Kassanvalinnan vaikeudesta
Ja miksi kaupassa valitset aina sen kassajonon, joka ei vedä?
Tämäkin on oma taiteenlajinsa ja voin vakuuttaa olevani vähintään vihreän vyön tasolla kassanvalinnassa.
Peruslähtökohta kassanvalinnalle on luonnollisesti se, että valitsee kassan, jossa on vetävimmän näköinen mimmi. Paitsi jos se kuumin kissa näyttää nirppanokalta, kannattaa valita se toiseksi kuumin. Pelkkä ulkonäkö ei kuitenkaan lämmitä niin paljoa kuin kassatytyön hersyvän naurahduksen kuuleminen, kun on jälleen kertonut sen oman vakiovitsinsä. Joka yleensä on vielä sellainen, minkä ko. kassatyttö kuulee vähintään pari kertaa päivässä.
Jotta elämä ei olisi liian helppoa, usein kaupassa tulee käytyä tyttöystävän kanssa. Tällöin on vähän vaikea perustella, miksi se tyhjä kassa ei kelpaa, vaan pitää väkisin mennä pisimpään jonoon. Jos tyhjällä kassalla on kassana finninaamainen Esko-Petteri tai omaa isoäitiä vanhempi naisihminen, on perustelujen esittäminen jopa lapsellisen helppoa.
Vinkkinä voisin myös antaa, että mahdollisuuksien mukaan kannattaa stalkata se paras kassatyttö jo kauppaan tullessa, jolloin voit suunnata ko. kassalle sukkana. Tätä taktiikka noudattaessa on vaan hyvä muistaa, että kassavuorot eivät ikinä kestä koko päivää ja vuoro saattaa juuri siinä välissä vaihtua.
Usein on kuitenkin tyytyminen johonkin ei-niin-hehkeään kassanaikkoseen, koska ei sitä omaa vakiovitsiä viitsi tyttöystävän kuullen kertoa. Tämän takia kannattavinta on käydä yksin kaupassa.
Itse aiheeseen palatakseni, joskus on oikeasti niin kiire, että on yksinkertaisesti valittava nopein kassa. Se on jokaiselle kokeneelle kassastalkerille selvää, että lyhin jono ei ikinä ole nopein jono. Nopein kassa on ehdottomasti nuorehko naisihminen iältään 18-35 vuotta. Tätä vanhemmat toimivat raivostuttavan hitaasti. Jotta asia ei taaskaan olisi helppoa, etenkin alkukesästä ja joulusesongin alla kaupoissa on lukuisia harjoittelijoita, jotka usein ovat a) vetävännäköisiä ja b) vetävän näköisiä (huomaa ero, jälkimmäinen tarkoittaa kassatekniikkaa), mutta harjoittelija-kyltti rinnassa takaa absoluuttisen hitauden ja epävarmuuden, eivätkä aistit osaa vielä edes vastaanottaa "hyviä" vitsejä.
Mustan vyön tasolle päästäkseen on vielä opeteltava silmänräpäyksessä tsekkaamaan edellisten jonossa olijoiden ostokset sen varmistamiseksi, ettei siellä ole joukossa mitään hyllyn välistä poimittua hintalaputonta tuotetta, joka takaa soiton takahuoneesen ja jonon jämähtämisen.