi miksi. Sama on sen jonkun latvialaisen paikallisoksennusalkoholin kanssa, mitä helvetin Riika Balsamia se olikaan nimeltään. Kammottavaa sotkua molemmat. Joku joskus sanoi että omenamehu ja biisoniheinäviina olis mainio yhdistelmä, ei ole. Luulen että biisoniheinäviinaa ja Latvian oksennusbalsamia jos sekoittaisi keskenään, avautuisi musta aukko joka tuhoaisi kaiken elämän valovuosien säteellä.
Eilen juhlittiin Yhdysvaltoja, mutta tänäänpä on sekä Venezuelan, Algerian että Kap Verden itsenäisyyspäivät. Venezuelalla tulee täyteen 208 vuotta itsenäisyyttä, kun Algerialla 57 ja Kap Verdellä 44 vuotta.
Ha. Siitä on tänään Klo 00:00 liian kauan kun sain viimeisen ehdonalaisen nootin ja koeajan. Mutta nyt voi taas tötöillä! No ei, olen oppinut läksyni enkä enää perseile ikinä. Paitsi ehkä nimeltä mainitsemattomalla keskustelupalstalla.
Seitsemäntoista vuotta sitten eli 9.7.2002. Red Hot Chili Peppers julkaisi albumin nimeltään "By The Way." Albumi sisälsi kuusitoista kappaletta, joista tunnetuin taitaa olla "Can't Stop" Kyseistä kappaletta on kuunneltu Spotifyssä yli 370 000 000 kertaa.
Tasan kuusi vuotta sitten syntyi urospanda Hua Bao, suomalaisille Pyry. Onnea! Jos liikutte tänään ähtärissä päin, niin menkää ihmeessä ottamaan selfieitä päivänsankarin kaa ja jakakaa kuva facessa, instassa ja twitterissä.
9 vuotta kun Espanja voitti jalkapallon maailmanmestaruuden Etelä-Afrikan kisoissa. Anders Iniesta taisi ratkoa jatkoajalla Hollantia vastaan ja Arjen Robben ei onnistunut läpiajosta. Waka waka.
Jalkapallon ensimmäiset MM-kilpailut pelattiin Uruguayssa 89 vuotta sitten. Historiallinen avausottelu pelattiin 13. heinäkuuta 1930 Ranskan ja Meksikon välillä. Ranska voitti ottelun maalein 4–1.