Muutama vitsi taas viikonlopun kunniaksi

[Arnold]

<i>Ensin tälläinen vitsi</i>

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näyttää olevan tuommoinen nykyajan skinheadi, joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat, niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh...? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.


<i>Pakko sitä on porilaisvitsikin tähän väliin heittää</i>

Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa? Portsari sanoi, että "Nyt sie menet ulos!"


<i>Jatketaan samalla linjalla</i>

Kaksi miestä meni Marjaan; toinen edestä toinen takaa.


<i>Ja lisää..</i>

Mitä yhteistä on naisten säärillä ja Raamatulla?
-Molemmat lupaa hyvää ylhäältäpäin.


<i>Vaikka ei ole joulu...</i>

Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.


<i>Eläinaiheistakin juttua</i>

Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta


<i>Ruotsalaista autohuoltoa</i>

Miten ruotsalaiselta pyydetään apuvirtaa sammuneeseen autoon?
-Heitä homo voltti!



Nauttikaapa noista!

 

[Paitselo]

Lisää vitsiä...

Suomen lakiin on tehty muutoksia koskien rangaistuksia joita määrätään eläimiin sekaantumisesta. Tässä uudet pykälät, kuinka pitkäksi aikaa joutuu lusimaan mistäkin tempusta:
- Kuu kiurusta
- Puoli kuuta peipposesta
- Västäräkistä vähäsen
- Pääskysestä ei päivääkään
... hmmm, luulis siitä pääskysestä nyt edes sakkoja tulevan...

JA SITTEN ihan toisenlaista:
Hjallis Harkimo tapasi hyvän haltijattaren. Haltijatar lupasi täyttää YHDEN Hjalliksen toiveen, oli se sitten minkälainen hyvänsä. Noh, Hjallis toivoi että pääsisi matkustamaan ensimmäisenä ihmisenä Mars-planeetalle. Haltijatar vastasi: - No en minä nyt tuollaisia älyttömyyksiä voi toteuttaa, keksi jotakin muuta.
Sitten Hjallis keksi pyytää että Jokereista tulisi Suomen mestari. Haltijatar vastasi: - Huh, huh, palataanpas nyt sitten järjestelemään sitä reissua Marsiin...

... ja vielä yksi: Jos minä olisin TPS:n jääkiekkoilija, niin kyllä minulla olisi siellä Tepsin vaihtopenkillä istuessa vaivaantunut olo kun Jortikka seisoo selän takana...

 

[Moto]

Pari lisää.


Mies tuli parturiliikkeeseen ja kysyi parturilta. "Montako on jonossa ennen minua?"
"Viisi." vastasi parturi.
Mies kiitti ja lähti pois kovalla kiireellä.

Seuraavana päivänä sama mies tuli taas parturiin ja jälleen kysyi montako on jonossa.
"Kuusi" vastasi parturi ja jälleen mies lähti kiireen vilkkaa pois.

Sama toistui vielä parina seuraavanakin päivänä ja parturia rupesi kovasti askarruttamaan mihin mies aina oikein lähti. Hän pyysi, että parturiliikkeen apulainen lähtisi seuraamaan miestä ja kertoisi, mihin tämä oikeastaan lähti niin kiireellä.

Parin tunnin kuluttua apulainen tuli hengästyneenä takaisin. "No, saitko selville missä se oikein käy?" kysyi parturi. "Joo. Vaimosi luona!" vastasi apuri.


Pari seuraavaa ovat sitten hyvän maun rajoilla, joten herkimmät lopettakaa lukeminen tähän.

<i>Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja aknella?
Akne tulee kasvoillesi vasta teini-iässä.</i>

Olipa kerran New Yorkissa pari tummapintaista kaveria nimeltä Hubba ja Bubba. Kerran liikuskellessaan Harlemin syrjäisimmillä kujilla he löysivät liikkeen, joka mainosti: "MUUTAMME IHONNE VÄRIN 99 DOLLARILLA". Hubba ja Bubba olivat kyllästyneitä mustien huonoon kohtaloon ja ajattelivat, että tuossa olisi ratkaisu. Hubba meni ensin sisään ja ei kestänyt kauaakaan, kun hän tuli ulos vaaleatukkaisena, sinisilmäisenä ja valkoisena. Bubba katsoi kaveriaan kummissaan ja sanoi: "Yo man, sähän näytät hienolta. Muttei sulla olisi vipata dollaria, kun mulla on vain 98 dollaria.". Hubba vilkaisi kaveriaan ja tiuskaisi vihaisesti: "Menisit töihin, nekru!"

 

[Abu]

Pistetään täältäkin Jackson-vitsi, vastauksena Motolle.

Mitä eroa on muovikassilla ja Michael Jacksonilla?
-Toinen on valkoinen ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa, muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

 

[Hiili]

Mustalaisvitsi

Mustalaismies voitti lotossa 10 miljoonaa rahaa ja meni ensi töikseen ostamaan tuliterän alumiinivanteilla varustetun Mersun. Kaveri lähti tyytyväisenä ajamaan upouudella autollaan Helsinki-Porvoo moottoritielle, kunnes Sipoon liittymän jälkeen häneltä räjähti oikea takarengas autostaan. Hän pysäytti pientareelle ja ryhtyi renkaanvaihtopuuhiin. Kun hän oli saanut renkaan irti, tuli takaa toinen mustalainen ikivanhalla mersullaan, pysähtyi tien sivuun, hyppäsi autostaan ulos ja löi loisto-mersun sivulasin sisään ja tokaisi: "Hai sie, ota sie ne renkaat nii mie vien stereot!"

Ja tämä seuraava tarina on tosi. Tapahtui Carrolls ravintolassa Itä-Helsingissä.

Carrollsissa oli tarjouksena hampurilainen hintaan 6 mk. Nuori, kultakoruja tuhansilla markoilla kantava, mustalainen tulee tiskille ja lyö 20 mk:n setelin pöytään ja sanoo:
"Mä otan tällä noita hampurilaisia."
Johon myyjä: "Noita tarjoushampurilaisia, 6 mk kappale?" Manne: "Joo!"
Myyjä: "No, montako haluat?"
Manne: "No, mä otan tällä (20mk) niitä."
Myyjä: "No, montako haluat?"
Manne: "Noh.... (epäröi)... montako sillä saa?"
Myyjä: "Kolme. Kolme maksaa yhteensä 18 mk."
Manne: "No, mä otan sitten kolme."

Laskutaito kunniaan.