Mainoskuva
HUAWEI WATCH Ultimate
Yli 15 000 golfkenttää ranteessa on parempi kuin huono caddie
Yli 15 000 golfkenttää ranteessa on parempi kuin huono caddie
Tutustu
Mainoskuva
HUAWEI WATCH GT 5
Android- ja iOS-yhteensopiva älykello yli sadalla treenitilalla
Android- ja iOS-yhteensopiva älykello yli sadalla treenitilalla
Tutustu
Mainoskuva
HUAWEI WATCH D2
Sykkeet alas, tämä super-älykello mittaa tarkasti myös verenpaineet
Sykkeet alas, tämä super-älykello mittaa tarkasti myös verenpaineet
Tutustu
Mainoskuva
HUAWEI FREECLIP
Siirtoikkunan kuumin kuuloke!
Siirtoikkunan kuumin kuuloke!
Tutustu
Mainos

Verkkolehden uusimmat jutut

Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 031 760
  • 11 995
K

koo

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tappara
Tämän pitäisi kelvata vitsiksi, tai sitten ei.

Mies istui illalla vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:
”Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä.
Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi miehen kaljan viemäriin... !!

Terveisin koo
 
U

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Golfia

Olipa kerran keski-ikäinen pariskunta, joka haki elämäänsä eloa/iloa. Joten he päättivät alkaa harrastaa golfia.

Ensin mies löi palloa ja swingi vei pallon 20 metrin päähän. Tuli naisen vuoro. Pallo lensi öbaut saman matkan.

Golf-valmentaja antoi sitten pariskunnalle ohjeita. Miehelle hän sanoi, että purista mailasta samalla tavalla kuin puristat vaimosi tissejä. Swingi ylitti sata metriä.

Sitten tuli vaimon vuoro. Valmentaja sanoi hänelle, että pidä mailasta kiinni niin kuin miehesi kalusta.

Pallo lensi kymmenen metrin päähän. Valmentaja sanoi eukolle, että "ota se maila pois suusta".
 
U

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Tämä juttu on jäänyt kyllä hieman oudoksi.

Mikä on kielimiehen vala?`

Kun pyörittää 15 minuuttia kieltä persreijässä.
 
T

TQoFE

Jäsen
Suosikkijoukkue
En gång IFK, alltid IFK, FREE SCHOLL!
Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä, ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.

Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen: "Lupaathan, ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen, ja kaatoi kaljan viemäriin...
 
J

JMA

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
koo kirjoitti:
Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...
Laajenna klikkaamalla

Azul kirjoitti:
Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...
Laajenna klikkaamalla

En tiedä onko tämä vitsi nyt naisten keskuudessa niin kovin suosittu kun kahdesti se pitää tännekin kertoa. Itseltänihän menee ohi niinkuin kaikki muutkin vitsit mutta perustellaan se sillä, että olenkin vasta niin nuori.
 
T

TQoFE

Jäsen
Suosikkijoukkue
En gång IFK, alltid IFK, FREE SCHOLL!
JMA kirjoitti:
En tiedä onko tämä vitsi nyt naisten keskuudessa niin kovin suosittu kun kahdesti se pitää tännekin kertoa. Itseltänihän menee ohi niinkuin kaikki muutkin vitsit mutta perustellaan se sillä, että olenkin vasta niin nuori.
Laajenna klikkaamalla

Ohoh, sorry. En sitten tajunnut scrollata yhtään ylemmäs.
 
U

Ukkomauseri

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Voi olla jo vanha ja löytyä täältä, mutta itse kuulin vasta ja nauratti :)

Miksi kutsutaan mustalaista, joka työskentelee kuntosalilla?

-Personal Raineriksi
 
B

Buddha

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tyhjäntoimittajan sijaisnäyttelijä Nybondas.
On varmaan ollut jo täällä, mutta...

Jos jakomielitautinen uhkaa itsemurhalla, niin onko silloin kyseessä panttivankitilanne?
 
D

d2uce

Jäsen
JMA kirjoitti:
En tiedä onko tämä vitsi nyt naisten keskuudessa niin kovin suosittu kun kahdesti se pitää tännekin kertoa. Itseltänihän menee ohi niinkuin kaikki muutkin vitsit mutta perustellaan se sillä, että olenkin vasta niin nuori.
Laajenna klikkaamalla

Kunhan mainostavat kohta julkaistavaa JWC-toimitsijoiden vitsikirjaa.
 
C

Carcillo13

Jäsen
Suosikkijoukkue
Coyotes
Ei jaksa selailla onko täällä. Aika vanha vitsi mutta väännetään se tänne nyt kuitenkin.

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Nolla, huora tiskatkoon pimeässä.
 
H

HABS #11

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS, Pelicans, Antikale Lahko
Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten
pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin
triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin.
Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa.Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden,
tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta
meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti
työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt
jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja
lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja
aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru
vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...
 
U

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Aatos täytti 100 vuotta ja paikallisen radion toimittaja lähti haastattelemaan häntä.

- Kerropa Aatos jokin hauska juttu, joka on tapahtunut pitkän ikäsi aikana!

- No kerran naapurikylän tyttö eksyi mehthään. Myö löyettiin se ja naithiin sitä pershieen!

- Ei tuollaista voi radiossa kertoa! Kerropa joku toinen juttu!

- Kerran kylän navetasta karkasi sika. Myö sen löysimmä ja naimha sitä pershieen!

- Tuota ei todellakaan voi radiossa kertoa. Kerropa sitten jokin ikävä tapaus!

- No kerran mie eksyin mehthään...
 
P

pete666

Jäsen
Suosikkijoukkue
BLUES
Tiedättekös arvon palstalaiset, mikä on punainen, märkä ja haisee sillille?




- Jacques Cousteaun pipo
 
P

Pappa1

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP, Tribe, Tigers, Angels, Rangers (Texas)
- neekeri, mustalainen ja venäläinen oli autossa. Kuka ajoi?










-Poliisi. (heko heko)
 
L

Loktev

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ilves
Venäläinen, amerikkalainen ja suomalainen olivat autossa. Kenelläkään ei ollut oikein tieto missä oltiin.
Venäläinen sanoi: Olemme varmaankin Venäjällä kun täällä on niin kylmä! Muut eivät uskoneet häntä!
Amerikkalainen sanoi: Minun mielestäni me olemme Amerikassa kun täällä on niin helvetin kuuma! Muut eivät taaskaan uskoneet.
Suomalainen avasi auton ikkunan ja työnsi vasemman kätensä ulos. Kohta hän sanoi:
Me olemme Suomessa, tarkemmin sanottuna Tampereella ja vielä tarkemmin Pohjois-Hervannassa!
Mistä sinä sen niin tarkasti voit tietää, muut ihmettelivät!
No siitä kun minun kelloni hävisi ranteestani!
 
D

Dee Snider

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jatkoaika Cancer Fighters
Otos MeNaisista:

Mari Tamminen, mikä on teidän pitkän avioliiton salaisuus?

- No, tietenkin Juhanin 60 minuutin paine!
 
Viimeksi muokattu:
J

JJT

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
Tuomas Tarkki hurautti autollaan Raksilan Prisman parkkipaikalle tarkoituksenaan käydä ostoksilla kyseisessä kaupassa. Heti pääovesta sisään päästyään Tuomas kuuli, kuinka varashälyttimet huusivat ja joku epämääräisen näköinen kaveri ryntäsi tuhatta ja sataa kohti pääovea, kantamuksinaan kaikennäköistä elektroniikkatuotetta. Nopeasti Tuomas tajusi, että kyseessä on päivänselvä myymälävarkaus, ja samalla mies päätti, että tuon rosvon pakomatka päättyisi lyhyeen. Millä tavoin Tarkki yritti pysäyttää varkaan?

...

Hän asettui polvilleen, kädet kylkiin liimattuna, pääoven eteen ja luotti siihen, että peittää koko oviaukon.
 
M

Mazaa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Karsinnat
K-A-L-I kirjoitti:
Tuomas Tarkki asettui polvilleen, kädet kylkiin liimattuna, pääoven eteen ja luotti siihen, että peittää koko oviaukon.
Laajenna klikkaamalla
Ja silti meni varas längistä sylissään 46" Samsungin uutuusmalli...
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy

Verkkolehden uusimmat jutut

Ylös