TV ja tosielämä – ärsyttävät epäkohdat

  • 43 292
  • 306

finnjewel

Jäsen
Suosikkijoukkue
Porin Ässät, KooKoo, KPL, Kiovan Dynamo
Ehkäpä tässä jaksetaan käydä toistakin elokuva-aiheista keskustelua. Elokuvakliseellä tarkoitan sellaisia kohtauksia, jotka usein toistuvat elokuvissa, mutta harvoin "oikeassa elämässä". Lueskelin kerran jotain nettisivustoa, jossa näitä elokuvakliseitä oli listattu enemmänkin, mutta en ihmeekseni löytänyt sieltä esim. näitä, jotka olen havainnut jopa kymmenissä filmeissä:

1. Päähenkilö tai -henkilöt pakenevat poliisia. Radio tai televisio on auki, ja alkaa uutislähetys. Kuitenkin, heti kun uutiset alkavat käsitellä päähenkilön tapausta, tämä sulkee tuohtuneena radion/television ja alkaa kiihtyneenä puhua tai puuhailla jotain muuta.

2. Tapaaminen ravintolassa. Henkilöt odottelevat ruoka-annoksiaan ja rupattelevat niitä näitä. Juuri siinä vaiheessa kun sapuskat tuodaan pöytään, alkaa riita, ja joku poistuu pöydästä edes maistamatta ruokaansa.

3. Takaa-ajot: Päähenkilöllä on käytössään Porsche, Ferrari tai joku vastaava muskelipirssi. Häntä ajaa takaa rosvojoukko tai kaheli arkisen näköisellä jenkkilotjalla, joka pysyy aina vaivattomasti huipputehokkaan urheiluauton takapuskurissa kiinni.
 

JanJ

Jäsen
hollywood-leffassa ei ole varsinaisesti mitään jännitettävää
koska leffan lopussa se sankari suutelee leffan kauneinta naista.
 

Jii

Jäsen
Suosikkijoukkue
musta & valkoinen
Ja se leffan kaunein nainen on aluksi ns. ämpäriruma, mutta lopussa hän avaa nutturansa ja ottaa silmälasit pois ja nin on uusi missi syntynyt. Ja sen ruman naisen lattarinnat muuttuvat vähintään D-kupeiksi...
 

Paitselo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK & Carl Brewer Forever & Karjakunnan nakit
No entäs tämä sitten....

On sitten kyseessä jenkkiläinen tv-sarja tai elokuva, niin aina se sankari saa HETI autolleen parkkipaikan aina sen rakennuksen edestä johon a.o. sankari on menossa. Olishan se hupaisaa jos elokuvassakin päähenkilö joutuisi ajamaan korttelirallia etsiessään epätoivoisesti vapaata parkkitilaa. Tosielämässähän ei edes sairaalan ovella löydy yleensä paikoitustilaa...
 

rapster

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK, Kolarin Turmio
Vauhdikkaan musiikin ryydittämät ns. kehityskohtaukset varsinkin urheilu- ja sota-aiheisissa elokuvissa kammottavat. Näissähän päähenkilö reenaa isoa loppumylläkkää varten (mm. rocky ja pyöräily, Karate kid ja wax-on-wax-off, rambot, cobrat, mahtiankat, jne...) yöks.
 

JanJ

Jäsen
Ja sitten autosta voi jättää ovet auki tai jopa katon auki.
Eihän ameriikassa kukaan autoa varasta...
 

Stolk-2

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit
-Sankari hakataan aina henkihieveriin, mutta aina löytyy uutta voimaa lyödä pahis.

-Rikolliset ovat aina niin tyhmiä, että jos he joutuisivat oikeuteen, niin he voittaisivat oikeudenkäynnin, mutta kuitenkin he aina tarttuvat pyssyyn ja yrittävät ampua sankarin. Sankari kuitenkin aina ampuu heidät kuin koiran.

-Pommin ajastin pysähtyy aina yhtä sekuntia ennen räjähtämistä, kun sitä puretaan.

-Syrjäytynyt antisosiaalinen juoppo poliisi osaa aina tutkia ja taistella paremmin kuin koko poliisilaitos.

-Luoteja pystyy väistämään noin vain.

-Vaatteet pysyvät aina yhtä puhtaina vaikka kahlattaisiin missä tahansa kuralammikossa.

-Kun poliisit ovat ymmällään siitä missä rikolliset piileskelevät ja mistä löytyisi todisteita heitä vastaan, niin aina tulee mysteerinen soitto jolla neuvotaan mistä ne löytyvät.

-Sankarit ovat aina kauniita ja nuoria, kun taas rikolliset rumia ja vanhoja.
 

vilpertti

Jäsen
Suosikkijoukkue
San Jose Chokes
Entäs sitten se, kun sankaria pahoinpidellään urakalla, eikä ilmekkään värähdä. Sitten kun naispääosan esittäjä alkaa puhdistamaan haavoja, naama menee vikuralle eikä hommasta meinaa tulla yhtään mitään...

Autojen massiivisia räjähdyksiä ei varmaan tarvitse edes mainita :)
 

Pitkä

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Leffakliseiden TOP 12

1. Puhelin soi, ja päähenkilö vastaa siihen. Puhelu kestää viisi sekuntia, jona aikana päähenkilölle selviää asiavyyhti, jonka kertomiseen menisi normaalisti puoli päivää. Päähenkilö laskee luurin sanomatta sanaakaan. (ns. telepatia-ilmiö)

2. Kaksi ihmistä istuu ravintolapöydässä ja pyytävät tarjoilijaa tuomaan kupilliset kahvia. Henkevän keskustelun jälkeen henkilöt nousevat pöydästä ja poistuvat baarista. Kumpikaan ei koskenut kahvikuppiinsa. (ns. stara-ei-ruokaa-kaipaa-ilmiö)

3. Hirviö / rikollinen / vieras ulkoavaruudesta uhkaa avutonta naisihmistä. Tämä pakenee aina joko pimeään metsään, kellariin, katolle, kujalle, kylpyhuoneeseen tai johonkin muuhun tilaan tai paikkaan, jossa ei ole muita ihmisiä eikä ulospääsyä yleiselle paikalle. (ns. tuolla-olen-varmasti-turvassa -ilmiö)

4. Soittaisin poliisille, mutta linjat ovat poikki. (ns. sattuipa-sopivasti-ilmiö)

5. Koira ei koskaan kuole. (ns. yli-tuhat-kuoli-mutta-koira-sai-hyvälle-mielelle-ilmiö)

6. Autot käyvät nitroglyseriinillä, ja siksi ne räjähtävät pienimmästäkin hipaisusta. (ns. kuoliko-se-nyt-ihan-varmasti-ilmiö).

7. Ovikello soi ja vieras tulee sisään / talon asukkaat tulevat sisään. Kukaan ei sulje ovea perässään vaan se jää auki. (ns. mieti-sitä-koko-loppuleffa-ilmiö).

8. Nuori poika rakastuu kaukoihastukseensa. Tämä kuitenkin alkaa seurustella poikaa kiusaavan koviksen kanssa. Lopuksi tyttö kuitenkin huomaa, että kovis onkin ihan ällö, kun se vaan hakkaa, ja alkaa olla luuseripojan kanssa. (ns. näinhän-se-menee-oikeassa-elämässä-ilmiö).

9. Hyönteisillä, liskoilla, käärmeillä, ihmissyöjäkasveilla, tietokoneilla, luonnonilmiöillä ja tulivuorilla on aivojensa kokoon nähden verrattuna uskomaton älykkyysosamäärä, jonka avulla ne terrorisoivat ihmiskuntaa. (ns. kyllä-kivelläkin-on-tunteet-ilmiö).

10. Avaruusolentojen alus joutuu tekemään pakkolaskun. Tämä on nähty elokuvissa tuhansia kertoja, mutta kuinka ihmeessä alukset osuvat aina Yhdysvaltain maankamaralle? (ns. on-lottovoitto-saada-satelliitti-niskaansa-ilmiö)

11. Sankari saa tappaa rikollisia kymmenittäin ilman jälkiseuraamuksia, mutta poliisipäällikön hermo menee vasta, kun aiheutetaan aineellisia vahinkoja siviiliomaisuudelle. (ns. varo-ettet-tallo-nurmikoita-uzi-kädessä-ilmiö).

12. Mielipuoli rikollinen kertoo aina suunnitelmistaan itsekseen puhuen. Sankari, joka pyrkii pysäyttämään tuon mielipuolen, jää konnan vangiksi. Mielipuoli ei kuitenkaan yksinkertaisesti niittaa sankaria hengiltä, vaan jättää tämän sirkkeliin / pommin päälle / höyrysaunaan / kaasukammioon / nousuvesisammioon kuolemaan. Tämä klise on sitten 80-luvun ollut paikoin häviämässä, mutta uutta nousua on odotettavissa. (ns. 50-luvun-sarjakuva-ilmiö).
 

JanJ

Jäsen
Re: Leffakliseiden TOP 12

Viestin lähetti Pitkä

2. Kaksi ihmistä istuu ravintolapöydässä ja pyytävät tarjoilijaa tuomaan kupilliset kahvia. Henkevän keskustelun jälkeen henkilöt nousevat pöydästä ja poistuvat baarista. Kumpikaan ei koskenut kahvikuppiinsa. (ns. stara-ei-ruokaa-kaipaa-ilmiö)

Eikä kukaan koskaan maksa laskua.


Lisäisin vielä sen että leffoissa käydään vessassa vain jos siihen liittyy ampumiskohtaus.
 

Timbit

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK, Canucks, BC Lions
Konetuliaseella pystyy lonkalta ampuen osumaan auton renkaisiin, auton ajaessa mutkitellen karkuun 200 metrin päässä.

Luottokortilla pystyy murtautumaan mistä tahansa ovesta sisään kolmessa sekunnissa.

Kenen tahansa tietokoneen salasana on helposti arvattavissa.

Yllättävän moni pahis tekee parannuksen 20 sekuntia ennen kuolemaansa, yleensä verta valuen maassa maaten.

Hyljeksitty pelaaja tekee ratkaisevan maalin kymmenen sekuntia ennen loppua, ja on kaikkien silmissä (jopa vastustajan valmentajan) sankari.

Auto ei starttaa, jos sitä yrittää startata syrjäisessä paikassa pahiksen hyppiessä katolla.

Tutkimuksia johtava poliisi on tutkittavana olevan rikollisliigan palkkalistoilla.
 

Nikke

Jäsen
Suosikkijoukkue
Blues
Tässä tulee..nämä ovat valitettavasti englanniksi kun en jaksa kääntää..laitan ekaksi osan ja jos kansa vaatii lisää niin niitähän tulee :D
Mukana on muutama jotka jo ovat viestiketjussa....


THINGS YOU WOULD NEVER KNOW WITHOUT THE MOVIES

During all police investigations it will be necessary to visit a stripclub at least once.

All telephone numbers in America begin with the digits 555.

Most dogs are immortal.

If being chased through town, you can usually take cover in a passing St.Patrick's Day parade - at any time of the year.

All beds have special L-shaped cover sheets which reach up to the armpit level on a woman but only to waist level on the man lying beside her.

All grocery shopping bags contain at least one stick of French Bread.

It's easy for anyone to land a plane providing there is someone in the control tower to talk you down.

Once applied, lipstick will never rub off - even while scuba diving.

The ventilation system of any building is the perfect hiding place.No-one will ever think of looking for you in there and you can travel to any otherpart of the building you want without difficulty.

If you need to reload your gun, you will always have more ammunition -even if you haven't been carrying any before now.

You're very likely to survive any battle in any war unless you make
the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to speak the language. A German accent will do.

If your town is threatened by an imminent natural disaster or killer beast, the mayor's first concern will be the tourist trade or his forthcoming art exhibition.

The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.

KUten sanottua,lisää löytyy....
 

Moto

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Tosiaankin, onko kellään mitään teoriaa, miksi melkein aina jenkkisarjoissa ja -leffoissa puhelinnumerot ovat muotoa 555-XXXX. Yleensä paikkakunnasta riippumatta.

Itse olen miettinyt sellaista teoriaa, että se olisi joku sopimus, ettei vahingossa laiteta eetteriin kenenkään oikeaa puhelinnumeroa, eli tuo 555 olisi pelkästään elokuvien ja television "verkkoryhmä". Parempaa tietoa/arvausta? Onko kellään?
 

Sistis

Jäsen
Suosikkijoukkue
Україна
Lisäksi...

Yksi klisee, mikä ei toistu normaalissa elämässä ikinä on, että amerikkalaiset pelastavat maailman ja kaikki kansat palvovat sen jälkeen jenkkejä jumalinaan...:D
 

Pitkä

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Siitä huolimatta, että puhelinnumerot elokuvissa ovat muotoa 555-xxxx, numeron voi vääntää valintalevyiseen kolikkopuhelimeen kolmella sormen pyöräytyksellä.
 

Patarouva

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät
Tosi rakkaus

Kun tosi rakkaus tulee ja pyyhkäisee jalat alta varatulta sankarilta tai sankarittarelta, tunteen oikeutusta tuetaan näyttämällä sankarin ex-kumppani vähintäänkin epäilyttävässä valossa.

Jos alussa kyseinen kumppani vaikuttaakin katsojasta ihan tavalliselta, jopa mukavalta ihmiseltä, löytyy taustalta vähän ajan päästä kumminkin epämiellyttävä, tylsä tai petollinen tyyppi (ellei peräti sarjamurhaaja).
 

kerpo

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS, Pride FC, Iron Maiden
Re: Lisäksi...

Viestin lähetti Sistis
Yksi klisee, mikä ei toistu normaalissa elämässä ikinä on, että amerikkalaiset pelastavat maailman ja kaikki kansat palvovat sen jälkeen jenkkejä jumalinaan...:D
Paitsi tietysti vietnam leffoissa, joissa jenkit on aina käyny pistämässä vietnamilaiset aisoihin, saamatta itse miestappioita...
 

finnjewel

Jäsen
Suosikkijoukkue
Porin Ässät, KooKoo, KPL, Kiovan Dynamo
Viestin lähetti Moto
Tosiaankin, onko kellään mitään teoriaa, miksi melkein aina jenkkisarjoissa ja -leffoissa puhelinnumerot ovat muotoa 555-XXXX. Yleensä paikkakunnasta riippumatta.

Itse olen miettinyt sellaista teoriaa, että se olisi joku sopimus, ettei vahingossa laiteta eetteriin kenenkään oikeaa puhelinnumeroa, eli tuo 555 olisi pelkästään elokuvien ja television "verkkoryhmä". Parempaa tietoa/arvausta? Onko kellään?

Tästä se juuri johtuu, in the real life kellään jenkillä ei ole 555-alkuista puhelinnumeroa. Kaipa ne tuntevat hullunsa tarpeeksi hyvin tietääkseen, että jokaiseen leffassa vilahtavaan "oikeaan" puhelinnumeroon yrittäisi muuten heti soittaa ainakin 555 kpl paikallista sekopäätä.

Minullapa on 555-alkuinen kännykkänumero... Olen siihen oikein tyytyväinen:cool:
 

PePo_17

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa, KooKoo
Kauhu/Trillerifilmeissä....

ikinä uhri, yleensä viehko neito, ei onnistu juoksemaan kompastelematta/ näppäilemään puhelinnumeroita koheltamatta / avaamaan ovea räpeltämättä kahvaa ainakin viisi minuuttia/ ja tietysti, kuten edellä jo mainittiinkin, käynnistämään autoa sahaamatta sitä varttitunnin. Nämä avuttomuudet saavat toisinaan raivon partaalle.
 

Tj

Jäsen
Suosikkijoukkue
Melchester Rovers
Onhan näitä.

Jännäreissä ja katastrofileffoissa suurimmat tähtinäyttelijät eivät ikinä kuole - ainakaan ensimmäisen tunnin aikana.

Jos takaa-ajo tapahtuu katolla ja poliisi ja roisto hyppäävät alas, poliisi laskeutuu pehmeästi jonkin markiisin päälle kun taas roisto pamahtaa auton katolle.

Fantasialeffoissa pahis yleensä säilyttää Äärimmäistä Tuhon Taikaesinettään jossain luoksepääsemättömän vuoren huipulla hirveiden hirviöiden vartioitavana kun fiksumpi ratkaisu olisi säilyttää sitä taskussaan.

Kuka tahansa hakkeroi minkä tahansa tietokonejärjestelmän muutamassa sekunnissa. Usein vain räpeltämällä näppäimistöä satunnaisesti.

Ja tuo Flazorin mainitsema peittokohtaus jaksaa aina naurattaa jenkkileffoissa ja - sarjoissa. Muutenkin seksin jälkeen nainen pitää peittoa aina tissiensä suojana, luuleeko hän että siellä on jotakin mitä mies ei ole seksin aikana nähnyt?
 

Paitselo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK & Carl Brewer Forever & Karjakunnan nakit
Sci-fi leffoista puheenollen...

Useinhan noissa sci-fi jutuissa liikutaan avaruudessa ja siellä sitten on menossa kaikenlaista taistelua laserpyssyillä ja muilla ihme vehkeillä. Ja hienosti siellä avaruudessa kulkevien isojen alusten rakettimoottorien jylinä aina kuuluu valkokankaalta. MUTTA eikös avaruudessa ole tyhjiö? Kuuluuko tyhjiössä ääniä? Tämä on vain tällaisen IFK-astronautin pohdiskelua, korjatkaa te viisaammat jotkat TIEDÄTTE ASIASTA!

Ja sitten vielä tämä: aina kun joku hemmo leffoissa menee avaruuspuvussa esim. kävelemään sinne avaruuteen, niin miksi ihmeessä siellä avaruuskypärän SIsÄLLÄ ON VALOT JOTKA ON KOHDISTETTU SEN TYYPIN NAAMAAN? Eihän sieltä sisältäpäin valaistusta kypäränsilmikosta näe mitään ulospäin kun ulkona on säkkipimeätä? Kyllähän minä sen ymmärrän että näyttelijän naaman täytyy näkyä leffan katsojille, mutta silti se riepoo.... on kivaa olla pilkunnussija...
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös