Päivän härski...

[Paitselo]

Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera"....:D

[velho]

Viestin lähetti Predator
Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera"....:D

Kuulin tästä jutusta aikoinaan sellaisen version, jossa kaikki edellä kerrottu tapahtui sen takia, että kaverilta oli tipahtanut kondomi "sinne". Tarina jatkui niin, että lopulta tuo nuuka, ilmeisesti laihialainen kaveri tipahti kokonaisuudessaan "sinne". "Siellä" oli kosteaa ja pimeää. Niinpä kaveri sytytti tulitikun palamaan ja lähti kulkemaan luolamaista onkaloa eteenpäin. Erään mutkan takaa tuli vastaan toinen mies, jolta kaveri heti kysyi, oliko tämä mahdollisesti nähnyt hänen kortsuansa. Tuo tuntematon mies vastasi: "Turha toivo kaveri. Olen etsinyt täällä jo viikon polkypyörääni, enkä ole sitä vieläkään löytänyt."

[JanJ]

Yks versio on lyhennettynä tällainen:
Pistäppä käsi... pistä toinen... taputa. Ai et pysty? Niinpä. eiks oo tiukka!

[Patarouva]

Entäs oletteko kuulleet niistä kahdesta kaveruksesta, joista toisen ympärillä uimarannalla kieppui naisia ja toisen taas ei? Huonompionninen kyseli tietysti kaveriltaan, mistä tämä voisi johtua. Vetovoimaisempi kaveri kertoi laittavansa uimahousuihinsa aina perunan. Totta kai toisenkin piti kokeilla tuota konstia. Vaikutus ei kuitenkaan ollut toivotunlainen, vaan naiset kiersivät tyypin vieläkin kauempaa. Tätäkin piti taas kaverille ihmetellä. Kaverin vastaus kuului: "Se peruna pitää laittaa etupuolelle."

[PeteX]

Verokortin mukana tuli VEROVIRASTON TIEDONANTO;
Saamiemme tietojen mukaan yhdynnöistänne yli 75% on suoritettu takaa päin, joten ensi vuoden alusta tulemme perimään myös koiraveron.

[Jomppa]

Taitaapa mennä aiheen ulkopuolelle. Ei tartte paljon enää ihmetellä, jos USA:lla on välillä pommit hakoteillä, kun huoltokin on alla kuvatun mukaista


USA:n ilmavoimien nerot

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.

[Luiro]

Milloin nainen on viisaimmillaan?

- Sukupuoliyhdynnässä. Silloin se on kytkettynä laajempaan tietokantaan.



Miksi nainen on olohuoneessa?

- Kettinki on liian pitkä.

[odgers]

(ei saa naiset suuttua...)

Mikä on älykkäintä mitä on koskaan tullut ulos naisen suusta?
- Einsteinin kyrpä

[Jii]

Vanhahan tämä on, mutta menköön:

Olipa kerran nuori poika, joka lähti ensi kertaa isoon maailmaan. Äiti poikaa opastamaan:
-Kohtaa kuitenkin siellä kaupungissa naisia, joilla on mielessä vain yksi asia. Muista että kaikki naiset eivät ole aivan puhtaita. Jos siis jodut naisen vieteltäväksi niin voit sitruunalla testata onko naisella satiaisia tms. Puristat vain muutaman tipan sitruunanmehua naisen no kyllä sinä tiedät minkä päälle ja jos sieltä kuuluu kimeää huutoa ja valitusta, nin naisella on satiaisia.

-OK, sanoi poika ja lähti matkaan.

Kuinka olakaan enimmäisen ravintolaillan jälkeen poika löysi itsensä hemaisevan blondin luota. Alkoivat siinä vaatteita riisumaan ja kohta molemmat olivat alasti.

-käy makaamaan ja levitä jalkas, sanoi poika

Blondi levittää jalkansa ja sulkee silmänsä kuin odottaen jotain.

Samalla poika kipaisee keittöistä hakemaan sitruuna ja alkaa tiputella sitruunan mehua naisen jalkojen väliin. Ei mitään. Poika tiputtaa lisää. Ei vieläkään mitään. Hän päättää varmistaa asian ja tiputtaa vielä kolmannen kerran. nyt blondi alkaa jo hermostumaan ja karjaisee:

-Vittu se on, eikä mikään wienerleike!

[ervatsalo]

Niin, tämä juttu onkin jo ehkä liiankin härski mutta sanottakoon että kuulin sen tuoreelta isältä tässä taannoin. Eli heikkohermoiset ja tuoreet vanhemmat voivat jättää lukematta!


Pariskunta oli neuvolassa jossa neuvolan täti kysäisi pariskunnalta että mitenkäs se seksielämä luistaa kun raskauskin on edennyt jo kahdeksannelle kuukaudelle.
Miehen hymy levisi korvasta korvaan ja hän totesi että mikäs siinä, hyvinhän se luistaa kun sikiökin nappaa vielä kaupanpäälle suihin..


Täältä tähän

[Paitselo]

Miksi homo halusi tatuoida mulkun päähän nelivetoisen maastoauton?
- Se kulkee paskassa paremmin

Miten kierukka toimii?
-Siittiöt ajavat itsensä kuoliaiksi kurveissa

Oletteko tulleet ajatelleeksi, että 50 vuoden kuluttua kaikkialla köpöttelee rollaattoreineen tatuoituja ja lävistettyjä mummoja...

Osama bin Ladenia haastateltiin:
- Te kun olette tuollainen karski ja raakalaismainen luonteeltanne, niin kuinkas teidän lapsuutenne sujui?
Osama vastasi: - Siinähän se meni esinahkaa repiessä...

[Demon Allbran]

Mulla kesti aika kauan tajuta jutun "hauskuus" johtuen sanasta 'ablodera'. En tajunnut, että se voisi tarkoittaa samaa kuin 'applådera'. :p Ajattelin sen liittyvän jotenkin vereen... Mikä olisi tietysti ollut vielä vastenmielisempää.

[Paitselo]

Viestin lähetti Demon Allbran
Mulla kesti aika kauan tajuta jutun "hauskuus" johtuen sanasta 'ablodera'. En tajunnut, että se voisi tarkoittaa samaa kuin 'applådera'. :p Ajattelin sen liittyvän jotenkin vereen... Mikä olisi tietysti ollut vielä vastenmielisempää.

>>> Do dii! Oletkos ennen moista kuullutkaan, nimittäin sitä että IFK:n kannattaja ei osaa kirjoittaa ruåtsinkielisiä sanoja oikein. Noh, minä en osaa, joten olen pahoillani aiheuttamastani tuskasta ja epätoivosta...:p ... ja onnittelut vaan Ilmalan porukalle eilisestä Jokereiden voitosta! On se Peltonen vaan aika epeli...

[JHag]

Kaksi turkulaista kundia jutteli työmatkalla keskenään:

-Mää luulen että mun naapurin äijä on homo

-Kui sää semmottisii?

-Ku sen kyrpä maistuu ihan paskalta

[red#3]

tässä on yksi aika vanha vitsi jonka sain sähköpostina kaverilta

Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa
T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset
kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus. Sitten kovassa
soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka
paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan. Sitten hän sanoo toistamiseen
kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi
ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko
olla ballerina!

toinen vitsi jonka kuulin jossain Itävalloissa

Ranskalainen, italiainen ja saksalainen keskustelivat miten viettäisivät romanttisen illallisen unelmiensa naisen kanssa. Italiainen kertoi ensin että hän veisi naisen italiaiseen ravintolaan ja kuinka hän romanttisien hetkien jälkeen saisi naisen houkuteltua sänkyyn. Ranskalainen taas kertoi että hän veisi naisen ensin Pariisin hienoimpaan ravintolaan nauttimaan herkullisen illallisen. Illallisen jälkeen he menisivät hienoimman hotellin kattosviitille missä hän kaataisi hienointa samppanjaa naisen päälle ja nuolisi joka kohdan kuivaksi. Tähän saksalainen vastasi: kannst du macht das mit bier auch.

että sellaista

[Demon Allbran]

Viestin lähetti Predator
>>> Do dii! Oletkos ennen moista kuullutkaan, nimittäin sitä että IFK:n kannattaja ei osaa kirjoittaa ruåtsinkielisiä sanoja oikein. Noh, minä en osaa, joten olen pahoillani aiheuttamastani tuskasta ja epätoivosta...:p ... ja onnittelut vaan Ilmalan porukalle eilisestä Jokereiden voitosta! On se Peltonen vaan aika epeli...

No mun varmaan pitäisi olla HIFK-ihminen, kun kävin peruskoulunkin ruotsiksi. Tai kannatinhan mä HIFKiä vuoden verran - näin tapahtui ennen kuin tajusin mistään mitään. :D

[Dieppe]

Sokea mies meni eräänä alkukesän aamuna uimarannalle ja rupesi ensitöikseen puhaltamaan pumpattavaa Barbaraa. hyvin pian rantavahti huomasi tämän ja huusi miehelle: HYVÄNEN AIKA LOPETTAKAA HETI!, mutta mies vain jatkoi puhaltamista. Rantavahdin ei auttanut kuin kömpiä alas tornistaan ja marssia miekkosen luo. Paikalle päästyään vahti huomautti kohteliaasti miehelle ettei yleisellä uimarannalla todellakaan saa puhaltaa barbaraa. Tähän mies parahti: Onko tämä pumpattava barbara, siinä tapauksessa minä olen nussinut koko talven kumivenettä.

[Arnold]

Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa.
- Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta, toinen sanoi. - Tapahtuiko siellä mitään
erikoista?
- Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin.
Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa
asennoissa.
- Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin?
- En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.


************************************************** **


Punasteleva pastori asteli apteekkiin. - Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että
lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen,
että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia. - Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän. - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön
jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin
asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä
pesulasta...

[Seti]

Ei härski, mutta sopinee ketjunjatkoksi.

A moral question
Folks, please give this question some very serious consideration.....
I have a moral question for you. This is an imaginary
situation, but I think it is fun to decide what one would do.

The situation: You are in the Middle East, and there is a huge
flood in progress. Many homes have been lost, water supplies
compromised and structures destroyed.

Let's say that you're a photographer and getting still photos
for a news service, traveling alone, looking for particularly
poignant scenes.

You come across Osama Bin Laden who has been swept away by the
floodwaters. He is barely hanging on to a tree limb and is
about to go under.

You can either put down your camera and save him, or take a
Pulitzer Prize winning photograph of him as he loses his grip
on the limb.

So, here's the question and think carefully before you answer
the question below:

Which lens and shutter speed would you use ?

[Luiro]

Mistä poika tietää, että sen siskolla on kuukautiset?
- Faijan kulli maistuu ihan vereltä.

Tämä tehoaa aina kun iskee naisia...

... ja ne iskee takaisin.

[JHag]

Muutama:

What´s the difference between your wife and your job? After five years your job still sucks...

Bob gives a call to his boss. Bob: I can´t come to work. Boss: Why? Bob: I´m sick. Boss: How sick? Bob: I´m at home fucking my sister. How sick is that?

Mustalainen toi hevosen sisään pakkasesta ja lähti naisiin. Tuli yöllä daamin kera ja kysyi aamulla neitosen hintaa. Tyttö: Teiltä 300,- ja siltä mokkatakkiselta herralta puhelinnumero

[Clark Kent]

;)

[Clark Kent]

:D

[pasil]

noh, tämäkin on vähän vanha mutta:

Miksi kaikilla homoilla on makuuhuoneessa pesismaila?

-- Ne ratkaisee hutunkeitolla kumpi saa sisävuoron ;)

[Barnaby]

Viestin lähetti red#3
Ranskalainen, italiainen ja saksalainen ... Tähän saksalainen vastasi: kannst du macht das mit bier auch.

Eh, nyt meni vähän ohi. Siis puolivapaasti suomennettuna: "Hanskaatko mahdin - se, myös oluen kera." ;-)

Miten olis: "kannst du das auch mit Bier machen?"


Ervazzalon juttu oli aika huima. :-)