Päivän härski...

[Jamina]

-Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten
sukuelimille? pieni,keskikokoinen,iso,herranjestas ja saako
tätä valkoisena!

-Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista
kertovat,että suosituin on koira-asento.Mies istuu ja
kerjää,vaimo kierii ympäri ja leikkii kuollutta.

-Savolaismies puristi emäntää tissistä:Jos sulla ois
näitä neljä, ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää >
munasta:jos sulla ois näitä kaksi,ei tarttis renkiä

- Drinkkivinkki tosi rasistille:-vodkaa,jäämurskaa ja päälle
musta oliivi.-paukun nimi:somali kevätjäillä

-Mies sanoi 40v. hääyönä vaimolle.-eka kerralla
ajattelin,että nussin sulta aivot pihalle ja imen tissit
kuiviksi ja nyt tuntuu,että olen onnistunut!

-Tytär kysyy äidiltään:Mitä eroa on kullilla ja mulkulla?
Kulli on se josta tykätään ja mulkku on se jossa se on kiinni!

-Miksi vanhainkodissa annetaan papoille puolikas
viagra aamulla ja kokonainen illalla?
Eivät kuse päivällä kengilleen ja yöllä niitä on helpompi kääntää.

[Murmeli]

http://irc-galleria.net/view.php?nic...mage_id=314455

[JHag]

Viestin lähetti Jamina

-Mies sanoi 40v. hääyönä vaimolle.-eka kerralla
ajattelin,että nussin sulta aivot pihalle ja imen tissit
kuiviksi ja nyt tuntuu,että olen onnistunut!

Samasta aihiosta:

Vaimo valitti miehelleen: -20 vuotta sitten hääyönä minä juoksin karkuun ympäri sänkyä ja huusin apua apua se on niin iso! Nykyään sinä teet samoin.

[Mr Pilli]

Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan
prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.

Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi
rohkeutensa ja kysyi -"Onko totta, että olet prostituoitu?" -"Totta on
iso mies, miten voisin auttaa sinua" -"En mä tiiä. Minkälaiset taksat
sulla on?"
-"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut
siitä"
-"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!" -"Katsopa tuonne pihalle,
olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut
hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista"

Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus.

Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi
-"Eilisilta oli uskomaton"
-"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
-"Paljonko se on?"
-"500 euroa."
-"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
-"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"

Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon

-"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko
minua se on sen arvoista!"

Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa.
Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein
pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.

Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun
tyttö viimein ilmestyi hän kertoi
-"Mä oon myyty! oot ehottamasti paras mitä oon
koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja
osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania. ?- -"Näetkö
tuon saaren?"
-"Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. -"Jos mulla olis pillu, niin omistaisin
varmasti koko saaren"

[Anton]

Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli aivan yltä päältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa:
"Miksi ihmeessä teidän koira on noin paskainen?"
"Me oltiin työnhaussa", yksi opiskelija vastasi, "ja päästiin päiväksi kaivamaan ojaa."
Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli sahanpurun peitossa, ja isäntä tiedusteli:
"Missäs tänään olitte?"
"Puusepän apulaisena", pojat vastasivat.
Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui säälittävästi ja vuosi persuksistaan verta.
"Missä helvetissä te tänään olette olleet töissä!?" isäntä ihmetteli katsellen surkeaa koiraa.
Johon pojat vastasivat:
"Miten niin töissä? Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella!"

[greatLeo]

Jep, kuulin muutaman aika hyvän ns. neekerivitsin, ja tää lienee sopiva ketju niiden jakamiseksi.

Kaksimetristä 120-kiloista neekeriä ja 170-senttistä 70-kiloista mustalaista roikutetaan pilvenpiirtäjän katon reunalta jaloista alas. Äijät tiputetaan yhtä aikaa. Kumpi osuu ensin maahan?
-Mitä vitun väliä sillä on... ?

Mitä pitää tehdä, jos näkee pihallaan neekerin, jolla tulee verta päästä?
-Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

Kuinka kauan neekeriä voi katsoa yhdellä silmällä?
-Niin kauan että lipas on tyhjä

Mitä saadaan, kun risteytetään neekeri ja mustekala?
-No enpäs tiedä, mutta se on varmaan aika saatanan hyvä poimimaan puuvillaa...

Hyi hyi.

[Roku]

Pirjo oli pienessä kylässä tunnettu anteliaisuudestaan, ja tämän asian johdosta hän tietenkin oli kylän poikamiesten suuressa suosiossa. Sattuipa kuitenkin niin hassusti, että kaupungista muuttanut nuori juippi, kokematon naisten kanssa toki, sai Pirjon koukkuunsa, ja kohta jo valmistauduttiinkin hääyön viettoon.

Paikkakunnan poikamiehet olivat kokoontuneet Pirjon asunnon lähelle toimitusta seuraamaan. Yksi kuunteli avoimen ikkunan alla, kuinka Pirjo kujersi sängyssä vastavihitylle miehelleen:

- Nytpä saatkin sellaista tavaraa jota ei kukaan mies ole vielä päässyt kokeilemaan.

Silloin ikkunan alla kuunnellut huusi nurkan takana kärkkyville kavereilleen:

- Hei kuulkaa kaikki! Nyt Pirjoa nussitaan korvaan!

[Noutaja#9]

Jari kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti
ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marco, oli
valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat
varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi
pojaltaan pitikö äidin epäilys paikkaansa. Jari kuitenkin kiisti väitteen ja
vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.

Viikko päivällisen jälkeen Marco sanoi Jarille:
"Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun
äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"

Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaaksen asian;
-Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se
on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä.
Terveisin Jari.

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:- Rakas Jari, minä en sano, että
"makaat" tai "et makaa" Marcon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä
omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan.
Terveisin Äiti.

Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!!

[Anton]

Tukholmalainen ajeli autollaan Skånen maaseudulle hämärän alkaessa langeta jo vihannille niityille, kun hän huomasi, että talonpoika oli selvästi harjoittamassa zoofiliaa lehmän kanssa. Parin minuutin päästä hän näki toisen vastaavanlaisen tapauksen. Uteliaana ja ennakkoluulottomana maailmankansalaisena hän kiinnostui tapauksesta ja päätti itsekin koittaa. Hän pysäköi autonsa ja astui ulos niitylle. pian hän löysikin yksinäisen lehmän, nosti sen häntää ja aloitti operaation. Vähän ajan kuluttua kuitenkin hän kuuli takaansa naurua ja hän kääntyi yllättyneenä ja nolostuneena katsomaan. Ne samat maajussit siinä hulluna hekottelivat.
- Mitä sinä oikein luulet tekeväsi? kysyi toinen maaseudun asukki.
- Miten niin? Tukholmalainen nolostui. Itsekin te nussitte lehmää...minä näin...
- Niin, niin, toinen talonpoika tirskui, mutta etkö näe, miten ruma tuo sinun lehmä on?

[Mad E]

2 lappalaista oli Thaimaassa lomailemassa.
Opas: 50%:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50%:lla aids.
Mitä se sano? -toinen kysyi.
Toinen vastaa: naihjaan niithä jotka rykhii.

[Kate]

Sain nää pari vitsiä sähköpostin välityksellä. Ontuva kieliasu johtuu siitä, että suomensin vitsit englannista.

-----

Pitkän seksintäyteisen yön jälkeen kaverin alkoi tehdä mieli tupakkaa. Tupakat löytyi housujen taskusta, mutta sytkäri oli kadoksissa.

Koska tulta oli saatava, kaveri kysyi sänkykymppaniltaan, josko tällä olis jossain tulitikkuja tai jotain. Nainen kehotti katsomaan yöpöydän laatikosta. Sieltä löytyikin aski, mutta myös kehystetty kuva vieraasta miehestä.

Kaveri kysyi hieman hermostuneena naiselta, että oliko kuvassa mahdollisesti tämän aviomies.

"Ei ole", nainen vastasi.

"No poikaystäväkö sitten?", kaveri kysyi.

"Ei, ei ole poikaystäväkään", nainen vastasi.

"No, kuka tämä mies sitten on?", kaveri vaati tietää.

Rauhallisena nainen vastasi, "Se olen minä ennen leikkausta."

--------

Miehen avioliitosta tuntui olevan kaikki kipinät kadoksissa, ja tämä yrittikin kovasti keksiä, miten tilanteen saisi korjattua.

Eräänä iltana mies saapui töistä kotiin ja löysi vaimonsa sängystä nukkumassa. Mies mietti, että mitä tässä voisi tehdä ja sai sitten hienon idean.

Mies pujahti myös peiton alle ja ryhtyi naimaan vaimoaan, joka hetken kuluttua voihkikin jo nautinnosta. Muutaman minuutin kuluttua mies olikin jo saanut vaimonsa täysin tyydytettyä.

Hommat hoideltuaan mies lähti suoraan kylppäriin pesemään hampaitaan, ja hämmästyi suuresti huomatessaan, että kylpyhuoneessa paloi valo. Sieltä hän löysikin vaimonsa ajelemasta säärikarvojaan.

"Mitä ihmettä sinä täällä teet!", mies huudahti hämmästyksissään.

Vaimo vastasi, "Shhh", osoittaen sänkyä, "älä herätä äitiäsi."

[Roku]

Nuori mies meni lääkärin vastaanotolle poistattamaan tikkuja kielestään. Lääkäri ihmetteli, mistä kummasta nuorukainen on niin paljon sellaisia kieleensä saanut, johon nuorukainen vastasi:

- Vittua nuolin.

- No mutta ei siitä minun tietääkseni tikkuja kieleensä saa, myhäili vanha kunnanlääkäri.

- Tämä olikin piirretty lankkuaitaan.

[PeteX]

Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:"Gligläägö glug glieglä glaigli".
Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki".

[Noutaja#9]

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä
lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesihemmo
punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään nuorta mietteliään näköisenä.

Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite
tehny nuorena mitään raflaavaa?"

Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."

[Paitselo]

Viestin lähetti Noutaja#9


Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."

Ai saamari, tämä oli kyllä paras! Kiitos nimim. Noutaja#9, pelastit muutoin masentavan päiväni. KIITOS!

[Anton]

Nuori poika pysähtyi joka päivä ilotyttöryhmän luona tullessaan koulusta kotiin. Ilotytöt vilkuttivat hänelle pikkusormeaan ja sanoi,
- "Hei pikku poika!"
Eräänä päivänä poika pysähtyi ja kysyi yhdeltä ilotytöltä, että miksi he aina vilkuttivat hänelle pikkusormeaan.
- "No," iltoyttö vastasi, "se on se koko, jota me kuvittelemme sinun peniksesi olevan. Se on vain vitsi!"
Seuraavana päivänä matkallaan kotiin, ilotytöt toistivat jälleen perinteen. Poika pysähtyi, heitti koulukirjansa maahan, työnsi kaikki sormensa suuhunsa, repi huulensa aivan ammolleen ja mumisi.
- "Hei, leidit!"

Marvin oli aina halunnut olla pyssysankari. Hän kasvoi villissä lännessä. Lapsena hän luki kaiken pyssysankareista, mitä hän vain kykeni löytämään. Hänen sankarinsa oli Billy the Kid. Hän uneksi olevansa samanlainen kuin sankarinsa.
Eräänä päivänä hän meni kaupunkiin ja osti itselleen mustan hatun, joitain mustia vaatteita, mustan hevosen ja kaksi asetta. Hän meni kotiin ja joka päivä hän meni ladon taakse ja harjoitteli ampumista. Kahden viikon jälkeen hänestä oli tullut varsin hyvä ampuja. Hän päätti, että nyt oli tullut aika näyttää.
Hän laittoi mustat vaatteensa ja hatun, kiinnitti hihnalla aseensa ja ratsasti kaupunkiin. Kun hän käveli saluunaan, hän näki Billy the Kidin seisovan baaritiskin luona.
Hän oli innoissaan! Hän käveli tiskin luokse ja sanoi, "Herra Kid, olen teidän suurin ihailijanne. Olen aina halunnut olla kuten te." "Katsokaa minua. Näytänkö pyssysankarilta?"
Billy katseli häntä ja sanoi, "Tuota, sinulla on oikeat vaatteet ja sinulla on kiva musta hattu ja näin sinun ratsastaneen mustalla hevosella. Mutta osaatko ampua?"
Marvin katseli ympäri huonetta ja sanoi, "Näetkö tuon pianistin tuolla?" Hän veti revolverinsa ja laukaisi ampuen kalvosinnapin pianistin paidasta.
Billy sanoi, "Ei hassumpaa. Osaatko ampua vasemmalla kädellä? Pyssysankarin pitää pystyä ampumaan molemmilla käsillä."
Marvin veti toisen revolverin ja laukaisi ampuen irti pianistin toisen kalvosinnapin.
Billi sanoi, "Se oli mahtava laukaus. Minulla on yksi pieni neuvo sinulle."
Marvin kihisi jännityksestä, "Mikä se on? Mitä muuta voisin tehdä?"
Billy puhui hitaasti, "Tuota, mene taakse keittiöön ja ota iso saavi ihraa. Ota molemmat pyssysi ja hiero ne ympäriinsä ihralla, tee se hyvin ja sukkelasti."
Marvin oli ymmällään. Hän kysyi, "Miksi se on tärkeää? Mitä hyvää ihran hierominen aseisiin voi tehdä?"
Billy vastasi, "Se ei helpota sinua ollenkaan ampumisessa, mutta kun Wyatt Earp lopettaa pianon soiton, hän tulee työntämään sinun molemmat aseesi syvälle perseeseesi."

[Noutaja#9]

Hyvä taktiikka.......


Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.

- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. En kertakaikkiaan tiedä mitä
tekisin. Joka kerta, kun olen ollut ryyppäämässä,yritän tulla kotiin
mahdollisimman hiljaa. Otan kengät pois jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin
hiljaa kylppäriin jossa riisun vaatteet ja siirryn sitten vaivihkaa
makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut,kun tulen myöhään
kotiin ja haisen kaljalle!

Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina
mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan
sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suihinotto ?
Kertaakaan eukko ei ole herännyt

[Anton]

Perjantai-iltapäivän kunniaksi:

No, pikku-kulta, mistä Janika tykkäät eniten?
- Äidistä.
- Entä sen jälkeen?
- Tädistä.
- No, koskas isä tulee?
- Tavallisesti kello yksi yöllä.

Miten saat blondin raskaaksi?
- Runkkaa hänen kenkäänsä ja anna kärpästen hoitaa loput.

Todella perverssiä:
Hautajaisissa huomataan, että poika tulee isäänsä.

Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin sillä samalla kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
– Tarzan laittaa tuonne! Urahti viidakon kuningas miehekkäästi ja osoittaa oksankoloa.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
– Katso! Tänne, tänne sinä laittaa!
Tarzan repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea todella kovaa jalkoväliin.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kähistyä:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Ei mehiläisiä!? Kysyy Tarzan.

[Tommy72]

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minä hän näki oli pari
Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen
odottamassa. Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"

Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa
minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä
mitään, mä oon naimisissa.'"

[Roku]

Lähes vuoden maailman meriä seilannut rahtilaiva saapui Amsterdamin satamaan, ja miehistö tietysti rantautui oikopäätä syntisen kaupungin ilojen sekaan. Myös Holopainen Suomesta etsiskeli kiivaasti naista, johon saisi oman lastinsa purkaa, mutta jostain syystä kaupungin halvimmatkaan huorat eivät Holopaisen rahoista kiinnostuneet.

Eräs ilolintu kuitenkin vinkkasi hänet pienelle sivukadulle, ja osoitti siellä pientä ovea, jonka takana olisi ainakin jotain mihin Holopainenkin saisi nakkinsa kastaa. Siispä sinne, tuumasi Holopainen ja avasi oven. Naisia ei sielläkään ollut, oli vaan pieni pöytä, jonka takana kuorsasi lihava mies. Herätettyään äijän Holopainen esitti tälle asiansa, ja mies lupasikin auttaa. Hän ohjasi Holopaisen toiseen huoneeseen, jonka keskellä oli pieni lava, ja lavalla taapersi ankka. Mies osoitti lintua, ja sanoi Holopaiselle:

- Naisia ei ole, mutta tuota voit panna ilmaiseksi.

Siinä ei saa käsi eikä jorma tutista kun seksistä on kysymys, ja niinpä suomalainen sissi ajatteli, että parempi panna ankkaa kuin olla kokonaan ilman, ja ryhtyi hommiin. Hyvin se sujuikin, eikä ankka loppujen lopuksi Holopaisen mielestä juuri naista huonommalta tuntunutkaan. Ja pääasiahan oli, että hommasta ei tarvinnut maksaa lanttiakaan. Tyytyväisenä ja pussit tyhjinä Holopainen poistui kaupungin yöhön.

Seuraavana iltana Holopainen oli taas liikkeellä samoilla kulmilla, ja koska vittu ei enää ollut päällimmäisenä asiana mielessä, hän päätti antaa itselleen myös silmänruokaa ja siinä samassa kostuttaa kurkkuakin. Niinpä Holopainen astui seksiravintolaan.

Se olikin varsin erikoinen ravintola. Katsojia oli sankoin joukoin seuraamassa, kuinka lasin takana muuan mies jyysti juuri lammasta. Holopainen tilasi juoman ja asettui itsekin katsomaan esitystä. Kohta hän kysäisi vieressä istuvalta mieheltä milloin lavalle tulisi naisia keikistelemään?

- Ei tässä ravintolassa naisia ole. On vain miehiä ja eläimiä.

- Älä helvetissä? Onko tämän ravintolan ohjelma pelkästään lampaan naimista?

- Ei suinkaan. Eilenkin illalla tuolla lavalla oli joku hullu suomalainen merimies joka nussi ankkaa.

[PeteX]

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:"Mikä pojan nimeksi?". Mies riisuu kortsun, solmii sen ja sanoo: " Jos tuosta pääsee ulos, niin McGyver".

Jari Sillanpää lääkärille:"Pitäis saada itelle rintakarvat". Lääkäri:" Hiero vaseliinia rintaan". Jari:" Jos se tehoais, niin mulla olis perseessä jo poninhäntä".

[mikaw]

Q: What's the best thing about an Ethiopian blowjob?
A: You know she'll swallow!

[Rixa]

Kinky

What's the difference between 'erotic' and 'kinky' ?

Erotic is when you use a feather. Kinky is when you use the whole chicken...

[PeteX]

Kesäinen kirppupeli sadepäivien ratoksi: Emännän kanssa takaapäin naidessa survaistaan kulli kuiviltaan peppuun ja katsotaan miten pitkälle emäntä hyppää.

[Lapster]

Isännällä, emännällä ja tyttärellä tuli riitaa tiskivuoroista ja sovittiin että ensimmäinen joka puhuu joutuu tiskaamaan. No, siinä meni jonkin aikaa ja perhe oli ruokapöydässä istumassa kun vieras tuli käymään kylässä. Kohteliaasti vieras tervehti kaikkia ja yritti puhutella kaikkia vuorotellen. Kukaan ei sanonut mitään.

Hetken aikaa talossa oltuaan mies hoksasi kuinka kaunis tytär oli. Mies päätti siinä keittiön pöydällä suorittaa aktin kun kukaan ei sanonut yhtään mitään. Hommat hoidettiin ja mies oli tyytyväinen, kukaan ei vieläkään puhunut mitään. Siinä pukiessaan mies huomasi että talon emäntäkin oli muodokas ja kaunis nainen ja mies pyöräytti emmännän pöydälle ja suoritti hommat. Vieras puki vaatteet päälle käveli kohti ulko-ovea kunnes huomasi että hänellä tuli vessahätä. Hän kääntyi kohti isäntää ja juuri kun oli avaamassa suutansa isäntä sanoi "HYVÄ ON! Minä pesen astiat!"
----------------------------------------------------------------------------------

A Georgia woodpecker and a Kentucky woodpecker were arguing about which state had the toughest trees. The Georgia woodpecker said that they had a tree that no woodpecker could peck. The Kentucky woodpecker challenged him and promptly pecked a hole in the tree with no problem. The Georgia woodpecker was in awe. The Kentucky woodpecker then challenged the Georgia woodpecker to peck a tree in Kentucky that was absolutely un-peckable. The Georgia woodpecker expressed confidence that he could do it and accepted the challenge. After flying to Kentucky, the Georgia woodpecker successfully pecked the tree with no problem. The two woodpeckers were now confused. How is it that the Kentucky woodpecker was able to peck the Georgia tree and the Georgia woodpecker was able to peck the Kentucky tree when neither one was able to peck the tree in their own state? After much woodpecker-pondering, they both came to the same conclusion: Your pecker is always harder when you're away from home.
----------------------------------------------------------------------------------

The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came. Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down.
The teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting, so she asked him just what that was.
"It's a period," reported Johnnie.
"Well I can see that," she said. "But what is so exciting about a period."
"I don't know," said Johnnie, "but this morning my sister said she missed one and Daddy totally freaked out and Mommy fainted"
-----------------------------------------------------------------------------------



A LETTER FROM THE PENIS:
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor.
I work at great depths.
I plunge head first into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp environment.
I don’t get paid overtime.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.

The Penis

Response:
Dear Penis,
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep on the job after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team.
You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don’t always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work before you have completed the assigned task.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.

Sincerely,
The Management