Vitsiä pukkaa – part II

Ilmaista mammografiaa tarjolla

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia.
Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...
valitettavasti vieläpä Oulusta.
Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi.
Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa myyvälle...



"Moi,

Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti
jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?
Venttiilisäädöt?
- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko
lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko,
ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi
jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian
privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko
ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin
sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri
katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka
vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja
nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista
tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen
hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti

T***** A**********



############

Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.



Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi



Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.
Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää
varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen
ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman
turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla
voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä
helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi
näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot
sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa
edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi irti,
ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä
kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit
kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;

XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä
kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi
allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu
narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku
korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt
ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös,
joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.

miss kirjoitti:

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia.
Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...
valitettavasti vieläpä Oulusta.

Laajenna klikkaamalla

Tervetuloa uudelle tulokkaalle InterWebin jännään maailmaan.

miss kirjoitti:

Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

Laajenna klikkaamalla

Olisi ilmeisesti pojan kannattanut antaa isän vastata... Ensimmäinen viesti oli kyllä ihan hauska. Sikäli kun tarina totta on...

sellasta

Justus kirjoitti:

Muutama tosimiehen suuhun sopiva:

Nauraa kuin vittu risoista villahousuista

Ilma on kylmä kuin virolaisen huoran kädet

Tie on liukas kuin lehmän pillu

Laajenna klikkaamalla

Näin syksyyn sopiva...

Ulkona on pimeätä kuin nigerialaisen neekerin perseessä.

Teacup kirjoitti:

Olisi ilmeisesti pojan kannattanut antaa isän vastata... Ensimmäinen viesti oli kyllä ihan hauska. Sikäli kun tarina totta on...

Laajenna klikkaamalla

Kysymysviesti on totta. Vastaus pojan keksimä, ei ikinä lähettänyt kyselijälle asti. Asiasta on jauhettu "Hyvät naurut netistä" ketjussa jo useaan otteeseen ja setti postattu palstalle noin viidesti.

Alunperin kyseli siis veti herneen nenään asian julkistuksesta ja "pisti asian eteenpäin."

tabu7 kirjoitti:

Näin syksyyn sopiva...

Ulkona on pimeätä kuin nigerialaisen neekerin perseessä.

Laajenna klikkaamalla

Laitetaan vielä rikkana rokkaan, sopii vaikka lätkään:

Kädet käy kuin turkkilaisella vitunsuolaajalla.

Parit hassut

KONDOMI

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä
kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?



POIKAMIES

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.



RENKI-VITSI

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat
kengät.
Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja
renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi
pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!



NAISISTA PARHAIN

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti
tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: - "Kultaseni,
haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin
paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
-"Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon"


Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti:
-"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen
tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin
ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen
kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.


ORGASMI?

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä
ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se
nyt vinkuu aina muutenkin!"



IMPOTENTTI

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että miten se nyt
voi olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista. Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän kaatui
portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."


SYNTYMÄ

- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille.

Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain."

Toivoittavasti ei oo ollu kovin montaa kertaa täällä...

Kaksi nekeriä oli tullut suomeen Angolasta.
Täällä ne meni sitten työvoimatoimistoon kyselemään hommia. Siellä täti katteli aikansa paikkoja ja sanoi että Fazerilla olisi kuorma-auton keljettajan paikka vapaana.
Miehet ei ollut koskaan autoa nähneetkään saati sitten kuorma-autoa. Mutta eihän se sankareita estänyt. Eka homma oli viedä neekerin pusuja läheiseen kauppaan ja kuinka ollakkan ensimmäisessä risteyksessä auto kaatui ja kaikki neekerin pusut levisi pitkin tietä.
Siinä sitten aikansa ihmeteltyään ukot rupesi keräilemään pusuja talteen.
Samassa siihen pysähtyi suomalainen kuski ja rupesi hulluna tallomaan pusuja paskaksi.
Neekerit oli ihan hyyli pyöreenä siinä.
Kohta ohikulkija kysyi suomaliselta että mitä sinä oikeen teet???
Johon suomalainen huusi että" älä sielä kysele vaan tuu auttamaan...Kaksi näistä on jo kuoriutunut..."


Mustalais mies meni työkkäriin ja sanoi tätille että nyt on Valto elämänsä kunnossa. Nyt pitää päästä töihin. Eikä väliä minkälaista hommaa löytyy kuhan vaan löytyy.
Täti siinä aikansa tutki konetta ja tuumasi että nyt kävi säkä. Löyty nokian pääjohtajan paikka missä on palkka 20000 e kuussa ja sihen sisältyy auto sekä asunto etu. Töitäkään ei ole kuin 10 Tuntia viikossa ja sen saa ite päättää millo ne tekee...
Siihen mustalainen tokaisi että nyt kyllä valehtelet..
Johon täti vastasi että iteppä alotit...

En tiedä onko tämä ollut aiemmin; mutta menköön:

Rahtilaiva seilasi merellä. Matruusi etsi kapteenin käsiinsä ja tokaisi:

-Kapu hei, tuus tänne, mulla olis vähän kahdenkeskistä asiaa.
-Niin, matruusi kertoo sitten ihan rauhassa.
-No, tää on vähän noloa, mutta musta tuntuu että försti on homo...
-Että mitä! Minä olen tuntenut perämiehen viimeiset 20 vuotta ja tuo ei kyllä pidä paikkaansa.
-Mutta kun mulla on sellaiset fiilikset että se on.
-Jaa että mistäs se matruusi niin päättelee?
-No, kun sen kulli maistuu niin paskalta.

Suhteellisuusteoria...

Insinöörien kehittelemä uusi suhteellisuusteoria:
Ajatellaan että on kaksi henkilöä, vaikkapa R. Helminen ja J. Lumme. Helminen työtää nenänsä Lumpeen perseeseen, tällöin kummallakin on nenä perseessä, mutta Lumme on suhteellisesti paremmassa asemassa!

Sirkustemppu

Mies meni sirkukseen töihin ja esitteli sirkustirehtöörille temppuaan. Temppu meni niin, että mies hyppäsi kymmenen metrin korkeudesta pulloon. Kun temppu oli onnistuneesti suoritettu tuli tirehtööri ihmetellen kysymään:

"Käytitkö jotain trikkiä?"

Mies vastasi:

"En vaan trattia."

Sirkustemppu II

Sirkusalueelle ilmestyi miekkonen joka ilmoitti haluavansa tavata itse tirehtöörin. Päästyään herran puheille miekkonen esitteli itsensä ja kysyi että olisiko sirkuksessa hänelle töitä.

-"No, mitäs sinä osaat tehdä?", kysyi sirkuspomo.
-"Osaan matkia lintuja", vastasi miekkonen.
-"Meillä on jo artisti joka matkii lintuja, emme tarvitse toista esiintyjää".
-"No ei sitten", vastasi miekkonen ja murjaisi ruskean läjän maahan ja lensi pois...

Eristeistä Inarinjärven jään kautta pyhiin miehiin

Sähköalan messuilla oli eristefirman osasto.

Asiakas katsoi asiakseen mennä utelemaan messuedustajilta eristeiden laadusta:

- Ovatko eristeenne laadukkaita?

- Kyllä, valmistamme johtavia eristeitä.

---------------------------

Mies soitti Inarinjärven matkailutoimistoon ja kysyi:

- Kestääkö Inarinjärven jää?

- Kestää.

- Kiitos.

- Ei kestä.

-----------------------------

Pitkäperjantai-illan vakio:

Millä Jeesus kuoli?

1)
x)
2)

?

-------------------------------

Jeesus oli naulittu ristiin ja hän alkoi huudella muutaman tunnin ristillä roikuttuaan: "Pietarii! Pietari, tuu käymään."

Pietari ei kuitenkaan jaksanut lähteä Golgatalle.

Seuraavana päivänä sama toistui: "Pietari! Hei Pietari, tulisit nyt käymään!"
Pietari ei lähtenyt nytkään.

Kolmantena päivänä kun Jeesus ei lakannut huutamasta, päätti Pietari vihdoin mennä kysymään, että mikä sillä Jeesuksella nyt oikein on.

- Mitä asiaa, herrani?

- Täältä näkyy teidän talo!

Tami Tamminen ja vaimo ruokakaupassa

Pahoittelen jos tämä on ollut täällä jo aiemmin, en jaksanut selata koko ketjua läpi...

Juhani Tamminen vaimonsa kanssa Citymarketissa...
- Ei Tami, ei enää. Nyt mennään sisään!
- Älä hätäile, honey. Well planned, well done. Saanko sen ostoslistan, kaupan pohjapiirrustuksen ja tussin tänne.
- No niin katsohan. Me ollaan tässä. Tuossa on leivät, bread and butter, tuossa on maitotuotteet, tuolta löytyy lihat ja makkarat. Kahvit ja kaakaot koukataan tässä ja muuten listaa toteutetaan creatiivisilla ratkaisuilla case by case.
- Mutta...
- Mä ehdotan, tai itseasiassa mä edellytän, että me lähdetään liikkeelle linjassa. Sä otat ostoskärryt, mä scriinaan tilanteen mukaan.
- Ensimmäinen ongelmakohta on leipäesittelijä. Pitää muistaa, että leipäesittelijät ovat ruokamarketissa omimmilla alueellaan, ne on myyntihommissa äärimmäisen hyviä. Mä hoidan ostamisen, sä tuet. Pidetään paketti kasassa, boxin sivut kiinni, ei liian pitkää väliä syvyyssuunnassa, ettei ne pääse väliin. Keep it simple, keep it stupid.
- Keep it simple, stupid...
- Anteeksi?
- Et saa.

- Time out. Täällä hyllyjen välissä. Okei, homma toimii, on toiminut ainakin tähän saakka. Sulla on selvästi nouseva trendi, sä plokkasit sen kauppiaanrouvan tosi hyvin ja sulta on löytynyt positiivista energiaa tiukoissakin paikoissa. Mutta nyt me ollaan tilanteessa, joka voi olla tän ostossession käännekohta. Edessä on lihatiski, ja siellä on kauppias. Se on tämän firman "kuuma pelaaja", the man, se myy sulle kokonaisen sian, jollet sä pidä varaas.
- So, that's how I've planned it. Sä näet tuon rouvan tuossa noin, kukkahattu ja kumisaappaat, just perfect, menee varmasti lihatiskille. Me tehdään näin: mä scriinaan sen ulos juuri, kun se on avaamassa suutaan ja sä menet väliin. K-Väiski näkee kuvion, mut se ei tajuu sitä. Se hämmentyy ja se haluu päästä susta eroon niin nopeasti kuin mahdollista, koska se on jo ehtinyt luoda mentaalisen tatsin tuon rouvan kanssa eikä haluais katkaista sitä. Se myy sulle juuri sitä, mitä sä haluut ja juuri niin nopeesti, kun pystyy, next customer, please - and that's it.
- Mutta tuo rouva...
- Divaritasoa, aivan väärässä liigassa. Don't worry, me hoidetaan tää homma.

- Seis! Mikä on? Mikä suhun meni? Miks sä jäit juttelemaan sen jätkän kanssa. Okei, se on sun veli, mutta meillä on homma hoidettavana, meillä on suunnitelma, joka toimii vain siinä tapauksessa että sitä noudatetaan. Lässyttäminen loppuu just nyt tai mä heitän ton baltikakärryn seinään! Understood?
- Okei, mä näen, että meni perille. Jatketaan. Nyt tarvitaan momentumia, nyt tarvitaan sitä hyökkäävän asiakkaan profiilia, joka ei ole sun parhaita ominaisuuksia, mutta johon sä pystyt, jos sä todella haluat sitä, jos sä todella haluat selvitä tonne kassalle ilman takaiskuja.
- Meillä on suora linja kassalle, mutta kaistat ovat tukossa molemmilta puolilta, pakastealtaat oikealla, juomaosasto vasemmalla ja vielä karkkihyllyt kassoilla. Tässä tarvitaan nyt eteenpäin menevää draivia, pysähtyminen tietää äkkikuolemaa, keep on going, don't look back.
- Mä liidaan, sä seuraat kärryjen kanssa tuntumassa, pidä distance kunnossa, äläkä hermoile, me osataan tää homma. Lähdetään merkistä: one and two and go!

- Okei, kulta, se meni tosi hienosti. Mä olen ylpee susta, meidän teamwork oli täydellistä etenkin loppupäässä.
- Mutta...
- Ei mitään muttia! Meillä on kaikki mitä tarvitaan viikonlopuksi, on ruokaa, on leipää, on juomista, keep it cool...
- Mutta kun me ei ehditty maksaa näitä, sinulla oli niin kiire. Ja tuo tuossa on kauppias, tuo on myymäläetsivä ja tuo poliisi.
- Ai jaha. Mitäpä marshall, saisinko mä sun esimiehes mobilen numeron?

Tällainen kolahti äsken puhelimeen. Jostain syystä nauratti saatanasti...

Tarja Turunen heräsi aamulla, kokeili tavaraansa ja sanoi miehelleen, että sie "nightwishiin" minnuu eilen illalla?

Schwalbe kirjoitti:

Tällainen kolahti äsken puhelimeen. Jostain syystä nauratti saatanasti...

Tarja Turunen heräsi aamulla, kokeili tavaraansa ja sanoi miehelleen, että sie "nightwishiin" minnuu eilen illalla?

Laajenna klikkaamalla

Ei saatana. Oon soittanut ainakin jo viiteen numeroon ja kertonut tämän jutun ja joka paikassa on meinattu menehtyä nauruun. Onko tämä muunnelma tappavasta vitsistä, joka oli Monty Pythonissa?

Taa on saattanut olla taalla, mutta mutta...

Lapset keskustelivat oppitunnilla mita heidan isat tekevat tyokseen. Opettaja kysyi vuoronperaan kaikilta faijan ammattia, Liisan isa oli palomies, Villen isa oli laakari, oli kauppiasta, merikapteenia ja autokuskia. Kaikki muut olivat innoissaan viitanneet ja paukutelleet henkseleita isien ammateilla, paitsi pikku-Pentti oli pyorinyt hiljaa tuolissaan. Viimeisena opettaja kysyi Pentilta : "Mitas se pentin isa tekee?" Pentti kakisteli vahan kurkkuaan ja vastasi: "Nooh, no mun faija on sellanen tanssija tuolla herrasmiesten klubilla. Se tanssii sellasissa sinipunaisissa pitsipikkuhousuissa sellasta tankoa vasten ja joskus kun jollain on paljon seteleita faija kay verhon takana tanssimassa sen sylissa" Muut oppilaat rajahtivat tietenkin nauruun ja kiusasivat pikku-penttia ja opettajakin naureskeli salaa. Tunnin jalkeen muut oppilaat tulivat tonimaan Penttia ja kysyivat etta ihanko oikeesti sun faijas on homostrippari??? Johon Pentti " No ei tosiaan ole idiootit, mutta mua havettaa aivan vitusti kertoa, etta se pelaa HIFK:n liigajengissa!"

Katso tuolla menee MTV3:n auto! -Mistä sinä sen tiedät? -Koska siellä on pöllö ratissa

Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella? Köyhä pesee itse mersunsa.

Reissussa kuultua...

Tämmösen hassun jutun satuin kuulemaan, en ole varma löytyykö jo täältä, siinä tapauksessa anteeksi.

Mies oli päässy Seinäjoen kaupungille töihin, ja ensimmäiseksi kohteeksi oli osoitettu erään kadun ojan kaivuu. Miestä lähti opastamaan firman työnjohtaja, ja sanoi valvovansa työnsujumista. Mies oli puhelias, puhua pälpätti kokoajan työn lomassa. Toinen työpäivä alkoi samoissa merkeissä, ja puheen sorina senkun jatkui. Kolmantena päivänä kahvitunnilla pomo sanoi työmiehelle: " Anteeksi jos hän sanoo, mutta mun mielestä susta olis tullu todell hyvä pappi." Mies liikuttui syvästi, ja vastasi: "Meinaakko näin? Luulekko jotta oon niin hyvä puhumaan ihmisille?" Pomo siihen: "Ei hän sitä tarkottanu, vaan että sulla yhtä paljon hiekkaa tossa lapiossa."

edit:typoja pois

Hieman vakavaa historiaa...

Jos pelireissuilta ei opi muuta, niin edes vitsejä...tämä sieltä parhaasta (ja siivoimmasta) päästä...

Elettiin Neuvostoliitossa toveri Breznevin aikaa. Toveri Breznev heräsi aikaisin ja astuessaan parvekkeelle idästä nouseva aurinko tervehti häntä: -Erinomaisen hyvää huomenta, toveri Breznev!

Breznev oli vaiti ja otti tyytyväisenä kehut vastaan. Keskipäivällä Breznev tuli parvekkeelle päiväsauhulle ja aurinko paistoi kirkkaalta taivaalta ja tokaisi: -Hyvää keskipäivää, toveri Breznev. Breznev ei edelleenkään sanonut mitään, kehujahan sateli mahtivaltion johtajalle joka suunnasta.

Breznev asteli vielä illalla ulos parvekkeelle ihastelemaan auringonlaskua. Aurinko huomasi toveri Breznevin ja tokaisi: -Haista p*ska, Breznev!
Tämä otti Brezneviä luonnolle: -Miksi ensin ylistät minua, ja sitten haukut p*skaksi?
-Noh, minä olen nyt lännessä...

Enpä ole tällaista vielä täällä nähnyt, niin pistetäänpä tännekin:

Aihe: aamu eri maissa

MITEN ERI MAISSA IHMISTEN AAMUT POIKKEAVAT TOISISTAAN?


1. Englantilainen John

- Hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja
pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.


2. Ruotsalainen Åke

- Hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille,
ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.


3. Ranskalainen Jean-Pierre

- Hän herää rakastajattaren vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia,
paistaa ne, syö ne patongin kanssa ja lähtee töihin.


4. Venäläinen Igor

- Hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa,
tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla,
raapii muniaan ja lähtee töihin.


5. Kiinalainen Chi Jong

- Hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin
pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee
töihin.


6. Suomalainen Jorma

- Hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapista kaiken pekonin ennen häntä ja jättää menemättä töihin koska on
kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

Japanialainen Liikemies Suomessa

En selaillut kaikkea joten sorry jos jo löytyy!

Sattupa käymään niin, että oli Japanista tullut liikemies käymään Suomessa ja viralliset asiat hoidettuaan hän pyysi Suomalaista liikemiestä näyttämään hieman suomalaista kulttuuria.
Hetken mietittyään suomalaismies ajatteli, että nooh lähetään saunomaan ja ryyppäämään, mikäs se parempaa suomalaista kulttuuria. Sauna oli lämmin ja miehet istahtivat lauteille ja suomalainen kaivoi esille koskenkorva merkkisen viinapullon. Japanin mies kieltäytyi ottamasta, joten suomalainen tirpaisi pullon yksin naamaan. Sehän suomalaista kyrpi ja hetken humalassa saunassa istuttuaan suomalainen päätti ett suatana, nyt katotaan riisikeppi ett mikä oot miehiään. MENNÄÄN ULOS PAINIMAAN! Japanialainen meni edeltä ulos ja juuri kun suomalaismies pääsi saunan ulko-ovelle niin PAM! taju kankaalle. Suomalaisen virottua pystyyn hän kysyi; Mitäs se tuo oli? Japanialainen kumarsi ja sanoi; HAI! Se oli Karatea, Japanista. Suomalainen katteli vähä aikaa ja tuumasi, että painellaan takasin löylyihin kossunpullon kera tottakai. Kävi sama homma. Suomalainen joi ja Japanialainen kärvisteli löylyissä. Suomalaismies alko olla jo melko tukevassa hjumalassa ja päätti ett nyt shaatana katotaan! Ulos siitä! Tapellaan! Japanialainen meni edeltä ja taas ulko-ovella PAM! Suomalainen tokeni ja kysyi; No, mitässh se tuo shitten oli?
HAI! vastasi Japanialainen, Se oli Kung Fuuta, Japanista. Suomalainen mietti että jo on prkl mikä äijä. Nooh miehet päätti vielä mennä saunomaan ja suomalainen jatkoi sitkasta kossun juontia saunassa. Pullon vedellessä viimeisiään suomalainen päätti kokeilla vielä kerran. Nyt shaatana ukko ulos! Tapellaan. Tällä kertaa suomalainen(tukevasta humalasta huolimatta) meni ensin ulos. Japanialainen tuli ulko-ovelle niin PAM! Hetken päästä Japanialainen tokeni ja kysyi suomalaiselta: niin mitäs se tuo oli? Johon suomalainen horjuen vastasi; SHE OLI NISSHANIN TUNKKI! SHEKIN ON TEILTÄPÄIN!

Mitä teet jos takapihallasi on verinen neekeri? Lopetat nauramisen ja ammut uudestaan.