Kuinka pahasti olet "heittänyt jäihin", jumittanut vastakkaisen sukupuolen kanssa?

[Osmo Rapeli]

Laukaistaanpas tähän väliin tämmöinen kohtalaisen tekopirteähkö Naisasiat spinoff-seikkailusarja heinäkuun loppupuolen ratoksi. Kyselen siis teidän niitä vähemmän ylpeiltäviä mutta ikimuistoisia tilanteitanne - kun heititte todella jäihin vastakkaisen sukupuolen kanssa! Tämä tarkoittaa minun kielessäni siis sitä kun ei saa esim. sanaa suustaan ulos, tai ainoastaan jotain todella tyhmää, tai kaataa kahvia housuilleen, ei siis mitään "jäihinheittämistä" suhteissa otettuja taukoja jne. koskien.

Puhumme siis niistä tilanteista joissa "Plimpsaa!" oli se ainoa huudahdus minkä sait suustasi ulos kun erikoisen viehättävä tyttö pamahti eteesi, jos siis sait mitään suustasi ulos. Niin, ja sama homma tytöillä toisinpäin, rupesitko kikattamaan kun se charmantti jalkapalloilija kysyikin sinulta sitä neuvoa?

Minä tiedän että näitä sattuu kaikille, kokeneille ja vähemmän kokeneille, pelimiehille, pelinaisille, pikkutytöille, kuningasakoille, kaikille - oli se peruspeli sitten normaalisti kuinka hyvin paljon hallussa tai käsitystä siitä pelistä ei olisi minkäänlaista. Minä prkl tiedän, oli se sitten kerran viidessä vuodessa tai joka päivä. Jos väittää ettei koskaan, ikinä heitä edes puoliksi jumiin on täysi hölömö eikä semmosia aleta täällä Jatkoajassa.

Sitäpaitsi - eikö se olekin mah~tawaa! Huomata että kaiken kyynisyyden ja Levottomien junaosioiden "mikään ei tunnu missään"-episodien marssiessa elämään pamauttaakin yhtäkkiä sopivasti jumiin kun tarjolle pamahtaa tilanne jota ei osannutkaan odottaa, jossa ei kuitenkaan tiukkakaan pokka pitänyt!

Kertokaa siis missä ja mitä tapahtui, ja kuinka paljon nolotti/vitutti, kuinka moni näki, ja kuinka pitkään olet kuullut kavereiltasi vittuilua sen jälkeen. Tarkkailevatko ystäväsi sitä heitteletkö jäihin? Kuinka hauskaa se omasta mielestä olikaan, silloin tai jälkeenpäin? Mitäs seuraavana päivänä, tai kun näit samaa henkilöä seuraavan kerran, olitko miettinyt mitä sanot ensi kerralla, pääsitkö koskaan sanomaan/korjaamaan sitä tilannetta, aiotko päästä, mitä "melkein sanoit" silloin, mitä meinasit sanoa mutta suustasi pääsi mitä?

Pari kyssäriä siinä. Äänestykseen laitoin mitä tuli mieleen mutta nyt toivon että lukijat avaavat omaa kaappiaan, kertoen nolomman puoleisia hetkiään terapeuttisessa mielessä. Doktor Arvi Von Beast kuuntelee.

 

[Dante]

Juttelin baarissa pari vuotta sitten frendin kanssa ja siihen viereen lipui kisu, jonka kaverini tunsi. Juttu kaverini ja ko. kissan välillä - mun varovasti kompatessa - luisti nopeasti sellaiseen pisteeseen, että kamu ehdotti mimmille yv-kimppoja. Mimmi katsoi mua arvioivasti ja sanoi "Okei, mennään.", johon minä jäissä "Jätänks mä tän tuopin tähän?" Tästä on joutunut kuulemaan.

 

[tuuski]

Puhumme siis niistä tilanteista joissa "Plimpsaa!" oli se ainoa huudahdus minkä sait suustasi ulos kun erikoisen viehättävä tyttö pamahti eteesi, jos siis sait mitään suustasi ulos.

Kerroin olevani laulaja/kitaristi yhtyeessä nimeltä Frank Armoton ja Aikuiset Naiset. Tarpeeksi noloa olisi ollut lopettaa puhe tuohon Frank Armoton, mutta puhetulva yllätti. Erityisen noloa tästä teki se, että olin periaatteessa valmistautunut tähän kohtaamiseen kuultuani naikkosen diggaavan muusikoista. Jotenkin tuo bändin nimi vaan tuli ensimmäisenä ulos.

Pöytäseurue ei pitänyt pokkaansa ja allekirjoittaneelle tuli kusihätä.

 

[Osmo Rapeli]

HA!

Dante aloitti klassikolla.

Oma jäihinheittohistoriani on vaihteleva, yleensä paljon kiltimmissä ja vaarattomammissa tilanteissa, ensimmäinen jonka muistan ikuisesti on lukion ajoilta, n. 10 vuotta sitten. Olin siihen aikaan tyttöjen suhteen vielä kokematon ja vaikka heitä kavereina oli paljonkin, en uskaltanut pyytää heitä treffeille.

Koulussahan oli aina se yksi tietty tyttö johon oli lääpällään, ja usein moni muukin. Tämä tilanne on vaisu ja nolo, tuskin siitä mitään tutustumista isompaa olisi tullutkaan, mutta se pienenkin hetken menettäminen vituttaa vieläkin, ainoat seikkailut joita katuu ovat kuitenkin aina ne jotka missasi.

Olimme luokkaretkellä jossain laskettelukeskuksessa ja asuimme rivitalomökeissä. Ulkona hengaillessamme, laskettelupäivän jälkeen, SE tyttö pamahtaakin paikalle, ja kysyy minulta "Sattuuko teillä olemaan mitään paistinrasvaa"

Kerron että onhan mulla joku margariinirasia siellä, kyllä on, mitä nyt saa sanottua. Lähdemme tytön kanssa kahdestaan kohti mökkiämme. Juuri ennen oven aukaisemista muistan tekstin margariinirasiani kyljessä, huudahtaen "AI NIIN EIHÄN SE SOVELLU PAISTAMISEEN!"

Tyttö hiukan hölmistyy, ja sanoo jotain tyyliin "...ai no, harmi, mä kysyn joltain muulta." ja poistuu kohta paikalta.

Eihän siinä mennyt kuin ehkä lyhyen tovin tutustumismahdollisuus, jutustelut ohitse...mutta mitä vittua sillä margariinipaketin paisto-ominaisuudella on siinä vaiheessa paskankaan väliä! Hyvä AWe.

 

[Osmo Rapeli]

Kerroin olevani laulaja/kitaristi yhtyeessä nimeltä Frank Armoton ja Aikuiset Naiset. Tarpeeksi noloa olisi ollut lopettaa puhe tuohon Frank Armoton, mutta puhetulva yllätti. Erityisen noloa tästä teki se, että olin periaatteessa valmistautunut tähän kohtaamiseen kuultuani naikkosen diggaavan muusikoista. Jotenkin tuo bändin nimi vaan tuli ensimmäisenä ulos.

Pöytäseurue ei pitänyt pokkaansa ja allekirjoittaneelle tuli kusihätä.

Lopun kusihätä, hienoa että otit tuon nolostuskortin käyttämisen tuossa esille.

Tuollainen hetki, kun hetken päästä tajuaa kuinka typeriä sitä on oikein möläyttänyt...ei niitä elämän hienoimpia.

 

[Mats Bedö]

Tapasin viime vuonna naihin aikoihin Annika Sorenstamin eraan LPGA-turnauksen pro-am paivana. Yleensa en mene lukkoon tallaisissa tilanteissa, mutta nyt tuntui silta, etta vaikka halusin menna hanen juttusilleen ja pyytamaan nimmaria lippikseen, niin jalat eivat toimineet ja ne olivat taysin tunnottomat. Lisaksi miljoonat ajatukset siita mita hanelle omalla hieman suomalaisella ruotsinkielentaidollani sanoisin, sekoittivat jarjellista toimintaani.

Menin ilmeisesti niin lukkoon, etta seuraava muistikuva oli kun seisoin jo hanen vieressaan, ojensin lippista hanen kateen ja sanoin: hej, kandu...skrvmmmmnaaaaahj...." ja ihan punaiseksi. Piti pyytaa nimmari ruotsin kielella. Annika katsoi minua kun kolmijalkaista koiraa, kunnes avasin jostain syysta suuni uudelleen (MIKSI??!): Lykka til ok tsemppia hej!... Sita(KAAN) han ei ymmartanyt, vaan oli jo kaantymassa toisten ihmisten puoleen, joilla oli jotain ymmarrettavaa sanottavanaan.

 

[Sv veinikretski]

Istuin alkuaikana kun Tallinnaan muutin Guitar Safarissa ja pöytääni tuli istumaan (tai toisinpäin) kaunis nainen, hän kysyi eestinkielellä mistä olen kotoisin vastasin
ennen kuin huomasinkaan että italiasta, no voi jumalauta. (siis englaniksi) Sitten alkoi tulemaan kaikenlaisia kysymyksiä että mistä päin ja mikä jalkapallojoukkue on suosikkini ja onko italiassa kovastikkin kalliinpaa ja mitä olut maksaa, ja kokoajan naisen kavereita tuli lisää sellaisia 100 kiloisia bodareita. En voinut enää vetää takaisinkaan kun pelkäsin että kohta saa suomi-poika turpaansa vedätyksestä, mietin kuumeisesti miten tästä pääsee siirtymään seuraavaan pöytään. Ja kaikki alkoi vuorostaan kyselemään vaikka mitä, ja kaikki alkoi yhdestä jäätyneestä valheesta. Koska Milanon tietämykseni rajoittui ainoastaan siihen että sellainen kaupunki on olemassa niin päätin poistua vessan kautta ulos ovesta. Selvisin kuitenkin kunnialla.

Ps. veini Italiasta terve!

 

[krobbe]

Istuin alkuaikana kun Tallinnaan muutin Guitar Safarissa ja pöytääni tuli istumaan (tai toisinpäin) kaunis nainen, hän kysyi eestinkielellä mistä olen kotoisin vastasin
ennen kuin huomasinkaan että italiasta, no voi jumalauta. (siis englaniksi) Sitten alkoi tulemaan kaikenlaisia kysymyksiä että mistä päin ja mikä jalkapallojoukkue on suosikkini ja onko italiassa kovastikkin kalliinpaa ja mitä olut maksaa, ja kokoajan naisen kavereita tuli lisää sellaisia 100 kiloisia bodareita. En voinut enää vetää takaisinkaan kun pelkäsin että kohta saa suomi-poika turpaansa vedätyksestä, mietin kuumeisesti miten tästä pääsee siirtymään seuraavaan pöytään. Ja kaikki alkoi vuorostaan kyselemään vaikka mitä, ja kaikki alkoi yhdestä jäätyneestä valheesta. Koska Milanon tietämykseni rajoittui ainoastaan siihen että sellainen kaupunki on olemassa niin päätin poistua vessan kautta ulos ovesta. Selvisin kuitenkin kunnialla.

Ps. veini Italiasta terve!

Aika paha tilanne ollut veinillä. Sen siitä saa kun valhentelee.

Ps. Kuvittelitko muuten, että italiaanona olisi ollut paremmat mahkut pimperoon, kuin rehellisenä suoraselkäisenä havumetsien miehenä?

 

[Osmo Rapeli]

Menin ilmeisesti niin lukkoon, etta seuraava muistikuva oli kun seisoin jo hanen vieressaan, ojensin lippista hanen kateen ja sanoin: hej, kandu...skrvmmmmnaaaaahj...." ja ihan punaiseksi. Piti pyytaa nimmari ruotsin kielella. Annika katsoi minua kun kolmijalkaista koiraa, kunnes avasin jostain syysta suuni uudelleen (MIKSI??!): Lykka til ok tsemppia hej!... Sita(KAAN) han ei ymmartanyt, vaan oli jo kaantymassa toisten ihmisten puoleen, joilla oli jotain ymmarrettavaa sanottavanaan.

~HA!

Kerran minäkin hain Luc Robitaillen korttiin nimmarin Saija Palinilta, ihan vain vittuillakseni kamulle joka pitää Robitaillesta huomattavasti enemmän kuin Palinista. Se meni ihan normaalisti, mutta noin yleisesti ottaen se Miss Suomi-kiertueen katselu marketissa, untuvatakki päällä, hel~wetisti hikoillen tuntui jotenkin perwolta. Selittää nyt Saijalle jotain Robitaillea diggailevasta kaveristani...

Satu Ruotsalaiselle piti sitten myös kerran mennä selittämään kuinka olin tavannut tämän edellisen kerran kun hän jakoi minulle mitalin jossain Hippo-kisan kuulantyönnössä. Kiinnosti Satua varmaan aika vitusti.

Sitten alkoi tulemaan kaikenlaisia kysymyksiä että mistä päin ja mikä jalkapallojoukkue on suosikkini ja onko italiassa kovastikkin kalliinpaa ja mitä olut maksaa, ja kokoajan naisen kavereita tuli lisää sellaisia 100 kiloisia bodareita. En voinut enää vetää takaisinkaan kun pelkäsin että kohta saa suomi-poika turpaansa vedätyksestä, mietin kuumeisesti miten tästä pääsee siirtymään seuraavaan pöytään.
Ps. veini Italiasta terve!

Siis muija ei hokannut vaikka ymmärsit eestiä? Kjeh.

Eihän satakiloiset bodarit niin isoja ole etteikö liukas mafiasopraano heitä hoitelisi...

 

[V-man]

Istuskelin kerran baarin pöydässä itsekseni ja paikalle lipui erittäin viehättävä naikkonen tiedustellen kellonaikaa. Katsahdin neitosen rannetta ja sanoin "Onhan sulla kello kädessä.". Nainen katsahti hölmistyneenä ranteeseensa ja lähti kävelemään. Toisaalta, mitä tulee heittämään nuin huonoa iskuläppää.

 

[kissankarva]

Oltiin viime talvena kaverin kanssa baarissa Ilveksen pelin jälkeen. Ilves oli (yllättäen) ottanut pataan oikein kunnolla, ja me olimme sitten päättäneet keskittyä kaljanjuontiin ja tupsukorvat päässä pelleilemiseen. Eli olimme oikein harvinaisen typeriä ja juovuksissa.

Sitten yhtäkkiä baariin käveli sellainen mies, että multa meinasi tippua silmät päästä, leuka lattiaan ja kuolajojot suusta. Eli aivan helevetin komea köriläs sieltä lähestyi. Ziisus. No, tuumasta toimeen. Mä en meinannut uskaltaa mennä juttelemaan sille, niin kaverini ystävällisesti tönäisi mut kyseistä herraa päin. Joo, ja mä aloin sitten kertoa hätäpäissäni sitä "kärsi, huora, kärsi"-vitsiä, siis sitä missä hiiri panee norsua. Ja sen jälkeen tiedustelin onko kyseinen henkilö kenties Ilves-fani. Kaveri vielä kaupan päälle ilmaantui paikalle pölisemään kaikkia rivouksia, ja mä päästelin suustani kaikki mahdolliset tyhmyydet mitä ikinä vaan voi keksiä. Sitten vielä pakotin tyypin ottamaan mun puhelinnumeron ja vannotin soittamaan mulle.
Arvatkaa soittiko?

 

[Kuvernööri]

Istuskelin kerran baarin pöydässä itsekseni ja paikalle lipui erittäin viehättävä naikkonen tiedustellen kellonaikaa. Katsahdin neitosen rannetta ja sanoin "Onhan sulla kello kädessä.". Nainen katsahti hölmistyneenä ranteeseensa ja lähti kävelemään. Toisaalta, mitä tulee heittämään nuin huonoa iskuläppää.

En sanoisi tätä jäätymiseksi, aivan loistava vastakommentti! Jos olisit halunnut tehdä tuttavuutta, olisit voinut toki sanoa "näytä rannettasi niin katson" tai jotain yhtä spedeä.

Itse on tullut kyllä jäädyttyä aika totaalisesti toisinaan, mutta yleensä se on vain sellaista ettei pysty tekemään aloitetta vaikka vähän vihjattaisiin. Toisinaan taas se aloite onnistuu vähän turhankin luontevasti...

Rippileiriltä muistan kyllä että oli 14-vuotiaalla pojalla mennä hormonit sekaisin kun iltamyöhäisellä eräs tummahiuksinen tyttö tuli ehdottamaan, "saanko krepata sun hiukset?". Vastaus oli varmaan jotain tyyliin "öö mitä se tarkottaa", mutta aamulla heräsin letti ihan mutkalla.

 

[tant gredulin]

Noin kaksikymmentä vuotta sitten, kun vinyyleistä vielä tehtiin nk. koelevy, lähdin lämpimäisen saatuani toimittamaan sitä eräälle naisartistille kotiin asti. Oli jo ilta vaan ei yö, kun soitin daamin ovikelloa. Ovea tuli avaamaan aivan käsittämättömän komea minulle tuiki tuntematon mies, melko huolimattomasti solmittu kylpytakki päällään (eikä näköjään mitään muuta). Huoh... Jostain yyberkäsittämättömästä syystä sanoin tälle tuntemattomalle 'ai sä oot ton näkönen kylpytakki päällä'.
Ai sä oot ... ei jumatsuigule! Tuntematon kaveri!
Sen jälkeen löin levyn kouraan ja poistuin selittämättä yhtään mitään nurkan taakse. Sitten nauratti, ja se nauru vaan kasvoi, kun piti olla hiljaa - pian oli jo naama aivan mutkalla ja kyyneleet valuivat silmistä, kun äänettömästi siinä irvistelin. Seuraavaksi kuulinkin sitten ikkunasta: 'Onks sulla joku hätänä?' Käännyin katsomaan ja Adonis seuraa ikkunasta kipristelyäni talon nurkalla. 'Ei tässä mitään' totesin huulet väpättäen ja kyynelvanat poskilla ja poistuin mahdollisimman nopeasti epämääräiseen suuntaan.

Onnekseni en ole sen jälkeen kaveria nähnyt, eikä naisartistikaan kohteliaana ihmisenä tapaamisesta koskaan maininnut.

 

[Sv veinikretski]

Kirjoitetaan tässä nyt vielä ensimmäisestä tytön uloshaku reissusta hänen kotoaan, oltiin sovittu että minä menen hakemaan tyttöä ulos hänen kotoaan( kello jotakin), kun pitkän ulkona seisoskelun ja miettimisen jälkeen vihdoin sain kerättyä rohkeuteni ja soitin ovikelloa niin helvetti, isä aukaisi oven ja kysyi tiukalla äänellä "mitä", johon meikäläinen "ostatteko arpoja", ei tullut arpakauppaa vaan ovi lämähti kiinni nokkani edessä. No ikä oli siinä 13-14 vuotta ja elettiin 70,luvun alkupuolta, oltiin niin kilttejä ja pelokkaita näissä jutuissa.

Ps.perkele että vitutti.

 

[V-man]

Kirjoitetaan tässä nyt vielä ensimmäisestä tytön uloshaku reissusta hänen kotoaan, oltiin sovittu että minä menen hakemaan tyttöä ulos hänen kotoaan( kello jotakin), kun pitkän ulkona seisoskelun ja miettimisen jälkeen vihdoin sain kerättyä rohkeuteni ja soitin ovikelloa niin helvetti, isä aukaisi oven ja kysyi tiukalla äänellä "mitä", johon meikäläinen "ostatteko arpoja", ei tullut arpakauppaa vaan ovi lämähti kiinni nokkani edessä. No ikä oli siinä 13-14 vuotta ja elettiin 70,luvun alkupuolta, oltiin niin kilttejä ja pelokkaita näissä jutuissa.

Ps.perkele että vitutti.

Kuinka pahasti olisitkaan jäätynyt jos appiukkoehdokas olisi tokaissutkin että "Okei! Pistä yks arpa."?

Muissa tilanteissa jäätymisiä:

1. Kaverini häissä, hääjuhlien kättelyssä

Sulhasen isä: "Tervetuloa!"
Minä: "Kiitos...."

Ei sitten tullut mieleen onnitella. Piti käydä korjaamassa tilanne muutaman boolin jälkeen. Ei ollut edes huomannut kämmiäni.

2. Tavatessani Aussiystäväni isän eka kertaa:

Hän: "Hello V-Man! How are you?"
Minä "Öööö... Haaau..."

En siis saanut suustani muuta kuin hau... tai how... Ei juuri sillä sekunnilla tullut mieleen enkunkielinen tervehtimis-etiketti. Onneksi hän jatkoi muiden tervehtimistä eikä huomannut typerää vastaustani.

 

[sampio]

2. Tavatessani Aussiystäväni isän eka kertaa:

Hän: "Hello V-Man! How are you?"
Minä "Öööö... Haaau..."

En siis saanut suustani muuta kuin hau... tai how... Ei juuri sillä sekunnilla tullut mieleen enkunkielinen tervehtimis-etiketti. Onneksi hän jatkoi muiden tervehtimistä eikä huomannut typerää vastaustani.

Tai sitten se luuli sua inkkariksi...


Itse olen jäätynyt pari kertaa nykyistä vaimoani aikoinaan iskiessäni. Kerran esimerkiksi kuuntelin jotain Suomen mm-matsia radiosta autossa istuskellen, ja ko. naisihminen tietenkin kuuli selostuksen ja tuli kysymään tilannetta:

Vaimoihminen: Hei vaan, onko tää Suomen ottelu? Mikä tilanne on?

sampio: Öö.. ai mitä? (Mertaranta huutaa sen minkä Fordin mankasta irtoaa)

Vaimoihminen: Niin, että MIKÄ TILANNE?

sampio: Ai juu, Suomi johtaa 3-1.

Vaimoihminen: Suomi johtaa paljonko?

sampio: 3-1!!!

Vaimoihminen: Aha, okei.

Ei tullut mieleeni laittaa radiota hiljemmalle, mutta eipä tuosta pahoja traumoja tainnut jäädä, koska samassa osoitteessa nykyään kyseinen nainen asustelee kanssani.

 

[Kyle]

Istuskelin kerran baarin pöydässä itsekseni ja paikalle lipui erittäin viehättävä naikkonen tiedustellen kellonaikaa. Katsahdin neitosen rannetta ja sanoin "Onhan sulla kello kädessä.". Nainen katsahti hölmistyneenä ranteeseensa ja lähti kävelemään. Toisaalta, mitä tulee heittämään nuin huonoa iskuläppää.

Mulle on sattunut lähes vastaava..

Tapahtui viimme kesänä: Olin muutaman kaverin kanssa koskenrannassa ja siihen sitten tuli pari kivan näköistä tyttöstä parin metrin päähän istuskelemaan, päätin heittää sitten vanhan aikaisen ja kysyin: "onko tytöillä tulta?" Jolloin nämä sanoivat: "Ei, piti just kysyä teiltä samaa..", tässä vaiheessa pienessä nousuhumalassa ei enään tajunnut mitä 5 sekunttia sitten oli kysynyt ja kaivoin taskusta sytkärin ja tarjosin tytöille tulta.
Muistan vieläkin heidän hölmistyneen katseensa, samalla kun he kiittivät.

Mitä itse jäätymisiin tulee näissä nais asioissa niin niitä tapahtuu lähes viikottain, tämä ketju on itseasiassa kuin minulle tehty, joten kirjotan joskus taas lisää.

 

[tuuski]

Joskus kultaisella 90-luvulla jossain teinibileissä:

Olin jo jonkun aikaa katsellut ns. sillä silmällä erästä tyttöstä ja myös vähän vastakaikua oli havaittavissa. Siinä sitten kaverin kotipippaloissa istuskelimme vierekkäin sillein söpösti, kunnes pohja yllätti ja lähdin hakemaan lisää kaljaa. Päkki oli toisessa huoneessa, joka oli tyhjä ja päätin sitten päästää oikein kunnolla nuo vatsassa hetken velloneet ilmat pihalle, vapaalle vyöhykkeelle ja palata kiehnäämään.

Tuo em. tyttönen oli sitten ilmeisesti tulkinnut lähtöni jonkinlaiseksi ujoksi kutsuksi. Siihen tyttö sitten kiilautui kiinni ja noin 0,001 sekuntia ennen kuin räkä olisi vaihtanut omistajaa: "mikä vittu täällä haisee?".

Totaalinen jäätyminen.

Parempaan en pystynyt, kuin "no sitä mäkin tässä just haistelin..." Tässä vaiheessa myös tyttö jäätyi/nolostui, ilmeisesti tajutessaan kuka oli tuon hajun lähde. Molemminpuolinen jäätyminen on muuten siitä mukava juttu, että jos ei sanottavaa ole, niin täytyy tehdä jotain muuta.

--

En ole kyllä vieläkään keksinyt, miten tuon tilanteen selvittäisi ilman jäätymistä.

 

[tuuski]

Satu Ruotsalaiselle piti sitten myös kerran mennä selittämään kuinka olin tavannut tämän edellisen kerran kun hän jakoi minulle mitalin jossain Hippo-kisan kuulantyönnössä. Kiinnosti Satua varmaan aika vitusti.

Tämän tiimoilta: Olen miettinyt, että kuinka paljon Ellen Jokikunnasta kiinnostaa, kun saa joskus kuulla, että olen ollut heillä mehulla. Ellenin perhe asui aika lähellä meitä joskus 80-luvulla Turengissa. Istuttiin siis Ellenin kanssa samassa pöydässä nokkamukit kädessä kunnes sanoin äipälle että "lähetään kotiin, täällä ei ole telkkaria". Sillon ei hävettänyt eikä jäätyminen ollut lähelläkään.

edit: http://fi.wikipedia.org/wiki/Turenki <- :)

 

[Osmo Rapeli]

Minä kiittäisin jo ketjuun osallistuneita monesta tipahtamisesta...oli pakko työpaikallakin avata Jatkoaikaa kun ei malttanut olla lukematta kun muutkin tilittävät tähtihetkistään. Kaunista.

Lisää näitä!

Kerrottakoon se vähemmän mairitteleva juttu Hlinnasta ihan muutaman vuoden takaa. Menin järkyttävässä tuubassa juttelemaan tytölle jonka kanssa olin aiemminkin vaihtanut samassa alakerrassa pari sanaa. En muista keskustelusta juuri mitään - vain sen kun se päättyi, olin ilmeisesti jo inttänyt jotain kun tyttö kilahti "No en todellakaan halua nähdä sun nettisivujas!"

Vittu olinko minä baarissa mennyt selittämään tytölle jotain nettisivuistani.

Nim. "Kyllä minä tiedän miten naiseen tehdään vaikutus"

 

[Pinturicchio]

Ystävättären luona oli italialainen Bella Bambino (todella nätti tyttö siis) käymässä. Olin jutellut tytön kanssa muutamia kertoja aiemmin ja silloin juttutuokiot olivat olleet ihan sujuvia. Tällä kertaa tuli kuitenkin totaalijäätyminen heti alussa, tyttö asteli olohuoneeseen ja kysyi iloisesti: "Hi alex#10, nice to see you. How are you?" En tiedä mykistyinkö tytön kauneudesta vai mitä, mutta ainut mitä sain suustani ulos oli: "Mmm...beer!" Ja heilautin kädessäni ollutta olutpulloa hänen suuntaansa...samalla hetkellä tunsin itseni Homer Simpsoniksi...kyllä hävetti ja hetki siinä meni ennenkuin sain keskustelun kulkemaan normaalisti...

Toinen juttu, joka ei sattunut minulle vaan kaverin kaverille, eli todellisuudesta ei ole ihan tarkkaa tietoa. Kyseinen henkilö oli lähtenyt heittämään Ilosaarirockissa vuonna X puolitutulle ihastukselle tämän legendaarisen kornin: "Isäsi oli varas, koska hän on varastanut kaksi kauneinta tähteä sinun silmiksesi". Hyvässä laitamyötäisessä kaveri kuitenkin jäätyi "Isäsi oli varas" -kohdan jälkeen ja poistui parin sekunnin miettimisen jälkeen nopeasti paikalta...

 

[Kuvernööri]

Toinen juttu, joka ei sattunut minulle vaan kaverin kaverille, eli todellisuudesta ei ole ihan tarkkaa tietoa. Kyseinen henkilö oli lähtenyt heittämään Ilosaarirockissa vuonna X puolitutulle ihastukselle tämän legendaarisen kornin: "Isäsi oli varas, koska hän on varastanut kaksi kauneinta tähteä sinun silmiksesi". Hyvässä laitamyötäisessä kaveri kuitenkin jäätyi "Isäsi oli varas" -kohdan jälkeen ja poistui parin sekunnin miettimisen jälkeen nopeasti paikalta...

Jos kahvia joisin, niin olisi tapahtunut se kuuluisa reaktio. Putosin totaalisesti. Aivan fantastista, suomalainen mies on PÄÄLLIKKÖ! Toi on kyllä sellanen läppä, että täytyy aika hyvin olla valmistautunut, ettei käy noin huonosti.

Tulihan näitä jäätymisjuttuja itsellekin lisää mieleen. Tuossa taannoin jututin erästä todella kaunista opiskelukaveria ja kävi ilmi että hän on aika lahjakas yleisurheilija ja kotoisin Oulusta. Meikäläinen tapitti neidin räpsysilmiä ja meloneita vuorotahtiin sormi suussa, sitten kun hiljaisuus venyi turhan pitkäksi niin kysäisin..."Mikäs on Oulun suosituin urheilulaji?"

Lisäyksenä vielä, että jo vuosi tuon jälkeen uskalsin tehdä aloitteen...

Myös tässä Ilosaarirockissa olin varsin elementissäni. Jututin jonkun aikaa erästä viehättävää tummakutria ja homma toimi oikein hyvin. Itselläni on uskomaton kyky näyttää täysin selvältä, vaikka olisin kuuden promillen humalassa (niinkuin siinä tilanteessa). Yhtäkkiä kuulin vain räsähdyksen ja tunsin jotain märkää leviävän jaloilleni. Katsoin alas, ja tajusin pudottaneeni olutpullon kädestäni paikallaan seisten, bisset jaloille. Käsi oli luonnollisesti vielä 5 sekuntia pudotuksen jälkeen "bissenkantoasennossa". Neito vaihtoi aika äkkiä maisemaa.

 

[puuha-pete]

Kerran kadun toisella puolella käveli aivan uskomaton kimuli ja minä sitä siinä kiivaasti kyttäsin ja löin pääni otto-automaatin seinän sellaiseen rautaan, hyvä ettei taju mennyt kun tuohon ohimon kulmaan kopsahti. Olis pitänyt kaatua ja antaa sen tulla auttamaan ;) Muuten on mennyt kivasti, tai no kerran repesi housut mutta ei siitä syystä kuin luulette. Kiipesin terassin aidan yli ja raps niin housut haaroista halki, no ei siinä mitään, juttu jatkui ja oli mukava tuokio. Ei olisi voinut mitään tullakaan, oli onnellisesti aviossa mutta mutta..

 

[M10]

Kerran kadun toisella puolella käveli aivan uskomaton kimuli ja minä sitä siinä kiivaasti kyttäsin ja löin pääni otto-automaatin seinän sellaiseen rautaan, hyvä ettei taju mennyt kun tuohon ohimon kulmaan kopsahti.

Toi on kyllä aika klassinen:)

Muutama vuosi sitten kun meikäläinen oli vielä sinkku, oli tarkoitus mennä yhden kivan tytön luo vähän niinkuin treffeille. No samaisena aamupäivänä törmäsin kaupungilla häneen ja hänen kavereihinsa. Tämän tytön kaverit vilkuilivat meikäläistä sen verran arvioivasti että olin ollut viimepäivien puheenaihe tyyliin; "kuka se on?", "Onks hyvän näköinen?", "Rikas?".
No siinä sitten seisoin yksin Reskalla ja vastapäätä deittini ja hänen kolme kaveriaan. Alussa oli perus moimoit ja sitten kiusallinen hiljaisuus. Rikoin hiljaisuuden kysymältä tytöltä "Mikäs se sun osoite oli tarkalleen?", tähän tyttö kertoi osoitteensa tarkalleen ja lisäsi viekas hymy kasvoillaan, silmiin katsoen: "ja muista sitten että tuut B-rappuun!". Punastuin totaalisesti ja tytön kolme kaveria hymyilivät. Olin aika av:lla tuossa tilanteessa.

 

[Lone Wanderer]

1. Kaverini häissä, hääjuhlien kättelyssä

Sulhasen isä: "Tervetuloa!"
Minä: "Kiitos...."

Ei sitten tullut mieleen onnitella. Piti käydä korjaamassa tilanne muutaman boolin jälkeen. Ei ollut edes huomannut kämmiäni.

Mulla kävi serkkuni häissä vähän vastaava.
Eli siis hetki, jolloin jokainen kävi vuorollaan onnittelemassa hääparia, aikani siinä jonotin ja serkulleni sanoin "onneks olkoon!" morsiamelle vain esittelin nopeasti itseni ja lähdin pois, hetken päästä tajusin tilanteen ja nolotti, mutta näin jälkeenpäin naurattaa kyllä perkeleesti, etenkin se morsiamen silmät lautasina-ilme tilanteessa ja sitä seurannut ihmettelevä "kiitos"-sana.

Tietysti on tullut sitten kiinnostavien kissojen kanssa jäädyttyä useampaankin kertaan ja sanat menneet sekaisin, mutta näitähän kai sattuu vähän kaikille, eikä niistä ole oikein mitään legendaarista kerrottavaa.