Vitsiä pukkaa – part II

Shardik kirjoitti:

Google translate antaa: "I tell you this, that 'the that', written by the child is correct." Kun tuon kääntää englanniksi. Ruostuneella saksan kielen taidollani tuo vaikuttaa suht oikealta käännökseltä eli suunnilleen:

"Kerron teille tämän, että "että tämä", jonka tämä lapsi on kirjoittanut, on oikein."

Laajenna klikkaamalla

Jep, mutta kaipasin käännöksiä ilman Google translatea - sorry my bad. Ohessa oma yritykseni till svenska:

Jag berättar Er, att det 'Det, att' som barnet skrivit, är korrekt.

Onko tuo oikein käännetty?

seeyou@jäähalli kirjoitti:

Jag berättar Er, att det 'Det, att' som barnet skrivit, är korrekt.

Onko tuo oikein käännetty?

Laajenna klikkaamalla

Perfektissä "har skrivit", imperfektissä "skrev". <- Paskin ja/tai dada-henkisin vitsi tällä palstalla.

-FNM- kirjoitti:

Mistä laskuvarjolla hyppäävä Timo T.A. Mikkonen tietää, milloin avata laskuvarjonsa? Tietenkin siitä, kun opaskoiran hihna löystyy.

Laajenna klikkaamalla

Minä en näe yhtään mitään hauskaa tämän kaltaisissa vitseissä!

T: Timo T.A.

Sennin Wakizashi kirjoitti:

Perfektissä "har skrivit", imperfektissä "skrev". <- Paskin ja/tai dada-henkisin vitsi tällä palstalla.

Laajenna klikkaamalla

Perfektissä voi jättää apuverbin pois sivulauseesta, mutta silti tuo ruotsinnokseni tuntuu virheelliseltä.

Noosebleed 68686 kirjoitti:

Minä en näe yhtään mitään hauskaa tämän kaltaisissa vitseissä!

T: Timo T.A.

Laajenna klikkaamalla

Lienet kuitenkin Paavo Väyrynen kommentista päätellen. Äänestän sinua presidentin vaaleissa. Olet Paavo ainoa suomalainen poliitikko jonka olen henkilökohtaisesti tavannut. Mauri Pekkarinen oli ainoastaan hiuksiensa halkoja.

-FNM- kirjoitti:

Lienet kuitenkin Paavo Väyrynen kommentista päätellen. Äänestän sinua presidentin vaaleissa. Olet Paavo ainoa suomalainen poliitikko jonka olen henkilökohtaisesti tavannut. Mauri Pekkarinen oli ainoastaan hiuksiensa halkoja.

Laajenna klikkaamalla

En suosittele. Vaikka minä katsoin sinua silmiin, oikea silmäni riisui tyttöystävääsi katseellansa.

Noosebleed 68686 kirjoitti:

En suosittele. Vaikka minä katsoin sinua silmiin, oikea silmäni riisui tyttöystävääsi katseellansa.

Laajenna klikkaamalla

Jos me Paavo yhdessä. Olemme toki yhtä.

Vitsi oli oma keksimä

Mistä Kapteeni Koukku ei tykkää?

- Puujalkavitseistä.

seeyou@jäähalli kirjoitti:

Saksassa järjestettiin kilpailu siitä, kuinka monta samalta kuulostavaa sanaa voi laittaa peräkkäin kieliopillisesti korrektiin virkkeeseen.

Laajenna klikkaamalla

Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo - Wikipedia, the free encyclopedia

Tuossa tulee niitä homojuttuja: nyymejä ja fooneja. Ja tämä jälkimmäinen on sitten vielä kovempi, ainakin mitä tulee noihin samalta kuulostaviin sanoihin.

James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher - Wikipedia, the free encyclopedia

Noosebleed 68686 kirjoitti:

Minä en näe yhtään mitään hauskaa tämän kaltaisissa vitseissä!

T: Timo T.A.

Laajenna klikkaamalla

Kannattaisi olla varovainen, heti kun Timo T.A. näkee nämä, olette vielä käräjillä.

Toi saksankielinen lause oli perattavana muistaakseni kielimiehiä-ketjussa tovi sitten. Siellä sen ja muistaakseni vastaavien kanssa jonkun verran temmellettiin.

Kaksi miestä löi vetoa kummalla on rumempi muija. Ei ollut ensimmäisen vaimo kaksisen näköinen. "Lähetään meille", sanoi toinen. Päästyään kotiin mies aukaisi perunakellarin luukun ja huusi eukon ylös. "Laitanko säkin päähän?", vaimo kysyi. "Ei tarvitse, nyt ei nussita, näytän vaan kaverille!"

Kaukosäädin kirjoitti:

Mistä Kapteeni Koukku ei tykkää?

- Puujalkavitseistä.

Laajenna klikkaamalla

Tässä oli varmaan joku koukku, jota en tajunnut.

Kaksi basistia käppäilee hiekkarannalla ja toinen kompastuu johonkin. Kaverit tajuavat, että hiekan alla on jotain ja alkavat kaivaa. Sieltä rupeaa paljastumaan ihmisen pää ja pelostaan huolimatta bassotaiteilijat päättävät jatkaa kalmanhajuista urakkaansa. Syvemmälle kaivettuaan he hiffaavat, että siellä on kokonainen kuollut mies, joka on jäänyt hiekan alle jostain syystä pystyasentoon. Tässä vaiheessa toinen kaveri toteaa:
-Huh, mikä helpotus!
-Siis mikä?
-No aluks mä pelkäsin, että siellä olisi pelkkä pää!

Nainen voidaan jakaa ikäkausien mukaan eri maanosiin. 13-vuotiaasta 18-vuotiaaksi hän on kuin Afrikka, neitseellinen ja tutkimaton. 18-vuotiaasta 30-vuotiaaksi hän on kuin Aasia, kuuma ja eksoottinen. 30-vuotiaasta 45-vuotiaaksi hän on kuin Amerikka, kiinnostunut kaikesta ja valmis vaikka mihin. 45-vuotiaasta 55-vuotiaaksi hän on kuin Eurooppa, hiukan rapistunut, mutta täynnä kiinnostavia piirteitä. 55-vuotiaasta eteenpäin hän on kuin Australia, kaikki tietävät, että siellä se on, mutta ketä kiinnostaa.

I cheat on my girlfriend all the time, sleep with prostitute after prostitute, try my very best to be racist, rude and aggressive at work and everywhere else I go, and will never turn down the opportunity to take illegal substances. I even slept with my best mate's wife.
And still Capello hasn't called me up for the England squad ...

Ehnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla.

Englantilainen amiraali tivasi että paljonko Suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja.
-Muutama satatuhatta, Ehnrooth vastasi.
-Mihin ne on sijoitettu?, jatkoi brittiamiraali tivaamista.
-Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehnrooth totesi.

hammer lynx kirjoitti:

Ehnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla.

Englantilainen amiraali tivasi että paljonko Suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja.
-Muutama satatuhatta, Ehnrooth vastasi.
-Mihin ne on sijoitettu?, jatkoi brittiamiraali tivaamista.
-Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehnrooth totesi.

Laajenna klikkaamalla

Kiitokset tästä. Upposi.

Basisti käveli baarin ohi.

Mitä eroa on Ilveksen valmentaja/urheilutoimenjohtaja Seppo Hiitelällä ja muiden joukkueiden valmentajilla?

- Muiden joukkueiden valmentajilla on pelikirja, Seppo Hiitelällä on vitsikirja.

Ite nauroin livetilanteessa kippurassa kun olin faijan autossa repsikan paikalla ja isukkia ottaa aina vähän päähän jos joku on tiellä.

Tässä juur yks nainen ei sitten kattellu yhtään missä kohtaa ajorataa käveli niin faija tokas siihen: Pois tieltä akka tai sun ammatti vaihtuu lentoemännäks. Repesin täysin.

Kaukosäädin kirjoitti:

Mitä eroa on Ilveksen valmentaja/urheilutoimenjohtaja Seppo Hiitelällä ja muiden joukkueiden valmentajilla?

- Muiden joukkueiden valmentajilla on pelikirja, Seppo Hiitelällä on vitsikirja.

Laajenna klikkaamalla

Harri Rindellillä on kivakirja. Ehkä vitsikirjaa parempi, mutta oikeasti kumpikaan ei naurata, paitsi vastustajia.

Basistin poika kysyi äidiltään:
-Miten mä oon saanut alkuni?
-No kuule, haikara toi sinut meidän iloksemme
-Mitä vittua, onks faija pannut haikaraakin ??

Nuori poika toivoi lahjaksi bassoa ja vanhemmat lupasivat sillä ehdolla, että poika menee soittotunneille. Poika suostui, basso ostettiin ja etsittiin maineikas bassomaikka. Kundi meni ekalle tunnille ja opettaja totesi:
-Me aloitetaan ihan alusta, mennään bassoa kieli kerrallaan. Eka tunnilla keskitytään tuohon alimmaiseen kieleen, se on E. Pompotahan nyt E-kieltä oikein urakalla. Ensi viikolla sitten toiseksi alin eli A.
Poika pompotteli menemään E:tä ja viikon päästä tehtiin sama harjoitus A-kielellä. Tämän jälkeen poikaa ei enää näkynyt tunneilla, vaikka aikoja oli sovittu viikon välein. Puolen vuoden päästä opettaja törmäsi kadulla sattumalta entiseen oppilaaseensa ja kysyi:
-No, mikset ole käynyt enää tunneilla?
-Ei ehdi, on niin helvetisti keikkaa!

Vuokralainen kirjoitti:

Harri Rindellillä on kivakirja. Ehkä vitsikirjaa parempi, mutta oikeasti kumpikaan ei naurata, paitsi vastustajia.

Laajenna klikkaamalla

Ja HIFK:ssa on käytössä kuulustelupöytäkirja. Toimii hyvin, kukaan ei vuoda yhtään mitään.

Aika pitkä tämä seuraava (eikä oikeastaan edes vitsi), mutta hauska ja täysin kuvitteellinen tarina. Jos JAssa sattuu soittajia olemaan niin te kyllä tiedätte..

"Selailin tuossa kansalaisopiston kurssitarjontaa ja huomasin, että siellähän on taas alkamassa jos vaikka millaisia musiikkiin liittyviä kursseja. On rumpukoulua, kitarakoulua jne. Ja varmaankin monessa perheessä ollaan jälkikasvua ilmoittamassa näille kursseille, koska onhan se musiikki niin hieno harrastus ja tiedä jos vaikka joskus ihan ammatiksi asti. Näinköhän?

Otan tässä nyt yhden esimerkin. Kyseessä on tietenkin täysin kuvitteellinen tilanne eivätkä jutun henkilöt ole ketään todellisia henkilöitä, tietenkään. Faktat ovat kuitenkin faktoja, ainakin suurinpiirtein.

Lähdetään liikkeelle semmoisesta tilanteesta että on tuntematon kolmen hengen yhtye, eli amerikaksi trio. Keikka-autona on kaverin kaverin kaverin omistama Mersun Sprinter pakettiauto, 25 snt/km + naftat, ei kuittia. Äänentoistolaitteet vuokrataan alan yrityksestä, asevelihintaan 120 euroa + alv / keikka. Keikkoja myy Ohjelmatoimisto Riisto Oy, myyntiprovikan ollessa kuitenkin varsin kohtuullinen 17 %.

Orkesterin kotipaikka on pieni pohjalainen kaupunki, vaikkapa Lapua. Keikkamyyjä, tuo orkesterin paras ystävä ohjelmatoimistosta on saanut myytyä viikonlopun täyteen, eli keikat ovat perjantaina Joensuussa ja lauantaina Lappeenrannassa. Kilometrejä tulee yhteensä n. 1070 ja pelkkä ajoaika on n. 16 tuntia.

Perjantaina lähtö Joensuuhun on klo 12. Eli ne orkesterin jäsenet jotka ovat päivätöissä ovat tehneet alkuviikosta perjantaipäivän puolikkaan sisään eli tunti pidempään joka päivä ma-to.

No, kun Joensuuta kohti lähdetään pakettiautolla klo 12 perillä ollaan yhden pysähdyksen taktiikalla klo 18. Sitten alkaa roudaus eli ns. soitonsiirto. Tässä vaiheessa yleensä ilmenee että esiintymispaikka on vähintään toisessa kerroksessa, ei hissiä ja sen jälkeen kamat vielä neuvostoliiton kokoisen salin läpi postimerkin kokoiselle kolmion muotoiselle lavalle, jonka jakaa kivasti järjetön betonipaalu millä ei näytä olevan mitään syytä että miksi se siinä on. Mutta siinä se vain on. Vehkeet pystyyn ja nopea soundcheck eli äänenpaineentarkistus. Sen jälkeen ravintolan keittiöstä edellisenä päivänä kylmiöön valmiiksi tehty kinkkukiusaus lautaselle ja mikroon, kaksi minuuttia riittää. Nyt kello on noin kahdeksan illalla. Viimeistään tässä vaiheessa paikalle heilahtaa ravintolapäällikkö Kode joka sanoo: ”Moro. Saas vaan nähdä tuleeko tänään ketään kun viime lauantaina oli Kake Randelin ja liiteri ihan täynnä.” Tämän tiedon innoittamina sitten hotellille jossa alkoholia, suihku ja jotain vanhaa saksalaista poliisisarjaa telkkarista vaakatasossa. Keikkapaikalle takaisin puolenyön maissa koska keikka alkaa puoli yhdeltä. Sitten puolitoista tuntia lavalla joka tarkoittaa reilua 20 biisiä. Sen jälkeen keittiöön vähäksi aikaa nojailemaan kaljatynnyreihin. Nyt tulee ensimmäinen valintatilanne. Laitetaanko kamat nippuun ja autoon nyt vai vasta aamulla. Nopea neuvottelu. Aamulla. Tiskille kortti pitkällä. Alkoholijuomia n. 50 eurolla. Nopeasti. Valomerkki tulee ihan just. Hotellille. Jatkot. Omalla kolmen hengen poikaporukalla. Wuhuu. Huonoja vitsejä, paljaita miehen perseitä. Kemiallinen uni joskus aamukuudelta. Lattialle, päiväpeiton päälle, siihen sänkyjen väliin.

Kello soi puoli kymmeneltä aamupalan äänellä. Olo on kauhea. Kylmää vettä vähän kädellä naamalle, hammasharjaa ei uskalla edes ajatella. Sivuaskeleella hotellin ravintolaan aamupalalle. Vittu aivan täynnä mummoja ja lapsiperheitä. Kaukaisimmassa nurkkapöydässä on vissiin tilaa. Lapset katsovat kun aikuisella miehellä ei pysy kahvi kupissa ja prinssinakit pyörivät pöytien alle matkalla salin läpi. Surullisen näköistähän se on. Aamupalan jälkeen on aikaa vielä pyörtyä tunniksi hotellihuoneeseen. Tällä kertaa oikein sängylle.

Puolen päivän jälkeen kohmelossa eiliselle keikkapaikalle. Päätevahvistimien punaiset merkkivalot toivottavat innokkaat roudarit tervetulleeksi. Tämä tarkoittaa sitä että ainuttakaan johtoa ei saatu yöllä irroitettua. Kolmen tunnin kuluttua kamat ovat Sprintterissä ja alkaa kauhea väittely kuka ajaa Lappeenrantaan. Kaksi muuta jäsentä kertovat juoneensa aamulla jo pari kossuvichyä vapinaan joten yksi suurinpiirtein selvä kuljettajakandidaatti on olemassa, helppo valinta. Joensuusta on Lappeenrantaan reilu 200 kilometriä joten perillä ollaan kuuden maissa. Samat roudaukset, soundchekit ja kinkkukiusaukset kuin eilenkin. Hotellille. Pieni välikuolema, Jaloviinaa ja suihku. Keikka puoli yhdestä eteenpäin. 14 maksanutta. Eilen oli ollut Eini & Boogie, liiteri aivan täynnä. Keikan jälkeen nopea roudaus ja hotellille. Hotellin pihassa 47-vuotias humalainen yh-äiti odottaa lämpöä ja läheisyyttä. Poika on viikonlopun isällään. Taksilla Luumäelle jatkoille. Matkalla katoaa puolen litran Jalokahvi kurkkuun. Aivan vitun kova känni. Yh-äidin asunnolla soi Finnhitsit aivan saatanan kovaa. Oksettaa. Kauheaa vonkausta. Ei seiso. Penis. Ainakaan paljoa. Taksilla takaisin Lappeenrantaan. Sama taksikuski kuin tullessa. ”No saiko pelimanni piparia?” ”En, tulin järkiini ja poistuin” Niinhän se menikin. Hotellihuoneessa puoli kahdeksan. Pari tuntia unta ja aamupalan kautta kotimatkalle. 419 kilometriä, 6 tuntia.

Eli yhteenvetona:

- Koko viikonloppu, eli lähtö kotoa pe klo 12 ja paluu su klo 17
- 1063 kilometriä pakettiautossa, suurimman osan ratin takana.
- Kuusi roudausta, kamat on haettu treenikämpältä ja sinne ne myös palautetaan.
- Kaksi soundcheckiä
- Kaksi puolikylmää kinkkukiusausta
- Kaksi keikkaa, yhteensä kolme tuntia soittoa
- Kaksi kossupulloa, yksi jalokahvipullo, lukematon määrä lonkeroa
- 89 euroa tiskille
- 110 euroa takseihin
- 6 askia tupakkaa
- Keikkahinnat olivat 700 euroa ja 750 euroa. Autokulujen, äänentoistolaitevuokrien ja ohjelmatoimiston provikoiden jälkeen jakamista jää 580 euroa. Tämä kolmeen mieheen on 193, 30 euroa. Eli yhdestä keikasta jäi 96,60 euroa näppiin. Jos ei laske viinoja ja takseja. Jos laskee niin käteenhän ei jää mitään.

Hyvät vanhemmat. Kun lapsenne harkitsee alkavansa harrastaa musiikkia, niin ennen kuin ostatte rummut tai kitaran ja ennen kuin ilmoitatte pikku enkelinne kansalaisopiston kurssille. Miettikää nyt vielä!"