What a girl wants?

[teemu_s]

Tälläinen meili pukkasi tässä tänä päivänä:

Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:

Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa mitään pisteitä!


YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan mitään
(0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)

JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin
kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)

SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on
urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)

ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)

ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)

SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja
Hawaii-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)

SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)

KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta
samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20)

Ei ole helppoa naisen kanssa. Ei.

[girlzilla]

Mutta ajatella että kun nuo teet oikein, niin kaikki on hyvin! Hurray!

Ja ihan pieni juttu vielä, eihän näillä "Oonko mä lihava?"-kommenteilla odoteta mitään muuta kuin "Et ole kultaseni"-vastausta ja halia päälle.
Simple as that.

Ja vaikka miesten mielestä tuo olisikin yhdentekevä juttu, niin ei, se ei todellakaan ole. Kaikkein kauheinta on sanoa jotain tyyliin "No et sä kauheen lihava ole", tai juuri tuo "Mistä kohtaa?".
Mrr.

Tekisi mieli KURITTAA tuollaisia miehiä jotka kehtaavat tollasta naisillensa sanoa!!!:mad:

[Paitselo]

Että piti käyttää nimenomaan tuota sanaa "kurittaa"... olen valmiina, onko sinulla ruoskat omasta takaa? ooooooh...

[jiimo]

Viestin lähetti girlzilla15

Tekisi mieli KURITTAA tuollaisia miehiä jotka kehtaavat tollasta naisillensa sanoa!!!

Mä ainakin vastailen joskus ihan tahallaan älyttömiä älyttömiin kysymyksiin. "Onks tää paita hyvä?" "Käyks nää housut tän takin kanssa?" Eihän ne herranen aika voi olla käymättä, jos minuuttitolkulla on arvottu, että mikä se oikea asukokonaisuus on.

Joudunkohan mä nyt kuritettavaks??? :cool:

[girlzilla]

Sinä kaksimielinen pervo...;)

Minä en missään nimessä tarkoittanut tuota mitenkään "sillai"...:D

[Designer]

Jos tyttöystäväni (168cm, 52kg) kysyisi minulta, onko hän paksu, niin vastaukseni olisi taatusti "mistä kohtaa". Ja jos hän suuttuisi, niin aloittaisin tuon paksun kohdan etsimisen tunnustelemalla.

[Cairns]

Käsiraudat kehiin!

[Arnold]

Ihan piruuttani noin suurin piirtein melkein noin ja niin edelleen katsastin mitä pisteitä tulisi.

[hiljaisuus]

Niin paljonkos niitä pisteitä sitten tuli??

[hiljaisuus]

*köh* Antaa olla.

:D :rolleyes:

[werther]

Eräs naistuttavani määritteli miesihanteensa kolmeen kohtaan;
-hyvä ulkonäkö
-valmis katsomaan nyyhkyleffoja
-iso kalu
Mitä tuohon enää voisi sanoa???

[Ruutiveijari]

Viestin lähetti werther
Eräs naistuttavani määritteli miesihanteensa kolmeen kohtaan;
-hyvä ulkonäkö
-valmis katsomaan nyyhkyleffoja
-iso kalu
Mitä tuohon enää voisi sanoa???

Että riittääkö yksi kolmesta?

[jiimo]

Ai valmis katsomaan nyyhkyleffoja? :D :D

[Moto]

Frendeissä oli joskus osuva keskustelu tuosta naisen lihavuuskysymyksestä.

Eli jos nainen kysyy "näytänkö tässä puvussa lihavammalta kuin yleensä", siihen ei pysty vastaamaan oikein. Jos vastaa "et", nainen tulkitsee sen siten, että hän näyttää siltä samalta plösöltä, miltä normaalisti. Kyllä-vastauksen seuraamuksia sen sijaan ei uskalla edes kuvitella...

Luulenpa, että Wertherin naistuttava saa etsiä unelmamiestään pitkään. Viimeistään nyyhkyleffa-vaatimus pudottaa mahdollisista ehdokkaista 99,9% pois. (Ja jäljelle jäävä 0,1% on 99%:n todennäköisyydellä nahkahanuripuolen poikia :D )

[ervatsalo]

Niin, omasta mielestäni naisen suurin halu ja tärkein asia elämässä on tehdä miehen elämä vaikeaksi.
Vai kenen miehen mielestä asunnossa pitää olla tietyn väriset verhot tietyssä huoneessa ja tarvitseeko joku oikeasti kymmentä koristetyynyä?

Onneksi allekirjoittaneen parempi puolisko on sen verran suurpiirteinen ja ellei jopa jätkämäinen luonne että teidän muiden kannattaa olla oikeasti kateellisia. ;)

Täältä tähän

[ranger]

"Mitä naiset haluavat? Luojan tähden, mitä he haluavat?!?"

- Sigmund Freud 77-vuotiaana




Ranger

[Ruutiveijari]

Mutta lyödään tähän mukaan toinenkin huumoriteksti:

Tuleeko sinulle vaivaantunut olo hississä?
Tässä 26 asiaa, joita voi tehdä hississä; keventää vaivaantuneisuuttasi:
1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."


---

www.haksu.net on oiva lähde vitsien/huumoritekstien etsijälle.

Pistetään nyt sitten toinenkin:

27 tapaa ärsyttää ihmisiä
1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

6. Opettele kuullostamaan modeemilta.

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Niittaa paperit keskeltä.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15.. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

16. Kirjta erttn sövsti.

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

Ja viimeinen tapa:

27. Lähetä tämä maili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä!".

[Taateli]

Ehkäpä tätä?

[werther]

Viestin lähetti Moto
Luulenpa, että Wertherin naistuttava saa etsiä unelmamiestään pitkään. Viimeistään nyyhkyleffa-vaatimus pudottaa mahdollisista ehdokkaista 99,9% pois. (Ja jäljelle jäävä 0,1% on 99%:n todennäköisyydellä nahkahanuripuolen poikia :D )

Itse asiassa tämä naisihminen meni naimisiin viime marraskuussa.

[sampio]

-hyvä ulkonäkö
-valmis katsomaan nyyhkyleffoja
-iso kalu

Luulenpa, että Wertherin naistuttava saa etsiä unelmamiestään pitkään.

Mutta eikös kaikki suhteellista? :rolleyes:


Entä vastaava yleistys naisesta.
- hyvä ulkonäkö
- valmis katsomaan urheilua
- isot tissit

No joo, ulkonäkö ei pitemmän päälle ole se ratkaiseva tekijä, vaikkakin tärkeä. Sporttisuus on hyvä juttu, mutta penkkiurheiluhulluus ei minun mielestäni. Isot rinnat eivät ole kovinkaan ratkaiseva asia, mielummin käteen sopivat ja ennenkaikkea naisen kokonaisuuteen käyvät, oli sitten iso tai pienet.

Menikös tämä taas turhan vakavaksi? No, tässä teille ihmettelemistä.

[Jii]

Viestin lähetti theLock
27 tapaa ärsyttää ihmisiä
1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.

Miten voi jotain pienentää 200 %. Sadalla prosentilla päästään jo nollaan :confused:

[Janis]

Kokemuksen kautta parhaaksi typeriin kysymyksiin piiitkä hiljaisuus. 95% kysymyksistä tulee vastattua sillä.

Vaatetuspuolella on turha mennä antamaan minkäänlaisia ohjeita. Itse revit farkut ja paidan päälle minuutissa ja tässä ajassa näinen seisoo vaatekaapin ovi auki ja huutaa että vaatteita ei muka olisi kaapissa ollenkaan. Seuraavaksi hän tuo kolme vaihtoehtoa ja esittelee vuorotellen kuin muotinäytöksessä mikä parhaiten sopisi. Älä vastaa ikinä jonkin olevan ehdottomasti paras. Sillin pitää olla valmiina 15 essee vastaus, minkä takia ei pidä niistä toisista vaatteista. Raivostuttavaa.

Meikin ja hiusten kohdalla pätee sama juttu.

Ps. Ervalle erityisen katkera. Jos asiat on tuolla mallilla, ei tarvi kehuskella. Todennäköisyysy sille, että löytää emännän joka ulkonäkönsä lisäksi (kuten annat ymmärtää) täyttää muita miehen kannalta arvokkaita ominaisuuksia on kuin lotossa päävoitto. Tämän taki onni-kiintiösi on täynnä ja kerho ei voita ikinä mestaruutta!

[Designer]

Viestin lähetti Janis
Seuraavaksi hän tuo kolme vaihtoehtoa ja esittelee vuorotellen kuin muotinäytöksessä mikä parhaiten sopisi. Älä vastaa ikinä jonkin olevan ehdottomasti paras

Toisaalta, vakava virhe on myös sanoa, että jokin vaate on mielestäsi hyvä. Tällöin seuraa kahden nanosekunnin viiveellä kysymys "Mitä vikaa tässä on?". En yllättäen ymmärrä, mikä logiikka tuossa on, mutta noin siinä käy. Kokeilkaa jos uskallatte, mutta älkää sitten tulko minulle sanomaan, ettenkö etukäteen varoittanut.

Tuo kolmen vaihtoehdon pyörittely onnistuu kyllä aivan jokaisessa valintatilanteessa. Aika moni mies varmaan tietää miltä tuntuu seistä marketissa ostoskori kädessä, veden tippuessa hiljalleen korissa sulavista pakasteista, kun se suhteen kauniimpi osapuoli yrittää päättää, söisikö huomenaamulla mieluiten mansikka-, banaani- vai vadelmajogurttia.

Jään mielenkiinnolla odottamaan palstan naispuolisten jäsenten vastaiskua.

[Kiisa]

Kyllä nyyhkyleffoja voi katsoo ilman miestäkin. Eipähän tarvi sitten katsella kauhuleffoja vastapalveluksena.

Mansikkajugurtti ehdottomasti.

[hihhu]

Onnistuin ratkaisemaan meikkausongelman meillä siten, että aina, jos ei olla menossa johonkin juhliin ja kauniimpi puoli on erehtynyt meikkaamaan, valitan meikin hajusta. Tämä siis pätee kaikkeen muuhun paitsi aineisiin, joiden kuuluu haista. Näiden kanssa voi valittaa hengenahdistusta, jos tuntuu pahalta.

Legendaarinen lentävä lause "Katselen sua mieluummin ilman meikkiä, kuin haistelen meikkien kanssa" tehosi lopulta ja nyt minulla on luonnonkaunis nainen, joka kykenee lähtemään ihan muutamassa minuutissa. Vaatteistaan kun tuo ei onneksi ole ikinä liian tarkka ollut, joten sitä ongelmaa ei ole tarvinnut yrittää ratkoa.

Yleisenä periaatteena kuitenkin on virhe ryhtyä keskustelemaan naisen kanssa vaate, meikki tai ulkonäköasioista. Vastaa kerran sopivalla tavalla ja tee samalla selväksi, että keskustelu on päättynyt. Jos jatkokysymyksiä tulee, vastaa sanatarkasti samoilla sanoilla kuin ensimmäiseen kysymykseen niin kauan, että keskustelu päättyy.