Vitsiä pukkaa – part II

cosmic_rodeo kirjoitti:

Eräs venäläinen herrasmies innostui Applen uutuusautosta siinä määrin paljon, että muutti nimensä iVaniksi.

Laajenna klikkaamalla

Ensimmäisenä venäläisenä brändin mahdollisuudet tajusi jo tsaari iVan The Terrible.

Afrikan suosituin Appletuote on iDS.

Steve Jobsin viimeisin harrastus: kreikkaliS roomaliNen piNi.

Zago kirjoitti:

Huhujen mukaan Applen uusimmassa laitejulkistuksessa esiintyi iKakone.

Laajenna klikkaamalla

Evil kirjoitti:

Sitä markkinoimassa nähtiin iRa Samulin ja Lenita iRisto.

Laajenna klikkaamalla

No, mihis te unohditte Paulan ja kappaleen "iKuinen niNen"?

Tamperelainen jääkiekkoseura tuo markkinoille iLveksen. Mukana managerointipeli ja keskustelupalsta.

MadTv:ltä löytyy monen vuoden takaa i-hassuttelu poliittisella satiirilla höystettynä. Markkinoille tuodaan iRack. Linkki pätkään youtube: http://www.youtube.com/watch?v=rw2nkoGLhrE

(pahoitteluni jos on jo vanha)

Timo T. A. tykkää tv-sarjoista. Mieluiten hän katselee sarjaa 'Näkijä'.

Simon kirjoitti:

Timo T. A. tykkää tv-sarjoista. Mieluiten hän katselee sarjaa 'Näkijä'.

Laajenna klikkaamalla

Timo T.A. Mikkonen oli lukemassa Katso-lehteä tarkistaakseen milloin Näkijä alkaa. Timo T.A. Mikkosen korvanjuuresta alkoi kuulua lorinaa, nenässä haisi virtsa, mutta erilaiselta kuin kääpiön nenään hississä.

- Mitvit sä teet, Sokea Reeta? Timo T.A. Mikkonen kysyi.
- Opettelen sisäsiistiksi tämän sinun levittämäsi lehden avulla.
- Onko siinä ohjeita koirille tulla sisäsiistiksi? Timo T.A. Mikkonen kysäisi nenä lehdessä kiinni.
- Ei ole, se on Katso-lehti, se on lattialla sitä varten, etten kusisi matoille ja että oppisin virtsaamaan tiettyyn paikkaan. Seuraavana siirrymme ulos minua kusettamaan.
- Ai niin joo, totta kai, Timo T.A. Mikkonen kikatti ja kattokruunu kimmelsi illan viimeisistä auringonsäteistä.

Timo TA Mikkosella on muutamia ikiaikaisia suosikkeja: tv-sarja Näkijä, Katso-lehti, Hannu Salaman kirja: Siinä näkijä missä tekijä, Move -yhtye ja Juoksija -lehti. Nykyään Timo on kivikova rockfani ja asiaa kysyttäessä hän kommentoi näin: "Rock on raajaton riemu!"

Mitä sanoi treffeille valmistautuva mies kaverilleen kun tämä kysyi kenen kanssa on tärskyt?

- Ei se Satu jos ei se Annakaan.

Tämä juttu on hillittömän hauska livenä kuultuna ja hyvin esitettynä. Kuulin Irlannissa pari vuotta sitten paikallisen standup-koomikon keikalla. Juttu on kaikkiaan niin sairas, että ansaitsee mielestäni julkistuksen. Ja muistattehan, että Irlannissa on paljon katolisia:

Eräällä nuorella nunnalla oli kiusallinen ongelma. Hänellä oli käsittämättömän pahanhajuinen vagina. Ongelma alkoi murrosiässä, jolloin hän jo asui luostarissa ja paheni vuosi vuodelta. Tyttö jutteli asiasta kerran kuukaudessa abbedissan kanssa, kunnes kävi niin ikävästi, että abbedissa ei enää kyennyt ottamaan häntä vastaan. Tuheron lemu oli niin tyrmäävä. Sisarkunta halusi kuitenkin auttaa kanssasisartaan ja niinpä he varasivat tytölle ajan gynekologilta. Parin saattajan kanssa tyttö meni gynekologin vastaanotolle. Minuutin päästä lääkärin ovi aukesi ja gynekologi juoksi ulos kauhusta huutaen: -Hyvä luoja sentään, en pysty tutkimaan yhtään enempää!

Nyt homma rupesi olemaan jo äärimmäisen kiusallinen ja tyttö jouduttiin majoittamaan ihan omiin oloihinsa dunkkaavan römpsänsä kanssa. Sisarkunta kutsui paikalle piispan. Jospa hänestä olisi apua? Tyttö vietiin piispan luo ja muutaman sekunnin päästä piispa pyörtyi. Toettuaan hän kuitenkin sanoi abbedissalle: -Meidän on otettava äärimmäiset keinot käyttöön. Tyttö on päästettävä kaikkein pyhimmälle alttarillemme rukoilemaan apua Jumalalta. Abbedissa oli aivan kauhuissaan: -Mutta hyvä isä, edes te itse ette pääse sinne! Siellä saa käydä vain arkkipiispa tai paavi! -Lähetän pyynnön Vatikaaniin, tyttöparan tilanne on aivan mahdoton

Vatikaanista tuli lupa päästää tyttö Irlannin pyhimmälle alttarille rukoilemaan apua ongelmaansa. Tyttö sai mennä aivan yksin alttarille ja polvistua ristiinnaulitun Jeesuksen eteen. Alttari oli tavattoman kaunis, täynnä kultaa ja muita jalokiviä ja kirkko oli hengästyttävän upea. Alttarin lasinen kupoli ulottui satojen metrien korkeuteen ja alttarin päälle sijoitettu Jeesus-figuuri oli massiivisen kokoinen, vähintään 5-metrinen ja sen oli valmistanut itse Michelangelo. Katolinen kirkko piti tätä Kristus-veistosta pyhänä esineenä. Tyttö painoi päänsä alttarin kaiteelle ja aloitti rukouksen: -Rakas Jeesus, hyvä Jumala, pyydän teiltä ihmettä! Minulla on valtava ongelma, johon en saa ratkaisua mistään. Yhtäkkiä maa vavahti, taivas pimeni ja tytön korviin kantautui ääni: -Kuuntele minua hyvin tarkkaan tyttöni. Pidä pääsi painettuna alttarille, tapahtuu mitä tahansa. Älä nosta katsettasi vaan pysy juuri siinä missä olet nyt ja lausu Ave Mariaa. Tunnelma muuttui mystisen ihmeelliseksi ja tyttö totteli kuuliaisesti. Hän piti päänsä painettuna ja kuuli selvästi ukkosen jyrinää, kolinaa kaikkialta ympäriltään ja lopulta taivaallisen huudon ja erittäin kovan räsähdyksen. Tämän jälkeen koitti valkeus ja tyttö uskalsi katsoa ympärilleen. Hänen vieressään lattialla oli kolme irronnutta naulaa ja hirvittävä määrä lasinsiruja. Katsoessaan kohti kupolia hän huomasi siinä miehen ääriviivat omaavan valtavan reiän ja seinällä tyhjän ristin.

Väinö Linna kirjoittaa paukutteli sotaromaania, joka tunnettiin myöhemmin nimellä Tuntematon sotilas. Vasenta peukalonhankaa pakotti, sillä hän oli eilen opetellut soittamaan kitaralla barré-G-soinnun. Sitä hän tarvitsi, jotta pystyisi soittamaan kultsipuudelilleen Beatlesin yli 10 vuotta myöhemmin julkaistavan Norwegian Wood (This Bird Has Flown) -laulun.

- Perkele, saatana, tästä ei tule mitään, Väinö Linna huusi täyttä.
- Voi sinua pikku Väikköliiniä, kultsin omaa pikku vässykkää, ei Väiniliini saa huutaa, Väinö Linnan kultsipuudeli, Kerttu Linna, jokelsi.
- No mutta kun, saatana, minä en keksi että millaisen läpän, letkautuksen tai muun vastaavan lausuman Koskela voisi tässä heittää. Olen tärkeässä kohdassa. Haluan, että tätä kohtaa hokevat kaikki äijät toisilleen sitten, kun ovat tämän kirjan lukeneet lähemmäs parikymmentä kertaa, Väinö Linna ähisi.
- No mitä siinä nyt lukee, kysyi Kerttu Linna.
- Nyt tässä lukee, että "Koskela suomesta englanniksi. Käännöksiä ei löytynyt valitulle kohdekielelle", Linna mutisi happamana.
- Muutapa se sellaiseksi, että "Koskela Suomesta, syö koiria ja paskantaa valjakkoa", vähänkö ois hauska, Kerttu Linna hihitti.
- Muutan sen vähän eri muotoon, eli "Koskela Suomesta, syö tinaa ja paskantaa uudenvuodentinahevosenkenkiä" Väinö Linna mietti.
- Ei, muuta se muotoon "Koskela Suomesta, syö velkaa ja paskantaa eurobondeja" Kerttu Linna ehdotti.
- Muutan sen muotoon "syö rautaa ja paskantaa kettinkiä", tuli mieleen noista eurobondeista, Väinö Linna älähti. - Mitä muuten ovat eurobondit?
- Emt, kvg, vastasi Kerttu.

Facebookista bongattu, ehkä vanhakin vitsi:

Kun Puolan jalkapallomaajoukkue treenaa keskityksiä, niin järjestääkö ne semmosia keskitysleirejä?

Nume kirjoitti:

Facebookista bongattu, ehkä vanhakin vitsi:

Kun Puolan jalkapallomaajoukkue treenaa keskityksiä, niin järjestääkö ne semmosia keskitysleirejä?

Laajenna klikkaamalla

Facebookista on bongattu tämäkin:

Mitä lukee ottelun lyhenteessä, kun nigeria ja saksa pelaavat toisiaan vastaan?
-NIG-GER

Hyvää brittikamaa:

Name three football clubs that contain swear words?
-Arsenal, Scunthorpe and Fucking Man Utd.

Sambovais kirjoitti:

Mitä lukee ottelun lyhenteessä, kun nigeria ja saksa pelaavat toisiaan vastaan?
-NIG-GER

Laajenna klikkaamalla

Paitsi että oikea vastaus on NGR-GER. Hauskaa.

Simon kirjoitti:

Paitsi että oikea vastaus on NGR-GER. Hauskaa.

Laajenna klikkaamalla

Juurikin näin. Niger taas lyhennetään NIG, joten tarkkuutta näihin vitseihin!

Mutta missä on Biafra? No, ette varmaan muista ko valtiota. Nuoruudeltanne.

Mitä vittua, kysyttiin Lohjalla? vastaus: Sitäpä sitä.

Ihmiset voidaan jakaa 10 kategoriaan:

1: Ihmiset, jotka ymmärtävät binäärilukuja
10: Ihmiset, jotka eivät ymmärrä binäärilukuja

seeyou@jäähalli kirjoitti:

Ihmiset voidaan jakaa 10 kategoriaan:

1: Ihmiset, jotka ymmärtävät binäärilukuja
10: Ihmiset, jotka eivät ymmärrä binäärilukuja

Laajenna klikkaamalla

Ai noin moneen. Minä olen osannut jakaa vain kolmeen ryhmään: ne, jotka osaavat laskea ja ne, jotka eivät osaa.

Jotva kirjoitti:

Ai noin moneen. Minä olen osannut jakaa vain kolmeen ryhmään: ne, jotka osaavat laskea ja ne, jotka eivät osaa.

Laajenna klikkaamalla

Jotenkin nyt tuntuu siltä, että menit lahjakkaasti miinaan tällä kertaa.

Pakkipari kirjoitti:

Jotenkin nyt tuntuu siltä, että menit lahjakkaasti miinaan tällä kertaa.

Laajenna klikkaamalla

Niin, minähän ihan itse nimenomaan sanoin, etten osaa laskea yhteen, kahteen tai kymmeneen...harmi, jos et ymmärtänyt. Taisi olla siis liian tyhmä vitsi noin fiksulle kaverille.

Mäntsälässä ollaan hyvin pahoillaan siitä, että Jatkiksessa ei ole aikoihin ollut uusia Timo TA Mikkonen -juttuja. Herra majurin 65-vuotispäivätkin vietettiin pienimuotoisesti, mutta ekologisesti. Tarjolla oli kasviksia ja päivänsankari sekä hänen vieraansakin olivat kasviksia.


Kaksi psykiatria kohtasivat kadulla pitkästä aikaa ja toinen totesi:
-Sinä näytät tosi hyvältä, miten minä voin?

Nuoripari vuokrasi Lapista tunnelmallisen mökin talvilomallaan. Paikassa oli puulämmitys ja niinpä kundi lähti samantien puutöihin, jotta saisi nopeasti lämpöä
mökkiin. Tyttö jäi makailemaan sohvalle ja pian jo takkatuli ropisi kotoisasti ja mökki rupesi lämpenemään
-Tule tänne mun viereen makailemaan, kujersi tyttö
-Kuule mä meen nyt kuitenkin hakkaamaan varmuudeksi vähän lisää puita
Hetken päästä poika tuli takaisin puiden kanssa ja valitteli, että käsiä palelee ihan helvetisti
-No tule lämmittelemään niitä tänne mun jalkojenväliin, täällä on tosi kuumaa
Aikansa lämmiteltyään poika nousi ylös ja sanoi
-Kuule mä meen vielä hakkaamaan vähän lisää puita, en tosiaan halua että yöllä tulee kylmä
Poika tuli taas takaisin puiden kanssa ja valitteli että käsiä palelee ja tyttö pyysi häntä työntämään kädet jalkoväliinsä lämpenemään. Tunnelma rupesi olemaan jo aika mukava, mutta varman päälle pelaava poika totesi, että ehkä vielä vähän pitäisi hakata puita, varmuuden vuoksi. Hän meni hommiin ja tuli taas puukuorman kanssa
-Kylläpä siellä on tosi kylmä, taas palelee käsiä, pääseekö lämmittelemään niitä?
-No voi vittu sun kanssa! Eikö sun korvat palellu koskaan!!

Korean maajoukkuepelaajista koottu joukkue pelaa Mestistä kaudella 2013-14, sanoi YLE.

Vuoden paras vitsi tähän mennessä.

Petri Matikaisen lemppari fitnesstyttö?

Janni Huussi.

Aaa aaa aaa aaahahahahahaha he he he he heeeeeehehehehehehe hu huuu huuuhhuuhuhuhuhuhuhuhu!